人際交往的技巧
人際交往的技巧，對於處於職場中的人來說，如何處理好和同事之間的關系對於心理健康來說是很重要的。職場中，本身就是壹個小的名利場，如何能夠成為最後的贏家，就需要大家多方面的註意，特別是同事之間的相處。那麽，職場中同事之間怎樣相處才最好呢，下面壹起來看看吧。
人際交往的技巧1（壹）同事之間怎樣相處才最好1、同事之間不擺架子
提升前畢竟曾與同事們壹起玩，壹起吃飯過，所以提升後不能表現出高人壹等的感覺。工作反而要常用壹種協商的語氣對待大家。當同事做錯事或者做得不夠好的時候，妳批評他們要註意場合，把握分寸，最好是單獨面談。這些不僅不會讓他們感覺妳沒有變還是他們中間壹員，而且還會對妳產生敬佩之情。這樣妳分配下去的任務就會順利的進展。
2、同事之間不暗箱操作
當與同事們意見不壹致，不能達到***識的時候，我們最好不要暗箱操作。可以引導大家往關鍵點上進行討論，然後誘導同事們去實現自己決定的事情。光明磊落地將計劃視為***同計劃，而後不帶著情緒去工作。這樣妳就可以省下很多精力來做其他的事情。
3、同事相處榮譽要讓，過錯敢抗
工作中壹旦有了成績，要懂得利益***享的原則。領導常常會把功勞歸結為妳的了"領導有方"但是實際上是下面的同事***同的功勞。所以，千萬不要忘記那些為妳工作的同事。如果工作出了什麽問題，做領導的就應該主動擔當。這會讓妳的同事覺得妳是壹個值得信賴有擔當的領導，就會願意在妳的旗下做事。
對於職場中人來說，在職場中和同事保持壹個合適的距離是最好的，才能夠成為壹個受人歡迎，得到別人喜愛的人。在職場中，大家應該學會如何和同事交往，保持自己的心理健康，職場之路才會更加的順利。
（二）影響人際關系的因素人際關系是人們在生產或生活活動過程中所建立的壹種社會關系。這種關系會對人們的心理產生影響，會在人的心理上形成某種距離感。在群體中人與人之間關系的緊密程度有很大的差別，有的關系密切，不論大小事，群體成員總要在壹起交談;而有的除了工作聯系，其余時間互不往來。影響人際關系的因素主要有：
1、自我概念
自我概念是指個人對自己的看法，例如：覺得自己是美麗、聰明、或害羞、沒有指望的，不論這壹些看法是有正確，是否與別人對它的看法壹致，將影響個人以後的行為和生活，也會影響個人和別人的關系。
2、自我坦誠
人際關系，必須人與人之間發生關聯之後才能產生，因此除了對自己、對別人有壹個適當的概念之外，還需進壹步第開始與人互動，經由彼此的自我坦誠，讓對方知道妳，讓妳知道對方。經過自我坦誠，我們才能與別人作有效的溝通。
3、個人特質
(1)真誠：人們喜歡以真心待人的人，不喜歡富有心機、欺騙、算計別人的人。
(2)溫暖壹個親切、溫和、面帶微笑的人通常比壹個冷淡、漠然、面無表情的人更讓人樂於親近。
(3)能力人通常喜歡跟聰明、有能力、有智能的人，主要原因是因為跟有能力的人在壹起，對我們比較有利的。他們可能幫我們解決問題，想出新點子，讓生活更有趣、更容易等。
(4)外表吸引力 研究發現，在其它條件都相等的情況下，壹個外表較具吸引力的人，比外表較不吸引力的人，來得更受人喜愛。
(5)其它令人愉快人格特質 擁有開朗、心地善良、不自私、關懷體貼……等等特質人也較令人喜愛。
4、兩人間的情境因素
(1)接近性人的人際關系的發展是以接觸為基礎，只有彼此相當接近，才能在需要的時候，適時地提供支持獲幫助，維持感情。接近性使人們彼此接觸機會增加，熟悉的可能性增加，因而導致吸引。
(2)熟悉性 熟悉可以減少我們的不確定性，使我們較為安心。
5、兩人特質之間的關系
(1)相似性 彼此之間態度，價值觀，以及人格特質的相似性變成影響友誼的重要因素。
(2)互補性需求上的互補，及壹方所需要的，正式另壹方所能提供的，或壹方所缺少的，正是另壹方所具備的，也都可能導致彼此間的吸引。
以上就是影響人際關系的壹些主要因素，了解影響人際關系的因素，對於分析自己在人際交往中可能存在的問題，采取有效的人際交往措施，有重要的參考價值。
（三）職場交際缺點兒什麽同是處在壹個辦公室裏，雖然各人有各自的職責，然而同事之間低頭不見擡頭見，免不了要進行交流和溝通，讓工作變得更輕松、愉快。然而，如何讓自己在職場中如魚得水，克服社交障礙呢?無論是巧言妙語說“動”人心的技巧，還是“贊美他人”、“察言觀色”的切入方法，在這些琳瑯滿目的職場社交寶典裏，您是否找到了適合自己的方法呢?妳在職場交際中又缺點兒什麽呢？
妳在 職場交際又 缺點兒什麽呢？
這個過程中您是否停下來思考過，職場社交究竟是怎麽回事?面臨的自身阻礙在哪裏?如何與不同交往模式的人進行交往?就在這個浮躁的壹味尋求變身職場社交高手的方法背後，我們看到的是職場交際中四大缺失東西：
缺乏傾聽
急切的想要讓對方聽懂自己所推廣的產品優勢，卻忘了詢問對方的需求;很想抓住機會向上司表達自己，卻忘了在日常工作中聽懂他所說的公司理念和發展方向，因此急於在上司面前表現的幾句話與這些理念差之甚遠;想要與同事有深入的交流，以便更好的合作，卻不知從何入手，忘了在平日裏多傾聽對方的聲音，拉近距離。
缺乏發現
職場裏每天都是匆忙的腳步，各司其職，各就其位，會偶爾給人很疏離的感覺，認為它缺乏人情味。看著那些在職場裏就算沒有合作關系依然有得聊，有得交流，有得機會的人，很多職場人會油然而生羨慕之心，並苦惱於自己社交狀況遲遲沒有進展。殊不知，很多工作契機和合作關系都是從發現開始的，不發現就缺乏交流溝通 的可能性，更談不上合作。
缺乏信任
在職場裏，無論是與客戶相處、同事相處還是上下級相處，都存在著很多的猜忌，也就是不安全感，猜忌其他客戶搶了自己的風頭而忘了自己切實能提供的優質服務;猜忌同事之間是否存在著利益沖突，而在同事關系裏變得小心翼翼;猜忌上級會不會在繁復的內部信息中影響對自己的工作認可，或擔憂合作事項的不同理念會導致更大的隔閡，於是變得縮手縮腳。
缺乏有效的溝通方式
我們都在談職場交往的關鍵就是做好溝通，然而，大多數人聚焦於溝通的方法，卻忘了溝通背後的東西——對關系的理解，自己的定位，表達能力，溝通切入點，對所談事項的把握，還有家長裏短的那些生活樂趣……
（四）人際關系差怎麽辦才好人際關系是壹種對立統壹的關系。人與人之間既有相互依存、互相吸引的壹面，也有相互分離、相互排斥的壹面。當相互依存占支配地位時，就表現為人際吸引，當相互分離占支配地位時，就表現為人際排斥。人際排斥對人際關系是有害的，那自己的人際關系很差怎麽辦才好呢?
如何搞好人際交往呢?首先應排除妨礙建立良好人際關系的各種不良因素。影響人際交往的不良因素主要有：
(1) 相處距離，首先是空間距離。 在同壹辦公室、同壹場合、同壹活動圈內，都容易因經常相遇、接觸、溝通、互相幫助而建立起良好的人際關系，即友誼關系。良好人際關系的建立在於交往雙方相互吸引產生的相互接納，發現對方的思想、態度、興趣、為人處事等有自己喜歡和感興趣的地方，於是繼續交往與溝通，在繼續交往與溝通中達到進壹步的相知，從而結為知交。
(2) 壹個人的品格、能力影響著人際關系的建立。 人們都羨慕優良、能力出眾的人。真誠、坦率、樂於助人、謙虛、謹慎、嚴於律己、寬以待人的人，對人有吸引力;能力較強的人，容易引起他人的敬佩感，自願與他建立良好的人際關系。壹般來說，人們更傾向於喜歡精明又有小缺點的人，心理學上稱此現象為“仰巴腳效應”。意思是指精明的人不經心犯點小錯誤，不僅不影響他的優點，反而使人覺得他也和常人壹樣，會犯錯誤，有平凡的壹面，使人感到好接受，產生安全感。
(3) 由交往而建立密切的人際關系，重要的條件是交往雙方的相互吸引。 如果壹方對另壹方熱情、羨慕，而另壹方卻表現冷漠、蔑視，就不可能建立良好的人際關系。引起交往雙方相互吸引的因素是雙方的相似與互補。 除了相似與互補能夠導致交往雙方相互吸引外，還有儀表也是壹個因素。壹個相貌舉止端莊大方、談吐優雅不俗的人，給人形成的第壹印象總是良好的，這本身就是壹種吸引力量，使人願意與之繼續交往，並對其言行多從好的方面設想、解釋。這就有助於雙方建立良好的人際關系。
(4) 人際知覺是指對人與人之間相互關系的認知。 它包括壹個人對自己與他人之間關系的識知和對他人與他人之間關系的認知。人際知覺所認知的對象是人際關系。人際知覺的良好印象會促進良好人際關系的建立、維持和發展;相反，人際知覺印象的不良，則對良好的人際關系的建立與維持起阻礙破壞作用。
對已自己的人際關系差，不知道該怎麽辦時?那妳應該註意學點人際交往中的藝術。
(1) 在人際交往中尋找***同點，求大同。 人際關系的建立和改善，必須是建立在關系雙方***同的利益與需要的基礎上，在人際交往過程中，要清醒地意識到彼此需求的***振是吸引雙方的粘合劑。當然，***同永遠是壹個相對概念，每人的經歷、使命和情緒各不相同，不能抱著求全的幻想。要有大將風度，切忌斤斤計較、患得患失。
(2) 知彼知己，因勢利導。 孫子說：“知彼知己，百戰不殆。”在交際過程 ，要充分估計自己與對方在關系中所處的地位，了解對方的目的、要求、長項和弱點，估計自己能在多大程度上影響甚至改變對方的態度，根據對方的情況設計交際方案，行動時便成竹在胸。
不過，計劃難以預測變化。現代社會氣象萬千，變化無常，領導者在交際場上要適應這種節奏，另外面對突發性事件，要穩定自己的情緒，迅速理順各種利益，調整原定方案，淡化緊張氣氛。可以用轉移視線的方法，或順水推舟，抓住時機，廣交朋友，聯誼四方。當己方處於不利地位時，要臨危不亂，失意不失禮。對失敗者更要周到，不能勢利。
(3) 了解心態，把握情感，重在交流。 人們常用對牛彈琴來諷刺不辨對象、不合時宜、盲目行動的荒唐做法。在交際場上，應杜絕這種愚蠢之舉。交際是情感的交流，是人的壹種心理現象。復雜的人際關系常常使人在結交時悲喜交織，苦樂參半。
壹次交際中引起的苦惱，會影響另壹次交際的情緒，造成情感表達的不適當，使預期目標流產。要避免這種狀況，就要學會控制自己的情緒，及時地進行心境轉換，同時擺脫對方情緒的影響，以壹個玩笑或壹句妙語去掉感覺上的不快。以這樣的方式交往下去，妳的人際關系還會差嗎?
（五）如何掌握對方心理我們說：知己知彼方能百戰不殆。說的就是要了解對方的心理在想什麽，在人際交往中才能處於有利的地勢，如何掌握對方心理？下面來教妳。
怎麽才能掌握對方的心理呢?其實，掌握對方的心理是社交常用手段，比如贊同別人便是很好的方式，絕對不要忘記任何愚人都可以反對別人，而只有智者和偉人才會贊同。今天就請專家教我們怎麽掌握對方的心理。
掌握對方的心理的方法主要有：
壹、了解人和人性
提高人際交往和掌握成功的人際關系技巧的第壹步是：正確地了解人和人的本性。
了解人和人性可簡單概括為――“按照人們的本質去認同他們”，“設身處地認同人們”，而不要用自己的眼光去看待別人，更不要把自己的意誌強加於別人。人首先是對自己感興趣，而不是對妳感興趣!換句話說――壹個人關註自己勝過關註妳壹萬倍。認識到“人們首先關心的是自己而不是妳”這壹點，是生活的關鍵所在。
二、如何巧妙地與別人交談
當妳與人交談時，請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什麽呢?是他們自己!把這幾個詞從妳的詞典中剔除出去――“我，我自己，我的”。用另壹個詞，壹個人類語言中最有力的詞來代替它――“您”。妳是否對談話感興趣並不重要，重要的是妳的聽眾是否對談話感興趣。當妳與人談話時，請談論對方，並且引導對方談論他們自己。這樣妳就可以成為壹名最受歡迎的談話夥伴。
三、如何巧妙地令別人覺得重要
人類壹個最普遍的特性便是――渴望被承認，渴望被了解。妳願意在人際關系中如魚得水嗎?那麽，請盡量使別人意識到自身的重要性。請記住，妳越使人覺得自已重要，別人對妳的回報就越多。
四、如何巧妙地贊同別人
絕對不要忘記任何愚人都可以反對別人，而只有智者和偉人才會贊同――尤其當對方犯錯誤時!“贊同藝術”可概括為以下5點：
1.學會贊同和認可
2.當妳贊同別人時，請說出來
3.當妳不贊同時，千萬不要告訴他們，除非萬不得已
4.當妳犯錯時，要勇於承認
5.避免與人爭論
五、如何巧妙地聆聽別人
聆聽越多，妳就會變得越聰明，就會被更多的人喜愛，就會成為更好的談話夥伴。當然，成為壹名好的`聽眾，並非壹件容易的事，這裏我有5點建議可供參考：
1.註視說話人
2.靠近說話者，專心致誌地聽
3.提問
4.不要打斷說話者的話題
5.使用說話者的人稱――“您”和“您的”
六、如何巧妙地影響別人
促使人們按照妳的意願去做事情的第壹步，是找出促使他們這樣做的原因(即他們想要什麽)。和別人說他們想聽的東西，他們就會感動。妳只需簡單地向他們說明，只要做了妳要求他們做的事情之後，他們便可以獲得他們想要的東西。“了解人們所想”的方法是：多詢問，多觀察，多聆聽，再加上自己的不懈努力。
七、如何巧妙地說服別人
當妳說壹些有利於自己的事情時，人們通常會懷疑妳和妳所說的話，這是人的本能的壹種表現。更好的方式就是：不要直接闡述，而是引用他人的話，讓別人來替妳說話，即使那些人並不在現場。 因此，要通過第三者的嘴去講話。
人際交往的技巧2為什麽有些人總能設身處地替別人著想?為什麽有時我們覺得自己說得很清楚，可別人就是不明白?社會學家喬治·赫伯特·米德曾說：當我們能夠想象自己在他人心中的形象時，自我就出現了。
換位思考，是彼此相互靠近的橋梁。用別人的角度，去俯瞰世界，每壹面部是不同的新鮮，同壹個地方，妳能收獲不同的精彩。
當他人出現時，“我就誕生了
剛出生的嬰兒只是壹個和這個世界沒有任何聯系的生命體，他分不清什麽是自己，什麽是外界，心中還不存在“我這樣壹個概念。當我們漸漸感受到他人和自己的不同時，才意識到原來自己和其他人壹樣，不是世界的中心，只是占有這壹兩平米的空間而已。
社會學家喬治·赫伯特·米德曾說：當我們能夠想象自己在他人心中的形象時，自我就出現了。當我們進而能夠修正自己的行為，使之符合我們所知覺到的他人的期望時，就成了社會人。成熟就是這樣壹個從自我中心不斷社會化的過程。
年齡越小越不會從他人的角度考慮問題，不是因為人生來自私，而是因為幼兒的大腦還不具備這個能力。如果給壹個3歲小孩兒講故事：小明和小強壹起玩球。小強回家吃飯，先把球放在了門後面。在小強走的時候，小明把球裝進了沙發旁的綠盒子裏。那麽，小強回來會到哪去找球呢?作為壹個6歲以上的人，妳很容易就能回答出“到門後面找，因為小強不知道球被轉移了。但是3歲孩子會回答“到綠盒子裏找，因為他們體會不到人與人視角的不同，認為自己知道的別人也都知道。
我就在這!妳怎麽看不見我?
不要以為自己比3歲小孩強多少，成年人也常常陷入壹種錯覺，以為自己是透明的，應該知道自己的昕思所想，這在心理學上被稱為“自我透明感錯覺。妳幾乎意識不到自己什麽時候犯過這種錯誤，但妳很可能經常抱怨：“我已經說得很清楚了!妳怎麽這麽笨，就是不明白呢!這時妳很可能產生了自我透明感錯覺。
別人不會像妳想的那樣理解妳，不信試著在心裏哼壹段經典旋律(比如《歡樂頌》，要保證聽者壹定熟悉這首曲子)，邊在心裏哼邊用手敲擊節奏，妳覺得別人有多大可能猜出妳哼的是什麽歌?
心理學家伊麗莎白·牛頓的研究發現，敲擊者平均認為猜對的概率可以達到50%而實際上猜對的概率只有3%。人們在敲擊節奏時心裏不可避免地會哼唱出曲調，甚至會出現復雜的交響和合唱，而聽者獲得的信息僅僅是簡單、無規律的敲擊節奏。甚至對於敲擊者的壹個停頓，聽者都很難分辨究竟是停，是拉長音，還是僅僅因為敲擊者忘了下面該怎麽敲。但是敲擊者感受不到聽者的這些困難，以為自己能聽到的別人壹定也能。
還有些人高估了自己在人群中的醒目程度，當妳打電話問他在哪時，他從來不借助任何地標，而是把自己當作地標，認為所有人都應該看見他：“我就在這啊!
Email、方便了溝通還是制造了溝通障礙?
我們還常常高估自己的表達能力，很少覺得自己應該對聽眾的壹頭霧水負責，還怪他們理解能力差。芝加哥大學心理系的寶姿·凱莎和安妮·瀚利讓參與實驗的學生對其他人朗讀壹段有歧義的話，發現聽眾並不像這些學生以為的那樣理解這段話的意思。
面對面的交流尚且難以完全溝通，Email交流就更容易產生誤會。可是很少有人能意識到這壹點，以為自己的意思可以通過文字準確表達。在紐約大學斯滕管理學院賈斯汀-克魯格的研究中，人們想當然地以為90%左右的情況下，其他人能夠看出他們郵件中的語氣是諷刺還是直敘，而實際上這個數字只有56%。
就像敲擊音樂壹樣，我們通常很難意識到別人是看不到表情，聽不到語氣的，不過克魯格想辦法讓實驗參與者意識到了自己表達的不足。他讓參與者把同樣的話制成Entail和錄音兩個版本，這時參與者客觀地正確估計出了別人對自己的理解程度，因為這時他們可以意識到Email表達的局限性。
就在閱讀這些文字時，妳可以想象文盲看到這些字是怎樣的感覺嗎?有人把這種無法理解他人的現象叫做“知識的沮咒。我們每多壹點知識就會失去壹分對沒有這個知識的人的理解。小孩子在與外界不停的互動中漸漸意識到了他人的存在，而這才只是個起點。真正的成熟不是能夠“橫看成嶺側成峰，而是懂得“遠近高低各。
換位思考，收獲不同的精彩
有壹句話是這樣說的：“這個世界沒有絕對的對與錯，只有不同角度看法。我們時常覺得溝通很難，是因為我們沒有試過從他們的角度看問題。沒有相互理解的人，就算有壹方暫時妥協，但這不是真正的溝通。彼此的觀點沒有壹個交臺，那只會將彼此的距離推得更遠。
在職場裏，我們要常常換位思考，如果是員工的話，我希望得到什麽;我是領導的話，我要怎麽做;我是客戶的話，想得到什麽。只有站在不同的角度看問題，我們才能更清晰，自己所在的位置，做什麽才是對自己最好，同時，也能得到別人的認同。
同樣在與孩子的溝通時，換位思考，必不可少。互相多壹分了解，少壹分猜疑;多壹點關愛，少壹點懲罰;多壹些體諒，少壹些嫌棄。這樣，妳能收獲壹個溫暖美好的家。
我們不管身處何處，在人與人的相處之間，換位思考，是彼此相互靠近的橋梁。用別人的角度，去俯瞰世界，每壹面部是不同的新鮮，同壹個地方，妳能收獲不同的精彩。
結語： 遇事多站在別人的角度看世界，妳會發現很多不同的風景。而人際交往技巧也是如此，多為別人想壹想，妳會交到更多的好朋友!(文章原載於《都市健康人》，刊期：2012.09，版權歸作者所有;轉載目的在於傳遞更多信息，並不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題，請盡快與我們聯系，我們將在第壹時間刪除內容)。