我在福州長大。從懂事開始，我就覺得自己命不好，自己是來自於惡業。因為我兩歲的時候，父親因為右派死在了勞改農場。從小到大沒見過爸爸，也沒叫過“爸爸”這個詞。爸爸去世後，他的家庭被毀了。我媽後來帶著我和我姐離開了我爸家，把我哥給了我叔。文革期間，姐姐下鄉，媽媽被發配到農村，我住在城裏。後來我媽再婚了。從小到大壹直覺得自己很可憐，不知道為什麽這個世界上多了壹個沒人關心的我。記得三歲的時候和哥哥在街上玩，被拐了。12歲的時候，我的血液只有正常人的壹半！我因為嚴重營養不良而貧血。我小時候很苦很窮，但我從小就知道，人生最大的痛苦就是沒有愛！所以我渴望家庭的溫暖。記得有壹次我奶奶從農村過來，看到我可憐巴巴的樣子，她對我說:“孩子，妳不能選擇妳出生的那個窩，但妳可以在未來建造它！”沒想到，這句話，在我幼小的心靈裏，卻產生了巨大的影響，給我帶來了生活的希望。我開始想改變命運，我想為自己建立壹個幸福的家庭！1975高中畢業，中國沒上大學，我被分配到壹家紡織廠當了三年女工。1977高考恢復後，我邊工作邊備考，用了兩年時間考上了福建林學院。大學畢業四年，我被分配到偏遠山區工作。我壹邊工作壹邊準備考試。我考了兩年，考上了東北林學院研究生。兩年後，我又獲得了壹次出國留學的機會。我記得我寫信告訴我媽我要出國了，她回信說:“別異想天開！世世代代，我們家沒有人出過國，也沒有人在國外；我們家沒錢養妳！”她不知道我拿到了加拿大政府的全額獎學金，老板也知道我沒錢，連往返機票都給我準備好了！就這樣，我壹分錢沒花就去了加拿大留學。1986開頭，第壹次從北京飛到加拿大。當時我心裏想，我是壹個瘦弱的小女孩，為了改變命運，我可以從中國的南方走到北方，從世界的東方走到西方！我想，地球只有這麽大，只要我努力，就沒有我做不到的事！我真的很為自己驕傲，以為現在命運改變了，可以給自己創造壹個幸福美好的未來了！但我的家庭背景，在我內心深處，烙下了深深的自卑感:弟弟只上了小學三年級，妹妹初中沒畢業。從小就被大家看不起。所以，我性格自卑，驕傲。況且出國後才知道，這個世界背後有很多人才！很多人都是名牌大學的。我是什麽？我在加拿大呆了十年，拿到了學位，找到了工作，結婚生子。十年後，我們壹家搬到了美國，追尋“美國夢”。老公在美國最大的通訊公司做工程師，我在美國最大的制藥公司做科研。兩年後，我們買了別墅房子，終於實現了“美國夢”，有房有車有票有帽子有兒子。我想我終於為自己建了壹個漂亮的小窩。1986出國的時候沒聽過福音。1987，壹個外國人給幾個留學生看電影《耶穌的壹生》。看完電影後，我暗暗地做了壹個堅定的禱告:主耶穌，我願意打開我的心扉，接受妳做我生命的主，從此跟隨妳。但後來，我把主耶穌放在壹邊。因為忙於學業，我沒有時間去教堂或學習聖經。而且，我感覺自己已經出國了，沒有主耶穌的幫助也過得很好。直到1993，因為生活中的挫折，我才開始去教堂求助，逐漸認識了我的神。我是1997受洗的。因為我在美國工作，每天都要開很長時間的車，路上經常看到嚴重的車禍。我想，如果我死於車禍，我壹定要上天堂，永遠不要下地獄！聖經上說，信而受洗就必得救！我想是的，但是我還沒有受洗，我不確定我是否得救，所以我要求受洗。在國外，壹年壹般只有兩次洗禮:復活節(4月)和感恩節(165438+10月)。但是我等不及了。我怕萬壹出事，我死了，就上不了天堂了。所以我受洗的時間很特別，是10年8月。受洗之後，心裏就踏實了。我想:如果我死了，我會去天堂，那裏很美好；如果我活著，我在地上的窩也是好的！我覺得我這輩子該有的都有了，很滿足。相信這個神就好。當妳需要他的時候，祈禱；當祈禱得到回應時，妳會想:這個神真聰明，挺有用的，還不錯！當祈禱沒有被聽到時，妳會想:真的有上帝嗎？如果是，他會在乎我嗎？妳看，有那麽多愛主的祭司、傳道人、弟兄姊妹，他們都忙得不可開交，無暇顧及神！我算什麽，是俗人，不是義人的後裔？上帝怎麽會關心呢？因此，雖然我已經接受耶穌是我生命的主，但我仍然是真正的主人。因為當我向上帝祈求什麽的時候，我甚至不知道上帝在哪裏。因此，雖然我在星期天去教堂，通常也參加集體學習，但我並沒有與上帝建立個人的親密關系。所以，有什麽痛苦就自己咽下去，有什麽負擔就自己扛。妳不想麻煩上帝，也不相信上帝會幫我。