如何快速的和陌生人建立關系，是否能“抓住”別人，作為壹個專業術語，親和關系使用頻率高，但難以定義。當兩個人建立了聯系或者成功“對接”後，他們之間就形成了壹種親和關系。如果查字典，字典會告訴妳說這種關系的特點：相互認同、相互理解和***情。換句話說，如果兩個人能“抓住”彼此，這種關系就建立了。
很多人有趣復雜且懂禮貌，我想認識更多這樣的人，開闊思維方式有些收獲，順便可以聽很多故事，想想就開心。這只是其中的壹個好處吧，再來的話，壹旦和某人建立了聯系，他們就很難攻擊、爭吵或者欺騙。當然沒有百分之百的絕對，只是會覺得概率會被大大降低。算是保護自己的壹個方式吧。
那麽我們講說，親和關系要求具備壹套紮實的、完備的人際交往技能，同時需要學會***情，學會調整自己。除此以外還得學會去傾聽、去理解、換位思考。
如果能傾聽、理解他人的需求，就更容易得到想要的東西。通過傾聽他人的需求，可以了解他們的目標，然後判斷是否與自己的目標壹致。通過了解他人的需求，可以判斷接下來的行動，要麽找壹個折中辦法，要麽堅決捍衛自己的底線，做好應對人際沖突的準備。
舉個誇張點的例子，使用嚴刑逼供無法從恐怖分子那裏獲得可靠信息，然而我們也不會天真到以為給他們壹杯茶和餅幹就可以。在某些情況下，恐怖分子提供的信息能夠決定許多人的生死。此時，審訊人必須采取“壹切可能的方式”獲取信息。
所以說親和關系不僅是人際關系的基礎，也是從拒絕合作的人那裏獲取可靠信息的最佳途徑。同時真正的親和關系建立在真摯的關系之上，它不是妳壹離開房間就失效的詭計，這麽講是不是很厲害？
那這本書第壹部分論述親和關系的四塊基石：誠實（Honesty）、***情（Empathy）、自主（Autonomy）和反饋（Reflection），簡稱HEAR原則。書中提供了壹份藍圖，可以提升與他人的互動能力，同時最大限度獲取期望的結果。第二部分探討了四種基本溝通方式，每壹種方式我們都用壹種動物進行概括。
●霸王龍。如何應對沖突：當妳與人爭論或受到他人挑戰時，妳需要做到誠實和坦率。不要攻擊、諷刺和懲罰他人。
●老鼠。如何做出讓步：當妳需要做出讓步或服從對方時，請展現妳的謙卑和耐心，但不要表現出軟弱和猶豫。
●獅子。如何領導他人：好的領導者在管理員工、制定規則和提供支持方面能夠做到清楚明了。同時，他們不會吹毛求疵、因循守舊、固執迂腐。
●猴子。如何展開合作：當妳想與他人建立聯系時，妳需要給予他人溫暖和關心，需要團結他人，但切忌過度親密，沒有邊界。
接下來我們壹點點來說。
19世紀的幽默大師喬希·比林斯（Josh Billings）所說：“‘獨處’是旅行的好去處，但那裏並不適合定居。”而且人是社會性群居動物，在如此發達的現在也無法避免和人打交道，所以如何自在地活在人際關系裏就顯得尤為重要。
人際溝通的能力可以習得。無論性格內向還是外向，都需要他人。但是溝通的目的是加深人際關系，而不是拓寬人際關系。人際關系的深度遠遠比廣度重要。因此，別急吼吼地在社交媒體上結識更多朋友。相反，請將註意力放在妳真正想與之建立更深刻、更有意義的關系的人身上。對於那些已經淡出妳生活的重要人士，努力修復與他們的關系。妳不能，也不應該獨自壹人生活在這個世界上。
溝通技能好比人體肌肉，請定期鍛煉它。多項研究表明，孤獨不僅不利於我們的心理健康，也不利於我們的生理健康。妳在註重飲食和鍛煉的同時，不妨多多思考如何提高自己的人際關系技能。妳可以尋找那些誌同道合的人，也可以加入壹些俱樂部，參加壹些社交活動或誌願者服務，通過這些方式找到歸屬感。
我們同屬壹個世界、壹個部落。請盡可能避免使用分裂主義、部落主義語言。攻擊他人、侮辱他人不會讓妳的形象更高大。面對妳的勁敵和持相反價值觀的人，也要努力去理解他們。妳不必去喜歡他們，也不必去認可他們，但請努力理解他們。這是戰勝分裂主義的關鍵。有時候，使用侮辱性的仇恨言詞或許極具誘惑力，但請不要沈迷於它。這些語言貶低的不是別人，而是妳自己。
團結他人，關心他人。努力去團結、去理解那些生活在同壹社區的年輕人和老年人。判斷壹個社區是否健康，就看該群體中不同年齡段的人是否溝通融洽。去拜訪妳的鄰居，記住他們孩子的名字，幫助年邁的鄰居取快遞，修剪自家草坪的時候順便幫助他們修剪草坪。這些小事可以增進鄰裏之間的關系。如果妳實在太忙，沒時間做這些，妳可以間接做出壹些努力。妳可以根據自己的價值觀，選擇性地贊助或者支持某個公益活動、某個環保組織或其他社區團體。
與最親近的人建立親密關系。和妳的孩子、父母、祖父母相處時，別光詢問他們做沒做作業、看沒看醫生、吃沒吃藥。妳得花些時間認真傾聽他們，了解他們真正在乎什麽。
有時候想想文字躺在字典裏的時候，它們是那麽無辜、那麽渺小。然而，壹旦文字落入語言大師的手裏，天知道它們能變得多麽偉大或多麽邪惡。人們既可以利用語言去給他人施壓，去脅迫他人，也可以利用語言讓他人平靜下來好好溝通。
所以當與他人建立親和關系時，請不要使用花招。需要真正對對方感興趣，妳需要了解對方的想法、感受和核心價值觀。親和關系的基石是誠實和***情。有時候，人們可能會向妳坦白他們的真實想法和真實行為，不管有多陰暗，妳都不能強迫他們撒謊或胡編亂造。如果他們決定告訴妳壹些事情，那也是因為他們自願選擇這樣做，而不是因為妳的花招或手段。
想得到他人的贊同和服從，我們需要具備強大的自制力、情緒管控能力和耐心。如果妳想要什麽，就直接開口，禮貌地、尊敬地、耐心地說出妳的需求。
再換個角度來說，妳開口之前所做的事才是溝通的關鍵，要知道站起來發言需要勇氣，坐下來傾聽同樣需要勇氣。
在進行人際互動時，我們首先應該問問自己：“我們的目標是什麽？”遇到蠻不講理的人，我們如何回應才能避免事態升級，甚至化解尷尬局面，收獲想要的結果？如果妳能貫徹親和關系的原則，即使對方是個徹頭徹尾的渾蛋，妳也能在每壹段人際溝通中維護自己的自信、誠實和人格。永遠不要丟失妳的高地，特別是面對妳認為不值得的人。
建議無論什麽時候，交流要盡量直接、盡量誠實。但這中間涉及壹個平衡的問題。我們既不能避重就輕或拐彎抹角，也不能太過直接。我們所說的誠實並不是用軟刀子傷人，而是采取真誠和直接的態度傳達明確的信息。
為什麽就這麽難呢？回避沖突會導致問題得不到解決，直面問題才有解決的可能。我們常常擔心，如果我們正面挑戰某人，我們會變得情緒化甚至失控，場面會非常尷尬，讓人難受。如果我們保持安靜，沈默會將我們吞噬，直到我們徹底爆發或選擇放棄。
當然，直接也是有度的，我們如何采取正確的度傳遞信息，以實現我們的交流目標呢？幸運的是，在這種情況下，時間會幫到我們。我們不必立即做出回應，因此我們有更多的時間去冷靜思考。
隨著科技的進步，我們逐漸失去了面對面交談的能力，我們總是習慣躲在電子科技這面屏障之後。尷尬、不愉快的對話本來就是人生的壹部分，為什麽要回避？尷尬、不愉快的對話本來就是人生的壹部分，為什麽要回避？我們都會在某個時間點經歷它，與其盡力逃避，還不如趁早建立應對這些時刻的信心和勇氣。以恰當、具有建設性的方式直面問題，這是壹份珍貴的人生財富。
回顧此前進行的無數對話，最讓我們感到遺憾的便是沒能表達真正想說的那些內容。我們不想制造不快，所以我們猶豫不決或沈默不語，事後又後悔。壹部分原因在於我們想避免沖突和矛盾，另壹部分原因在於我們沒有信心在不侵犯對方的前提下表達我們想說的話。
但是，總有壹些特殊情況要求妳必須開口，如此壹來妳便有機會突破自己的心理障礙，妳便能做到直接、堅定和自信。比如當孩子生病住院時，妳可能需要和護理人員進行必要的交涉。有時，即使所有社會規則都在告訴妳最好保持沈默，妳的內心卻鼓勵妳說出自己的想法。
怎麽才能準確把握別人的想法和感受？答案是：有時候的確不能，但仍需不斷的嘗試，嘗試才是關鍵。通過認真傾聽和溫和提問，妳可以試著解讀別人的思維。嘗試得越多，就越容易做到。事實上，這種技能是心理咨詢領域的壹種基本素養。
如果妳把握別人的立場，就可以在解釋自己的觀點之前承認對方的感受。***情不僅可以提高妳和在乎的人之間的關系深度，還可以提高妳和敵對方的關系深度。
真正的***情在於理解對方，理解對方在乎什麽~了解某人的動機、價值觀或行為並不等於妳就對此表示贊同。不必贊同他們的觀點，但是妳必須表現出了解他們的興趣，同時不要發表任何評論或意見。
盡量保持開放的心態，探索各種可能。妳需要認識到妳的思維和感受由妳的生活經歷決定，同樣，妳的孩子、伴侶、同事等也是如此。僅根據妳的經驗來推斷別人會過於草率。即使別人的行為與妳的價值觀和信念背道而馳，妳也要嘗試通過別人的視角看問題。
不可否認的是，每壹個人都渴望自由，都希望掌控自己的命運，這是人類的本能。答案既簡單又復雜得令人沮喪——我們不希望別人告訴我們該怎麽做。這是人類的本能，是人類的天性。我們要決定自己的命運，掌控自己的命運，要為了自己拼搏。這種對自主權的渴望紮根於我們內心。它決定了我們是否能成為獨立的有機體。
為什麽渴望自主是人類的本能？有關動物行為的許多研究都能證明這壹點。芝加哥林肯公園動物園的壹項研究發現，那些能自由選擇室內活動或室外活動的黑猩猩和大猩猩，對群體其他成員表現出了更積極的親社會行為。與那些活動範圍受到飼養員管控的猩猩相比，它們能花更多時間放松自己，情緒也更穩定。活動受到限制的黑猩猩和大猩猩則更加反社會，攻擊性更強，壓力更大。換句話說，當動物感受到對環境有壹定的自主權時，即使是在人工飼養的環境中，它們也會更快樂、更健康。
但所有情況都是這樣嗎？有例外嗎？如果妳是去看醫生呢？難道妳不希望醫生告訴妳該怎麽做嗎？難道妳不希望醫生給妳建議和治療方案嗎？難道妳不想獲得明確的指令嗎？“先吃這兩種藥，然後明早給我打電話。”答案是以上情況也不例外，只是我們理所當然地認為它是壹個例外。
假如妳最近常常感到疲憊不堪，然後妳去看醫生。同時妳最近工作很賣命，常常加班，睡眠也不夠，壓力很大。妳發現自己每晚起夜的次數變多了，但妳覺得這是因為白天喝了太多咖啡。
到醫院後，醫生首先詢問了妳的飲食習慣：“有沒有吃太多加工食品？妳覺得自己平均每天要吃多少糖？”妳心想，為什麽要問我這些問題？我身體出大毛病了？
醫生繼續說：“我擔心妳會得糖尿病，因為妳的身體已經出現了壹些癥狀。妳吃太多糖和加工食品了，妳得做壹個血液檢查。其實妳可以做壹些改變來降低糖尿病風險。”
太好了！醫生會告訴我如何降低患病風險，這樣我就不會得糖尿病了！快告訴我該怎麽做，我壹定做到！
妳真的能做到嗎？
醫生會告訴妳，妳吃了太多糖和加工食品，妳需要健康飲食，規律運動，增加睡眠，減少壓力。如果妳不能做到，那麽妳可能會患上2型糖尿病，妳的健康將受到嚴重影響。
任何改變都得符合我們的核心價值觀和信念，這樣才是發自內心的。但是，其實妳早知道自己該這樣做了，不是嗎？那妳為什麽不做呢？
我們之所以難以做到，是因為醫生的建議和指令與我們的內在驅動力——我們的核心價值觀和信念——不壹致，所以我們沒有足夠的動力做出改變。任何改變都得符合我們的核心價值觀和信念，這樣才是發自內心的。
想象壹下，醫生並沒有問妳攝糖量，而是這樣展開對話：
醫生：當妳感覺身體不適後，妳有什麽擔心的嗎？
妳：我感覺不太對勁。我覺得很不舒服，擔心隨時會倒下。我怕我得了什麽大病。
醫生：還有什麽別的癥狀嗎？
妳：每天晚上我要起床上三次廁所。我不希望自己身體越來越糟糕。我怕自己得了癌癥或心臟病。我雖然不指望著永葆青春，但我也沒有那麽老啊！
醫生：嗯，所以妳覺得這些癥狀可能和某些重大疾病有關，妳這麽擔心，是害怕身體真的垮掉。
妳：是的，就是這樣。我現在都沒法和孩子們踢球了，因為我精力完全不夠！等我有孫子的時候，我可不想坐在椅子上看他們玩，我父親之前就這樣。
醫生：嗯，妳能及時來看醫生是對的。妳擔心身體出了大問題，擔心自己得了癌癥或心臟病，所以妳感到焦慮和擔憂。不過從妳的癥狀來看，我認為不太可能是這兩種病。但我擔心妳可能已經出現了2型糖尿病的早期癥狀。我知道妳不希望身體垮掉，妳想和孫子們踢足球，陪他們壹起玩。其實，我們有很多方法可以實現這個心願，比如積極改變飲食和運動習慣，想辦法減輕壓力，這些都會有很大幫助。妳覺得呢？
當我們對別人施加壓力，恐嚇或威脅他們以使他們屈服於我們的意誌時，我們會引發心理學家所說的“反抗心理”。
不管什麽時候，我們都應該給予對方選擇權，即使這與我們的想法或信仰相悖。善良的建議並不能激勵別人改變行為，我們得去尊重、理解對方的願望或意願。如果我們希望所愛之人去看醫生、放棄文身或吃蔬菜，我們可以先詢問他們的感受，以此表達自己尊重他們、關心他們的內心。通過傾聽他們的感受，妳可以鼓勵他們深入思考自己的行為，這樣他們更樂意改變自己。
首先，人只有自己才最了解自己，只有自己才最可能找到問題的根本。而妳做不到。
如果沒有找到問題的本質，又怎麽從根本上解決問題呢？在我們真正找到問題根源之前，我們需要去傾聽、去探索，而不是提出我們的看法或建議。反饋的目的在於讓溝通繼續下去，讓妳掌握更多信息，直到妳真正理解對方的內心。不要將某人逼到墻角，他們不但不會合作，還會關閉自己，保持沈默。
說到這做壹個關於HEAR原則總結
1. 誠實。無論何時，都盡量誠實。說話應該直截了當，但也不要過於鋒利傷到對方。同時，努力克制逃避問題的欲望。
2. ***情。***情意味著對別人的核心價值觀和信念形成客觀的理解和認識。為了讓對方暢所欲言，我們只需要傾聽，不要去評論對方，也不要去拉攏對方。
3. 自主。沒有人喜歡別人對自己指手畫腳。在交流的過程中，我們應該鼓勵他們自己做出正確的決定，而不是試圖說服他們。無論何時，盡量為對方提供選擇。
4. 反饋。反饋的關鍵在於認真傾聽對方，找到自己想進壹步了解的東西，篩選相關關鍵詞，以繼續推動交流。這樣，妳就能更加詳細地了解他人的真實感受。
第二部分是關於獅子老虎猴子的壹個動物園的故事，故事當然要自己去讀才好。
好了，以上呢就是本周分享圖書閱人無數：突破溝通中的艱難時刻，我是偷喝汽水的橘子，期望和我壹起遇見更好的自己吧。