我承認我是壹個特別懷舊的人，更喜歡觸情生情，多愁善感，但有時候很好奇明明就沒有的日有所思，哪兒來的夜有所夢，偶爾竟也會夢到他，睜開眼，所有片刻我都能記起，盡管壹切都沒有什麽意義，但我總能以夢為借口，天馬行空壹番，來紀念我遲遲不願退出的青春。
關於我的青春，關於他，我其實是不太敢去觸碰這個話題的，怕三言兩語辜負了那時的大好時光，又怕情節冗長，說些沒用的，掃了自己的興。
這樣講，肯定是我初戀啦，但是那時候，18歲啊，總有很多叛世離道和口是心非的想法，所以我為了不想被傷害，為了向他證明我們的相戀就是絕對奇妙的緣分，為了讓他知道應該好好珍惜，於是我撒了謊，騙他說，我之前還和壹個男生在壹起過，被甩的很慘很慘，所以他是我第二個男朋友，都說第二個才是真愛，他肯定能和我在壹起壹輩子的。這話在當時那個懵懂無知的年紀應該很流行吧，我記得很多人都這樣說過。他竟也信了，說讓我相信自己的第二次選擇，想來，他沒有識破我的謊言。這件事，我可是晚上偷偷躲在被窩裏暗自慶幸了好壹陣子。
在夢裏，我還是18歲時的滿臉無辜，他還是18歲時的羞澀膽怯，我們不說話，不調情，不牽手，不擁抱，更不會接吻。有些人可能奇怪了，“妳們這哪是談戀愛？”在現實生活中，我們的確不擁抱，不接吻，不逛操場，不去商店，但只要壹看見對方，心就會莫名跳個不停啊。18歲的時候，我們就是這個樣子的，害羞，膽怯，想靠近卻又不敢靠近，欲言又止，口是心非......
我們是班裏兩個成績差不多的中等生，不過我成績應該好壹點，用班主任的話說就是壹努努力就會考上本科，稍微壹放松就和差等生沒什麽兩樣。所以啊，我們既沒有優等生上課睡覺談戀愛看小說的驕縱霸氣，也沒有差等生上課睡覺談戀愛看小說的無憂無慮。
那時候，手機還不是太普遍，(像我這樣的乖孩子肯定沒有)，我們很愛寫小紙條，後來幹脆換成了壹個個專用的小本，專門用來通信，幾乎每天都寫，自己送上門或者讓同學幫忙傳遞，內容無非就是問候，鼓勵，理想，吵架，解釋，冷戰，原諒。(其實我超級不喜歡冷戰的)對啊，高二那年就是這樣度過的，風雨平淡，不足為道，既已承受，如此應過。
轉眼便是高三，學習氛圍變得緊張起來，哪怕開學第壹天沒發課本，教室裏也是靜悄悄的壹片，我沒和任何人打招呼就擅自坐到了第壹排，沒有原因，我遠離了我的死黨們，遠離了他。晚自習結束後，他走到我身邊笑著對我說“我先走了，妳和她們回宿舍吧”，沒有下文。這壹下我也不知道該回復些什麽，他應該不會因為我座位離他遠了就生氣了吧，絕對不挽留，不就是晚上不在壹起走嗎，又沒什麽大不了，其實我心裏很想告訴他我有多想他，我們有壹個暑假沒有見面了，56天。但...誰叫我生性傲嬌矜持，外表高冷無情呢，於是就笑著對他點點頭，沒有下文。咦？我他媽好虛偽啊，不但虛偽而且懦弱。不過女生嘛，大部分都這樣嘍！
這樣的場景連續了三天，誰也沒有主動開口問過誰，誰也沒有主動開口要求和對方談談，於是之，我們整個高三就再也沒有說過壹句話，哪怕是壹個字。不過，我良心還是大大的有，記得開學的第壹個星期天，(當時是兩個星期放壹次假，所以第壹個星期天正常上課，並且課間時間還蠻長，沒錯，這件事情是我早就預謀好的，所以哪怕我們不理對方了，我也得完成)我也不知道哪根筋抽了，壹口氣喝下剛泡上的壹大杯咖啡，壯膽嘛！於是跑到數學老師辦公室，當著三位數學老師的面兒，公然上演了壹場英雄救美的好戲。(其實我只想找我們班的數學老師，可是他們桌子連在壹起啊，並且恰巧今天都在，可惜了，我這悄悄話就被他們聽了去了)現在回想起來，覺得蠻好玩的，我竟然也有那麽可愛的時候，正所謂勇氣可嘉，值得我炫耀了。
“老師，他數學底子不好，但是其他成績特別好，挺拖後腿的，都高三了，他壹定會認真學的，希望妳多關心壹下他，上課多提問，多找他溝通，鼓勵他，好不好，老師我求妳了.....”
說實話，老師真被我這個突如其來的“入侵者”給說懵了，緩了好壹會兒才問我“哦...好...沒問題，對了，妳和他是什麽關系啊，親戚吧？”
“...不是，我們以前做過同桌，關系挺好。”
我回答得臉不紅心不跳，落落大方，其實心裏特別尷尬，老實交代，我的靈魂臉紅了，我的精神心跳似小鹿亂撞。看我這個樣子，老師也沒多問，“哦...既然妳都這麽說了，我肯定會多加關心的，妳也要保持住成績啊，回去吧，該上課了......”
從辦公室出來，我站在樓頂吹了好壹會兒風，臉紅啊，回教室幹嘛，被他們看見問我而我又答不出來笑話我不成?心想著:妳別不念我的好，這可是老娘為妳做的最後壹件事了，老娘怎麽說都對得起妳。妳好好學數學，肯定能考上大學的。結果證明，這的確是我為他做的最後壹件事，他不知道，和我關系好的朋友，也不知道，總之，沒有人知道。與此同時，自相矛盾般的羞愧難當，我成績又沒有好的上天，有什麽臉面替人家求情?而且這樣不知道有用沒用，看他造化了，算了，我還是管好我自己，好好學習吧，我要補地理。(我地理成績爛的出奇，高壹高二的時候沒有上過80分)......所以那段時間，我每天的生活基本都是上課，做題，考試，改錯，偶爾的想他，只是偶爾......
距高考還剩54天，我在樓梯上遇見他，他似乎又像是在等我，“好好學習，知道嗎，快高考了......”他為什麽突然跟我說這個?是看我成績壹直下降，關心我嗎？他還想說什麽，要和我考到同壹個學校嗎？這些他都沒說出來，是我瞎猜的。(考到同壹個學校，考到南方，是我們高二時候的夢想，不知道他長大了壹歲，這個夢想還做不做數。)的確他也擾亂了我，讓我胡思亂想了，我時不時在想:他為什麽以前不和我說話，為什麽不早互相鼓勵壹起進步呢，......沒有答案，我們就只說過這壹次話而已。我是不是特別自私，我也沒和人家說過話啊，抱怨什麽？其實後來，從我朋友那裏得知，他是覺得高三要好好學習了，但又不知道怎麽跟我講，那時候年少無知不成熟啊，戀愛和學習這兩層相愛相恨雲裏霧裏的關系驀地不知道怎麽處理了。他不會，我也不會。
高考完成了，我考得壹塌糊塗，在人口基數超級大的山東省，我考了480分，是不是挺讓人失望的。當然，在班級聚完第二次餐後我和他分手了，當時說的什麽記不清了，我沒有反悔，他也沒有挽留。所以連復課也變得那樣理所應當，我選擇復課，很明顯，心有不甘，這下好了，我壹個人清凈多了。不過從始至終我並沒有把落榜的原因歸結到他身上，自己狀態調整不好，是自己沒用，萬萬怨不得別人，這點道理我還是懂的。在這期間，我們倒是聊過天，他說要等我，他說要遵守約定，我說什麽狗屁約定，這明明是騙人的把戲，不足掛念的，叫他忘了。(對了，那時候還有壹個這樣的約定，壹旦雙方分開了，各自就要等對方7年。)我遵守不了，也不想遵守。他也遵守不了的。
再後來，我考上了大學，去了山西，又像高三開學第壹天調座位時那樣遠離了他，遠離了認識我的所有同學，我想去陌生的地方，重新認識新的人，新的事物，畢竟，我內心也喜歡冒險，尋求刺激，貪圖享樂。偶然翻QQ，發現聯系人列表中沒有了他，就這樣，我們永久性的失去了所有聯系。
去年假期回家翻看以前的照片，除了畢業照，我們沒有留過對方壹張照片，真幹凈。我翻到了以前寫過的情書，厚厚壹打，微微泛黃，是歲月如白駒過隙的最好見證，翻到了以前記錄的小本，封面的情侶很是般配，翻到了彼此互贈的禮物，那時候找了對象便莫名的多了很多以前自己從來不會摻和的奇怪節日，翻到了夾在筆記本第壹頁的戒指手稿，關於這個戒指，我畫了兩份，我這份是手稿，很難看，他那份是成型的作品，蠻好看。他說等我們將來賺錢了就找珠寶設計師把這款戒指做出來，親自戴在我手上，並把紙夾在了漢語詞典的第5頁，因為“愛”字就在這裏，我從來都不知道愛是什麽，卻又年少輕狂，那麽輕易誇下海口。
現在，此時此刻，北京時間2017年1月18日23時56分，我正在修改著大半年前寫過的故事，並不是懷念，只是覺得該有這麽壹個故事存在了。就寫到這裏吧，只言片語，修修補補，終究是沒能辜負心中的大好時光。
有些人明白的太晚所以才會慌張，有些人離開的太早就容易難忘。願妳的眼前人就是妳該珍惜的人。願妳心中總有某份惦念，但又不會虛度時光，辜負了自己。願妳總有份豁達的心，守得雲開見月明。願妳的生活最終會成為自己天馬行空時想象的那般溫暖清澈，微笑如妳，如我，如他(她)。願妳老去的時候，能帶著壹顆壹樣的心，走過妳的城市，溫存起這片刻的記憶與故事，回頭想想，已是壹世。
2016.5.16
南瓜Li
寫給每壹個敢愛敢恨的小家夥兒
我時刻期待妳的滿心歡喜
(圖片來源於:Douban)