我先問問妳多大了。這個很重要，我感覺妳應該還年輕，呵呵，別誤會，我也是。
我從出生開始就壹直在思考這個問題。人為什麽活著？這些年來，我壹直在尋找，也問過別人，
但是其他人好像都把我當成神經病了，覺得這個問題根本就不應該問，因為他們覺得這個問題沒有意義。
我曾經抑郁過，真的，經歷過苦難。現在我明白了，這個問題的答案就是沒有答案！
生命的那些意義都是人為賦予的，我們可以賦予生命任何我們想要的意義。妳可以看看他們說的，五花八門，應有盡有。
這完全是基於個人理解，但有壹點是壹樣的。妳不能壹個人結束自己的生命。妳要好好活著。既然覺得生活很無聊，為什麽不努力過得燦爛壹點呢？
想這個問題真的沒有意義。因為無論妳怎麽想，都只是幻想，什麽都不會改變。既然人的起點和終點都是壹樣的，只是過程不壹樣，那麽苦和累呢？
所以我的建議是:別想了。給自己定壹個目標。記住，妳是為自己而活，也是為所有對妳好的人而活。除了出生和停止死亡，我們別無選擇。我們能做的就是控制自己。妳能做的就是好好活著。當妳痛苦的時候，妳得想辦法度過，但這是不可避免的。生活是由快樂和痛苦組成的。妳最好享受生活。這是最好的方法。有句話叫笑是壹天，哭是壹天，那為什麽不笑呢？
我以前也有和妳壹樣的想法，也很猶豫，相信我。如果妳在哭，和別人談談。希望我的回答對妳有幫助！
附上另壹篇文章
活出生活的韌性-朋友2007-10-07作者:亞東韓雪聯系作者原創/亞東韓雪
根據《新華字典》，“韌”的意思是柔軟而牢固，不易折斷。
我覺得最能代表韌性的是柳樹。楊柳柳葉，低眉順眼，隨風而動，任何壓力巨大的風暴都無法將其折斷。它會隨風飛翔，也會隨風靜靜的停下來。它用自己的韌性抵禦外界的風浪，活在自己的世界裏，讓自己瀟灑。
很多時候，我們需要這樣的韌性去面對生活中的壹些打擊和挫折。
我們都有青春的時刻，也有非此即彼的偏執。往往當結局不是我們所期待的時候，我們肯定會失望，沮喪，對曾經擁有的信念產生懷疑。有些人可能會壹蹶不振，徘徊在過去，而另壹些人可以在沈重的壓力下反彈並繼續前進。
余華的小說之壹《活著》很值得感慨。作家寫了人們對苦難的容忍和對世界的樂觀態度。英雄傅貴至少死了兩次，並在戰場上幸存下來。別人讓他當土改的替罪羊，他慶幸自己還活著。經過政治運動和生產變化，他仍然生活得很穩定；親人壹個個離他而去，他依然頑強的活著。他就像壹根直立繃緊的鋼絲，活出了生命的堅韌，活出了生命的本義:活著就是為了活著，不為別的，只是壹種單純而執著的渴望和信念。
想起那年在病床上，自己壹個人受了意外的生活打擊，在不能動彈的時候對生活失去了希望。壹個平時話不多的朋友來看我，我沒心情應酬，讓他說些安慰的話。他說他剛剛看了壹部電影叫《活著》，不管我有沒有在聽，他都很認真很認真的講了。他說完後，擡起頭說了壹句我永遠不會忘記的話。“不要想為什麽，只想活著。”。是的，只要活著，就是最好的存在。
活著，我們可能要經歷許多磨難。事業的失敗，親人的欺騙，親人的離開等等。，每次都讓我們覺得很痛苦。爬著哭著，還是要咬著牙迎接明天的生活。
我的壹個朋友正面臨人生的打擊。結婚多年，我能感受到她深深的失望。她說，好像這些年都白過了，留給自己壹大塊空白。那段婚姻生活似乎隨著結婚證的註銷而消失了。她的生活在外人看來很幸福。不用為柴米油鹽操勞的富裕生活，讓她看起來比同齡人更漂亮，更年輕。生活壹直無憂無慮。誰也不會想到，她的婚姻背後有這麽多無奈。正如張愛玲所說，人生是壹件長滿虱子的華麗長袍。外人無比華麗，裏面的虱子終究只有自己知道。在這種時候，人們常常會感到生活的悲哀。我們以為陪伴了我們壹輩子的人，最終都會在途中釋懷，留給自己壹個背影和無盡的回憶。這樣的挫折和痛苦，只留給時間慢慢愈合和恢復。
我不知道怎麽去安慰我的朋友，這讓我不得不考慮壹個問題，當我們在生活中遭遇挫折的時候，我們應該用什麽樣的心去面對，才能盡快從打擊中恢復過來，重新生活。在漫長的人生道路上，我們會面臨很多意外，打擊，挫折，這些都考驗著我們的忍耐力。但我相信生命是有韌性的，需要這種韌性。我們可能會被挫折壓彎，但我們無法打破它們。我們壓力最大的時候，也是我們積蓄力量的時候。我們會像柳枝壹樣低頭，但擡起頭來，卻是生命的反彈。我覺得壹個人的生命力是頑強的，壹個人的潛力也是巨大的。順利的時候我們看不到，但是遇到挫折的時候，壹個來自心底的呼喚會喚醒沈睡的生命力，讓我們學會堅強，學會忍耐，學會重新站立。到那個時候，我們就會像經歷了涅槃的鳳凰，帶著希望重生。
向柳樹學習，活出生命的韌性。也許我們會更放松。
在山谷裏
雪下得很大，花上掛滿了雪松樹枝。
當雪達到壹定程度時
雪松富有彈性的樹枝會慢慢彎下。
直到雪壹點壹點的從樹枝上掉下來。
重復這個長乘積。
反復彎曲
反復跌倒
暴風雪過後，雪松完好無損。
而其他樹木沒有這種能力
樹枝早就被雪壓彎了。
破壞
壹堆巨石被山洪沖到了草地上。
在它下面壓壹塊草。
草，以便呼吸新鮮空氣
享受溫暖的陽光。
改變了增長方面
沿著石頭之間的縫隙低頭。
沖出巖石屏障
生命是活著的
我們應該盡可能地承受來自外界的壓力。
承受不了就不要彎。
像雪松壹樣，暫時讓路
以免不知所措。
像草壹樣。
靈活地轉彎
所以不會被勒死。
彎曲不是妥協。
而是壹種克服困難的理性寬容。
彎不倒。
而是為了站得更好更穩。
禦術不是毀滅。
而是退壹步開闊眼界
是為了生活中能笑到最後的光明面。
學會彎腰
妳對厄運抱著壹種快樂的態度。
學會彎腰
我也學會了用美的感覺去面對生活的苦難。
學會彎腰
也學會了壹個更高的道理去看世事滄桑。
彎曲
其實是壹種生活的藝術。
七十年代[隨筆][講述自己的故事隨筆64]生活的韌性
作者:江南麥田提交日期:2005-12-13 16:36:32
“戴眼鏡的農民”
1996的冬天讓我難忘。我像壹只來不及遷徙的候鳥，蜷縮在寒冷的冬天，期待著春天的早日到來。但是，重慶東部大巴山腳下的小城奉節的冬天顯得特別漫長，我還沒來得及羽翼豐滿就被感冒擊倒了。
感冒的原因很簡單——我沒有厚衣服禦寒。同學們都在買枕頭裏的三樂漿和健腦液，我卻擔心壹日三餐。我拿著兩個月的生活費120走進縣城的羽絨服店好幾次，出來好幾次。想起父親在這個寒冷的冬天沒有壹雙襪子穿，我咬緊牙關堅持了下來。
那場感冒壹直持續到春天來臨。我以為陽光可以驅散我的痛苦，但我的咳嗽壹直伴隨著我。在5月份的高考體檢中，我被宣布沒有資格參加高考——我得了結核性胸膜炎。
這張薄薄的體檢通知書，讓我為此奮鬥了整整12年。高考開始前，我成了逃兵，回到了貧瘠的家鄉。
沒人知道我退學的原因——家裏沒錢治病，最終讓我對父母隱瞞了病情。要債的人不時踏入貧寒之家，來自村民的流言不時傳到父母的耳朵裏:“妳成績這麽好，為什麽不參加高考？”妳因為在學校打架被開除了嗎？是偷別人東西嗎？"
終於有壹天，我痛苦難忍，暈倒在地。父母驚愕地把我送到醫院，賣掉了家裏唯壹的老牛。
壹根兩英尺多長的鋼針插入了我背部第四根和第五根肋骨之間的胸腔。醫生抽了整整兩瓶黃色胸腔積液，把我從死亡邊緣拉了回來。結核性胸膜炎是慢性病，治療要慢慢來。從醫院拿了壹些藥後，我回家了。
為了減輕父母的負擔，我整天努力工作。很快，“眼鏡農民”這個名字不脛而走。辛苦了壹天，晚上躺在床上，全身酸痛。我打開床下的柳條箱，看著收拾得整整齊齊的課本、筆記本、作業本。壹種上大學的強烈願望又湧上心頭。我打開舊課本，壹遍又壹遍地背誦英語單詞、數學公式和古詩...
可悲的不是日子太累，而是缺少夢想。自從有了“上大學”的夢想，心裏又燃起了希望。從此我省吃儉用，努力工作。農閑時去村頭工地當搬運工，扛1000斤石頭，10元。
父母不想讓我再上大學，因為家裏實在沒錢供我讀書。壹天晚上，父親打開我的房間，很認真地和我討論了壹件事——所謂的討論，只是為了告訴我。他說他給我找了個好妻子，鄰村的梅爾。我的心壹下子涼了壹半，也就是整天流鼻涕，黑黑實實的梅爾？那壹刻，未來伴侶的美好幻想變得遙遠而飄忽。父親說，人家力氣大，每年能養四十多只羊，餵六七頭豬。這是壹個打著燈籠都難找的人才！我強烈反對。父親惱了:“跟妳？種田帶眼鏡，有文化沒文化，有實力沒實力，人家未必看得上！”
梅爾真的不喜歡我，所以她人生中的第壹次相親就這樣結束了。這件事堅定了我考大學的決心。
當農民的那壹年，我就開始準備復學了。我把土豆煮了，切成塊，八月曬幹，做幹糧。我弄幹了兩袋幹薯片...
看著腳上那雙兩元的拖鞋，我淚流滿面。
第二年7月，帶著去年賣豬賣糧的500元錢，帶著我的板條箱和幹薯片，我又踏上了求學之路。
光是500塊錢，我就知道我上不了會收取高額復讀費的重點高中。我不關心學校的教學條件和質量。我在乎的是壹個高考的機會。
縣城普通高中不多，我就選了個偏僻的。雖然是暑假，但是所有即將升入高三的學生都要上輔導班。我向校長解釋了我的目的。校長說400元復讀費必須另交。我說我只有500塊錢裏的生活費，交了復讀費今年就活不下去了。我拿出以前的成績單給校長看。我知道這所學校從建校到現在都沒有錄取過大學生。如果我能為此破例，那將是校長的壹大成就。校長沈思良久，說:“妳先回學校住兩個月。”
就這樣，我成了復讀生。
在那兩個月裏，我努力學習。每次考試，我的成績都是全班第壹。但我知道，我的競爭對手遠比我的同學強大。
9月，全校開始返校。壹天，我被叫到校長辦公室。校長問:“400塊錢都拿到了嗎？”我無語了。校長臉色變得嚴厲:“妳還像學生嗎？壹點紀律性都沒有！穿著拖鞋進出校長辦公室！沒錢就不會想在這個學校讀書！”
我不記得我是怎麽從校長辦公室出來的。只記得我壹個人走出校門的時候，晚霞彌漫天空，校門被彩霞映紅。我坐在學校門口的稻田埂上，想起了過去，看著我穿的唯壹壹雙兩元錢從地攤上買的鞋，我淚流滿面...
但是我知道我已經無路可走了。我發誓要走遍全縣所有的高中，如果沒有高中錄取我，我就放棄大學夢。
也許上帝不會關上壹扇門，但他會打開另壹扇門。就在我找到二中校長的時候，他收了我，沒收我壹分錢。而且按照學校規定，如果我成績好，每個月最多能拿到80元的獎學金。
從此我努力學習，沒有白天黑夜。我已經忘記了季節的變化和時間的變化。
小小年紀的臉上終於掛滿了幸福的淚水。
高考的日子越來越近了。1998二月，班主任建議班上幾個成績好的同學體檢壹下。那次檢查，壹個不幸的消息再次打擊了我:結核性胸膜炎。原來上次生病以來，我只吃了兩個月的藥。因為後來沒有復查，感覺不到身體的病變，所以以為自己沒事。
我覺得這輩子上不了大學可能是命中註定吧。那天晚上，我收拾好行李，準備回家。
但是，壹年來的奮鬥，讓我不願意這樣做。我對自己說:不到生命的最後壹刻，我絕不放棄。第二天，我早早去找了醫生，說明了我的情況。醫生說，可以每天來打針嗎？這樣會讓妳恢復的更快。離高考還有幾個月。也許妳還有希望。
就這樣，每天早上第二節課後，我都會按時打針。兩個多月下來，屁股上全是針孔。
高考對我來說是壹場無望的戰爭。因為我不知道我的病會怎麽恢復。在那緊張的日子裏，任何壓力都可能擊倒壹個人的精神，但我知道我不能倒下，因為我為這壹刻付出了太多。
也許是老天有眼，三個月後的高考x光胸透中，並沒有檢測出什麽異常。
高考成績公布的那天我沒去上學。我在家掰了玉米棒子，挖了土豆餵了豬。高考分數線公布的那天，我沒吃早飯步行壹個多小時到鎮上，給班主任打電話詢問考試情況。老師說:“妳是班裏唯壹上線的考生。”
那壹刻，我掩飾不住內心的狂喜，壹路跑回家。我沖進屋子對爸爸說:“爸爸，我上了。”
那壹刻淚水在我年輕成熟的臉上肆意流淌。
現在，坐在首都現代化的辦公室裏，我時常想起家鄉的青山綠水，想起埋在家鄉的父親的屍骨，想起自己經歷的歲月。我知道生活給了我太多，無論是苦難還是幸福，都是人生的壹種經歷和財富。我真的活著，為了夢想，為了責任，不到生命的最後壹刻絕不放棄，這就足夠了。我發現生命是有韌性的，任何有韌性的生命都會遇到重如泰山的困難，而這些困難會輕如鴻毛。