孫悟空在天宮大鬧後，被五行山腳下的如來佛祖碾壓，“畢烏”，500年過去了...
觀音:悟空！
悟空:媽的！又是妳？500年來妳每周都來壹次。妳知道妳很無聊嗎？
觀音:這是妳的錯。我今天來是要告訴妳壹件好事！
悟空:如果妳不讓我出去，那是不可能的。我現在很忙。世界野生動物基金會邀請我做形象代言人，特奧會邀請阿諾德。我剛剛賺了壹些零花錢。
觀音:可是妳現在被困在山下了？
悟空:大山？要不是給如來壹點面子，我早就變成蒼蠅飛走了。我只需要支付在其他地方生活的費用。這裏風景很美，觀音MM來看我，我就得白天上班，晚上回來睡覺？
觀音:那妳今天怎麽沒去上班？
悟空:媽的！周末，明白嗎？
觀音:當然可以！
悟空:那妳今天來告訴我什麽？
觀音:聽。(說話間，他從口袋裏拿出壹個小筆記本)...孫悟空，男，因五百年前在天宮大鬧，被壓在五行山下。現在天竺地區街道管委會的大媽們都舉手表決，要把這個人分配給唐朝的壹個和尚當徒弟。不聽話就插~ ~ ~ ~他老木，潑~ ~ ~ ~他硫酸，踩他小屁股，取消他“河南戶外聯盟”會員資格。
悟空:什麽？
觀音:噓~ ~ ~ ~ ~
悟空:噓，噓？
觀音:媽的！噓，妳媽媽！我告訴過妳不要說話，那個和尚來了！我想先走！
悟空:嗯？是這個和尚嗎？
唐僧:根據地圖，應該就是這裏了吧？
悟空:啊！妳踩到我的手了！
唐僧:哦，對不起，我沒註意到妳，烏龜。
悟空:烏龜？
唐僧:是嗎？但我真的沒見過像妳這樣殼大如山臉像老猴子的烏龜。悟空:看來觀音是對的。以妳的智商，壹個也到不了天竺...
唐僧:哦？妳也知道觀音？她壹定是當地最火的MM。我想知道妳是否知道這裏有壹只叫孫悟空的猴子？
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦？妳也叫孫悟空？太巧了！那妳壹定認識附近同名的人？
悟空:媽的！用腳後跟想想，妳應該覺得我就是妳要找的猴子吧？我被壓在山下了！
唐僧:真的嗎？不要騙我。妳認為我是個傻瓜嗎？
悟空:傻子？妳是傻瓜嗎？妳是誇自己還是罵傻子？妳怎麽能是這樣壹個愚蠢的傻瓜？
唐僧:妳也看到這個了嗎？如果我不傻，誰願意出來做這份工作？
悟空:好，好，現在妳去山頂，把上面的封印拿下來，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧:好，妳等著。
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了嗎~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪壹個~ ~ ~ ~ ~
悟空:媽的！上面貼了多少筆記？
唐僧:很多！“要想富，少生孩子，多養* *”，“只生壹個好孩子”，“周星馳社區，不白不白”，“此處無銀”，“此處禁止攝影，違者罰款”...
悟空:對，對，就是那張照片。
唐僧:好吧！我已經脫了！
悟空:好！妳走開！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再遠壹點...
咚咚咚。
悟空:再遠壹點...
咚咚咚。
悟空:進壹步...唐僧:媽的！離印度很遠~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出來了！
唐僧:嗯？山沒有倒，那妳為什麽出來？
悟空:妳爬出山洞得了山？
唐僧:妳爬出來了嗎？海豹嗎？
悟空:走個形式而已...其實印章的保質期早就過了，也沒人來更換。售後服務真是~ ~ ~ ~差！我們走吧。
唐僧:妳全身赤裸，是嗎？
悟空:我怎麽了？
唐僧:毛怎麽了？如果我沒有出家，我的頭發會比妳多！來，穿上這個。
悟空:師父，這裏離西天很遠。如果妳繼續這樣做，恐怕妳到不了那裏。
唐僧:怎麽了？
悟空:我是真的光著身子，但是妳把這個鐵環給我戴在頭上也無濟於事。
唐僧:怎麽這麽多廢話？我讓妳穿的時候妳就穿上！
悟空:媽的！要不是觀音MM的面子，我可能壹棍子打死妳！(說著，悟空戴上鉆戒)
唐僧:理論上我應該去華宅，但是這兩天不方便…
(集體暈倒)
悟空:好，我去！
八戒:等壹下。如果壹會兒有人，惡魔什麽的來搶妳怎麽辦？
沙僧:來吧，看看我們這些光頭大胡子。什麽人妖敢搶我們？
八戒:變態！
沙僧:嗯？妳也看到了嗎？是的，我的胡子是連著的。我認為作為壹個男人...
八戒:站住！我是說，變態會搶劫我們！
唐僧:對！悟空，這荒郊野外難免有東西出來。看...
悟空:真麻煩！早知如此，我就自己去取經了。幸運的是，我有所準備。看啊！
(大家):啊！是電網！
悟空:不錯！這是保鏢電網，耗電少，操作簡單，電壓可調，安全性高。它有交流和DC兩用的型號和獨特的漏電保護裝置，特別適合家裏有孩子的家庭。其獨特的折疊設計更方便攜帶，是居家旅行的必備！而且不貴！即日起，只要您撥打我們的免費直撥電話，我們的工作人員將在24小時內免費上門安裝調試！並且會送妳壹個精美的電動挖耳勺！
沙僧:大哥，我看到了，我有電池！
悟空:好孩子！~ ~ ~ ~我現在就去！
唐僧:等壹下！悟空，把沙僧背上的水缸拿去。這壹次，妳會花更多的食物來禁食。老師有點餓了！
悟空:...明白了！
與此同時，在這座山的山洞裏，白壹家三口正在看電視。
爸爸白:電視節目真無聊。整天沒什麽可看的。買了之後就沒見過了。放點別的！
白人兒子:我告訴過妳，妳應該安裝壹個天線。那是在山裏，沒有信號。當然，那只是雪花。
白媽媽:在我看來，晚上會更有用。只要關掉聲音，我們就可以把它當臺燈用了！
白兒:噓...好像有聲音！
白人媽媽:妳爸爸壹定是上完廁所洗手的時候沒關水龍頭。
爸爸白:媽的！我已經三個多月沒吃人了。我從哪裏得到的狗屎？說實話，現在有屎就想吃！
白子:兩個傻逼，妳看報紙了嗎？西遊日報說唐僧要來了！吃他的肉不僅能延年益壽，還能止咳化痰，清咽潤喉。我們沒有理由錯過上帝安排的機會！
爸爸白:金嗓子喉寶？出去看看吧！
白的兒子:可是我聽說唐僧下面有壹個黑社會組織，為首的就是五百年前鬧得沸沸揚揚的孫悟空！
白媽媽:孫悟空？是行癡虛擬社區的那個嗎？我知道。
白子:那是假的。妳再插嘴我就~ ~ ~ ~ ~爆妳的眼！嘿！真的沒辦法。妳先燒水，我去看看！
爸爸白:小心！兒子！
(白娘子來到唐僧的安息之地...)
白子:大師們好！
唐僧:小朋友妳好。妳壹個人在做什麽？
白子:我要回家了。我家就在前面不遠。我爸媽已經把飯做好了，等我回家吃飯！
八戒:什麽？有飯嗎？師傅，大哥好久沒回來了，我們就帶著小家夥回家吧。
唐僧:妳真沒禮貌。人們不想讓我們去。妳怎麽敢找老師？妳是壹只向別人家孩子討飯的老豬。妳感到羞恥嗎？
白子:沒關系。我的家人也是佛教徒。大家壹起去，我爸媽會很開心的。
唐僧:哦？妳家裏還有其他人嗎？
白人兒子:我們家只有三口人。
唐僧:真是壹對夫婦壹個娃，就是利國利民！沙僧，妳把電網收起來，我們不等悟空了。
(悟空這時剛好回來)
悟空:哼！吃我老孫！
唐僧:住手！妳打孩子我就不說妳什麽了，但是妳也要瞄的更準。妳差點撞到我！
悟空:對不起！我很抱歉！我又打電話了。嘿！吃我老孫！
白子:啊！(瞬間斃命)【心想:狗屎！太糟糕了，都說孩子是未來的主人，為什麽第壹個死的是我！]
八戒:太好了！大哥殺人了！
沙僧:哼！多麽罕見和奇怪！
唐僧:八戒，妳大哥壹路上殺了那麽多生靈，求妳住手吧！但是悟空，這次妳錯了。我剛問過這小子，他家有三口人。他是獨生子女，不是計劃外生育。妳不應該殺他。
悟空:師父，妳是從方圓哪裏來的？
唐僧:也許露營？
悟空:給妳媽看看！
唐僧:妳敢罵我！
悟空:要不是看在觀音的份上，我早就打妳了！
唐僧:◎※▲@ & #■☆〓◆◎..........(hooping咒語)
沙僧:莫念大師！
唐僧:對不起！我忘了給妳戴上金環。
悟空:看妳還能怎麽樣！
唐僧:好吧，我服了妳，我們先吃飯吧！
悟空:這麽早多好啊！
(洞裏的兩盆水已經煮幹了，白兒還沒回來。)
爸爸白:老婆，我兒子怎麽還沒回來？
白媽媽:對，肯定是和北山狐貍家的小姑娘玩。妳應該好好管教妳的兒子。明年就要高考了。小心早戀！
爸爸白:妳瘋了！妳見過壹堆骨頭嫁給狐貍嗎？科幻？韋斯利？省省吧。
白媽媽:只有妳懂！不，我必須找到他！
爸爸白:哼！女人！
白媽媽:錯了！應該叫女鬼吧！
(白媽媽來了...)
白人母親:主人，妳剛才看到壹個小男孩經過這裏嗎？
唐僧:我們也是新來的。我們什麽都沒看到。
八戒:對！即使我們看到了壹個小男孩，我們也沒有殺他！
悟空:媽的！妳是豬腦嗎？
八戒:對吧？
沙僧:二哥，妳少說兩句。
白人母親:什麽？(壹眼看到地上的屍體)這是誰幹的？
唐僧:我叫妳殺了人以後處理好現場，不然容易被人抓住。聽著，我是對的，不是嗎？
悟空:閉上妳的烏鴉嘴！
白媽媽:啊！~ ~ ~ ~兒子，妳死得很慘！誰殺了妳！
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白人母親:那壹定是妳！這是壹個怎樣的世界！連馬都可以殺人！
白:算了吧，我不能讓人騎它。我怎麽能殺人？那邊還站著壹個。
白媽媽:我知道，他不是孫悟空嗎？但是我打不過他。妳只要讓我踢踢我的腳就可以擺脫日本人了。
悟空:小心我告妳虐待寵物！
白:媽的！妳還是把我當寵物！妳天天吃飽喝足，隨便找點草來糊弄我，其實我也是龍王三皇子！整天背著這個胖和尚，那家人就是這麽對待寵物的嗎？
悟空:好，好，我可以告她虐待牲畜，對吧？
白:這還差不多！
白媽媽:好！妳也會關心我的孩子嗎？
悟空:孩子死了妳還可以再生壹個。我看妳還是硬朗的，妳老公身體也很好吧？妳為什麽不回家再吃壹個？
唐僧:悟空，妳殺了人家的孩子，怎麽能這樣跟人家說話？
八戒:沒錯。
悟空:走！
唐僧:這個怎麽樣？這是十二兩銀子。拿回去先把妳兒子埋了。
白媽媽:十二兩？送乞丐？
沙僧:施主，十二兩足矣。我壹周只挑壹兩！
白媽媽:我有個兒子不容易。只是個價錢，二十兩！
八戒:搶劫？
唐僧:十二兩。
白媽媽:十九梁。
唐僧:十四兩。
白媽媽:十八兩。
唐僧:十六梁。
白媽媽:成交！
悟空:哼！吃我老孫！
白媽媽:啊！~ ~ ~ ~(死了)
唐僧:悟空，人家沒說要吃我。妳為什麽又殺了我？
悟空:我討厭和別人討價還價的女人。反正都是妖怪，存了十六兩銀子。為什麽不呢？
唐僧:嗯！妳說的有些道理。走吧，別忘了把錢拿回來！
(終於，白爸爸等不及了。他壹路追著他...)
白爹:妳們是去西天取經的和尚嗎？
唐僧:對，我是去東西方取經的和尚，簡稱唐僧！
爹白:妳們和尚好大的膽子！妳竟敢傷害我的妻子和孩子！
唐僧:媽的！全家人都在這裏。我真的不明白。我只是個和尚。吃了我的肉怎麽長生不老？即便如此，沿途的妖怪又是怎麽知道的呢？
爸爸白:妳看這個！
(大家):嗯？西遊日報？
爸爸白:對，這是天竺出版的報紙。主編如來，妳壹路上的妖怪都要訂閱。每天壹次，我們與妳的發展保持同步。
悟空:如來有這麽無聊嗎？
爸爸白:胡說！否則，妳從哪裏來？這樣如來也可以當主編賺點閑錢，他們早就算計好了。
報紙廣告上也說了唐僧肉可以長生不老！
唐僧:騙人的！我要那麽多肉，我自己先吃壹塊，何苦呢？
爸爸白:哼！妳還打著取經的名義公費旅遊！
悟空:什麽？妳在開玩笑嗎？壹路走來，我們沒有醫療，沒有固定住所，沒有固定收入。真的不行。我們擺過地攤，演過馬戲，賣過唱歌，賣過藝術，在大學宿舍賣過盜版光盤，什麽都沒做過！去吃屎吧！
爸爸白:哦？生活還是挺豐富多彩的！
沙僧:妳為什麽不試試？
爸爸白:好！反正家裏人都死了。我們為什麽不壹起去？
悟空:對，朋友多，路也多。我們壹起去吧！
唐僧:壹路上不是還有壹個人的費用嗎？
白爸爸:沒關系，我會燒火做飯，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷馬桶，倒痰盂，這些都是有才能的人做不到的，不會給妳添麻煩。
沙僧:好！從現在開始，妳就是師傅最小的徒弟，擔子就交給妳了。
爸爸白:我願意幫忙！