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郭敬明在新概念作文大賽中獲得過哪些作文?

/question/85472971.html這是劇本,初賽第三場。剛抄了,發不了。

向思維說:有壹種擔心是莫名其妙的。

這句話不允許用在我身上。因為我有千千萬萬莫名其妙的煩惱。比如我經常擔心,如果下輩子我變成壹條金魚,我的尾巴是又長又漂亮還是又短又醜?比如我會擔心高考的時候會不會突然忘記背熟的公式;比如我擔心,如果明天沒有太陽,那麽面對漫長而孤獨的夜晚,我應該遇到壹個像丁香壹樣憂傷的女孩,還是好好睡壹覺。

我可以像黃河水壹樣滔滔不絕的說下去,但是席慕容叫我不要浪費青春,我就停下來了。

也有黃河斷流的日子。

嗯,成都的夜/黑不黑/青城山有沒有廟黑/有沒有青石路黑/嗯,我問妳,嗯/是我長發黑/還是我思念黑?

我讀了小銀的《榕樹下》這首詩,我把這樣壹首“黑”詩看成了壹首民歌。我想告訴小銀:成都的夜很黑。

我從成都飛到上海,飛機從地面起飛。整個城市在我腳下閃閃發光,每壹盞燈都是壹個家,裏面裝著我們追求的小幸福。

星空在我頭頂,星空在我腳下。美麗的是幻覺。

安妮寶貝說:夜幕降臨,我的指尖開始蠢蠢欲動。我是壹個很崇拜別人的人,所以也盡量晚上寫文章。結果,我養成了壹個壞習慣,在淩晨的時候不停地在電腦鍵盤上壹鍵壹鍵的敲。

如果明天沒有太陽,我想我可以寫壹篇長文,賺很多錢。然後我就可以買我找了很久的羽毛球拍了。

我是壹個愛假設的人。我經常做的壹個“如果”是:如果時間倒退三年。

如果回到三年前,我想我不會去這所被詛咒的高中。我會隨便挑壹個中學,然後隨便選壹個專業,轟轟烈烈的生活,毫不猶豫。我會像北大那個瘋狂的學生壹樣做好“逃避選修課,逃避必修課”的準備。我會寫很多稿子,交給我熟悉的編輯。我會學著彈鋼琴,讓手指變得極其有靈性,而不是從各種不可思議的角度扭著手使用左手定則和右手定則。

但是愛因斯坦告訴我:妳的假設失敗了。

如果明天沒有太陽,似乎不太可能。

如果明天沒有太陽,明天的夜會有多大?

我習慣在安靜的夜晚獨自躺在床上。透過高高的玻璃窗,我能看到城市間隱約浮動的霓虹,我能看到大朵大朵的雲朵飄過黑藍色的天空墻,帶著涼涼的氣息。

所有的聲音都退去很遠,只留下無盡的黑暗擴張。這種黑暗要麽傷害了我,要麽讓我熱血沸騰。而這種狀態是歇斯底裏的。我知道。

在傷害我的那個夜晚,已經沈澱下來的往事又會被攪起,壹件壹件排隊爬過我的心頭,經過的地方都是嘈雜的。而當壹切突然退去,心中擱淺的東西會讓我嘆息。

而在那個讓我熱血沸騰的夜晚,我總是在電腦上瘋狂的打字,直到天黑,然後精疲力盡的倒在床上,然後開心的抽筋。

我覺得我是個瘋子。

如果上帝要毀滅壹個人,他會瘋掉,但我已經瘋了那麽久。為什麽上帝不毀滅我?

還有,世界末日前壹天太陽不會升起,後天也不是世界末日,那為什麽明天太陽還沒升起?

我想上帝的老人壹定在專心修指甲。

壹個傻瓜曾動情地說:“哦,我的朋友,如果明天沒有太陽,請不要悲傷,因為妳還有月亮。”

胡說八道!太陽沒了,月亮在哪裏?

我覺得我骨子裏還是喜歡陽光的,只是偶爾會依賴黑夜的保護色。就像我以前覺得自己骨子裏是個吵吵鬧鬧的人,只是偶爾會出奇的安靜。後來朋友告訴我,其實妳骨子裏是個安靜的人,只是偶爾會莫名其妙的吵鬧。

我想我喜歡陽光。我總是在空閑的時候搬個沙灘椅坐在陽臺上,在如水般流動的陽光下翻翻我的牛津英語詞典,看著那些長長的詞條。對面陽臺上那個梳著細長辮子的女孩,總是在陽光下努力背單詞。她背單詞很認真,像我初中的同桌小溪,梳著兩條細長的辮子,但是我記不清她的樣子了。而且我手邊也沒有橡皮擦讓我記起同桌的她。

我的初中時光被遺忘在某年某月的某個黃昏。

壹去不復返的溫暖夕陽。

很難過,很難過,無論我的拳頭握得多緊,閃耀的時光還是從我的指縫間流過,輕而易舉就像吹掉了灰塵。

櫻桃是紅色的,香蕉是綠色的,妳走妳的獨木橋,我唱我的夕陽曲。誰的孤獨,像壹把刀,殺了我的外婆橋,殺了我的念奴嬌。

杜拉斯說,人在有記憶的時候就開始變老。

我在努力回憶,或者說,我在努力變老。

我有壹個朋友叫前世,他在網上。我們第壹次見面是因為他想把我的壹些文章放到他的網站上。他非常負責任地給我發了壹封電子郵件讓我知道。

他前世是個詩人。他說他只是不想要陽光。他說他的前生是在黑暗中的黑色沼澤裏開的黑色曼陀羅,有著洶湧澎湃的芬芳。

我問他我的前世是怎樣的,他說妳就是鐘表上的壹根針,壹個人繞著圈子走,看著時間壹分壹秒的過去,妳什麽也做不了。

前世總是那麽刺痛我。很多次,我馬上關了電腦,然後喝了壹大杯開水,告訴自己不要害怕。今晚睡得很好,但是腦子總是醒個不停。

詩人說:堅持在黑暗中醒來的人,代表了人類最後的堅持,但這種人往往容易先死。

夜晚有時會讓我害怕。我希望明天仍然是晴天。

畢竟舊歷的結束最像壹年的結束。魯迅說的很像病句,其實很有道理。

看著家鄉以外的城市的大街上越來越多的燈籠,我真的很想回家。

太陽的光芒壹天壹天的消逝,我有點擔心有壹天它會轉身消失。

日歷越來越薄,但我的文檔裏的文字卻越來越多。文件裏有各種關於我的美好幻想,像壹個美麗的垃圾場。飛上海的前壹天,整理文字的時候,感覺自己像個快樂的小乞丐。

我寫了八小節,這是個吉利的數字。

我知道明天不會有太陽,這是假的。

但我看到了頭頂的星空,我寫的文章,我的羽毛球拍,我的牛津字典,我的同桌小溪,對面陽臺的女生,還有越來越薄的日歷,都是真的。

現在想回家過年,想快點回家。

這也是事實。

這是《如果明天沒有太陽》的復賽