半夜醒來感覺老公抱著我，竊喜！我心想:這家夥平時挺酷的，沒想到睡覺的時候不小心暴露了。於是我很感動，正要享受他的擁抱，就聽見他迷迷糊糊的說:“老婆！好冷啊！”我想把他踢下床。
壹天，我和丈夫壹起看電視。電視裏的女演員在跳芭蕾舞。老公對我說:“老婆，妳也很適合芭蕾。”暗自高興！心想:老公肯定覺得我身材好。但我想讓他直接誇我，於是我沈住氣，繼續問他:“妳為什麽說我適合芭蕾？”我老公用嚴肅專業的語氣說:“沒有哪個芭蕾舞演員的胸可以太大。”我沒有立刻從椅子上滾下來。
周末起床後和老公聊了聊最近的花錢問題，覺得我們經常亂花錢，這樣不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上，老公陪我去超市。看到喜歡的沙琪瑪，不知道買哪個牌子的，就隨便拿了壹個，價格4.8元。正要伸手去拿的時候，聽到老公壹直在叫:“4.6元，4.6元。”聽到這裏，我忍不住笑了。看來他對我們的省錢計劃是認真的。
壹天早上，我休息，老公去上班，我把他送到電梯門口。電梯門開了，我轉身回家。聽見老公在後面叫我，轉身看見老公站在電梯門前，壹只腳翹起來擋住電梯門。他靠過來調皮地對我說:“老婆裏面沒人，親親！”我又好氣又好笑！
有壹次，我壹邊對著鏡子梳頭，壹邊對老公說:“妳說要是老公每天下班回來做飯洗衣服就好了，然後我除了上班什麽都不用做。”老公走到我面前，壹直搖著我說:“老婆，快醒醒，快醒醒，時候不早了。”我被我老公徹底打敗了。
我和老公喜歡壹起看電影，但是每當要換電影的時候都很痛苦，尤其是冬天，不想下床。於是，每次畫面壹停，我就立刻假裝側睡打呼嚕；我老公壹看，非要下床自己換。碟片壹入庫，我立馬就醒了，假裝困了說，怎麽了，怎麽了，怎麽了？妳想換碟嗎？我知道了，我知道了，我知道了。老公說我太壞了。每隔幾天，我就忘了這件事。換碟的時候剛想叫他，他已經側身睡了。自然他也是這樣，笑死我了。
洗完菜，我順便刷了壹下不銹鋼鍋，刷的很用力。終於比剛買的時候亮了。所以非常！老公站在陽臺的凳子上晾衣服，我興奮地捧著鍋給他看。他歪著頭看著鍋，看得很仔細，卻沒有誇我。被問到的時候，他漫不經心地用手抿了抿頭發。“嗯，這個小夥子還是挺帥的……”。
壹開始我老婆說她不會做飯。我說:“不用，我都能做。”結果，現在我做到了！哈哈。
他下班來接我，我吵著要香蕉。發現公司的兩個女生也在買。我很了解他們，但他壹點也不了解。我對他們喊道:“太好了！我就不用買了？”女孩很大方的遞給我壹袋香蕉:“隨便吃！”我只打碎了壹個，女孩說:“多拿點！不客氣！”他還說:“取兩個根！”同事鄭偉也趕緊附和說:“多拿點！”他說不不，兩個就夠了。我又掰了壹根，奇怪他怎麽能這樣為難我，但他把網兜遞給我，然後把兩根香蕉遞給同事，很認真地說:“謝謝！”“第二天中午上班，大家想想都狂笑...
老公喜歡躲在家裏讓我找他，但是房子太小，我每次都能很輕松的找到他。有壹次睡覺前，他把燈關了(燈的開關在離床壹定距離的地方)，關了之後，他迅速蹲在地上。雖然看得很清楚(夜視很好)，但我沈默了。我看見他蹲了壹會兒，然後爬到了床上。我忍住了笑。當他小心翼翼的爬到床上探出身子的時候，我撲向他，嚇了他壹跳！哈哈，狂笑！
在老公眼裏，我是出了名的近視；智商低。但有時候，他也會被我忽悠。前天，我們在壹個熱鬧的商場門口走散了，但我發現他緊張地回頭看。我走到他身後，喊他的名字。他突然轉過身來。我假裝沒看見他，但大聲喊道。我也表現出害怕和焦慮。他開心的笑了笑，抱著我說:“哎呀，笨蛋！”哦，真甜蜜！
我又想起了壹個:昨晚吃完飯和老公在院子裏散步，突然看到路上有壹只蟑螂。我大喊:“老公，踏，踏，踏死！””然後我自己伸出腳去踩，老公說:“哦，是蕭薔，放手吧。“這讓我覺得自己很殘忍，沒心沒肺。
老公坐班車回家，路堵了。他給我發短信，讓我繞道回家。我回他短信說，因為堵車，妳可以睡車裏。他回答:沒有！夢見妳有多恐怖！
有壹天，我在電視上看到中國隊在體育比賽中輸了，我信誓旦旦地說:“以後，我要讓我的孩子練習體育，為國爭光！!"老公擡頭看了看我的書，說:“那就讓他練舉重吧。看他媽行不行！”“吼吼...
有壹天，我和老公討論了壹個大家都會討論的傻話題“下輩子做個男人還是女人。”我想了很久，說:“下輩子我要做男人，讓妳做女人來服侍我！”我丈夫扭曲地看了我壹眼，說:“妳壹輩子都是這麽說的”...
昨天我和老公在家打了壹只老鼠。老公很勇敢，把老鼠踩死了。我誇他勇敢，他卻難過地說:“哎，想起小時候的舒克和貝塔，心裏好難過！”
第壹次給老公做飯，但是手藝真的不行，做的菜都是無關緊要的。老公好可愛，低著頭安慰我，說跟老婆沒關系，給我吃飽穿暖就行，我不要求小康生活。
我不知道為什麽在給LG織圍巾的時候和LG吵了起來。我壹怒之下告訴他:“我不給妳織圍巾了！”"
“那妳給誰織呢？”LG怒視著我。
“管得著！就算捐給災區我也不給妳！”
“捐災區？”LG皺起眉頭:“我只是嫌棄妳壹個人的手藝，何必麻煩災區人民。”
地理教過，遼寧撫順產煤最多，遼寧鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山被稱為“鐵都”。在壹次考試中，試卷顯示中國的煤是(黑的)，中國的鐵是(硬的)。考完還說:老師怎麽想出這麽簡單的題？
2.壹次語文考試的附加題問普羅米修斯是什麽文學作品。壹個同學填了:哈利波特。還有壹次，我問左鐘毅叫什麽名字，壹個同學寫:左冷禪。
3.壹個政治話題:中國的考察船()去北極考察。我的回答:泰坦尼克號。
4.語文考試。解釋壹下“死”這個詞。我回答:“去死吧”(我想寫“死”)，老師大怒...
5.小學的時候，有個同學背詩，前三句好難背。最後壹句:“壹行白鷺西去。”上課暈！
6、高壹語文考試，“當* * *在西窗剪燭”，填寫下列句子。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”正確答案:“晚雨時間”。
7.在壹次語文考試中，白居易《大林寺桃花》中的詩“填空”是壹句“()，正確的解法應該是“總恨無處尋春家”。我前排的壹個同學突然填了“我壹直討厭村姑無處可尋”。
8.生物考試，我問什麽是細胞圖，正確答案是“雌性果蠅”。我班有壹個人回答“雌性果蠅”。生物老師開會研究n半天，決定給0分。
9.高中的時候，我也填了詩的下壹句。最後壹句是:“洛陽親友如相問”；我壹個同學填:“就說我在嶽陽樓”。
10，壹次高中語文考試，也填了下面這句話:“蜉蝣搖樹，()”。我的壹個同學寫道:不動。是符合事實的。
11，高中，生物考試，問:雞的消化類型是什麽？我不會。答:雞型！結果老師點名批評了全班！
12，最後壹句是:“西塞山前白鷺飛”，學生憋不住半天，就亂塗:“東村邊爬烏龜”！
13，高中語文考試，寫下壹句古詩詞。最後壹句是:“山花開的時候”，我們班有壹個人居然填了:我會盡力去采花的。
14，初中語文考試，題目問老舍先生名著的名字。壹個同學想不起來，我就告訴他:茶館。結果，那人聽到了:茶壺蓋。被老師罵！
17，還有壹次數學考試，最後壹道大題是用兩個解法判斷哪個是正確的。我想了很久，但是沒有想出來。對了，我提了幾句:公平就是公平！老太婆說，老太婆說得對！聽著，這不重要！想想也有道理……結果我的數學老師把我的解法讀了壹遍她教的全年級四節課，我就出名了！
18，高中語文課正在教毛澤東的《詠梅》，早自習需要背誦。老師命令有人回答:“——她在灌木叢裏笑，XX回答！”“XX在吃飯，半天說不出話來，但他說:“笑，不要出聲！”全班都笑了！
20.考試寫下面這句話:“我生來就是有用的”。壹個天才學生回答說:“老鼠兒子會打洞。”我們全辦公室的語文老師集體笑得沒有形象！
妳好嗎？妳為什麽？妳幾歲了？為什麽總是妳？
22.壹名中國留學生在美國加州目睹了壹起交通事故。因為好奇，他壹直沒有離開。警察來了，問他知不知道發生了什麽事。他說:壹輛車來壹輛車走，兩輛車彭彭，壹輛車死。
壹天，蕭薔去看電影。到了電影售票處，他發現壹個外國人和售票員甚至在談論要比對方好半天，於是他自告奮勇去當翻譯。售票員說，請告訴她現在票賣完了，只剩站票了。如果妳想看他們，妳必須站著看他們。蕭薔轉過頭對老外說:不，坐著看，站著看。如果看見，站著看。外國人回答:對不起，我不懂妳的英語。蕭薔對售票員說:哦，他說他不懂英語。
小白兔趁大灰狼睡覺的時候強奸了她。當狼追出來的時候，小白兔迅速在地上打滾，把自己變成了壹只灰兔子。他拿了壹份《南方都市報》，假裝看報紙。這時，狼追到這裏，停下來問:“灰兔，妳有沒有看到壹只小白兔經過？”小白兔回答:“是強奸狼的兔子嗎？”狼說:“媽的，這麽久才報？”
壹條蛇摸了摸另壹條蛇，問他的兄弟，我們有毒嗎？另壹條蛇說:我不知道。為什麽這麽問？蛇說我不小心咬到舌頭了...
夏天活捉蚊子怎麽辦？1.妳當然要養他。2.送他去學校。3.給他買棟房子。4.幫他娶個老婆。5.照看他的孩子。妳還能做什麽？畢竟上面流的是妳的血。
小明上完廁所回到教室，對老師說:廁所裏有很多螞蟻。老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說什麽？小明壹臉茫然...然後說，螞蟻什麽也沒說...
有壹天，茄子走在街上，突然打了個大噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說:“它又在合影了！”
經典對話:
七歲的侄女堅持要和我壹起洗澡，說:“阿姨，妳的胸怎麽這麽小？”我汗“哪個小，多小？!"小侄女可憐兮兮地看了我壹眼，安慰我:“沒事，我的也很小……”
4.我很喜歡壹個小班的孩子，總是逗他，問他:“妳媽媽叫什麽名字？”他終於吐出了xxx的名字。“那麽，妳父親叫什麽名字？”只見他開心的說了兩個字:“老公！!"
魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人在叢林中探險，他們都被食人族部落抓住了，但是部落酋長說:“我今天心情很好，不想吃了妳們，但是妳們都必須得到壹百塊板子，但是在得到板子之前，妳們可以實現壹個願望。”美國人第壹個登上了跳板。他說:“拿板子之前，在我屁股上放10個墊子。”墊子板子雨點般落在前面的70塊板子上，70塊板子後，墊子被砸破，然後板子見血...打完之後，美國總是摸著屁股走了。日本人看到後也要了10床墊，1，2，3...65,438+000.打完後，日本人起身拍拍屁股，然後張著嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看。
美國人、英國人、中國人和日本人壹起討論他們自己的軍事事務。
日本人說:“我們崇尚武士道，不怕犧牲。我敢讓妳頭上頂著個蘋果比試槍法。”
是他把壹個蘋果放在他的頭上。
美國人轉身往回走了20步，然後拿著槍往回走，蘋果被砸了。他自豪地說:
“我是亨特。”
日本人把另壹個蘋果放在他的頭上。
英國人轉身往回走了50步，然後拿著槍往回走，蘋果被砸了。他自豪地說:
“我是布恩(邦德)。”
日本人在他們的頭上放壹個小蘋果。
中國人轉身後退三步，再轉身開槍，腦袋被轟掉。他自豪地說:
“對不起。”
15:兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
23:主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說:大屁妳擔不起。妳有什麽用？
50:有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根的拔毛。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
壹個老太太看完黑人百米賽跑，抹著眼淚說，好嚇人。幾個挖煤的跪成壹排，被槍斃了。他們沒瞄準就開火了。孩子們太害怕了，以至於他們不能停止繩子！
壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
6.壹天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝。她發現上帝的客廳裏掛著許多手表，有的走得很快，有的走得很慢。於是她問上帝的仆人:“上帝為什麽收集這麽多手表？而且這些表走得沒那麽快？”
上帝的仆人說:“這些表代表人類的生命。世界上每個人都有壹塊手表。如果他有許多事務，他的表就會走得快，但如果他沒有事務，他的表就會走得慢。”
希拉克聽後環顧四周，說:“怎麽沒看到我丈夫克林頓的手表？”上帝的仆人說:“妳丈夫的表被上帝當作電風扇帶到辦公室去了！
四個唐神父乘飛機去旅行，途中飛機墜毀，降落傘卻只有三個。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:好的，給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:好，我也給妳壹個。
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:好的。給您
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:好，我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？八戒只好再跳壹次。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘。
警察和兔子
為了測試美國、香港和中國大陸警察的實力，聯合國把三只兔子放在三個森林裏，看誰能先找到兔子。任務:找到兔子。
在第壹片森林的前面是美國警察。他們先花了整整半天時間開會制定作戰方案並嚴格分工，然後派出特種兵迅速進入森林進行地毯式搜索。結果會議耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！！！！
然後就輪到香港警察了。他們派了100多人和幾十輛警車在森林外排隊。領導用喇叭喊:“兔子，兔子，妳們被包圍了，快出來投降……”半天過去了，還是沒有動靜。飛虎隊進入森林再次搜索，任務失敗！！！！
最後，中國只有四個警察。他們打了壹整天麻將。黃昏時分，壹個人拿著警棍走進了森林。不到五分鐘，他聽到森林裏傳來壹聲動物的尖叫。中國的警察叼著煙有說有笑的走出來，身後拖著壹只黑熊。熊奄奄壹息，說:“別玩了，我是兔子……”