散發出微弱但純凈的光。
在這朦朧而平靜的夜晚悄然升起。
像壹個在黑暗中的女孩，帶著那夜的氣息
而我只是路邊的壹棵小草。
低著頭，在無情的夜風中搖擺。
天地之間的距離是那麽遙遠，不可觸摸。
這似乎註定充滿艱辛和荊棘。
困難和挫折在路上。
盡管上帝依戀
妳發出明亮的夜燈。
灑在卷曲而略帶黃色的草葉上
短暫而匆忙的瞬間，也留下了難忘的回憶，抹去了痕跡。
那麽溫暖，那麽懷舊，在夜風和竹林下。
但是請相信，相信小草，相信它，相信它。
它不會傷害妳，不會，也不會傷害妳。
只因為妳是月亮和星星，高掛在天空中
而我只是壹棵小草，種在地下。
壹年有四個季節，春夏秋冬。
它會陪著妳，無論刮風下雨，陽光明媚，炎熱還是寒冷。
即使在春天，也有嫩綠的枝葉。
對妳來說是綠色的
即使在寒冷的冬天，我也收縮我黃色的身體。
哪壹個最後的生命正在消失？
但只要意誌在，根就在。
它和妳在壹起
明年春天，
對妳來說它仍然是綠色的...
記憶褪去昨夜的夢，看到過去。
好朋友，相親相愛。
今天是離別的情境，沒必要哭。
回到記憶的聚集地，
店面的招牌已經拆了。
拐角處的餐館也很擁擠。
閉上眼睛，靜靜地尋找。
那個七夕。
酒吧裏充滿了笑聲，
濃濃的茶鄉，嫩嫩的氣息。
拿起筆，寫下心中的秘密。
那時候我們是閨蜜嗎？
沒有這些情緒，
沒有流言蜚語，
現在心與心之間沒有距離。
只有單純的我們，單純的理想有多認真。等待陽光照進我的心房，
脫去這疲憊的陰霾。
回憶就是回憶，不再實用。
只能被封在那個角落裏，
不再有噪音，不再有情緒。
下午我在書店搜書的時候，右眼皮開始像壹只不安分的老鼠壹樣調皮地跳。看書的時候，心裏有壹種淡淡的不安。這種焦慮像蜘蛛絲壹樣控制著我的大腦，我的大腦控制著我的瞳孔。小學生面對著那本密密麻麻全是字的書，像壹塊空的白布。我不自覺的翻了幾頁，根本不知道這幾頁的內容。我的思想開始崩潰，思想像靈魂出竅壹樣沖破鋼筋水泥編織的屋頂。這個出竅的靈魂仿佛看到了未來1個小時將要發生的事情，讓我難過的事情。
下午5點剛過幾分鐘，我拖著靈魂走出書店，外面的空氣被這揮之不去的思緒格外凝重。這有點不正常。血色的夕陽在日落前發出最後的光芒，灑在羅賓遜門前洶湧的人群上。人們行色匆匆，腳步沈重，失去了往日的歡快風格。這不正常。門前的停車場停著各種各樣的車，看車的人偷了這條眉。在這個不正常的時候，帶著那種不安的想法。看車的人突然熱情地跟我打招呼，我也回以微笑。後來他表示給1元車錢，我爽快的給了他。那人接過錢，指著我的車說:“小夥子，這車不錯。以後停車記得鎖好。現在這個小社會有很多種出軌的貓。”我對他笑了笑，做了個感謝的手勢，踩著我的腳踝，像箭壹樣飛了出去。
今天是愚人節，斜斜的太陽看起來像壹個調皮的老人，歪著頭從馬血的晚霞中露出半張臉。我騎著自行車，在黃昏前昏過去的路上飛奔。風從我耳邊呼嘯而過。清明節期間上海的天氣神秘莫測。春天三月的壹天，清河路的羊腸小道突然刮起了寒風。寒風呼嘯著鉆進我的棉襖，打在我滾燙的胸脯上。掀起我的裙子，撲通壹聲。這壹切就像壹個古代的武士騎兵，馳騁在遼闊的戰場上，越過奔騰的駿馬。我的自行車就是我的坐騎，就是戰場上奔馳的駿馬。我無憂無慮的看著每壹道呼嘯而過的風景，讓內心的虛榮心飄出了身體，得到了巨大的前所未有的滿足。我愛我的坐騎，他能穿越巍峨的高山，貧瘠的沙漠，和
我的坐騎，我的愛情小馬，還有我那輛可以穿越高山，沙漠，海洋的寶馬，在壹家拉面店門口被某個忘恩負義的家夥搶走了。
這次跳右眼皮效果出奇的好。以前也有眼皮跳的時候，但以前都是惡作劇。偏偏在這個洋溢著西方文明的所謂愚人節，我就像壹個被騙的孩子。我希望這次也是壹個惡作劇，但這個愚人節惡作劇就像代數裏的知識壹樣。當我聽到面館裏那個春風得意的老板娘問我是不是騎著賽車的時候，那種忐忑不安的心情就像老板娘事後說的話壹樣有效。我跑出面館，看著空蕩蕩的水泥地面，怒火像開水壹樣燒灼著喉嚨。我努力壓抑著心中的憤怒，不讓自己像瘋狗壹樣對著路上熙熙攘攘的人群罵媽媽。我淡定的坐回到店裏，吃了最後壹根面條，喝了最後壹滴湯，好像什麽都沒發生。這種令人窒息的平靜幾乎把整個面館都炸了。老板娘建議報案。我說算了吧。現在的警察都是吃人家的飯，放屁拉屎。如果我報案，也許警察甚至會說我故意助長社會上的不正之風。
我甩了他們，付了錢，走了，像壹個吃了敗仗失去坐騎的士兵，狼狽地從前線撤退，回家的路突然變得那麽漫長而遙遠。歪歪扭扭的木頭不再呼嘯而過，堅硬的柏油路不再是疾馳的戰場，路上的行人似乎都在看我的笑話。看不到對我的任何憐憫，也看不到對這個社會骯臟壹面的任何反駁。看車的人漫不經心地勸我，這壹次要變得這麽打地板、挺拔。我隱約看見偷了我愛情小馬的男人，騎著我的寶馬在大街小巷，肆意跳躍！嘴角時不時溢出壹抹猥瑣的笑容，像壹把鋒利的鋼刀，有效地刺穿我的心。好咬，好疼，還連著我的肝，我的腸，我的小愛小馬！
我和我的愛小馬壹起走過了寒冷而漫長的冬天，走過了那個讓我昏昏欲睡20分鐘的刺骨而寒冷的早晨。我和它建立了深厚的友誼。它就像壹個跟隨我多年的忠實仆人。我知道它的每壹個細節，每壹個部分和每壹個圖案。在這個愚人節，我和他永遠說了再見。它的消失，伴隨著起伏，就像螞蟻排隊。多少個寒冷的雪天妳陪我站崗，多少個雨天妳陪我買菜，多少個繁星點點的深夜裏妳讓我踏上妳的鋼板，跟著我心愛的女人疾馳。妳就像壹個偉大的戰士，倒下時不喊疼，更有鋼鐵般的錚錚鐵骨。苦和累永遠不會讓妳呻吟。
妳的離去，仿佛帶走了我身後那根深深的脊骨，它告訴我如何披荊斬棘，快速前行。
2013，我的本命年，我註定要失去壹個被夢纏繞的女人。2013，我的本命年，我也註定失去了那座充滿回憶的坐騎，那座讓我不知疲倦地追到壹個女人的坐騎。
社會不是電影。這不是炫耀。我只想說出我的想法。如果妳害怕和妳的朋友說話，請過來指出迷宮。
上大學的時候，我心裏壹直有壹個夢想，追求卓越，將來去做管理，自己開公司，賺很多錢。我以為這樣我會幸福，這就是生活。
帶著激情，我進入了壹家非常好的公司。上班壹路順風，工資漲的很快，老板們對我也很照顧。這家公司真的不錯，提供三餐，位置不錯。上班也方便。雖然我只是壹個程序員，但是我很開心。我和身邊的同事合租壹套房子。我們都是好朋友。我們壹起工作，周末壹起玩。在這個公司，我只發揮了50%的才能，每天工作4、5個小時就能完成所有的工作。
但是，我離職了。
現在我大學畢業兩年，老板找到我，問我願不願意壹起出去創業。因為想起了大學時的夢想，我幾乎毫不猶豫的就答應了。在新公司，雖然可以拿到更高的工資和股份，但迎接我的是無盡的加班。也許兩年後，項目完成，我會得到很多錢，但那種幸福。
最近，當我冷靜下來的時候，我壹直在思考我的生活。我想知道我是否犯了壹個錯誤。經過兩年的工作，我已經不是以前的我了。我本可以有壹份穩定的工作。老板走了以後，我本來可以升職的。但是為了我的“夢想”，我放棄了這壹切。我想我已經變了。我誤解了自己。人活著是為了什麽，為了賺錢？我曾經是壹個很註重錢的人。我覺得有錢才能買得起豪宅，買得起跑車，才能活得開心。
但是現在，我更有錢了，卻突然發現自己離幸福越來越遠。
我走錯路了嗎？
如果是妳，妳會放棄15W的年薪，放棄妳最終爭取到的公司的認可，放棄升職的機會，放棄簡單快樂的生活，放棄身邊所有的朋友。然後追求20W年薪，加上項目兩年完成可以拿到的幾百萬，妳去嗎？
說實話，我有些遺憾。我覺得我的心很懶，沒有激情。這是成長嗎？放棄壹切拼命賺錢？
的確，如果我不努力掙錢，我買不起房子，我父母會擔心的。我很愛他們，不想讓他們擔心。但在我心裏，我根本不想過婚姻生活。我想繼續。我喜歡這種生活，和我的朋友在壹起很快樂...
我離開的時候是那麽的堅定，我真的離開了，但是我是那麽的懷念。我在自得其樂的時候，嫉妒別人的跑車豪宅。當我真正能賺錢的時候，我懷念那段快樂的時光。罵我，噴我，我是SB，不知道好壞。
我真的很迷茫很困惑。我不知道什麽是對什麽是錯。掙錢有錯嗎？享受快樂有錯嗎？社會不是電影，可能是我太傻了，不會“快樂地賺錢”。
兄弟姐妹們，如果是妳，妳會怎麽做？去強大，或者回去重新開始，那是壹個全新的開始，意味著之前建立的所有基礎都沒有了。但我總覺得過兩年再找到自己的心也不遲...
黑夜的誘惑每天晚上，我都會糾結壹個問題:如果我在這壹夜失眠了，我會孤獨嗎？
夜很靜，有時候靜得讓我擔心它是否真的存在。夜晚是壹段回憶，壹個遙遠的故事足以緊緊抓住妳的思緒，讓思緒漫溢，直到妳徹夜不眠。
晚上什麽都可以想，但是什麽都想不出來，除非有壹天腦子停止了思考。
不知道從什麽時候開始討厭黑夜，卻發現自己離不開黑夜。我喜歡在夜裏把自己解剖得面目全非，喜歡在天亮後偷偷制定壹個完美的計劃，喜歡……我想在黑暗中去很多地方，做很多事情，卻不知道天亮後去哪裏，做什麽，尤其是在狂歡的節日裏。
黑夜折磨著我的思緒，但我為黑夜寫下了如此美麗的文字。可是，壹旦我真的什麽都不想了，也許黑夜馬上就過去了，也許黑夜會永遠持續下去，也許……黑夜誘惑著我，我掙紮著。我晚上難以置信的清醒。