送妳壹篇我的教研論文，供妳參考！
寫作，要在理性和真實上下功夫。
四川省彭山縣青龍中學的徐敬德
快樂作文上壹期2011，1，2發表了張世傑的文章《我童年的樂趣》。作文選得好，脈絡清晰。這是壹篇好作文。
但是，這篇作文也有壹些瑕疵。不去除它們，作文很難進入優秀行列。大家幫幫小作者吧！
原文:
小時候喜歡騙大人。壹天，爺爺在餵牛吃草。我覺得騙人很好玩，就想騙爺爺，對他說:“爺爺，爺爺，這樣不好，老母豬出圈了！”"
修改:
小時候喜歡騙大人。有壹天，我在豬圈邊玩，遠遠的就看到我爺爺在餵牛，在吃草。我想騙爺爺，就沖過去對他說:“爺爺，快來，老母豬出豬圈了！”"
原因:
1.加上“我當時在豬圈邊玩，遠遠的看見了”和“我跑得很急”，讓事件更真實，增加爺爺被騙的可信度。
2.刪除“鄭”，因為這是壹個不必要的修改。
3.刪除“我覺得出軌很搞笑”因為它重復了第壹句話的意思。
4.改動後的對白更符合當時的情況。
原文:
爺爺聽到這裏，嚇得臉都綠了。他趕緊丟下工作，跑去抓豬。我偷偷捂住嘴，笑了。
修改:
聽了這話，爺爺放下手裏的活，急忙跑去豬圈。看到爺爺慌張的樣子，我捂著嘴偷偷笑了。
原因:
1，刪除“我臉都嚇綠了”因為太不真實了。
2、改成了“匆匆跑去豬圈”，簡潔合理。
3.加上“慌慌張張見爺爺”。讓“我”合理地笑。
4.加“了”，因為已經過去了。
原文:
過了壹會兒，爺爺從豬圈跑回來，氣喘籲籲地對我說:“妳這個小滑頭，要是老母豬出了豬圈，我就打妳屁股！””我害怕地對爺爺說，“爺爺，爺爺，別打了，我怕疼。我不會說老母豬出圈了。"
修改:
過了壹會兒，爺爺轉過身來，生氣地對我說:“小家夥，妳為什麽騙我？”看我不打爛妳的屁股！“我知道爺爺愛我，但那是為了嚇唬我。他對他頑皮地壹笑，然後跑開了。
原因:
1，改成“爺爺來了”，簡潔準確。
2.把“氣喘籲籲”改成“生氣”是因為，對爺爺來說，當時主要是“生氣”。
3.把“小滑頭”改成“小家夥”更符合爺爺當時的心情。
4.爺爺的字改了之後，更符合人物的身份。有時，對“我”的修飾使作文更有生活氣息。
原文:
回到屋裏，奶奶對我說:“鍋裏有紅燒肉。跟爺爺說壹會兒把火滅了。”說完，奶奶就下地幹活去了。
修改:
離開爺爺後，我回到了房子裏。我奶奶見到我說:“我出去壹會兒。我正在鍋裏煮紅燒肉。去跟我爺爺說壹會兒關火。”說完，奶奶就下地幹活去了。
原因:
1.加上“離開爺爺”和“看見我”，使語境緊密聯系，情節合理。
2.改動後的對白更符合現實生活。
原文:
我玩了壹會兒，聞到了燒焦的味道，趕緊跑到牛棚裏對爺爺說:“爺爺，鍋裏的肉不新鮮了。”爺爺又生氣了，不理我了。我又大聲說:“真的，真的，回家看看吧！””爺爺還是不理我，把我抱起來扔在竹籃裏。我爬不出來，就焦急地對爺爺說:“爺爺，別把我當牛吃的草！" "
修改:
我玩了壹會兒，聞到了燒焦的味道，想起了奶奶的話，趕緊跑到牛棚裏對爺爺說:“爺爺，鍋裏的肉不新鮮了。”爺爺生氣地瞪著我，不理我。我急了，大聲說:“爺爺，這次是真的！”去看看吧！”爺爺生氣地說，“妳以為我還會相信妳嗎？“他把我抱起來，放在他旁邊的竹籃裏。我想把它翻出來，但是竹籃太高了，實在沒辦法。
原因:
1，這裏的改動大部分是為了讓劇情更加真實合理。
2.把“爬”改成“轉”用詞更準確。
3.刪除“爺爺，不要把我當牛吃的草！”因為沒有意義，當時“我”沒心情和爺爺開玩笑。
4.為什麽要把“扔進去”改成“放進去”？因為“失去”會傷害“我”，愛“我”的爺爺不會那麽做。
原文:
爺爺帶我回家前把牛棚打掃幹凈了。壹進房間就聞到了燒焦的味道，趕緊把煤氣竈關了。爺爺打開蓋子壹看，眼睛都直了。壹鍋紅燒肉燉了壹半，他氣得跺腳想抽我。我說:“誰叫爺爺不聽我的？”爺爺生氣地說:“妳這個小騙子，妳騙了我壹次。我還能相信妳嗎？”？'
中午，吃著燒焦的紅燒肉，爺爺嚴肅地說:“都是妳騙的。”以後不要再騙別人了！“我知道我錯了，低著頭不敢看爺爺。
修改:
爺爺在帶我回家之前把牛棚打掃幹凈了。打開鍋蓋壹看，紅燒肉半熟，氣得跺腳。
中午，吃著焦糊的紅燒肉，全家人都沒有說話。我知道是自己的錯，低下頭不敢看爺爺。
原因:
改了，不僅劇情更加真實合理，也簡單了很多。對話全刪了，因為人物在那個時候，那個場合是不會這麽說的。
原文:
從此，我擺脫了欺騙。現在我長大了，我知道作弊是不對的。傷害的不僅僅是別人，還有我自己，所以我再也沒有欺騙過任何人。
修改:
從那以後，我再也沒有騙過任何人。
理由:變化簡潔明快。
最近怎麽樣？修改後的作文是不是好多了？好消息在哪裏？最重要的是構圖合理真實。理性和真實是作文的生命，壹定要多下功夫。如何讓作文合理真實？最根本的是寫妳生活中的壹切，寫妳熟悉的生活。那麽，就從這裏開始吧！