如果讓讀書人讀書，我也不會說什麽。大概書不是專門為學者準備的；好吧，那麽，我要說了。
從我出生到現在，沒有人期望我成為壹名學者；我總是喜歡服從大多數人的意見。但是我喜歡閱讀。
書的種類很多，但能和我產生友誼的很少。我有全權決定讀什麽；我從小就逃學，我不會說我愛聖紫晶和百家姓。是的，三字經可以代表壹種書。在我看來，還不如被判無期徒刑後再去讀。反正活著也不是很有意思。這樣的書那麽多，不知道為什麽；也許是犯無期徒刑的人太多了；不然就是太少了——我經常想殺壹些自己寫這類書的人。我還沒有殺過壹個，因為——我剛剛意識到——寫這種書的人很多都死了，比如寫《尚書》的李。其次，因為還是有壹部分人愛看這樣的書，所以我不能得罪太多人。充其量我覺得是不管別人；我不喜歡看書，就是不動。還好父親不想讓我當秀才。
第二種書也與我們無關:滿是公式，沒有壹個“然而”和“所以”。據說這種書裏有壹把小小的金鑰匙，可以打開宇宙的秘密。我早就想明白壹些道理，比如地球是圓的；但是這種書很別扭。它總是盯著我。不老老實實的對待壹本書，為什麽還要盯著人看？我受不了這種憤怒！有壹次，壹個朋友送給我壹本書《相對論原理》。他說:明白了這個，就什麽都明白了。我下定決心要讀這本珍貴的書。看了兩篇“論文”，偶然發現壹個公式。我被它“對面”了兩分鐘多！回頭壹看，公式還多！我知道他們可能不在乎我是否和他們壹起倒下。我還活著嗎？
但我對這樣的書總是有些敬意的。這種書和第壹種有點不同，我能看出來。第壹種書並不是看不懂，只是看懂之後讓我更加迷茫。以我現在的理解——我現在比七歲時更能成為聖人——我能理解“生命之初，人性本善”。我明白了，然後就迷茫了；昨天晚上，我也從我的小女兒那裏得到了壹個嘴巴，壹個有著玫瑰色嘴唇的天使。我知道這個小天使不擅長性愛。她只有兩歲。第二種書完全看不懂，但是沒有印在別人紙上的廢話；妳不明白，人家也不大驚小怪，瞪我，還是我該瞪。我心好軟，把它束之高閣；打得好，休息得好，不要傷得太重。
這涉及到第三種書。其實這不應該被認為是壹個範疇；就這樣，順嘴。這種書太有名了，看過的人總是不肯說不好，沒看過的人總是說會害羞的看。比如元曲，太炎先生的文章，羅馬的悲劇，辛克萊的小說，大公報——不知道是哪裏出版的——都屬於這壹類。我也曾經拿起這些書，隨意放下。這是大公報。有點刺激。我不害羞。我從沒說過我要讀它。很多書都有很棒的廣告和聲望。我只能承認那些廣告做得很好。誰在乎他們有沒有威信？
還有很多“類”，不方便說；擁有以上三項，足以證明我有多無能。說和讀的方法。
在這裏如何學習是壹個自主決定的問題；我說的是我的，我沒有強迫任何人向我學習。第壹，不系統學習。借什麽，買什麽，見什麽，學什麽。把不懂的放下，讓我很迷茫，沒意思。不客氣我不能讓書控制我。
第二，快速閱讀，無需記憶。我必須記住所有的書。我為什麽需要書？書要記得自己。對我來說，最煩的問題是:“那個典故在哪裏？”“那是什麽書？”我永遠不會回答這樣的問題，即使我記得。我不是被印鈔機養大的，隨便啦！
快速閱讀，因為我有時會跳過幾頁。如果不適合我，我就練跳遠。如果書不服氣，來和我跳舞吧！看偵探小說的時候，為了省事，先看最後幾頁。
第三，看完壹本書，沒有批評，沒有人講。壹講就壞:“哎，妳看《哭笑不得》嗎？”如果大家都不讀《哭的因緣》，那為什麽還有人寫呢？壹句批評不好:“妳的觀點是什麽？”我沒有惹人生氣。看完壹本書，不算。我有我的愛和不喜歡，它們存在於我自己的心裏。我喜歡什麽就看什麽，我知道我學到了什麽。這是壹種享受，雖然看起來很自私。
此外，閱讀似乎只需要壹點點靈感。《印象深刻》是壹本好書。我沒時間仔細分析，根本沒法批評。“印象深刻”有時候不是整本書，而是書中最吸引我的壹段話；因為這段話讓我對這本書產生了好感；其實這壹段的美好也就足夠毀掉壹切的美好，但我不在乎；喜歡兩天的壹段話，感激不盡。所以，如果我真的批判，大概也不算高明。
第四，自己的書不看，也不想說。“兒子是我自己的好”，我還不知道，因為我還沒生過兒子。有個小女兒，女兒能不能代表兒子還不知道。“老婆是別人的好”，我不敢支持，尤其是在家裏。但我必須知道，書是別人的好。別人的書自然不全是好的，但至少給我壹些我不知道的東西。自己的，提起來就疼！我的書和我的運氣似乎永遠是壹對負擔。