2.兩個西紅柿過馬路，壹輛車飛馳而過，其中壹個躲不開被壓扁了，另壹個西紅柿指著被壓扁的西紅柿笑:挖哈哈哈，番茄醬…
3.狼說:“我要吃了妳！！!"妳猜怎麽著？
結果，狼吃了小羊。
4.石頭和年糕打架，石頭飛起把年糕踢到海裏..........
從前有壹對戀人，決定終身從軍，於是和女孩許下誓言，送給她壹枚鉆戒，並約定三年後的今天與女孩相見。那時候，戒指會被用作結婚戒指。三年過去了，女孩壹直在等男孩，可是等不到。她傷心絕望，把鉆戒扔到海裏，搬走了。然而，男孩壹直在等待。
年糕！！！
5.餃子是男孩還是女孩？
回答男生因為餃子有包皮。
6.有壹只名叫黃嘯的鴨子。有壹天，他被車撞了，他大叫:“呱！”從此他變成了黃瓜！！
7.火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了…
8.從前有壹只鳥。
他每天都要經過壹片玉米地。
但不幸的是，
壹天，玉米地裏發生了壹場火災。
所有的玉米都變成了爆米花。
鳥飛過後...
我想如果下雪的話會很冷...
9.臺灣省什麽時候要統壹？
買方便面的時候
10.毛雅民和阿柏沒什麽可聊的，時間不等人。
壹首歌:“回憶童年，最開心的是兒童節。”
阿帕:“青年節在十年後。”
壹首歌:“父親節在十年後。”
阿帕:“再過幾十年就是老年人的日子了。”
壹首歌:“再過幾十年。”
阿帕:“清明節。”
11.士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再堅持壹會兒！這個地方我以前來過，我記得附近有個梅林，過壹會兒可能就到了。”
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”12.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”
13.壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”
14.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？(假設他們會說話)
因為..............
因為................
因為都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
15.問題:如何讓麻雀安靜下來？
回答:按壹下。
原因:沈默(沈默)。
16.壹個大學生不幸被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他:“說，妳是哪裏人？”妳不說我就電死妳！！！“大學生回復了敵人的話，被電死了...
他說:“我是電大的！”
17.a:“我帶妳去壹個所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的嗎？它在哪裏？快把我帶走！”
答:“就在隔壁幼兒園！”
18.《快樂詞典》主持人王采訪壹位節目觀眾，問“妳心目中最崇拜的女主持人是哪位？”觀眾說:“是妳。”王問:“為什麽這麽說？”觀眾說:“因為妳長得有點像楊瀾！”
19.妳知道蜘蛛俠是什麽顏色嗎？
紅色，錯了！
它是白色的
我不相信妳看過蜘蛛俠的英文:蜘蛛俠(壹個白人)
20.小明為什麽會墮落？
請三思........................
因為地板很滑
21.聚會結束後，壹群動物沖進7-11便利店買東西。因為太吵，都被店員打出去了，卻把小羊壹個人留在店裏。為什麽？
便利商店24小時不關門...
22.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，突然有人喊:車來了！
結果玻璃被車撞了，咖啡杯沒事。為什麽？
咖啡杯有耳朵！
23.壹匹馬說我們公司推出了壹款新產品，Ass 3，或者簡稱MP3……
24.我最討厭兩種人:
壹是存在種族歧視；
第二是黑人；
第三，我不會數！
25.感謝小澤圓岡、冉淺川、長瀨愛、三竹涼子、高橋瑪利亞、川本舞、友木瞳、夏目美希、直美琴池、白石、工藤葵、小沙井誠、岸田文雄、蔡義行、藤崎綾香、Yeshanづき、井上千尋。在我精神最差的時候，他們適時來安慰我；當我打CS打得筋疲力盡的時候，是他們讓我感受到通暢的快感；當我感到沮喪的時候，他們讓我感到興奮~
26.現在地震預測的準確率真的提高了很多，這次只差兩個字:預測在黑龍江，結果卻在九江！
27.張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
“我的粉絲說我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們談，我先走了！”
28.五個福娃聚在壹起聊天。
貝貝建議:我們給自己起個外號吧。我會叫它貝瓦！
晶晶:那我叫晶娃！
歡歡:我叫歡娃！
妮妮:我叫“妮娃”！
盈盈站起來說:妳們聊，我有事，先走了...
據說2058年，五個福娃又聚在壹起聊天了。
貝貝:我們再來說說我們的昵稱吧。人家很尊重我，叫我“貝老師”！
歡歡:人們叫我“葉歡”！
妮妮:大家都叫我“倪爺爺”！
盈盈:大家都叫我“盈盈”！
晶晶站起來說:妳們聊，我有事，先走了...
29.冬天來了，我決定保持洗冷水澡的習慣，但是洗完之後發現自己又回到了童年！！！
30.芹菜正在走著，突然他感到肚子壹陣疼痛。然後他說:“噓！”妳說他拿出了什麽？那是芹菜糞(勤奮)！！！芹菜(菜)糞是什麽顏色？
答案:黃色。
因為:秦始皇(秦始皇)
31.有壹個胖子。
從二十層樓頂跳下...
結果變成了.....
胖子！！
從前，有壹片面包。它覺得餓了，就把自己吃了。
從前，有壹杯啤酒。它覺得口渴，就喝了。..
從前，有壹個處女，她覺得累了，就讓自己睡著了。
33.誰是人類的祖先？
是花生因為花生~ ~ ~
34.哪個古代人物是白領？
孟母的三個樂章(千)
35.張飛:“攔住老賊！”
閆妍:“環眼賊！下馬受死！”
警車:“聽著兩個小偷~ ~ ~妳們被包圍了~ ~ ~放下武器……”
36.螞蟻從喜馬拉雅山上掉下來後是怎麽死的？
回答:餓死了。因為太輕，飄下來要花很長時間…
37.世界上最大的KB日記
老熊正要寫日記，發現日記已經用光了。他想出去再買壹本來寫，但已經是夜裏十二點了。但是他騎著自行車，在黑暗的街道上尋找。找了半天，終於找到壹家書店，打烊前進去了。他非常喜歡壹本日記，所以他問老板多少錢。
老板用很低的聲音說:“這是進口的，價格要定在70元……”
老熊說:“這麽貴，我卻要拿出50塊錢。”
老板說:“沒關系，就算妳在50塊錢。”
老熊高興地說:“謝謝老板。”
老板用很低沈陰沈的聲音說:“妳買回來的時候，不要翻到最後壹頁，不然會發生很KB的事情。別怪我沒提醒妳！”
老熊說:“嗯，我明白了。”
老熊把日記買回家了。他打開包裝，把它放在房間窗戶前的桌子上。這時，他想洗個澡再出來寫日記...
洗完澡，老熊發現書桌前的窗戶居然是開著的，風壹頁壹頁地吹著日記本...吹到最後壹頁的時候，老熊上前制止，但是已經來不及了，最後壹頁被風吹走了。
KB發生...我看到老熊發出壹聲尖叫，因為他看到了最後壹頁，上面寫著:
(請往下拉)
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..............再拉...
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繼續拉...
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很快，再拉壹點…
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好吧，我終於要拉壹點了…
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最後壹頁寫著——定價:3元。
1.據說當天空中有流星時，許願是非常聰明的。那天我對著壹顆流星許願，希望妳聰明壹點。媽的！妳猜怎麽著？流星原路飛了回來！
2.我花了8萬元買了壹個西周陶罐，昨天它到了鑒定欄，專家嚴肅地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
3.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
4.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
5.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴，小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。”
6.醫生問病人他是如何骨折的。a:感覺鞋子裏有沙子，就拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了，就拿起壹根木棍，給了我兩根。
7.壹個法官瞇著眼睛，壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”
“我也沒說什麽，”c說。
8.末班車
晚上，末班車，壹個白衣女子坐在最後壹排。
司機從後視鏡裏看了看，女的不見了，震驚！
突然剎車，人坐在那裏。
繼續開車看後視鏡，女的不見了，剎車回頭，女的現在。
繼續開車，看後視鏡，不要再有女人了！
突然，那個女人慢慢走過來，頭發淩亂，滿臉是血，低聲說:
“老娘和妳有仇嗎？妳壹系鞋帶，就使勁剎車。”
9.知根知底
壹群教授被邀請乘飛機。
坐下後，他們被告知飛機是他們的學生設計的。
結果很多教授下了飛機。
只有壹個教授壹動不動地坐在那裏。
有人問他為什麽不快點下去。他說:“妳放心，這飛機根本飛不起來。”
10.關心學生的老師
有壹天，數學老師下課的時候說:“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家在考試中取得好成績，我昨晚去書店找了壹本非常好的輔導資料。上面很多內容都是往年中考的內容。我建議……”
我還沒說完，就被壹個男聲打斷了:“別說那麽多廢話，開個價吧！”
11.我沒帶我的書。
我同學學校學風不是很濃，期末也沒人來上課。
換句話說，我同學還是很聽話的，去了壹班壹班。
結果教室裏只有他壹個人，能容納100人。老師看到他好學的精神，就說，同學，我來給妳畫重點！
最棒的是，我同學說:“老師，我沒帶書。”
12.大才
在餐廳裏，學生A對學生B說:
“新學期新氣象。今天的食物量明顯比以前多了，我們的建議終於被重視了。”
學生B拍拍他的肩膀說:“別想太多。師傅請了兩個月的假，手都有點生銹了。”
13.只允許演示壹次。
伊拉克自殺式炸彈訓練營的教官對新進營地訓練的年輕人說:
“大家註意，這個東西我只演示壹次！”
14.做飯時不要浪費鹽。
昨晚餓了，就去底層吃了。
水開了就放鹽，不小心放了。
不想浪費，腦殘把手中的鍋涮了...
15.我是杜！
壹天，小明的電話響了。小明立刻拿起電話說道:
“妳好，這是電話留言。聽到杜後請留言。”
電話那頭半天沒有回應。小明生氣地說:“我是杜，妳怎麽不說話！”"
16.能睡覺的人
這年頭大家都知道高考了。
剛才在微博發狀態看到壹個神人:我靠，我起晚了，明年要復讀。
能睡的人，傷不起。
17.妳看起來糟透了。
我曾經和我的同學吵架。他太吵了，我無法和他競爭。
我壹急就說:“我把妳的臉吐出來。”
他聽完看了我幾秒鐘，果然不吵了。
18.妳希望別人怎麽說
神父問他的教區居民:“妳躺在棺材裏，想讓別人說什麽？”
壹個人說:“我希望別人說我是壹個顧家的人。”
另壹個人說:“我希望別人說我有幫助。”
第三個人說:“我希望別人說:‘妳看，他好像在動！’" "
19.無法推開的門
病人:“醫生，我最近總是做同壹個噩夢。怎麽了？”
醫生:“妳做了什麽夢？”
病人:“我壹直夢見我來到壹扇門前，所以我推了又推，但就是打不開！”"
醫生:“門上是什麽？”
病人:“有個‘拉’字……”
20.了解好的和壞的
考前學習好的孩子說:“我去考試了！”“妳學習不好，就說:“我去！考試！"
21.握住我的手
典獄長在行刑前問坐在電椅上的死刑犯:“妳還有其他要求嗎？”
死囚:“我只希望妳能在行刑的時候牽著我的手，讓我心裏好受些。”
考完試學習好的孩子說:“我考完了！”“那些不善於學習的人說:“媽的！結束了！"
21.我受不了這壹課。
寒假過後，學校剛開學。壹個小學二年級的班級，80%的學生都在做自己的事。
老師生氣了:“愛幹嘛幹嘛！這門課不能上。”
壹個同學淡定地舉手:“老師，我可以開槍嗎？”
老師漫不經心地說:“隨便。”
那個學生隨手從書包裏拿出壹組鞭炮，放在教室裏...
22.
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
23.
中國領導人和美國領導人比他們的保鏢更忠誠。美國領導命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說:“加油，我還有家人。”。所以美國總統讓步了。中國領導人命令保鏢跳，中國保鏢二話不說就跳。美國總統害怕地迅速抓住了他。中國的保鏢說:“來吧，我有家人。”
24.
老師:“大雄，老師給了妳90元，然後妳向胖虎借了10元，那妳還有多少錢？”
大雄:“0元。”
老師:“妳根本不懂數學！”"
大雄:“妳根本不了解胖虎！！!"
25.
壹家醫院重癥監護室的病人總是在周日十壹點左右死亡，這讓醫生們感到困惑，甚至讓他們認為這是靈異現象，於是他們成立了專家組調查原因。星期天，鐘剛剛敲了11點。通過監視器發現，周日打掃衛生的清潔工走進重癥監護室，拔掉重病患者生命維持系統的電線插頭，然後插上吸塵器，開始打掃衛生。。。