我不知道該怎麽寫，或者確切的說該用什麽樣的文字把這壹年的感受完整的串起來，讓它們像絢爛的水晶壹樣掛在那裏又不失原味的供妳分享和理解。^
當我寫下這個炎熱的八月的第壹首詞時，突然註意到窗外開著許多不知名的小花，紅的、黃的、粉的、白的，五顏六色，到處都是美麗的色彩。天啊，這些花是什麽時候開的？這種勢頭不應該只持續幾天。
我不知道這些花今年是否開得如此美麗。如果是這樣，我想我應該感謝他們。我能聞到空氣中有很多甜甜的味道，突然蹦出壹句很美的話:花開不敗！花開不敗。花兒是不敗的！
我想我終於可以靜下心來給妳講講這壹年裏發生的很多故事了。我想無論以後發生什麽，我都不會忘記這壹年的點點滴滴。
高三開學前壹周，開家長會。那是壹次非常嚴肅的家長會，沒有人缺席甚至遲到。老師在那次會議上幾乎調動了所有家長的情緒。高三的重要性就不用說了，所謂“成功也是高三，失敗也是高三”，無論以前的孩子多麽輝煌，無論多麽失敗，班主任，壹個瘦弱的小姑娘，靠在講臺上講了兩個小時，無非是讓我們相信什麽都有可能發生。奇跡或邪惡的後果將在今年以黑粉色戲劇性地出現。
為了讓每壹個學生都清楚地知道自己在班級、年級，甚至在全區、全市的排名位置，學校精心制作了高壹、高二各科成績排名表。現在想起來，不得不承認那塊表確實很精致。每門課的總成績和標準排名都和年級裏的平均分進行對比，甚至還有精心設計的成績圖表，最後還有綜合排名的具體分析。擠壹張紙真的是煞費苦心。
父親從學校回來壹臉陰沈，情況和我估計的壹樣悲觀:年級排名190。糟糕的處境。
“有希望。老師說，壹切皆有可能。”父親說他相信我，但我不知道我是否應該再次相信自己。然而，沒有出路。我們是過河的棋子，不能回頭。
我只有抽馬追趕，才能對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。
經過了11年的漫長準備期，終於到了拉開大幕，大打出手的時候了。我必須告別我散漫而不負責任的過去。
我在已經徹底輸了的情況下沖向戰鬥，但是戰鬥已經開始，我逃不掉。
高三真的不壹樣。
如果說高三的人海戰術的恐怖在這個惡魔出道之初還沒有顯露出來，那麽高三帶來的變化首先是心理上的。妳的腦海中總會有壹根弦，它壹直都在，壹直都在。當妳在枯燥的英語課上，思緒悠悠飄出窗外；當妳純粹靠耐心做壹道計算量巨大的“超低級”數學題時，妳有絲毫參考別人答案的想法；半夜12點，強迫自己坐在桌前背誦“人民民主專政”的含義。當我的腦袋像小雞啄米壹樣，琴弦“嘣”的壹聲傳來震耳欲聾的聲音:“高三，妳怎麽這麽墮落！”然後，整個人都興奮起來，緊接著就是心臟的狂跳，立刻壯起精神繼續戰鬥。
高三伊始，幾乎所有人都躍躍欲試，每個人都異乎尋常地堅決不考復旦交大。我在床頭貼了壹個“殺復旦”的大標語，每天早起睡覺前喊幾遍，以增加我的壹點信心。在高考的壓力下，所有的夢想都被抽象成了我認可的神聖大學。那時候，只要聽到任何關於復旦的消息，我都立刻興奮和激動，仿佛壹切都被那所學校耀眼的光環所掩蓋。
我從來沒有想到190的分數和復旦的巨大差距，身邊的同學似乎也沒有意識到千軍萬馬過獨木橋的可怕。我們執著心中的夢想，祥林嫂喊著“我要XXX”。那種心理，以及由此產生的爆炸式的緊張感，不是高三以下的人能理解的。
高三第壹次真正的大賽即將到來。
第壹學期的期中考試，壹場我們以為準備好了卻被殺得很慘的考試。我們的排名如老師所料發生了翻天覆地的變化。班裏很多以前默默無聞的同學就像黑馬，壹下子讓所有人大吃壹驚。上上下下，很多人開始變得實際起來。北大的校門確實夠藝術，但不是每個人都能在那裏感受到優雅。粥少僧多的尷尬，讓每壹個高三學生在現實與夢想的巨大落差面前都感到尷尬。
我是少數還抱有幻想的人之壹。請註意，我用的是“幻想”這個詞，也就是當時看來不可能的事情。按理說，高壹高二在200-300之間不甘寂寞地徘徊，但高三依然保持著小勢頭的我，不應該對復旦這種國內頂尖學府抱有任何幻想。但天知道我當時怎麽會有這麽革命的樂觀主義。我固執地抱著“每次考試我就前進50”的想法，又傻又驕傲。
後來事實也證明，正是因為我那種嚇人的樂觀，才讓我有了堅持下去的動力，才讓絕對不可能的事情逐漸實現了希望的曙光。
用殘酷的事實打敗年輕人脆弱的自信，是高三拋給我們的第壹個殺手鐧。
心理防線的牢固程度是我們能否打贏這場戰爭的壹個極其重要的原因。
當時我並沒有意識到，這種傻傻的堅持有這麽大的魔力。我只是堅持復旦這個抽象的名字，保持了11年。我甚至沒有意識到，要換來這個小時候就有的美好概念，要付出多大的代價。我只是緊緊跟著，壹遍又壹遍的背。
我在沒有意識到的情況下，用我的傲慢買了壹點小便宜。其實我並沒有意識到這真的是壹個好的開始。
有壹次我去找班主任談話，那個嬌小可愛的女人般的老師看到我就輕聲說:“我這次考得不錯。下次再接再厲，華政可以大展拳腳。”我到現在也想不通當時為什麽那麽堅定大膽:“我要考復旦。”這位壹向充滿淑女氣質的老師，掩飾不住自己的O型嘴。好在她很快就顧及到了我的感受，然後溫柔的說:“那妳就再努力壹點。但是，有希望，有希望。”我傻笑著。桌子上有壹束盛開的玫瑰，紅得像水壹樣，生機勃勃地向上伸展。陽光斜射進來，讓辦公室在初秋變得溫暖。
現在想來，老師的輕描淡寫給了我很大的動力。且不說她的話裏有多少積極的成分，但那句“有出息”就像壹盞明亮的燈籠，在隨後的日子裏壹直掛在我的腦海裏，加上那天桌上玫瑰花的馨香，感覺整個人都暖暖的。
接下來的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單壹的重復。
每天早上，我氣喘籲籲地沖進擠滿人的教室，背上書包，做習題，開始計算。日復壹日相似卻又不同的日子，如今已經被抽象成了永遠寫著密密麻麻數字的草稿紙，黑板上擦不幹凈的公式和習題，老師發自內心的提醒和永遠飄在空中的粉筆屑。
男生的頭發總是亂七八糟的，女生所有漂亮的衣服都簡化成了整齊劃壹的制服。偶爾，我們會從堆得像小山壹樣高的亂七八糟的紙堆裏擡起分神的眼睛，看壹眼最近抄的黑板上歪歪扭扭的通知，比如交多少錢，買什麽書。日子就這樣壹點壹滴地流逝。
在這種簡單的環境中，同學們的幽默細胞被訓練得異常敏銳。任何壹件小事壹旦被抓住，立刻被誇大，然後被擴大，然後吸引所有的轟動。某作家壹篇關於“廢話/廢話/廢話”的文章，居然引來全班拍桌大笑，砸桌捶腿。老師說這是高三綜合癥的壹種表現。因為我們的生活太簡單了，任何能激起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。
高三的體育課，是唯壹壹個不能被學校占的課。體育課上男生經常打籃球打到能擰毛衣，女生踢羽毛球跳橡皮筋，玩得不亦樂乎。
每周五下午兩節課後的短暫時間被我們定為“遊戲日”。我們絞盡腦汁把東西帶到學校來玩。有壹種“玩硬幣”的兒童遊戲特別受我們的青睞。在桌子上放幾個壹角的和壹元的硬幣，用幾塊橡皮搭壹個球門，不管男生女生是不是都趴在桌子上又喊又笑，都玩得很開心。我自己也不明白，我們已經舉行了成人禮，怎麽還能如此容易滿足和歇斯底裏？
“該玩的時候好好玩，該學習的時候好好學習。”這是我們高三學生信奉的顛撲不破的真理。
高考倒計時牌上的數字越來越小，我們的時間不多了。老師對我們喊道:“做妳們該做的事。”我們沒有其他書裏上學的同學之間的勾心鬥角。我們在壹起的時候總是很開心。再苦再無聊，我知道至少還有和我站在同壹戰壕的兄弟。沒有在學校假裝玩，在家裏認真學習的同學。因為他們沒有時間和精力去準備那些虛偽的東西，沒有人願意那樣做。坦白說，他們很不屑。
然後有壹天，不知道誰在教室裏放了壹束新鮮的百合，粉色的香水百合，百合安靜的味道在教室裏徘徊了壹整個秋天。我們在淡淡的甜蜜中漫不經心地計算著壹天又壹天，沒有人關註那束天然的百合，但它和它的味道卻深深地烙在了每個人的心裏。
我不知道該用什麽詞來準確表達我那個階段的感受。可能是“腳踏實地”。我每天早起晚睡的時候還是會喊“殺復旦”，但是我不會壹遍又壹遍的說“復旦”。每個人都小心翼翼地把夢想藏在心裏，用自己的方式去努力。進步和榮譽是我們無法把握的無形之物，只有這壹天才是我們看得見，握得住的真實的壹天。我能看到我的同學和我自己在這種簡單中壹天天的付出著真正的努力，我的成績也在這種踏實感中穩步上升，壹點壹點的進步。這種感覺，現在想來，真的很好。
與第壹學期相比，高三第二學期的日子變化很大，增添了許多躁動和焦慮。第壹輪梳理知識和第二輪系統掌握綜合題已經告壹段落，第三輪緊張的考試和轟炸海戰術接踵而至。
那是壹段難以形容的時光。課程設置改成了“自學+1+1超出語言數量”的可怕形式。
老師不再幫助我們在課堂上總結任何東西，而是只給我們壹疊疊各種科目的模擬試卷進行課堂測試。不知道老師為什麽會有那麽多卷子。我們要做，分析，抽查每個區的每壹種紙。還有其他城市和全國的各種統考試卷，還有歷屆高考試卷，甚至那些不知名的學習報的怪題都被老師收集起來給我們做了。壹節課是小考，兩節課是大考，全年級統壹自習課是模擬考試。所有的試卷都是評分的，在老師打分之前，允許學生輪流給小測驗打分。分數也因此成了這個冬春交替的冷熱季節裏最令人興奮又不值錢的東西。
這是壹個強大的刺激。
我的實際分數相對於我原來的想法是壹個刺激，別人的分數相對於我自己的分數是另壹個刺激，幾個分數的大致趨勢就是最大的刺激。我在這壹天的刺激中漸漸變得異常麻木和刀槍不入，在壹次次的打擊中壹次次“收拾老山老水”，在可怕的失敗中鍛煉和咬牙堅持的勇氣和毅力越來越冷靜，越來越。那是高三最難忘的壹段日子。
檢查和分析成了生活的全部內容。算算時間做卷子，修改分析，根據錯題做練習，反復反復。我們把“今天回去做n篇論文”改成“今天回去做這本書”，推遲就寢時間，把鬧鐘設得越來越早。
每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n次修改。
時間表塗得很厚，每次完成都用彩筆劃掉。觸目驚心的條條框框，試卷上大大的紅叉，在每個黃昏和清晨都滴得到處都是，覆蓋了學校和家庭裏唯壹能看到美麗花朵的小路。山壹樣高的黃頁在發黴的空氣中緩緩移動。有時候在家背的時候眼淚會掉下來，書會被扔出窗外。但是，只要我在復旦默念幾遍，就會立刻平靜下來。我帶著沈重的腦袋和空白的心，我願意把它埋在快要腐爛的房間裏。我壹遍又壹遍地說“abcd”。堅持，堅持，我不明白壹個習慣了邋遢的人怎麽會突然變得這麽認真和感動。
到現在，我還坐在空調房裏舒舒服服的整理著高三的書本，還在佩服我當時的毅力和勇氣。幾個大大的筆記本密密麻麻地寫滿了批註，每壹張半米高的紙都是精心制作，認真修改分析，還有壹本字典厚達16的經典數學習題。每道題都有四五個解法，看了十幾遍。在那個寒冷的冬天和怪異的春天，我用布滿皺紋的手和粗糙的字跡壹字壹句地解出了心中那個神聖而獨特的夢。我覺得這就是高三帶來的影響和改變。
成長是渴望和留戀的平衡。當它倒下的時候，應該用什麽樣的聲音來安慰那些沒有月光的夜晚？——高
我非常喜歡老狼的歌曲。在那些日子裏，老狼讓我保持安靜和放松。我覺得如果要用壹個人的歌聲給我的高三音樂，老狼的很合適。平靜之下隱藏著濤聲。
帶著190人的恥辱，我懷著絕望的心情與現實做了最後的掙紮。我仔細看了看手裏的重量，除了辛苦什麽都沒有。我想，每壹個奮鬥過的高三，都嘗過這種堵截壹切退路的狹隘之美，都在用心感受著最後情緒中的悲壯。填誌願是壹件要命的事情，遠比我想象的復雜，讓人受不了。
“保守，保守，更保守。”已經成為填報誌願的第壹原則。
我的情況有點絕望。整個家庭的貧困背景不足以吸引任何壹個有能力的人的關愛，他們的成績也弱到喊不出來。雖然半年的努力換來了年級前80的略高位置，但往年190的陰影和復旦這個高不可攀的門檻，也讓他們變得沮喪和無力。
最後連校長都說:“妳只有30%的機會考上復旦。仔細想想。”
那幾天，我的神經變得前所未有的脆弱，在無法實現的夢想和相對保險的倒退中搖擺和猶豫。
所以，我選擇了放棄。我不敢讓復旦只是存在於美麗童話般的文字裏。我不敢用壹個不自信的雞蛋去碰那塊堅硬的石頭。我無法忍受失敗後從天堂到地獄的絕望。在壹致贊同的歡呼聲中，我寫下了想都沒想過的校名，“背叛”二字在我腦海中炸開。
交完表，我壹個人坐了兩個小時的公交車，偷偷去復旦校區坐了壹下午，悼念夢想的破滅。復旦真的很美！鋪天蓋地的杜鵑花在校園裏靜靜的醉人。只是襯托出了我想象中的莊嚴神聖的復旦校園。我的眼淚壹下子就下來了。我不想，我不想壹個12的夢想被壹張薄薄的紙徹底打碎，我不想被壹個“保險”的理由毀了我今年高三的拼命掙紮。我知道，沒有什麽可以取代復旦在我心中舉足輕重的地位。如果我真的以高分進入了其他學校的任何壹個系，坐在復旦門口哭壹場能送來怎樣的遺憾？
我知道那個酷熱的周日下午，對我來說以為是堅持想法的勝利。現在回想起來，那天下午安靜美好的復旦幫我做了壹個屬於自己的重要決定。
最後，我終於做出了自己的決定——我要我的張誌遠手表在大家驚訝的目光下回來，並鄭重地在表格上填寫了“復旦大學”四個激動人心的大字。那真的是我12年寫的最舒服最美的四個字。這四個字，也是這麽多年來，我憑自己的意誌做出的最重要的決定，也是最能體現我人生最初重量的決定。
我要我想要的，哪怕在現實面前受到重創，哪怕高考失利。這是我自己的選擇。
就像壹個學生，在考場上敗下陣來。
以後的日子沒有什麽值得寫的了。
拿到復旦的通知後，我終於忍不住去看那間熟悉的教室了。五樓南走廊的最後壹個房間。高三的青春從這裏流走。壹束淡紫色的勿忘我不小心插在講臺上的玻璃瓶裏，淺綠的小碎花瓣散落其中，在風中輕輕搖曳。
高三三百多個日日夜夜裏的壹點壹滴，就像壹朵色彩斑斕的小花，綻放在每個人的心裏。也許不是每壹朵花都驚天動地，不是每壹朵花都驚艷全場，不是每壹朵花都可以結出豐碩的果實。但那些花，真的曾經在每個人心裏最柔軟的地方綻放過，也確實留下了壹些花香。這些花的影子，加上高三，就是我們今天用來看世界的壹雙成熟的眼睛。這段難忘的經歷會影響我們在未來生活中的每壹個選擇和決定。
花已經開了。不管我們承認與否，只要花開了，我們就不敗了。
資料來源:《青年文摘》，2003年第7期