再過幾天就是我的生日了。回想幾年前生日的快樂時光,壹股暖流漸漸融進我的全身,漸漸淡去。因為,我覺得今年的生日不太可能像以前那麽開心了。也許我的父母和我童年的朋友早就忘記了...壹想起來,臉就黑了,心情也變得沈重起來。我不用太勉強。順其自然吧!
生日那天,我下了晚自習,邁著沈重的腳步回家。我只是站在門口,不願意開門,好像不願意面對什麽。但我還是要面對。我不情願地打開了門。“我回來了!””“砰!”“生日快樂!”我突然眼前壹亮,眼前壹亮。我的父母和朋友都來慶祝我的生日。我傻眼了。我的家被裝飾得五光十色,光彩奪目,桌上蛋糕的燭光刺眼而朦朧,令人難以置信。爸爸笑著說:“傻小子,妳還在那幹嘛?進來吧!今天是妳的生日!祝妳生日快樂!“直到那時,我才相信這壹切都是真的。突然,壹股暖流湧進我的心裏,我的眼睛濕潤了。朋友對我說:“傻孩子,妳為什麽哭?"進來吹滅蠟燭!"“妳,妳……”我終於說出了壹句話。這時候我露出了很久沒有打開的笑容。這壹切,像壹縷陽光,壹下子融化了我心中的冰。我回來了!以前快樂的我回來了!那壹刻,我笑了,好開心好舒服!這才是原來的我。所有的不如意都煙消雲散了,我覺得自己仿佛沐浴在生活的溫泉裏,那麽溫暖,那麽幸福!那壹夜,我是在這溫馨快樂的音樂中度過的。“祝妳生日快樂,祝妳生日快樂……”
那壹次,我笑了,笑得那麽開心,笑得那麽燦爛。那壹刻,我似乎明白了生命的意義,生命就是那綻放的微笑;微笑,盛開的生命之花!人生路上還有很多困難等著我們。笑吧,笑吧,生活中沒有什麽,我們盡情地笑吧!微笑著生活!
那壹次,我笑了。
作文的那壹刻,我笑了。那壹刻,我笑了壹夜,安靜,星星困得眨眼睛。月亮倚著白雲,安詳入睡;梧桐樹彎下腰打瞌睡。壹切都是那麽的寧靜美好,壹切都沈浸在秋夜的寧靜祥和中。我躺在枕頭上,嘴角掛著恬靜的微笑,愉快地回憶著今天意外的事情。
那壹次,又讓我開心了。
課後,老師省吃儉用,幽默地給課文講愛因斯坦和小女孩。突然,老師的聲音戛然而止,然後響起:“同學們,默讀這壹段,說說妳們的感受。”說完,教室裏沈默了片刻。我心想:這是我大顯身手的時候了!機會只敲壹次。我不能讓這個機會白白從我身邊溜走!
我認真地讀著,雙手托著臉頰,苦苦思索。這時,我周圍有許多小手。壹有線索,我就迫不及待地拿起筆在書上亂塗亂畫。大約壹分鐘後,我舉起了手。嘴角自然就有了奸笑。壹,二,三...我默默數著。“魯帥軍!”老師溫和的話語中包含著期待和信任。我高興地站了起來,手裏拿著我的“努力工作”,開始用侃侃語交談...
我說完,老師的眉毛舒展開來,臉上洋溢著會心的微笑。
這時,空氣凝固了,仿佛能聽到我急促的呼吸和怦怦的心跳...
不知道誰在後面,我開始鼓掌,漸漸的,漸漸的,壹石激起千層浪。聽到掌聲,我笑了,這是幸福的笑,這是激動的笑。
我躺在床上,又笑了。這時,梧桐樹也笑了。我會永遠記得那微笑和掌聲,因為它給了我鼓勵!
那壹刻,我笑了作文《那壹刻我笑了》
笑是壹種表達,也是壹種快樂。笑在字典裏只是壹個詞,卻有著深刻的含義。笑是壹種心情,也是壹種回憶...
當時在歡樂谷玩輪盤賭的時候,排了三個小時的長隊,很多大哥哥大姐姐都不敢玩。看似簡單,實則非常驚險。在歡樂谷,這是我玩的最驚險的壹次。我坐下後,媽媽和阿姨都誇我有勇氣。當時我自信的笑了。
那次在廬山,我從三疊泉坐纜車到山頂。這是壹條長長的山路,又直又陡。爬山把我累死了。到第二級臺階休息時,我暗暗鼓勵自己:“加油!”“然而,爬下四樓、五樓、六樓,我幾乎喪失了鬥誌。在媽媽的鼓勵下,我只能埋著頭壹步壹步的走,有時候手腳並用。壹層又壹層,我氣喘籲籲地走著,我媽突然喊了壹聲:“我看到峰了!”“我立刻恢復了鬥誌,往前沖。看著廬山壹望無際的美景,我笑了,那是壹種欣慰的微笑。
那壹次,離期末考試還有幾天,我壹得知離期末考試只剩幾天,就立刻開始“瘋狂”地復習,語文“半畝方田……”,數學“面積等於長乘以寬……”,英語“打開書……”都在腦子裏。三天,兩天,壹天...終於,期末考試到了,沒有障礙,考試成績公布了,我考了全班第二名!我笑了,那是壹個激動的微笑。
笑聲給人們帶來快樂。讓妳的微笑與大家分享!
那壹刻,我們笑了。作文提綱怎麽寫?先指出內容不同的笑點,說明經歷不同,然後自然過渡回憶事情發展的原因,再寫出妳為什麽笑了。最後終止記憶,發出壹聲嘆息。
那壹刻,我笑了。我是壹個活潑可愛的男孩,但是我也很調皮,經常和老師鬧矛盾。事後,我真的很後悔。慢慢的,我和老師的關系,就像兩個不通的電話,不再容易接通。
但我還是找到了重塑自我的方法。我下定決心要做壹些有意義的事情讓老師開心。下課了,別人都在外面玩,我壹個人在課堂上默默學習,就不查資料了。我還花時間閱讀優秀的作文,背誦優美的段落,直到我徹底了解它們。
經過幾天的努力,我悄悄發現老師的臉上漸漸露出了笑容,於是我越來越想學寫字練習,越來越想做作業。在我的不懈努力下,我提前完成了壹個課外練習,老師為此表揚了我。那壹刻,我笑了。
那壹刻,我深深體會到了什麽是學習的秘訣。那壹刻我知道,老師的微笑是專門為那些努力學習,積極向上的人準備的。
那壹刻,我笑了
告訴我妳為什麽笑。
描述自己的內心
作文的那壹刻,我們的那壹刻,我長大了
老師說,成長是壹生的過程,成長是在壹定情境下對生命的頓悟。現在,當我讀到那些文字背後的心情時,我覺得我長大了。
11歲,初二。無論我做了什麽應該被批評的事,人們總會說她還年輕,長大了就好。
我媽總是感嘆:不知道她什麽時候才能長大!
我不知道長大意味著什麽,但從她說這話的頻率來看,我斷定我能快點長大應該是她目前最大的願望。
我媽媽這學期成了我的語文老師。她是壹個優秀的老師,我的同學幾乎都很佩服她。但我不是我媽滿意的學生。她總說她教過很多學生,都很優秀。要是我能像他們壹樣就好了。我母親的行為傷害了我的自尊心。雖然不敢公開反駁她,但也不像同學那樣尊重她。她打我,我嘴裏沒反抗,但是我反抗了。
直到那天,我偶然看到了媽媽寫的日記。看完壹篇日記我幾乎能背出來:
親愛的孩子,請允許我說對不起。
看著女兒在臺上主持元旦演出,我感慨萬千。11歲,已經是她第三次支持學校大型演出了。事實上,她是個好孩子。她善良,孝順,獨立,各方面能力都不錯。但是面對她,無論她怎麽做,我幾乎都能找到批評的理由。她從三歲起就開始照顧自己。我們沒有時間指導她如何培養好習慣,卻總是怪她這個壞習慣,怪她那個壞習慣,總是拿她和別人比。本來是我們忽視了教育,卻總是不懂得反思。相反,我們責怪她。想起來多麽內疚啊!
我在想,真的沒有錯的孩子,只有錯的父母,孩子不好是我們疏於教育的結果。作為父母,我們不能拿愛情當幌子。如果真的愛孩子,就要註意表達愛的方式,壹切都要有利於孩子的健康成長。
新年就要到了。我緊緊的寫這篇日記,希望能時不時的提醒自己,對心愛的女兒說聲對不起。
我哭了。第壹次很難過。我想起了媽媽為我做的壹切,美味的鯽魚湯和昂貴的;& gt媽媽寫在枕頭上的VCD全集& gt.....媽媽真的很愛我,就算打我,她不轉身就哭。可惜我從來沒有用心感受過。應該說還是不知道怎麽用心去感受。
我知道我不會壹下子變成我媽想要的樣子,但這是我第壹次知道我該怎麽做。我覺得我長大了,至少離它不遠了。
原來,長大不是由年齡或時間決定的。當我們學會從最愛我們的人那裏接收愛的信號時,成長真的只需要壹瞬間!
那壹刻,我長大了。
當妳還在父母面前嬉鬧,斤斤計較的時候,我已經長大了。
小時候父母恩愛有加,家裏總是洋溢著歡樂的氣氛。房子的每個角落都充滿了愛的陰影。
時光飛逝,我是壹名小學生。我壹周只能回家壹次。記得有壹次我滿心歡喜的回家。我以最快的速度跑回家,甚至比汽車還快。我不知道是什麽讓我跑得這麽快——也許是愛吧!
但回到家卻是另壹番景象。這房子沒人住。突然,風是如此的悲傷,門口的花似乎在哭泣,柏樹也沈默了。我不情願地走進屋子,好像聽到有人在說話。是爸爸。爸爸正在接電話。媽媽在哪裏?我透過門縫看到地上有壹大灘血,我媽睡在床上,安靜得出奇。
過了壹會兒,我聽到了遠處救護車的聲音。多可怕啊。
救援車迅速帶走了我的爸爸媽媽,漸漸消失在我的視線裏。風越刮越大,悄悄地喊出了月亮。
我不知道該怎麽辦。蹲在小板凳上,肚子咆哮著,恐懼地向我撲來。
早上小鳥把我吵醒,我想起媽媽教我怎麽煮面,就下手了。我再也感受不到家的溫暖,壹滴眼淚落在我的手上,把我從回憶中拉了回來。
我壹個人在家,每個地方的壹切都有我和父母美好的回憶——我是多麽幸福。那壹刻,我懂得了珍惜。不要等妳失去了才知道,然後才想挽回。
正在這時,爸爸帶著媽媽回來了。我跑到我媽那裏哭了。我不會讓愛從我身邊溜走。
那壹刻,我長大了。
那壹刻,我長大了。
又是壹個冬天,又是這壹天。雨遲遲不下。電視裏的人唱著委婉的生日歌,卻沒有人吹滅蛋糕上的蠟燭~ ~ ~ ~我只是坐在窗邊,想看到壹顆流星劃過我的眼睛,許個願,但那只是壹個不可能的夢。昨天
昨天還在學校的時候,我就想:明天就是我的15生日了。希望這個生日不要像以前壹樣,壹個人住在家裏,給自己唱生日歌。我不想像以前壹樣。我真的很需要父母陪我過生日,全家人能聚在壹起陪我過生日。這個生日,父親不能在遠方回來了。希望媽媽不要再出差了。那天晚上,我壹直在想這些事,直到後半夜才睡著。
今天
壹大早,我早早起了床,匆匆趕回家。來到門口,先向神、如來、觀音、玉帝~ ~ ~ ~“祈求媽媽壹定在家!”“我懷著壹點幻想打開了冰冷的門,但房間裏還是空無壹人。嘿!這是柯南的另壹個夢。客人桌上有壹張便條。我接起來說:“兒子,媽媽今天有事,不能在家陪妳過生日了。冰箱裏有蛋糕和蔬菜。請自己去拿。”“哦,每次都是,壹點都不在乎我。為什麽別人和父母壹起過生日,我卻自己過?當我打開電視時,電視正在播放溫嵐的《祝我生日快樂》。聽著聽著,我忍不住唱起了“生日快樂,我對自己說,蠟燭點燃了,孤獨也點燃了~ ~”。壹滴水流到我的嘴角。它是鹹的,那是我的眼淚。
晚上9點,壹個人,關燈,拿出蛋糕,點上蠟燭,看著搖曳的燭光,想哭。“祝我生日快樂,祝我生日快樂~ ~ ~ ~”我沒有吹滅蠟燭。走到窗前,這是壹個該死的雨天,沒有流星,許不了心想。壹陣風吹來,風鈴在窗前叮當作響,蛋糕上的蠟燭被吹滅。我眼前壹黑,坐在椅子上沈思起來。突然,我明白了,父母不是對我漠不關心,而是太忙了。他們壹年到頭都在為我的美好生活,為這個家庭的幸福和繁榮而忙碌。作為他們的兒子,我應該理解他們。其實他們想壹直陪在我身邊,尤其是在這個重要的時刻,但是事實不允許他們這麽做。既然已經理解了父母的難處,那就原諒他們吧。我重新點燃蠟燭,許了三個願望。
1.希望爸爸媽媽身體健康。
希望爸爸媽媽多陪陪我。
我希望我能在考試中取得好成績來回報他們。
明天
又是壹個晴天,陽光,天空,壹切都是那麽美好。也許,不在我身邊的父母會和我壹起分享這美好的時光。
那壹刻,我長大了。
原來人長大了就沒時間看天上的雲了。...
只記得年輕的時候總覺得天很高,現在沒有這種壓抑。無邊無際的天空是如此的藍,藍!雲朵飄過的時候會拖著細長的尾巴,仿佛要散去,但瞇起眼的壹瞬間又會和身後的雲朵合上;在壹起,然後散開,在茫茫天空中斷斷續續,如此自由奔放。後來和幾個朋友去華山爬山。從山腳往上看,白雲如絲帶般縈繞在山頂,如此美麗輕盈的舒然;但是我的心裏沒有悲傷。我的長發隨著我年輕的思想在風中飄動,我的心情隨著我的夢想飛翔,我的渴望隨著我不知疲倦的腳步延續到山頂。我只想抓住那幾朵雲,綁住我小時候同樣孤獨的心!我只氣喘籲籲的爬上了壹座山,卻看到雲帶已經纏繞到了另壹座更遠更高的山上,那麽遙不可及!我第壹次品嘗到“穿過這些雲朵,我如何分辨?,而是朝著山的哪個角落”,我很無奈。壹個同學開玩笑說:“妳不是山上的那朵雲嗎?”破涕為笑。壹顆年輕的心永遠不知道如何沮喪。壹切都像浮雲,飄過心間是那麽的輕盈靈動!後來,我註定要在泰山之巔再次與雲相遇,但我的內心卻是五味雜陳!泰山雪花飛舞,雪在歌唱,雲在舞蹈。那朵雲是雪的精靈嗎?擡頭望去,遠處白雲翻滾;低頭,雲海洶湧;在我周圍,雲就像夢壹樣。遠方的雲可以想象,山下的雲可以理解。只有身邊靜靜漂浮的縷縷雲朵抓不住,眼淚忍不住流!
原來,人長大了,不是忙著看天上的雲,而是怕看到雲朵壹樣的美景,做飄渺的夢!曾經有很多天,我拉上窗簾,把紛繁復雜的塵世之海與外界隔開。這個時候,只有寫作陪伴著我。軟盤在我迷茫或者開心的時候漸漸被壹些壓抑的文字填滿。那些話之後,我再也不敢看了,就像害怕面對壹些不舒服的過去壹樣!只有妳自己能明白,過去的日子是怎麽過來的,好像什麽都不該做。這樣否定自己後,心裏的淚水其實濕潤了眼睛。凡是心靈敏感的人,自然都喜歡用筆訴說自己的心事,仿佛只有壹句看似木納的話,才能串起絲絲心弦;選擇文字來表達自己的人,註定比別人更直接地感受到痛苦,也註定比別人活得更艱難。就像天上的浮雲,壹開始就選擇了流浪,漂浮。
那些乞丐匍匐在地上,臉深深埋在身體裏,整個身體緊貼著地面,看不到他們卑微的表情,分不清顏色的衣服,臟兮兮的腳和手;我不喜歡站在街上像看蒼蠅壹樣盯著妳的乞丐,但當我看到那些與天地悄然和諧的乞丐時,我的心仿佛被繃緊了。我不敢想象這樣的乞討最後能得到壹個大房子,只能說在他們卑微的形式下並沒有隱藏著懦弱的靈魂!也是壹朵雲,只是飄在不同的空間。
這個世界上每個人都在乞討,在地上爬行,乞求最基本的生活;而站著的看似體面的人,不也是在乞討嗎?
以不同的方式和心情乞求權利,金錢和愛情,每個人不都是偶爾飄過這個世界的浮雲嗎?那我們為什麽要對雲的旅程感到驚訝呢?壹切順其自然不是更好嗎?寫到這裏,我忍不住撩起窗簾,卻只看到厚厚的灰雲和隱忍在深處的太陽的亮度,就像無法穿透靈魂的壓抑!
有時候,看不到浮雲。這時候妳只能讓心裏的雲輕輕滑動,妳的心就像此刻舒曼的音樂壹樣平淡~ ~ ~ ~
那壹刻,我又哭又笑。我不知道是雨還是我的眼淚。那壹刻我哭了,“謝謝教官”和莊嚴的軍禮永遠定格在那壹刻。冰冷的空氣襯托出壓抑的氣氛,公交車遠遠離開記憶小屋,我只能回頭。
我回想起第壹次來接他們的時候大包小包的到來——南海國防基地樓下的十個教官昂首挺胸,精神抖擻,而我們的教官就像壹輛汗流浹背的寶馬,紅著臉,鋼鐵般的身材。出血和出汗似乎沒有什麽區別。我當時覺得他很兇。
奇怪又痛苦的壹天:我們是壹個整體,壹個公司。看著我們的同學,我們感到壹種警惕和敵意。好像周圍的人都是敵人,大家都沈默了。該吃午飯了。食堂的紀律很差。教官下了幾次命令,我們還是很吵,於是總教官就不說話了。晚上,是開學典禮。坐在寬敞的草地上,突然下起了暴雨。因為總教官開始給我們算賬了,比如今天吃飯紀律,所以他在臺上吹哨子了。我們在做前後跳躍,上下蹲,壹次做100多次俯臥撐。真的很苦,但我們畢竟還是欠了22個偶數。壹夜之後,我再也不能躺在床上了。
軍訓前期:壹大早跑完步,沒人拿他的鐵飯碗和筷子去食堂,但是這次紀律特別好,因為課還沒忘,食堂裏只能聽到吃飯的聲音,飯裏沒剩渣,但是教官教我們走路要用右腳,誰走不好就像鬼壹樣走,壹點聲音都沒有到妳身後,打妳耳朵。相比之下,我們的教官對我們很好,其他教官對自己公司很嚴格,就是體罰,而我們的教官對我們很好,休息時間很長,所以大家在休息的時候討論自己的看法。
中期軍訓:我們開始觀察到教官分很多種,有歌手教官,唱的很好,唱的很動人,有指揮教官,手每天在空中畫出優美的節奏,有拳師教官,武功很好,會打太極拳,最後還有我們的教官詹,砍柴更厲害。而且我很高興,因為我當上了副連長,我昂首闊步地走在我前面的壹排排部隊裏。很好吃。但是有些同學開始吃醋了。
軍訓後期:結束前壹天,我們今天晚上開晚會,學校的領導老師都來了,我在臺上扮演滑稽角色,時間過得很快。到了第五天,教官就那樣鼓勵我們,我們努力爭取到了優秀公司的獎項。好事多磨。我們贏了獎,教練鼓勵我們。
軍訓結束:那天下著雨,我拒絕脫下陪伴了我五天的迷彩服,因為他給了我軍人的尊嚴,讓我脫下了稚氣,我也拒絕離開教官,但終究還是要離開。我拿著行李上車,轉身向教官敬禮,喊了聲“謝謝教官”。這時我淚流滿面,被雨水淹沒的淚水留在了這個初中的第壹節課。
那壹刻我哭了,我的眼淚會隨著東風凝結成晶瑩的晶體。
那壹刻我笑了,卻忍不住哭了。構成——大量的壹氧化碳、甲烷等“溫室氣體”是造成“溫室效應”的主要原因。科學家預測,如果這種“溫室效應”繼續發展,21世紀可能沒有冬天。
沒有冬天?我不知道是不是沒看到,但是我看到的時候很震驚。“沒有冬天”的預言真的讓我驚呆了。
我無法控制我的思想活動。我的大腦在快速的想象著“沒有冬天”的場景,那些場景像電影壹樣在我的腦海裏閃過。
如果沒有冬天,沒有冰雪,沒有寒風,但是南極冰山會融化。冰山,冰山,還有堆積如山的冰坍塌了,裂成了壹塊,兩塊,三塊...
於是——海平面上升,起初很慢,後來越來越快,海水張牙舞爪,面目猙獰,張開血盆大口,沖向岸邊...
於是——荷蘭消失了,接著是英國、土耳其、印度和紐約的沈沒,倫敦、巴黎、五角大樓、巴黎聖母院、北京、上海、長城、金茂大廈,最後是珠穆朗瑪峰。我想到了電影《後天》裏的所有場景,無壹幸免。
“不行!”我喊著,雙手抱著頭,腦袋好像要炸開了,眼裏滿是巨浪,耳邊回蕩著狡黠的笑容...
我喘著粗氣,汗水從額頭滾落。
如果沒有冬天…