妳經常給妳的孩子講妳的童年嗎？

我在孩子們很小的時候就和他們講道理。不要以為孩子不懂，其實他們錯了。跟孩子講道理，她可能壹下子聽不懂，會不自覺地記住。慢慢的，我會在生活中反思妳說的話。我們來舉個例子:我記得孩子兩歲多的時候，我下班回家，進門她就拉著我去衛生間洗手。我楞了壹下，然後笑著洗了手，吻了她。其實這是我們平時教她做的。當我回憶起孩子壹歲八個月的時候，這個時間段並不特別。是孩子的表現讓我深有體會。和孩子講道理會讓孩子很早就學會思考。有壹天，我給她讀“烏鴉喝水”的故事，讀到“瓶子裏的水太淺，烏鴉喝不到”。我沒有直接看故事書後面的文字，而是跟著壹個問題“我該怎麽辦？”孩子回答說:“用吸管。”我聽後忍住笑說:“烏鴉沒有手，怎麽能拿吸管呢？”她不說話了，可能去思考了。壹個故事跨越壹年多。壹歲多的時候，玩的是帶寶塔的玩具(比如圖片)。夏天睡午覺醒來，孩子比我醒得早。我沒有哭也沒有鬧，安靜地玩著鐵環。我也沒說什麽，看她怎麽玩。她會先把大洞放進去，如果在打圈的過程中有避孕套放不下，她會換避孕套，直到整個玩具完全套好。搞笑的是，兩歲多了，玩同壹個玩具，她不會壹個壹個換，而是使勁按，以為力量就能解決問題。這個故事講的是孩子思維的變化，所以和孩子講道理是非常有必要的。覺得小就不要講了。孩子小的時候，壹般都會教最起碼的對與錯，什麽能做什麽不能做，為什麽不能做，會有什麽後果。先說清楚，不要以為她可能不理解，更不要說。她的世界裏有壹套理解。如果她的理解和呈現與現實生活有出入，就該是大人引導的時候了。所以我覺得孩子小的時候要有耐心，要講道理，我也是這樣。現在的孩子都懂道理了，沒有所謂的叛逆期。是的。我家寶寶現在才3歲多壹點，我經常跟她“講道理”。這個道理，我們可以講簡單的，貼近我們生活的，而不是講那些遙遠的道理。比如我家寶寶，每當我看到她往地上扔垃圾，我都會告訴她那是不對的。如果她不聽，還往地上扔垃圾，我就打她屁股，用懲罰的方式告訴她這是不對的，讓她知道自己錯了。像我們家寶寶，壹開始她把玩具掉地上就哭，除了站在那裏哭什麽都不做，然後我會叫她蹲下來撿起來。壹開始，她不明白，但還是站在那裏哭。後來我說了幾次，說著說著就幫她把玩具撿起來擦幹凈了。很多次。現在她再把玩具摔了哭的時候，我會繼續跟她說讓她自己撿起來。時間長了，她會自己撿起來。而且我覺得，小時候給孩子講壹點道理，她腦子裏就知道有些事情是不能做的，是不對的，會形成壹種習慣意識。比如我家寶寶，有時候我不經意轉頭看她，她就趕緊把鞋子從椅子上拿下來，我會趁機再批評她壹次，強化她那點點的真理感。我們的寶寶也會經常做類似的事情。只要她做錯了，我就及時批評她，嚴重的時候就打她屁股，讓她委屈的知道自己的錯誤。所以，當我們和孩子講道理的時候，其實她是可以理解的。起初，她可能不太理解他們。然而，這並不重要。說幾次，類似的事情發生幾次，她就會知道，這樣她就會有壹個小尺度去衡量自己做過的壹些小事。所以從小就要和孩子講道理。是的，不要因為孩子小就認為孩子不懂事。其實說白了，孩子很願意聽。兒子壹歲半的時候，我不知道他從哪裏學的。有壹次他向我要東西，不給就在地上打滾。氣憤之下，我用蒼蠅拍打了他壹巴掌，結果把我屁股打紅了，事後後悔不已。後來我和兒子約定，媽媽打妳是不對的。我媽以後不會打妳，但是妳在地上打滾的行為是很不對的。如果妳想要什麽東西，告訴妳媽媽，她會視情況不給妳，但妳會滾，強迫妳媽媽給妳買，不管有沒有可能。我媽媽討厭妳的行為。我媽掙錢不多，我們要有計劃的花。孩子從那以後再也沒有那樣的舉動，每次想要什麽都會告訴我。我壹般不會拒絕他，超出預算的，在他表現好的時候會有獎勵。孩子也很懂事。他去超市買東西，只拿兩三個樣品，讓他多拿壹些。他說買不了那麽多，他媽賺錢也很辛苦。兒子兩歲八個月的時候上幼兒園。在此之前，我怕他進入幼兒園會不舒服，不習慣。我經常帶他去幼兒園門口看小朋友，告訴他，寶寶長大了，也該學點東西了，長大了也會變得很厲害。我還告訴他，幼兒園裏有很多小朋友可以壹起玩。老師還教唱歌、跳舞、吃美食和玩捉迷藏。但是我看不到我媽，因為我媽要上班掙錢，給寶寶買好吃的。我兒子除了第壹天抱著我的脖子說難過得壹天沒見到媽媽，基本沒說過不適應幼兒園的生活。孩子壹天天長大，但基本上什麽都會跟我說。因為他知道我愛他，理解他，他會在他錯的時候教他怎麽做。所以我們壹直關系很好。孩子的叛逆期也順利度過了。這是理所當然的事。必須在很小的時候就給她灌輸壹些做人的原則，壹些禮儀，生活習慣，讓她等著做人的原則，經常給她講壹些禮儀，然後從小給她講壹些大道理，讓她養成壹個好習慣，習慣性的禮貌對待壹切。講壹些名人年輕時的故事，講壹些勵誌的故事。我就是這麽教孩子的。沒有壹個孩子天生就有很多道理，主要靠舉例。這是可取的。我很小的時候就喜歡聽父母講道理，讓我做任何事情都要三思而後行。很多孩子其實是需要父母告訴他們真相的，而不是僅僅把他們扔進學校去學古詩詞，古人死後做了什麽。沒用的。中國的教育需要改進。其實這樣的教學才是最好的教育。清初，有壹位著名的學者，名叫王。他是《格言只是記錄》壹書的作者，書中有壹句話:重要的是以身作則，而不只是言傳身教。意思是身教比言傳更重要。壹般認為，現在的孩子比我們以前的時代更難管教。為什麽？總之，教的時間太多，教的時間太少。現在的家庭大多都是獨生子女。當然，這幾年二胎多了，但是沒有太大變化。孩子貴。壹個孩子，被爺爺奶奶，外公外婆，父母疼愛著，舍不得哭，更舍不得苦。看到孩子生病了，我恨不得病在自己身上，代替他。當孩子犯錯時，通常是批評和教育的問題。不相信，對吧？不服氣。但是孩子真的學到東西了嗎？妳吸取教訓了嗎？大人都還不願意承認自己的錯誤，更別說孩子了。妳批評了半天，講道理了半天。孩子只記得妳和他聊了個沒完沒了。至於妳為什麽批評他，他早就忘了。如果妳忍不住動了手，他只會記得妳打他時兇狠的眼神，根本不會記得自己犯的錯。在《平凡的世界》中，我的小妹妹藍翔放學回來後很快就在家裏幫忙做飯。家裏有事，小姐姐在大家都忘了的時候默默餵豬。父親孫沈默寡言，他是壹個很好的作物。他根本不懂怎麽教育孩子，但是幾個孩子都很懂事。這就是榜樣的重要性。孫勤勞、孝順、真誠。雖然家裏條件不好，但他還是賣鐵，娶了哥哥的老婆，甚至把自己的窯洞給了哥哥家。這些品質都是孩子看到聽到的，都養成了勤奮細心的性格。明太祖朱元璋非常重視兒童教育。他有42個孩子。為了培養孩子，他不僅請來名師，還經常組織諸侯外出考察，深入基層體察民情。他說，道之艱險易，鞍馬之勤奮知；看王的仕途就知道溫飽的艱難。觀察人們感情的好惡，才能知道習俗的美與惡。要知道我創業的不易。就是強調練習的重要性。其實這也是壹種例子。通過親身經歷，告訴孩子創業不易。我們要珍惜現在的幸福生活，守住大明萬裏。講道理，不要反反復復的嘮叨，只是壹時的沈迷。道理應該止於此，盡量創造條件讓孩子在實踐中體驗！作為家長，我會有選擇。當我的孩子很小的時候，他是有道理的。為什麽？因為理由太多，變得蒼白，變得討厭，反而與父母的期望背道而馳。父母之所以會和孩子講道理，壹定是基於某些事情，或多或少是感性的。父母希望孩子認識到自己的錯誤，或者從這件事情中吸取教訓。而孩子的成長並不是因為妳講了多少道理而終身受益。唯壹能讓他終身受益的，是他從成長中所經歷的事情中學到的道理，而這些道理，足以成為他前進的力量。畢竟道理大家都懂，但是小情緒不是所有人都能控制的。給孩子正確的情緒引導和及時的講道理比從頭到尾講道理更有效。父母講的道理遠沒有孩子自己體會的深刻。讓我們來看看生活中的真實例子。我的壹個侄女，幼兒園大班的孩子，有個同班的孩子尿褲子了。她跟著她的密友，嘲笑那個孩子。結果孩子的自尊心受到了傷害。孩子家長來找我哥解釋，我哥趕緊道歉賠罪。後來我哥給她講了很多道理，我侄女覺得是她的小閨蜜把玩笑引到了孩子身上。為什麽只有她壹個人要為兩個人的過錯負責？她覺得委屈，哭了，也不忍心聽我哥說什麽。我向哥哥眨了眨眼，哥哥沒有說下去。過了不到壹周，我帶她去上鋼琴課，老師讓她把上節課學的內容復述壹遍。我侄女不知所措，然後她的小閨蜜還能大聲嘲笑我侄女說，妳太笨了，這麽簡單的分數都記不住，其他兩個孩子也大聲笑了。我侄女再也忍不住了，哭著跑出了教室。我沒有逼她上完這堂課，而是向老師請假，帶她去小區後面的廣場讓她冷靜下來。等她心情好壹點的時候，我提起了她適時嘲笑尿褲子的孩子這件事。她說她再也不會嘲笑別人了，因為被嘲笑會讓她覺得很難過，想哭。然後我問她覺得那晚爸爸說的有道理嗎，她說我爸爸說的對。所以，只有自己感受到痛苦，才能真正感同身受。與其講道理，不如讓孩子明白道理。家長只需要給予及時的引導。畢竟孩子的成長是壹個過程，不可能壹蹴而就。其實再小的孩子，都懂道理。生命之本善不是壹句空話。孩子壹開始就是壹張白紙，就看妳怎麽以身作則去引導他。最近很流行壹句話:現在的孩子都是富二代。父母自己忍受著辛苦，總是在孩子面前裝出壹副“我不是很辛苦，妳不用內疚”的開心樣子，還麻醉自己說“不管多辛苦，都要盡力給孩子最好的”。然後為了買個蘋果手機，逼母親下跪，裸貸，滿足她的虛榮心。因為父母的批評，父母跳江自殺，父母覺得自己為孩子付出了壹切，換來的是孩子黑父母。妳覺得這些家長對孩子不講道理嗎？真理是絕對不缺的，但是壹個孩子沒有看到，沒有意識到，怎麽可能知道妳說了什麽？妳說的只是壹大堆在孩子的地方帶著鐐銬的廢話。與其說這麽多，不如選壹件事帶著他親自去參與努力。就像沒經歷過饑餓的人問饑餓的孩子既然沒飯吃為什麽不吃肉壹樣。妳讓這個沒經歷過饑餓的人體驗壹次那個孩子的生活，她就知道為什麽那個孩子不吃肉了。還有壹個泰國媽媽，因為孩子不喜歡學習，覺得學習很辛苦，就帶著孩子去撿垃圾，然後把垃圾換成錢，看他辛苦壹天得到的回報能不能填補他內心的期待和壹點點僥幸，讓他知道所有的快樂都是需要努力來支撐的。如果妳把這個道理講給孩子聽，他能理解，但不烙印，因為每個人都會講，但很少有人能親身經歷。所以，與其帶孩子去體驗，不如給孩子壹個理由。只有妳經歷過的真相，才是妳能告訴他的最好的真相。真理是生活經驗、經驗積累和邏輯實踐的產物。未成年的孩子只能接受簡單的道理，更多的要看形象故事和榜樣的力量。父母經常和孩子講道理。首先，他們忘記了他們小時候的樣子。他們能聽什麽？二是忘記了瑣事，沒時間在孩子身上下功夫。如何琢磨孩子的小腦袋，接受他們？我要快刀斬亂麻！第三，沒有從受害者的角度設身處地，沒有做好作為教育者的準備。我壹直把妳當家長，我說妳就得聽習慣套路！第四，當今時代的孩子不是過去。他們信息豐富，聰明任性，父母卻沒有與時俱進。他們在外面壓力很大，對孩子很不耐煩。這樣壹來，他們就惡性循環了！所以，如果孩子真的想成為有用的人，家長首先要轉變角色，做壹個有說服力的好老師，調動孩子內心的熱情！心理學家皮亞傑說:“兒童只能從自己的視角看世界。”教育專家孫瑞雪老師說得更簡單:孩子們通過感覺來理解。切斷孩子的感情，直接告訴孩子真相。即使他們說壹萬遍真話，他們也不會聽。跟孩子說話不是沒有道理，而是要滿足壹定的條件，孩子才能接受。所以，和孩子講道理的三個基本條件是“姿勢”、“時機”、“方法”。第壹點:所謂姿態，就是在“姿態”上保持柔和。很多時候，我們的父母在孩子面前更容易強勢，尤其是在孩子理虧的時候。很多事情往往都是這樣。孩子不是不講理不講理，而是遇到父母咄咄逼人的姿態會本能地變得非常抵觸，頂嘴，沈默，哭鬧都會隨之而來。父母軟，孩子才會軟。第二點:和孩子講道理的時候，等待“時機”等孩子冷靜下來。當孩子在哭鬧、尖叫、坐立不安的時候，孩子需要的不是完全正確的真相，他只是迫切需要壹個情緒的出口。他需要他的父母接受他的情感，袖手旁觀他，給他壹些支持和安慰。所以當孩子冷靜下來，能夠理性思考的時候，聽聽孩子的想法，給孩子更多為自己辯護的機會。這樣和孩子溝通會好很多倍。第三點:給孩子講路要靈活。家長希望孩子明白道理，不妨幫助孩子提高能力，樹立榜樣，帶動孩子進步。比如開闊視野，多給他提供好書增長見識，多參加運動，多給孩子正面鼓勵，尊重他，肯定他...很多道理，孩子在父母身上看到了，就在生活中體會到了。不用說，他自然會有壹種大方自信的氣質。讓孩子體驗其中的道理，帶他們去體驗和感受，總結其中的道理，更容易讓他們深刻記憶。總之，人與人是相互的，學會用討論的語氣和友好的建議來代替命令式的交流；是的，還是要和孩子講道理，讓孩子明白什麽是必須遵守的，原則性的東西還是要告訴孩子。但是，講道理不只是給孩子填鴨式的。孩子們可能會直言不諱或不感興趣聽妳說話。如果妳沒完沒了地說，孩子可能會感到厭煩，繼續說下去。在1的場景中，我們經常給孩子壹個理由，孩子很好，或者積極響應，但是做的時候壹臉茫然，或者還是按照原來錯誤的方法，然後家長會對孩子說:“我跟妳說了多少遍了，妳怎麽記不住？”我能記得多少真相？”孩子更加不知所措。妳說什麽就是什麽，但是當他們遇到問題的時候，還是想不起來。為什麽？因為孩子不懂。在情境中給孩子練習，角色扮演，在場景中和孩子壹起練習。妳可以扮演不同的人來處理這件事，讓孩子選擇哪個好，哪個不好，為什麽？視覺更直觀，孩子看在眼裏，經過思考，孩子自己理解，然後我們家長引導，孩子更容易記住。2通過繪本故事講道理往往給孩子講道理，孩子聽了卻沒有反應。但是，通過對類似繪本故事的推理，孩子可能會通過繪本故事中主角做的某件事得到壹個道理，然後自己去消化故事，最終明白生活中我們需要這樣做，但我們不可能像書中的那個人壹樣。還是像書中主人公壹樣勇敢，什麽都不怕。推理可能是幹巴巴的，但故事中豐富的內容和場景會讓孩子更容易理解和消化這些故事背後的道理。