說起娛樂圈中高情商的人選，很多人都中意林誌玲。
但蔡康永不這麽認為，他覺得林誌玲太累了。
林誌玲屬於傳統定義中情商最高的壹種，永遠在微笑，永遠好脾氣。
在蔡康永眼裏， 如果林誌玲再多分給自己壹點心力，那才是他心目中的高情商。
1
別壓抑自身
做個冷淡的人挺好
之所以說林誌玲太委屈自已，是蔡康永認為，人壹定會有大部分時候是冷淡的。
這才是正常的情緒起伏。
他反對壹味熱情。
只有這樣，才能顯現出差異，找出對哪些事情、哪些人有興趣。
所以，他鼓勵大家做壹個比較冷淡的人。
如果被溫暖兩個字給綁住，會更吃力。
他舉了小時候的例子：
生活在典型的舊上海式家庭的蔡康永，父母好客，總不停應酬和招待來客。
為了彰顯對客人的熱情，餐桌上的父親總是將好吃的給客人，這對還是孩子的他很痛苦的。
雖然父親沒有刻意去教他，只是做給他看，但蔡康永承認，自身的養成裏面就有這個部分在：
也就是客人開心“我”就開心了。
這種養成最終變成了蔡康永的工作，主持人是壹項很能隱藏自我的工作。
人們對高情商的定義五花八門。
到蔡康永這裏，和人們通常的看法相反，是希望能夠搞定自己。
他早前談過，我們的文化過度推崇容忍。
文人的房間裏掛著“難得糊塗”，網絡上好多人說“認真就輸了”，好多婆婆勸她們的媳婦，進了婚姻就睜壹只眼閉壹只眼吧。
最後每壹個人都活成了壹尊大佛。
於是搞不定，變成了壹味的容忍、遷就。
過度之後，人喪失了對生活的熱情。
說到情商高的人，蔡康永提到了周傑倫。
無論是決定結婚、當爸爸、做音樂的同時拍電影……周傑倫都沒掩飾需求和欲望。
最終，這些目標都實現了，看到他情緒的人，也並不覺得被冒犯。
在蔡康永看來，這才是高情商的表現。
表達喜歡與不喜歡，做個適度冷淡的人，是很多人應該學會做的事。
2
過分熱情
收獲白眼和滿身戒備
離過年就壹月，年節走街串巷已差不多免了，但親戚朋友相互拜訪還是必備節目。
相信每個人都會有那麽壹個親戚或者朋友，從進門開始就開始忙活兒。
開門先“敬個大禮”拿拖鞋，坐下之後就把瓜子毛嗑兒往外壹拿，茶水壺裝滿開始咕嘟咕嘟的燒，客人手裏先塞個橘子，剛吃完再添個香蕉……
“沒事兒，客氣啥，就當自個家壹樣。我再給妳削個蘋果......”
這樣送到嘴邊的吃吃喝喝，看著主人忙裏忙外，客人反而會倍感壓力、坐立難安。
這還是和我們有壹定親密關系的人。
《家有兒女》中鄰居，胖嬸自來熟的性格讓觀眾們壹度煩得牙癢癢。
第壹次見到劉星就把劉星往懷裏抱。
家裏的小幺小雨，也難逃第壹次見面被尬抱的命運。
美國人類學家 Edward T.Hall，在探討人的空間關系時提出人有四種空間距離：親密距離、私人距離、社交距離與公***距離。
胖嬸第壹次見面就因過度熱情，侵入了劉星和小雨的親密距離。
所以難怪倆孩子反應壹度尷尬。
在芬蘭漫畫家Karoliina?Korhonen創作的漫畫中：
頭戴著芬蘭帽的圓球人馬蒂（Matti）十分生動地詮釋了，這種距離感在芬蘭人生活中的日常體現。
這並不是不友好；
相反，他們為了照顧對方的感受，寧願選擇犧牲自身利益。
Ed瑞士心理學家 Edward Bullongh 又提出“心理距離”的概念。
即審美主體與對象間保持壹定“心理距離”， 形成壹種若即若離，不即不離的狀態，以此獲得最好的美感。
《陀槍師姐》中的娥姐壹出場就塑造了壹個“東北馬大姐”的形象，事事都管，同時還會不分場合的寒暄。
熱情本是好意，罵又罵不得，被入侵的人只能獨自膈應。
待客熱情的親戚，關心同事的娥姐，他們都沒有預估好不同對象的“距離”；
於是壹個收獲了親戚的表面奉承，壹個收獲了上司的白眼相向。
電影《登堂入室》中，16歲少年克勞德將偷窺到的他人生活寫進作業。
他的文學老師吉爾曼也受好奇心驅使，縱容學生暗中介入他人生活的創作方式，還與妻子壹同分享克勞德的作文。
直到克勞德將好奇的腳步踏入老師吉爾曼的家門，關系發生了變化。
吉爾曼不再是故事的讀者，而成為故事走向悲劇的重要壹環。
最後妻子珍娜毅然離開了丈夫。
這並非因她對婚姻的種種不滿。
而是因她不期然得知，丈夫居然連她不能生育的事都說給克勞德聽，那種被人僭越了隱私的憤怒與羞恥。
正因為“人們總是有辦法進入別人的生活”， 去維護壹份界限感，選擇不去介入的“冷漠”，才是真正的慈悲與溫暖。
3
戴著“面具”好好活壹次
妳可以冷淡壹點
熱情的人，大多是可愛而敏感的。
希望工作上能得到認可，渴望多壹點點人脈關系，擔心身邊的朋友感到冷落......
生活的表演中，人的精力與能量有限，極度熱忱後出現的必然是極度的疲憊。
經濟學角度上看，當我們在壹件事情上傾註熱情，我們付出的成本也就相應提高，對結果效用的期望值也越大。
有時，需求和供給不匹配，換來的只會是耗盡自身、推遠對方。
其實，世界上無非三種事：自己的事，別人的事，老天的事。
人的煩惱，往往把別人的事當“妳”的事，替老天操心整個世界。
所以我們必須與生活保持距離，只有這樣，才不會被生活綁架，活成別人鏡頭中的壹件裝飾品。
斯皮爾伯格，27歲因《大白鯊》成為炙手可熱的導演。
當時《時代》周刊用他做封面，做了壹期對他的稱贊。
那本雜誌送到片場時候，他沒有把雜誌接過去。
制片人很驚訝：“整本都在講妳，妳怎麽不看壹下？”
可斯皮爾伯格說，“我現在如果相信他們對我的稱贊，我接下來就會相信他們對我的攻擊。”
這是壹種霸氣，也是壹種實力。
我們不僅要能做生活的主角，把控生活；
而且要能夠適時跳出來，用壹個清醒的態度去做壹個觀看者。
觀看自身與他人的關系、觀看整個世界。
在人生的戲臺上，學做壹個冷漠的人，並不是因為對他人漠不關心。
恰恰相反，正是因為知道，親密無間容易翻船，涇渭分明又了無意趣；只有誠懇而不逾矩，尊重但不幹涉，才是真正成熟的相處方式。
在這個意義上，做自己的演員不累的，演別人的劇本才累。
承認面具的存在，也許才能容許自己更好地呼吸。
參考文獻：
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