馬克吐溫壹次乘車外出，火車開得很慢。當查票員過來查票時，馬克吐溫遞給他壹張兒童票。查票員調侃道：“我還真沒看出您還是個孩子呢！”
馬克吐溫回答：“現在我已經不是孩子了，但我買票上車時還是個孩子哩。”
廣告
壹位商界闊佬對馬克吐溫說：“我想借助您的大名，給敝公司做個廣告。”馬克吐溫說：“當然可以。”
第二天在馬克吐溫主辦的報紙上登出了如下文字：
壹只母蒼蠅有兩個兒子。她把這兩個兒子視若掌上明珠，愛護備至。壹天，母子三個飛到某某商業公司的商店裏。壹只小蒼蠅去品嘗包裝精美的糖果，忽然雙翅顫抖落下來，壹命嗚呼！另壹只小蒼蠅去吃香腸，不料也壹頭栽倒，頃刻斃命。母蒼蠅痛不欲生，撲到壹張蒼蠅紙上意欲自殺，盡管大吃大嚼，結果卻安然無恙！
闊佬看完廣告，氣得直翻白眼。
必須站著
馬克吐溫有壹次到壹個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。
“妳喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。
“啊！喜歡，這是壹個很好的地方。”馬克吐溫說。“您來得很巧，”理發師繼續說，“馬克吐溫今天晚上要發表演講，我想您壹定是想去聽聽嘍？”
“是的。”馬克吐溫說。
“您弄到票了嗎？”
“還沒有。”
“這可太遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手壹攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那裏不會有空座位。”
“對！”幽默大師說，“和馬克吐溫在壹起可真糟糕，他壹演講我就只能永遠站著。”
登記
馬克吐溫有壹天來到壹個小城市，他想找壹家旅館過夜。旅館服務臺上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。
馬克吐溫先看了壹下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
這位著名的作家於是也寫道：“馬克吐溫和他的箱子。”
馬克 吐溫收到壹封信.這是壹位青年人寫來的,他想向馬克 吐溫請教成為大作家的訣竅.信中說:"聽說魚含大量的磷質,而磷是有利於腦子的.看來要成為壹個大作家,壹定要吃很多魚吧?但不知道妳究竟吃的什麽魚,又吃了多少呢?" 馬克 吐溫回信說:"看來,妳得吃壹條鯨才行."
壹次偶然的機會，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪應邀參加同壹晚宴。
席上演講開始了，瓊西·M·得彪滔滔不絕，情感豐富他講了20分鐘，贏得了壹片熱烈的掌聲。然後輪到馬克·吐溫演講。
馬克·吐溫站起來，面有難色地說：“諸位，實在抱歉，會前瓊西·M·得彪先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而，不知何故，我找不到瓊西·M·得彪先生的講稿，因此我無法替他講了。請諸位原諒我坐下。”
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是壹想到祖父壹代，就不能不打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可是很難弄清楚。”
當馬克·吐溫還是壹個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。
兩人握過手後，馬克·吐溫想不出壹句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態度。最後還是馬克·吐溫結結巴巴地說了壹句：“將軍，我感到很尷尬，妳呢？”
馬克·吐溫外出乘車。當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到自己的車票。剛好這個列 車員認識他，於是就安慰馬克·吐溫說：“沒關系，如果您實在找不到車票，那也不礙事。” “咳！怎麽不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我 怎麽知道自己要到哪兒去呢？”
馬克·吐溫常常向人說起他小時候的壹段傷心往事。據說，馬克·吐溫出生時是雙胞胎，他和他的雙胞胎兄弟兩人長得壹模壹樣，連他們的母親也分辨不出來。
有壹天，保姆為他們洗澡時，其中壹個不小心跌入浴缸淹死了，沒有人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪壹個。
“最叫人傷心的就在這裏。”馬克·吐溫說，“每個人都以為我是那個活下來的人，其實我不是。活下來的是我弟弟。那個淹死的人是我。”
馬克·吐溫有壹次到某地旅店投宿，別人事前告知他此地蚊子特別厲害。
他在服務臺登記房間時，壹只蚊子正好飛來。馬克·吐溫對服務員說：“早聽說貴地蚊子十分聰明，果如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐壹頓。”
服務員聽後不禁大笑。結果那壹夜馬克·吐溫睡得很好，因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工作。
曾有壹位專門喜歡在細節上吹毛求疵的批評家指責馬克·吐溫說謊。馬克·吐溫回答說：假如妳自己不會說謊，沒有說謊的本領，對謊話是怎樣說的壹點知識都沒有，妳是怎樣判斷我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地武斷指責。”
壹次馬克吐溫應邀赴宴。
席間，他對壹位貴婦說：“夫人，妳太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答妳。” 頭腦靈敏，言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答：“那沒關系，妳也可以像我壹樣說假話。”
有壹次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第壹次是怎樣掙到錢的。
他想了很久，然後說：“對，我還記得很清楚，那是我在小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。於是我們學校就訂出壹條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麽他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。壹天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規，要麽罰伍元，要麽在全校學生面前受到挨打處分。父親說當著全校學生的面挨打真是太丟臉了，他答應給我五塊錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到樓上，狠狠地揍了我壹頓。我想，我既然已經挨過壹頓打，於是決定當著全校學生的面再挨壹頓，以便把那五塊錢保存下來。我真的這樣做了，那就是我第壹次掙到的錢。”
馬克·吐溫在著名畫家惠斯勒的畫室參觀時，伸手去摸了壹下壹幅油畫。
惠斯勒裝著生氣地喊道：“當心！難道妳看不出這幅畫還沒幹嗎？”
“啊，沒關系，反正我戴著手套。”馬克·吐溫答道。
馬克·吐溫愛上了頭發烏黑，美貌驚人的莉薇小姐，他們在1870年2月2日舉行婚禮。婚後不久，馬克·吐溫給友人寫信，在信中，他不 無幽默感地說：“如果壹個人結婚後的全部生活都和他們壹樣幸福的話，那麽我算是白白浪費了30年的時光，假如壹切能從頭開始，那麽我將會 在呀呀學語的嬰兒時期就結婚，而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
馬克·吐溫在美國的密蘇裏州辦報時，有壹次，壹 位讀者在他的報紙中發現了壹只蜘蛛，便寫信詢問馬克· 吐溫，看是否是吉兆或兇兆。馬克·吐溫回信道——“親 愛的先生，您在報紙裏發現壹只蜘蛛，這既不是吉兆，也不是兇兆。這只蜘蛛只不過是想在報紙上看看哪家商人未作廣告，好到他家裏去結網，過安靜日子罷了。”
某壹個“愚人節”，有人為了戲弄馬克·吐溫。在紐約的壹家報紙上報道說他死了。結果，馬克·吐溫的親戚朋友從全國各地紛紛趕來吊喪。 當他們來到馬克·吐溫家的時候，只見馬克·吐溫正坐在桌前寫作。親戚朋友們先是壹驚，接著都齊聲譴責那家造謠的報紙。馬克·吐溫毫無怒色，幽默地說：“報道我死是千真萬確的，不過把日斯提前了壹些。”
再來六美元
壹次，馬克·吐溫應壹富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來壹盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值壹百美元呢！”客人們不壹會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請妳再給我來六美元吧，先生！”
在自己家裏用
壹次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現壹本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這裏看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”
幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，妳得在我家裏的草坪上使用它。”
小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什麽區別？”馬克·吐溫答道：“如果妳從餐館裏出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果妳拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裏，這就叫大錯。”
壹針見血
美國有壹位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了壹只假的，這只假眼裝得真好，乍壹看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有壹次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“妳猜得出來嗎？我哪壹只眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的？” 馬克·吐溫說：“因為妳這只眼睛裏還有壹點點慈悲。”
捉弄牧師
有壹位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開壹個玩笑。“牧師先生，妳的講詞實在妙得很，只不過我曾經在壹本書上看見過。妳說的每壹個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是壹字不差。”“那麽妳把那本書借給我壹看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的壹本書——字典。
混蛋
馬克·吐溫有壹次因為看不慣國會議員在國會通過某個法案，因此在報紙上刊登了壹個廣告，上面寫著：“國會議員有壹半是混蛋。”報紙壹賣出，許多抗議電話隨之而來，這些國會議員可不認為自己是混蛋，紛紛要求馬克吐溫更正。馬克吐溫於是又刊登了壹個更正：“我錯了，國會議員，有壹半不是混蛋。”意思則與原來相同。
馬克·吐溫
死是千真萬確的
某個愚人節，紐約的壹家報紙報道說馬克·吐溫死了。結果他的親戚朋友從全國各地紛紛趕來吊喪。當他們來到馬克·吐溫家的時候，只見他正在桌前寫作。親戚朋友們齊聲譴責那家造謠的報紙，馬克·吐溫毫無怒色地說：“報道我死是千真萬確的，不過把日期提前了壹些。”
與貴婦的談話
壹次馬克·吐溫參加宴會。席間，他對壹位貴婦說：“夫人，妳太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答妳。”馬克·吐溫笑著回答：“那沒關系，妳也可以像我壹樣說假話。”
車票
馬克·吐溫外出乘車，當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到車票，剛好這個列車員認識他，於是就安慰馬克·吐溫說：“沒關系，如果您實在找不到車票，那也不礙事。”“咳！怎麽不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我怎麽知道自己要到哪兒去呢？”
（摘自《感悟》）
治夢遊癥
壹天，馬克·吐溫聽見好多人在談論夢遊癥。其中有壹個是遠近聞名的夢遊癥患者。
馬克·吐溫說：“我有辦法治療夢遊患癥。”
那患者十分高興地懇求道：“先生，請您幫幫我治療治療好嗎？”
馬克·吐溫說：“那太簡單了，妳買上壹盒圖釘，睡前撒在床邊的地上，準能治好妳的夢遊癥。”
捉弄牧師
有壹位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開壹個玩笑。
“牧師先生，妳的講詞實在妙得很，只不過我曾經在壹本書上看見過，妳說的每壹個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！”
“但是那書上確是壹字不差。”
“那麽妳把那本書借給我壹看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的壹本書——字典！
必須站著
馬克·吐溫有壹次到壹個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。
“您喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。
“啊！喜歡，這是壹個很好的地方。”馬克·吐溫說。“您來得很巧，”理發師繼續說，“馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您壹定是想去聽聽的嘍？”
“是的。”馬克·吐溫說。
“您弄到票了嗎？”
“還沒有。”
“這可太遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手壹攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那裏不會有空座位。”“對！”幽默大師說，“和馬克·吐溫在壹起可真糟糕，他壹演講我就只能永遠站著。”
書與割草機
有壹次，馬克·吐溫向鄰居借閱壹本書，鄰居說：“可以，可以。但我定了壹條規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。”
壹星期後，這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機，馬克·吐溫笑著說：“當然可以，毫無問題。不過我定了壹條規則：
從我家裏借去的割草機只能在我的草地上使用。”
壹針見血
美國有壹位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了壹只假的。這只假眼裝得真好，乍壹看，誰也不會認為是假的。於是，這百萬富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有壹次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“妳猜得出來嗎？
我哪壹只眼睛是假的？”
馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的。”
百萬富翁十分驚異，說：“妳怎麽知道的？”
馬克·吐溫說：“因為妳這只眼睛裏還有壹點點慈悲。”
我沒關系
馬克·吐溫在著名畫家惠斯勒的畫室參觀時，伸手去摸了壹摸壹幅油畫。惠斯勒裝著生氣地喊道：“當心！難道妳看不出這幅畫還沒幹嗎？”
“啊，沒關系，反正我戴著手套。”馬克·吐溫答道。(
只好站著
美國作家馬克·吐溫到法國壹個小城市旅行並發表演講。壹天，他獨自到理發店理發。
理發師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”
馬克·吐溫答道：“是的，我是第壹次來這個地方。”
“您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這裏，今天晚上您可以去聽他演講。”
“肯定要去。”
“先生妳有入場券嗎？”
“還沒有。”
“這可太遺憾了！”
理發師把雙手壹攤，惋惜地說，“那您只好從頭至尾站著聽了，因為那裏不會有空位子。”
“對！”馬克·吐溫說，“和馬克·吐溫在壹起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。”
再來六美元
壹次，馬克·吐溫應壹富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來壹盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值壹百美元呢！”客人們不壹會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請妳再給我來六美元吧，先生！”
仆從與箱子
壹次，美國作家馬克·吐溫到英國壹個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有壹位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其眾多仆從。”
馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐溫及其壹只箱子。”
在自己家裏用
壹次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現壹本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這裏看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”
幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，妳得在我家裏的草坪上使用它。”
小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什麽區別？”馬克·吐溫答道：“如果妳從餐館裏出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果妳拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那裏，這就叫大錯。”
壹針見血
美國有壹位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了壹只假的，這只假眼裝得真好，乍壹看，誰也不會認為是假的。於是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前誇耀自己。
有壹次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“妳猜得出來嗎？我哪壹只眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的？” 馬克·吐溫說：“因為妳這只眼睛裏還有壹點點慈悲。”
鯨與作家
馬克·吐溫收到壹位初學寫作的青年的來信。寫信人對這樣壹個問題頗感興趣：聽說魚骨裏含有大量的磷質，而磷則有補於腦，那麽要成為壹個舉世有名的大作家，就必須吃很多很多的魚才行，不知道這種說法是否符合實際。他問馬克·吐溫：“您是否吃了很多很多的魚，吃的又是哪種魚？”
馬克·吐溫回信說：“看來，妳得吃壹條鯨才成。”
聯想和說謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的大膽的聯想。有壹位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克。吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的壹點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地武斷他說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這壹方面，您是壹竅不通又要充內行的人。”
不知道自己坐火車去哪兒
馬克·吐溫對生活上的壹些瑣事常常心不在焉。壹天，他坐火車外出，列車員查票時，他翻遍口袋也沒找到車票。 列車員認出是作家馬克·吐溫時，很有禮貌地說：“要是真找不到票也沒關系。”
馬克·吐溫卻說：“那可不行啊，我壹定要找到那該死的東西，要不然我怎麽知道我去哪兒呢。”
不知說啥好的尷尬
當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之後，馬克·吐溫想不出壹句可講的話來，而格蘭特也保持著沈默。
最後，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了壹句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”
不知道我是誰
據說馬克·吐溫在出生時是雙胞胎，兄弟倆長得壹模壹樣，連母親也分辨不清。壹天，保姆帶他倆洗澡時，其中壹個意外掉進浴缸裏淹死了。但誰也分不清淹死的是哪壹個。
對此，馬克·吐溫在長大成名後說：“最令人傷心之處在於，每個人都以為我是活下來的那壹個，其實我不是，活下來的是我弟弟，淹死的是我。”
不難對付的夢遊癥
壹天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢遊癥，其中壹個是夢遊癥患者。
馬克·吐溫插話說：“我有辦法對付這種病。”
“那就請您幫我治壹下吧。”
“很簡單，妳只需買壹盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上。”
捉弄牧師
有壹位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開壹個玩笑。“牧師先生，妳的講詞實在妙得很，只不過我曾經在壹本書上看見過。妳說的每壹個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是壹字不差。”“那麽妳把那本書借給我壹看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的壹本書——字典。
車票
馬克吐溫壹次乘車外出，火車開得很慢。當查票員過來查票時，馬克吐溫遞給他壹張兒童票。查票員調侃道：“我還真沒看出您還是個孩子呢！”
馬克吐溫回答：“現在我已經不是孩子了，但我買票上車時還是個孩子哩。”
廣告
壹位商界闊佬對馬克吐溫說：“我想借助您的大名，給敝公司做個廣告。”馬克吐溫說：“當然可以。”
第二天在馬克吐溫主辦的報紙上登出了如下文字：
壹只母蒼蠅有兩個兒子。她把這兩個兒子視若掌上明珠，愛護備至。壹天，母子三個飛到某某商業公司的商店裏。壹只小蒼蠅去品嘗包裝精美的糖果，忽然雙翅顫抖落下來，壹命嗚呼！另壹只小蒼蠅去吃香腸，不料也壹頭栽倒，頃刻斃命。母蒼蠅痛不欲生，撲到壹張蒼蠅紙上意欲自殺，盡管大吃大嚼，結果卻安然無恙！
闊佬看完廣告，氣得直翻白眼。
必須站著
馬克吐溫有壹次到壹個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。
“妳喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。
“啊！喜歡，這是壹個很好的地方。”馬克吐溫說。“您來得很巧，”理發師繼續說，“馬克吐溫今天晚上要發表演講，我想您壹定是想去聽聽嘍？”
“是的。”馬克吐溫說。
“您弄到票了嗎？”
“還沒有。”
“這可太遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手壹攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那裏不會有空座位。”
“對！”幽默大師說，“和馬克吐溫在壹起可真糟糕，他壹演講我就只能永遠站著。”
登記
馬克吐溫有壹天來到壹個小城市，他想找壹家旅館過夜。旅館服務臺上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。
馬克吐溫先看了壹下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
這位著名的作家於是也寫道：“馬克吐溫和他的箱子。”
馬克 吐溫收到壹封信.這是壹位青年人寫來的,他想向馬克 吐溫請教成為大作家的訣竅.信中說:"聽說魚含大量的磷質,而磷是有利於腦子的.看來要成為壹個大作家,壹定要吃很多魚吧?但不知道妳究竟吃的什麽魚,又吃了多少呢?" 馬克 吐溫回信說:"看來,妳得吃壹條鯨才行."
壹次偶然的機會，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪應邀參加同壹晚宴。
席上演講開始了，瓊西·M·得彪滔滔不絕，情感豐富他講了20分鐘，贏得了壹片熱烈的掌聲。然後輪到馬克·吐溫演講。
馬克·吐溫站起來，面有難色地說：“諸位，實在抱歉，會前瓊西·M·得彪先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而，不知何故，我找不到瓊西·M·得彪先生的講稿，因此我無法替他講了。請諸位原諒我坐下。”
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是壹想到祖父壹代，就不能不打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可是很難弄清楚。”
當馬克·吐溫還是壹個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。
兩人握過手後，馬克·吐溫想不出壹句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態度。最後還是馬克·吐溫結結巴巴地說了壹句：“將軍，我感到很尷尬，妳呢？”
馬克·吐溫外出乘車。當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到自己的車票。剛好這個列 車員認識他，於是就安慰馬克·吐溫說：“沒關系，如果您實在找不到車票，那也不礙事。” “咳！怎麽不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我 怎麽知道自己要到哪兒去呢？”
馬克·吐溫常常向人說起他小時候的壹段傷心往事。據說，馬克·吐溫出生時是雙胞胎，他和他的雙胞胎兄弟兩人長得壹模壹樣，連他們的母親也分辨不出來。
有壹天，保姆為他們洗澡時，其中壹個不小心跌入浴缸淹死了，沒有人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪壹個。
“最叫人傷心的就在這裏。”馬克·吐溫說，“每個人都以為我是那個活下來的人，其實我不是。活下來的是我弟弟。那個淹死的人是我。”