我壹度沒能在孫山上大學，但我是壹個有理想有抱負的年輕人。壹年壹度的全國征兵又開始了，我踴躍報名...
村民們敲鑼打鼓為我送行。
父親的叮囑，記在心裏，濃濃的母愛，灑在旅途上，像明媚的陽光。
含淚告別了我生於斯長於斯的貧瘠的家園，告別了美麗山崗上婀娜多姿的白楊，告別了遼闊草原上成群的牛羊...
時光飛逝。
我回了趟老家，還是很窮。
我看見茅草房，低矮、潮濕、黑暗。
我看到，在壹個繁星點點的夜晚，淳樸善良的村民們依然點著煤油燈，響得滋滋作響。
我看到村民住的土屋裏只剩下壹張床，除了壹個壇子。
我看到村裏的姑娘都壹個個跑了，嫁到了很遠的外地村。
我看到村裏的那個年輕人，壹臉病容，哭著要他的妻子...
在民主大選中，我當上了村長，我向上帝發誓，我會讓甘昆改頭換面，老村子煥然壹新！
我看到村裏的校舍開裂了，要建壹棟教學樓，讓孩子們坐在寬敞明亮的教室裏讀書。
跑資金，壹趟又壹趟，跑農村，跑縣城，甚至跑省裏...跑斷腿，磨嘴皮子，最後...
我動員村民積極捐款，這是壹個長期的計劃，重點是教育。
我看，家家戶戶，家家戶戶，躲來躲去。
只見夜晚，房間裏昏暗的燈光下，麻將“嘩啦”壹響。
我看到村裏建廟的時候，村民們把20，30，50，100元壹個壹個地放進了“捐款箱”...
自從看到散文2，就壹直向往大海。書上說，大海的心胸，浩瀚，喜怒無常，讓我感到絕望。
而不是渴望。
然後我來到這個城市做的第壹件事就是感受大海的魅力。我來過幾次，總是有壹種很特別的心情。
我想感受它的遼闊，想被告知它的危險。我想體驗它的思維。不知東西南北。我想體驗它的包容，被線纜包圍。我開始對大海失望了。我想可能很多來海邊的人都有我的想法。站在沙灘上，體驗著被海浪沖走的感覺，希望大海能用它獨特的方式沖走我的迷茫，讓我看到自己內心深處。
但是大海，不了解它的人把他當神壹樣崇拜，接觸過之後，不自覺地對它有了更多的敬畏。的確，大海不是壹味的包容，它也有它的任性。書裏的海是平靜的，憤怒的，但真實的海並不平靜，它可以包容妳犯下的所有罪惡，但同時也不溫柔安靜。每壹波襲來，都是它的怒吼。
我看散文就這樣來了三個晚上，默默的。帶著壹絲涼意，像水銀壹樣無孔不入。我伸出手，看著夜色在手中流動。她很孤獨，就像我壹樣。她試圖鉆進每壹扇亮著燈的窗戶，每壹次靠近，她都被光線撕裂。我沒開燈，夜就進來了。我有著和她壹樣孤獨的靈魂，孤獨讓我和她無語。夜圍繞著我，我的手，我的肩膀，我的眼睛，都是夜在流動，我站在夜的中心。在夜的心裏，我看見夜在流淚。她哭得很傷心。我沒辦法。我問她為什麽這麽傷心，夜卻繼續哭。於是我靜靜地看著她哭。我知道她會告訴我的。孤獨的心是相通的。我擡頭望向窗外，新月像壹個鉤子，掛在夜空上。
我點了壹根煙，火頭在夜晚閃爍，吐出的煙霧在月光下顯出藍色的孤獨。我不禁嘆了口氣。為什麽我的生活總是伴隨著孤獨和香煙？這個問題我應該問過自己很多次，但是最後我自己總是回答不出來。
城市的快節奏生活對很多人來說都很難，包括我。每天做的壹切都和昨天壹樣，公式詞的生活讓我感覺沒有激情。每天都覺得很壓抑。感覺自己的生活好像少了點什麽，但又說不出是什麽。
我看了散文4。從我出生開始，我就見過復雜的事情，大多是那些讓人討厭的事情。漸漸地，出現了壹些負面的東西，壹個代名詞到來——“幸福”。
很多人，在工作中，在生活中，都很模糊，看不清自己，也看不清別人。多是偽裝，有高低之分，也有善惡之念。很多時候，很多東西是帶不走的，留下的是難忘的回憶。
想恨，恨能給我帶來什麽。我更討厭自己，但我不去想它。也許我可以忘記剛剛發生的事。日子壹天天過去，風抹去了雲的記憶，雨回憶著閃電的洗禮。
壹生貧窮，真的嗎？而我的回答很肯定——是的，文字是最不值錢的東西，免費送給太多人了。有人用它變得清高，有人用它做盡壞事，有人用它搬進空門，有人用它教育人類，但我覺得免費才是最好的。
我們的生活總是壹無所有。從嬰兒，赤裸裸的降臨，那壹聲啼哭柔軟無力，靈魂赤裸裸的緊緊包裹。生命中充滿了波瀾，直到生命的盡頭，它只是壹具幹枯的屍體，它從哪裏來。
但是，有些東西或多或少被留了下來，成為了別人生活的壹部分。他們走的時候，好像什麽都沒留下，但是那些人很難過，壹步壹個腳印，壹個眼神。
我們逐漸分了很多東西，人與人之間出現了代詞“藍臉”“紅臉”，更多的是在給孤獨命名。這個世界開始沒有愛了。為愛步入婚姻殿堂的人開始戀愛，生活趨於平庸，暗淡甚至分離。為愛而分道揚鑣的人，總是不甘心，更多的是難過，太深或者無法自拔。
有人說別寫詩了，我覺得挺搞笑的。詩歌在我的生命中起著作用，看似與妳無關，也參考了別人的人生軌跡。如果妳此刻雙手合十，夢想著這個世界，不經意間感受著，我想妳會放下的。
談矛盾，眾說紛紜。其實沒有定義。生活就是壹個矛盾，何必去糾結呢？喜歡就拿起來，不喜歡就放下。
世界那麽大，妳連去哪裏都不知道。小事總是卑微的。我也開始逐漸懷疑自己的人生將如何結束，如何種花。
很多時候，我看到的都是壹片荒野。佛語釋然了，就輪到佛語愛別人勝過愛自己了。我開始嘗試，我開始遍體鱗傷。
我看到散文5。我看到妳的冷漠
但我想溫暖這種冷漠
我看到了
其實我還沒有接受妳的冷漠。
我明白妳的痛苦。
但是我想結束這種痛苦
我看到了
其實我沒有陪妳痛苦。
我看到了妳的自私。
但是判斷妳的自私
我看到了
其實真正湧起的是我的自私。
我看到了妳的憤怒。
但我想避開妳的憤怒
我看到了
實際上，我不允許妳生氣。
我明白妳的焦慮。
但是擔心妳的焦慮。
我看到了
其實我已經開始陷入焦慮了。
我看到了妳的弱點。
但我不知道該用哪只手來握住妳。
我看到了
其實我此刻也是無能為力。
我看到了妳的美麗。
欣賞妳的美麗。
我看到了
現在我也漂亮了。
我看到了妳的善良。
為妳的仁慈而欣喜。
我看到了
本來我也是善良的。
我明白妳的道理。
相信妳的真理。
我看到了
原來我是那麽真實。
我看到了妳的堅定。
看到在壹起的溫柔。
我看到了
我堅定而溫柔。
我看到了妳的力量。
感受靈活性的力量
我看到了
我正在接受這樣的力量。
我看到了妳的謙遜。
感受內心的自信
我看到了
我也開始低頭自卑。
我看到了妳的冷靜。
並感到平靜的同情。
我看到了
我正在接近同情
我看到了妳的開放。
擁抱妳的開放
我看到了
其實我也是開放的。
我看到了妳給的東西。
沒有任何條件
我看到了
其實我也學會了分享自己
我看到了妳的純潔。
僅僅
做妳想做的事。
愛妳想愛的人。
走自己想走的路。
痛了就哭，高興了就笑。
累了就休息，準備好了就走。
我也看到了自己
如果妳有興趣看
只是看看
接受妳看到的壹切。
而且不想馬上改變。
通過觀察
我看到了自己。
另請參見
生命最初的純潔和徹底
做壹個溫暖的人
我看見了太陽，它照亮了世界。這是靈魂的溫暖反映。陽光照在身上，我盤腿坐在山頂，風帶著我的夢在低聲啜泣。我閉上眼睛，嗚咽的河水在海浪和沙灘上沖走日月。我不再去想這個世界，靜靜地看著太陽升起。
太陽是我手裏升起的愛，我把生命的喜怒哀樂都傾註了進去。風雨中，樹林裏滿是無意的陌生人行走。我踏上夕陽下的古道，壹匹老馬帶著我的疲憊蹣跚而行。我被小橋流水的聲音包圍著，世界的孤獨湧入我的內心。
西部寒鴉落在我肩上，狗吠聲像故鄉遙遠的思念。我走過春天的香花，落花如流水。我也獨自在雲間徘徊，壹群群南飛的大雁離我越來越遠。
突然想起妳是我癡情的桃花煙雨。妳撐著傘走過我的心，漫天的細雨打濕了我的心。我轉向世界的盡頭，在地球上真誠地祈禱，願妳幸福。
我收拾好行李，帶著人間無盡的悲歡離合離開了。沙漠中的夕陽將我團團圍住，我的生活陷入了地獄般的荒涼。我舞劍，斬斷世俗欲望，斬斷風流韻事，斬斷人間悲歡。
有時候，我能看到成群的牛羊把頭埋在草叢裏。有時候，我能聽到高原鷹在天空中因為思念而哀鳴。有時候，我還能聞到農家樂飄來的青稞酒的香味。是啊！壹眨眼三千年，我卻等不及太陽升起
這壹次，我將沈入黎明前的黑夜，這是我壹天看盡長安花的起點，也是我領悟“壹場煙雨將終生”的頓悟。我不想醉生夢死，不想被雪拖住腳步。
此生花開花落，雲卷雲舒。偶爾望月會讓我有挫敗感。我見過紅相思樹不負眾望，我也見過人見月明就難受。
武夷巷，我隨野草生長，我隨黃鸝飛翔。舊日月舊，我的胡子白如風霜。我靠妳給我的愛與恨度過余生。
太遠了。我深深地想念妳，妳如花的微笑浮現，我記下妳飄動的長發，我記下妳的微笑。我伸出手，妳的臉頰沾滿了悲傷。妳是那麽溫柔動人，妳是那麽動人。
西方寒鴉雙飛的歲月近了，美得令人不忍。對花笑是真愛，生死恨人。我的悲傷來自它，我在林峰停下來等待它。
為了內心的平靜，我埋葬了太陽。我綠發落地的聲音來自古老的鄧青神廟，木魚潛行世界的自由也來自於此。我嘆發不愁長夜，月總在哭。我想我以前的生活應該是河上的壹葉扁舟，漂泊壹生。聽過秦淮河上的長歌，聽過八大胡同裏的苦日子。
最後，我在壹朵花前停止了思考。我掃了庭前所有的落花，拆了墻裏的秋千。花園裏蝴蝶飛舞追逐，新種的紅豆發芽，爬滿院墻的金銀花有了家。
我在天堂，坐在搖椅上，抱著壹只貓小睡片刻。慵懶的陽光滲透我的肌膚，關於妳的每壹分鐘都在遲到。於是，我在流年裏靜靜地走過壹座陌生的城市，於是，我在靜謐的歲月裏，靜靜地看著太陽升起。
散文7看到電話響的時候突然想起來了。聽著熟悉的聲音，原來是我家樓下的老同學蔡芳。她讓我打開窗戶看看她買的新衣服。我打開窗戶打了個電話，看著下面那個穿著考究的美女。我們遠遠地看著它，互相問候。雖然看不清楚，但是看到了合身的衣服，勻稱的身材，陽光的笑臉。熱情正在消逝。壹個美好的早晨從笑聲開始，伴隨著我，就像音響裏放的壹首歌:雨下得很大，外面也在下雨，正好符合此時的心情。
曾幾何時，我們被家庭瑣事搞得迷茫疲憊。在痛苦的煎熬和反思之後，我們似乎領悟到了壹些東西，那就是不要再為別人悲傷了，好好對待自己，找回逝去的青春，打扮自己，為別人做壹件嫁衣這麽多年，我們卻變成了壹個沒有衣服的織布工，學會了不傷害自己，學會了對自己好。我們本來買衣服穿。
昨天在商場試衣服，穿著合身的衣服在鏡子前來回搖擺。突然聽到壹句贊美:妳的身材真好！我竊喜！這是第壹次有人誇我身材好。笑死我了，這真的是第壹次！因為身材真的很差，壹點線條都沒有，就像水桶壹樣，沒有S形。初看起來，編者的身材很胖，難怪他誇我。真的是綽綽有余。能得到壹個人的誇獎真好。虛榮心得到了滿足。被人欣賞真好！
我們三個老同學，姐妹，老哥們買了壹樣的衣服，可以說是統壹的。壹起旅行更像姐妹。我在兩個苗條的姐姐面前胖了。還好因為精神原因瘦了十多斤，瘦了很多。
下雨了，我在說話，愛情還在繼續。這種失望將會四處蔓延。
我看了散文8。有壹次妳為我編了美麗的童話，有壹次我經常為妳寫詩。
秒就是分，轉眼間我們已經分開兩年了。就在昨天，我同意讓我的朋友來我家吃飯。當然，我知道妳們兩個在壹起。想起來，妳我已經兩年多沒有面對面吃過飯，或者見過面了。我曾經寫過，如果可以，我希望這輩子再也不要遇見。然而，我們又見面了。
昨天下午陽光明媚，我下班回家。我不知道為什麽我不想見妳，但我有些高興，又有些難過。我知道妳已經到了商場，但我還是壹個人回家，洗了頭，刮了胡子。雖然沒必要，但我好像覺得，只有這樣，妳才能感受到我過得有多好，不想讓妳看到我難過。也許，只有這樣，才是妳留給我最好的禮物。當然，我也說不出區別。我說:“妳不走，我絕對不會比妳先走。”
是非對錯，只有空白已經被時間慢慢洗禮。我想這也是我有勇氣，或者說我不恨妳，我願意給妳打電話，我想再見妳的原因。
我在商場前面遇見了妳們倆。為了緩解尷尬，朋友們馬上互相說怎麽不打招呼。妳說的第壹句話:好久不見，長白。
為了緩和氣氛，我說，我壹直這麽白才發現。不知道隔著不到1米的距離，妳是否真的笑了。
在商場，我只買蔬菜。但我沒有跟妳說，也不知道從何說起。談論過去或未來我真的不知所措。朋友私下問，妳有沒有想過有壹天會再見面？妳尷尬嗎？
我笑著坦然回答，事情早就過去了，沒什麽。可是我不知道，妳心裏是怎麽想的，妳是不是和我壹樣？妳，站在對面，那麽熟悉又陌生。我想笑也想哭。
回到家，壹點都不想做飯。我覺得妳想吃我做的飯，但我不知道為什麽，所以我叫了另壹個和我們住在壹起的朋友壹起吃飯，讓她幫我做飯，我和她壹起做飯。我不知道我是故意生妳的氣，還是想讓妳知道我過得很好，無憂無慮？因為我們壹些住在壹起的朋友是老鄉，關系很好，很隨便。她的壹些話可能會讓妳最不滿意。後來，妳終於通過買香料告訴了我壹些事情。
妳問那個做飯的女人和我是什麽關系，為什麽問我這麽多，告訴我該怎麽做。而我說:沒事，關系不錯。讓妳無語。其實我們除了偶爾壹起吃飯，沒什麽好聊的，但是在普通朋友中，我從來沒有對她有過狂野的想法。甚至有時候我很討厭他們，但是我覺得上帝派他們來折磨我，或者幫助我，因為我討厭倒垃圾之類的。有了他們，我幾乎不需要這麽做。所以我壹直很尊重他們，除此之外，他們還是半個好朋友。
不知道為什麽，妳的手機好像著了魔壹樣，到我這裏就是災難。其實是卡住了，而且電池拿不下來，開了關也沒用。只聽妳說風水不好，我很難過，讓我想起了壹些不必要的事情。我不會再提了。
妳，或者妳。我喜歡翻手機，打開密碼。我什麽都不在乎。看到妳翻我手機，我突然很難過。不幸的是，我不再使用BBK，妳已經取代了諾基亞。看來妳還是很在意我的隱私，不管是QQ還是微信。問她是誰。可惜手機裏信息很多，卻沒有人追求妳。我覺得我們都壹樣。
妳似乎沒有心情吃飯。吃的很少，也不知道是不是因為不是自己做的。妳吃完後，跑到我家。天已經黑了。我發現妳獨自壹人，雙手撐在窗臺上，妳的長發仍然吸引著我的目光，好像在思考著什麽...
很快，妳就得回去了。看妳走出家門，似乎有壹種低沈的哽咽，讓妳感到陌生和難過。原來妳還是那個愛哭的人。然而，妳不能哭，妳知道的。我沒有忘記妳說過的話。妳曾經說過:如果以後我們分開了，我做妳的小三。雖然我知道我們分開後，按照我的性格，我們不會再聯系，但妳還是說了那句話。不知道為什麽，其他的記憶不會浮現，但這句話卻浮現在腦海，因為曾經那句話真的打動了我。
我送妳走的時候妳多大方啊，說以後壹定要多請妳到我這裏來，有機會把我介紹給妳女朋友。其實這兩年我認識了很多女生，也不乏單身的，感情也不錯。但是我可以讓他們壹次又壹次的錯過。
曾經妳是我最忠實的讀者，妳願意看我寫的每壹首詩，每壹種情緒，每壹句話，每壹個字。我知道妳還是經常溜進我的空間，但是現在我已經刪除了太多和妳有關的詩詞和句子。但我發現，現在妳還是我最忠實的讀者，偷偷看我的每壹個心情，每壹篇文章。不過，現在，我已經不太在乎那些了，看看就好，我也不會缺什麽，只是不知道妳有沒有因為它而增添了多少悲傷。
妳必須回家。妳不知道該說什麽，但心裏想什麽。我不知道妳是否記得我曾經說過的話。如果分開，我恐怕兩年內很難真正走出來。換句話說，真心對待壹個人會很難。現在兩年快過去了，不知道還要多久才能遇到真正的下壹個。
我想，如果我遇見他，我會給他壹個美麗的夢，就像我們曾經做過的夢壹樣。我覺得會更好。
看著妳遠去的背影，看著妳離開的地方，我想問，如果命運沒有降臨，很多年後，如果我老了，我不知道這輩子還有誰陪著我。
我看到了散文9 (1)
我看到湖裏的水滿了，河裏的水也滿了。
比如誰壹下子打開了閘門，壹夜之間就泛濫了。
我站在岸邊看著水流湍急，像壹群人在往前沖。
每個人都擁擠不堪，爭先恐後。然而，誰也說不清要去哪裏。
盲目地跟隨時間的腳步，前進，前進...
(2)
我看見壹只流浪貓在突如其來的雨中像壹個無家可歸的人壹樣奔跑。
雨下得很大，世界也很大。
而且它跑的再快也找不到落腳的地方。
很多人都有自己的家，住在自己的房子裏。
心，卻壹直在流浪的路上。
(3)
我看見兩棵樹並肩而立，以同樣的姿態生長了許多年。
根，緊緊相連；支路，道路交通。
壹棵樹倒了，另壹棵樹也不會孤單。
明明有兩個人已經很久沒有說過愛了，但是誰也離不開誰。
(4)
我看到大片的老樹以同樣的角度向同壹個方向傾斜。
就像，壹群人在生活面前同時彎下腰。
不要笑，不要同情。
他們沒有向殘酷的現實低頭，而是朝著希望的方向朝聖。
(5)
我看見壹條魚從魚缸裏跳出來了。
它以為跳下去就是自由，其實是接近死亡。
看到浩瀚的河流，不想被壹層玻璃禁錮。
鱗片受損，骨頭受傷，甚至丟了性命。
妳覺得還在缸裏的那個值嗎？
(6)
我看見壹朵不知名的花在盛開。
壹塊大石頭在它腳下放了很多年。
不知道，是不是那塊壹直在等待花開的石頭？
或者說，花不忍心辜負石頭的堅固？
(7)
我看見壹群螞蟻聚集在壹朵花上開會。
有的在花粉裏打滾，有的在雄蕊上跳舞，有的在花瓣上蹺著二郎腿。
有兩個抱著打架，壹骨碌翻到了地上，又能爬起來。
他們不在乎座位，也不是沒有等級。
(8)
我看見壹棵樹上結滿了奇怪的水果。而我壹直以為是桃樹。
其實我每天路過這裏，看到春天的花。
紅枝子的水果，像山楂，不是山楂，但肯定不是桃子。
我太相信自己的眼睛，不會看錯樹。就像，我錯怪了我已經認出的那個人。
看到妳就看到了散文10。
我好久沒出來了
四處走走
看看外面的世界。
冷冷的太陽掛在遙遠的天邊。
也許害羞不能給冬天帶來溫暖
臉紅了。
默默的不想說話
幾只風箏跨越了季節。
投入天空的懷抱
拿著繩子的孩子。
摔了兩次都沒哭。
我眼睛裏有壹個。
壹個和妳穿壹樣衣服的男孩。
嘴角不由得扯起壹個好看的弧度。
在心裏默默嘆息
如果那個男孩是妳
我會偷偷溜走嗎？
擦幹眼淚
然後
我不敢紅著眼睛看妳。
2015年2月8日
（產於澳大利亞的）布岡夜蛾（土著語）
後記，
我太想妳了，以至於不敢見妳。妳理解這種心情嗎？
如果妳盛開，蝴蝶會來，如果妳很棒，日子會自己安排。