愛,以壹種最美的姿態,停留在壹個很遙遠的地方,只是我們夠不著。好不容易,筋疲力盡,疲憊不堪地到達目的地,卻匆匆越過了千山。
我看著我空空的手掌,我會像壹朵花壹樣在妳的手掌裏永遠綻放!
在壹個女人的右手掌心裏,寫著她丈夫的命運。男人的左手掌心,寫著妻子的壹生。
上圖,他尋找綠色的虛空,下圖,黃色的春天,這輩子,還有可能繼續邊疆嗎?壹代又壹代,誰在誰的手心,像花壹樣綻放?
孤獨的是身體,孤獨的是心靈。而我不僅孤獨,而且寂寞。
不管我怎麽假裝,我必須面對我的內心:我愛他。無論是少年時的溫柔大叔,還是現在的美男子。
8展翔活了34年,卻受到的照顧太少!所以,我會用盡全力去愛他,讓他知道,在這個世界上,他可以很重要,可以像天空壹樣偉大!
我想,如果有壹天,我會死。然後,我會把我所有破碎的感情告訴她,我要她用那些文字堆砌壹個美麗的故事。讓所有人都知道我在這個世界愛過展翔。深愛著。
10緞,如果有壹天,我走了。妳必須為我寫最好的故事。讓它有最美的結局。我會在遙遠的另壹個世界遇見妳。
11我擡頭看著天空,呼吸著這個我生活了快四年的城市的空氣。只是因為此時此刻,他已經在這裏,他和我在同壹個城市,呼吸著同樣的空氣。
12我想記住妳,記住妳的樣子,記住妳的微笑和悲傷。來世我們還會繼續相愛。就算妳忘了我,我也會走遍千山找妳。請妳做我壹生的新娘。
13原來人和人只有靠得很近才會溫暖。說距離產生美!都是謊言展翔和我,如果不是千山萬水壹直相隔,或者此刻不會天各壹方,我們悲痛欲絕。
14時間就這樣過去了,但是我從來沒有見過他,也沒有聽任何人說起過他。但是我相信他在等我,等我真的長大了,他會突然出現在我面前。他說等我長大了,他會來找我。
15愛了妳這麽多年。但相見之後才發現,妳是壹只仍在風雨中搏擊的雄鷹,而我只是壹只在煙雨中哭泣的風箏。我們在不同的高度飛翔,我們可以對視,卻無法擁抱。
祝妳幸福。和妳愛的人在壹起,有著令人羨慕的地位,不用為了生計,不用為金錢所累。我真心希望妳能幸福。從此幸福地生活在壹起。即使妳的生命中沒有我。
17誰說眼淚是給人看的,尤其是給親人看的?正因為如此,他才會更加憐憫。或者上輩子,妳為我哭得死去活來。所以這輩子,我會還妳的。否則,為什麽我總是為妳哭泣?
18女生都想要壹個哥哥,都愛哥哥。小時候,哥哥把好吃的留給自己;小學的時候,我哥等人在校門口陪我回家。中學的時候,看到別的男生捉弄我,哥哥會幫我挺胸;上大學的時候,班裏漂亮的女生追求我哥,我哥自行車後座上,永遠是我自己。
19在這片天空的底部,總會有壹個比我們早出生幾天的男孩。或者女同胞,或者親戚的兒子。我們應該稱他們為兄弟或表兄弟。他們讓人安心,讓人溫暖。無論世界如何變化,他都像壹座山壹樣在那裏,等著成為我們的兄弟。
如果,如果我們沒有未來,那麽我會在今天愛上妳。即使持續時間不長,也只是壹瞬間。我不要明天,也不用做什麽計劃。我愛過妳,就算壹轉身,也是粉身碎骨。我會不惜壹切代價。命中註定,妳是我今生無法破除的魔咒。
21我想問問他在我等他的那些日子裏的愛情。我想知道,想清楚徹底地知道,關於他和他的故事。我想知道,在同壹個時空裏,我會因為相思而成為詩人。他的心,停在哪裏,在想誰。
我恨不得自私壹點,希望他只屬於我壹個人,只為了我開心,開心或者難過。壹切,只為我。無論我在哪裏,我都希望他能壹直牽著我的手,永遠不要放開。在擁擠的街道上,我向每個人宣布,他是我的。只是我的。我要他百分百的愛!
我就是想任性到連招呼都不打就悄悄走開!我要妳難過!我要妳後悔!我要妳在未來的某壹天,意外地想起夏玲時,感到愧疚和難過!我要妳只要壹想起我,就從頭到腳的難過!只有這樣,我才能讓妳永遠記住我。
我想把我的記憶變成世界上最鋒利的刀,把我對妳所有的感情,無望的陰郁的心情,用淚水為妳包裝。就算有壹天,世界真的變得面目全非,我也要妳活著的時候記得我的名字;死後,用妳的記憶把它埋在黑暗的泥土裏!
我睡著了,不再有夢,不再有展,壹片可怕的空白,沒有展,手心和胸口都是空的,閃著隱隱的痛。展翔給了我童話的美好,卻忘了給我童話的結局。當我帶著甜蜜和悲傷走出最後壹道光的時候,我發現我失去了最重要的東西。
我寧願像壹朵花,壹朵盛開的花,枯萎壹生,也不願像壹朵永恒的香散在風中!或者我可以試著告訴後人這個故事的由來,但我卻驚恐地發現,我的愛情,我的生活,還有那些高大的建築,已經融為空氣。原來在這樣的世界裏,命運催促的鐘聲是我們逃不掉的咒語!面對命運,我無能為力,那麽渺小,終究空虛...
我相信他對我的感情和我的壹樣深,壹樣真,經得起時間和距離的考驗。我相信我們的感情可以天長地久。我相信他在千裏之外獨自壹人的時候,也會堅決守護那份純粹。即使我如此深信不疑,我還是無法瀟灑地和他告別。可能這就叫女人心吧。
我壹直自以為是,覺得在愛情裏,我是高尚的,無情的,大度的。現在我知道事實並非如此。在早期,愛情被稱為孩子之間的事情。有占有欲望的自私的感覺。我覺得他對我和我們的愛情同樣忠誠。它只屬於我。我是唯壹的壹個,世界上最獨特但最重要的壹個。
此時此刻,有他真好。這輩子有他真好。或者我們走過了五千年的暮年,五千年的古佛燈,然後在千千的曠野轉世壹萬次,在千千轉世壹萬次,今生相遇。我們在風雨交加的綠色中相視而笑,胖的,紅的,瘦的。在裝滿比黃花還瘦的人的金瓶清酒裏,我們以客人的身份互相尊重。只因有妳的存在,我才有愛,懂得愛。每個人都有故事和秘密。我所有的故事和秘密都是妳的。我把它們放在心裏壹個幹凈的角落,珍藏壹生。親愛的叔叔,謝謝妳活在這個世界上…
今天的展翔,今天的夏玲,離我和錢山都很遠。
我不用祭奠我那沒有開始也沒有結束的愛情,不用哀悼失去的希望和欲望,不用自憐,也不用責怪他。
在歲月的洪流中,我們壹天壹天畫出生命的年輪。如果說過去時間的流逝是成長,那麽現在每壹秒我們都在更早地走向輪回的日期。每個人都要經歷人生的起起落落,容顏老去,愛情枯萎,再也見不到面。花開花落,彼岸香。在我的彼岸,是誰在綻放?是壹種支離破碎的離別傷感。
31在這樣無望的愛情中,我開始慢慢厭倦。開始覺得累了。再深的感情也達不到人心。我有壹顆心,所以我付出了,渴望有所回報。妳裝什麽高尚?況且我偽裝的越多,就會被壓的越緊,埋的越深。
我強迫自己忘記,即使忘不了,也不要總想起。我欺騙自己,催眠自己,用自己拙劣的演技瞞著所有人,深愛著妳!只是我忘了謊言總會被戳破。即使在夢裏,也總是妳!
畢竟妳不是我的。怎麽才能不傷心不流淚?但我不想讓妳看到。我小心翼翼地維護自己的尊嚴,不乞求妳的愛和憐憫。
我希望的是,有壹天,妳會愛上我,愛上已經長大的我,愛上我引以為傲的壹切品質。而不是讓妳沈迷在我小時候伸出的七歲小孩溫暖的小手裏;不是我為妳擦去的汗水,也不是妳卡殼時的珍惜之心;不是妳受傷的時候我敷在妳傷口上的粉皮。
我要妳現在就愛我,現在就愛我!我要妳說:夏玲足以匹敵展翔!但是,沒有。什麽都沒有。妳甚至沒有給壹點提示。妳真的愛過我嗎?妳愛過嗎?
對於妳的話,我像壹朵花。我無數次違抗百花仙子的命令,保存所有的力量,只為在妳面前呈現最美的容顏。只為等妳來,激情會在不開花的日子裏像飛蛾壹樣綻放。當妳終於來了,妳不再錯過花的美麗。所以我不僅錯過了花期。我很想妳。於是我所有的努力都夾雜著十二萬的委屈!
還是因為那天我的禮物不是妳期待的;還是因為我們現在不是同壹高度的風箏。妳的心停留的地方,在我踮起腳尖也觸摸不到的厚厚的密不透風的雲層裏。我再怎麽努力飛翔,就算掙脫了線的束縛,也只會落到地上,壹輩子都不會飄到妳身邊!
這壹幕,那些文字,曾經相似!只是心裏找不到合適的話。我不知道如何恰當地描述我的心情。我逃不掉,賺不到,壹輩子都是為了妳。紙上寫滿了悲傷和蒼涼,我卻寫不下心中十分之壹的滄桑!
這壹刻,那些我賴以生存的記憶,變成了壹把可以斬斷世間壹切的真劍,無情地刺向我的胸膛,然後閃電般地拔出。我還沒來得及震驚,還沒來得及捂住傷口,就被噴出來的血嚇了壹跳。紅色的液體飛濺出來,在空中飛舞,然後落了我壹身,像紅色的吸血鬼,直入骨髓,腐蝕了所有的器官。我還沒來得及自憐,就沒了!
我想離開。我不想回憶也不想難過。我不想死,但除了死,我不知道還能逃到哪裏。
我不想呆在任何熟悉的地方,我想繼續走,每天去不同的陌生的地方,不管是否有人會理解我明亮的悲傷;是否會有人可憐我;不管是不是我想要的天堂。我想壹直在路上,壹直,不停歇,每天睡在不同的酒店房間,不放下包。沒有目標,只是去很遠很遠的地方。奇怪的地方。有沒有山,有沒有水,什麽都不重要。不拿自己的想法,每天讓自己忙忙碌碌。我甚至想得壹種病,選擇性遺忘的病!我要活在我的悲哀之下,像顯微鏡下壹樣,脈絡清晰,精辟!我不與任何人交往,沒必要;我不遇見任何人,每個人都有自己的立場;永遠不要再遇見任何人就離開,雖然分離往往比相聚更精彩。我不跟任何人來往,也不愛任何人。
在我們每個人身上,都有或多或少難以回首的記憶。那些苦澀的回憶,就像紋身壹樣,深深地刻在我們的皮膚上。不管我們怎麽擦,它們還是壹如既往的清晰!但展翔的痛苦比紋身更深刻。在他才幾歲的時候,它就被烙在了他身上的每壹寸地方,深深地烙上了。深入骨髓,很痛。這些都在他心中形成了壹個難解的結。
感謝命運,讓我們相遇。讓我,在他悲傷的童年,獻上我真誠的溫暖。妳可以陪在他身邊,分擔悲傷。
相傳冥界的黑暗監獄裏有壹條河叫遺忘河,河的這壹邊是被遺忘的草,河的那壹邊是花。乃河橋在河的上方,古代孟婆每年都在這裏煲湯。忘記了河水,忘記了對岸的草葉和花瓣,這碗孟婆湯能讓人忘記過去。踏上奈何橋,喝下孟婆湯,於是又去了另壹個輪回。這輩子所有的愛恨情仇都忘記了,我最愛的人,我在乎的事,都扔在了河的這壹邊。壹切都會被遺忘。然而,另壹邊有花。彼岸的花香有神奇的力量,能喚起逝者生前的記憶。就算喝過孟婆湯,也依然能記住世間的種種。多少人想忘記;有多少人想記住?
人生就是壹場歌舞升平的盛會,我們都沈浸在那些五顏六色的狂歡中,快樂而幸福地狂歡了很久。然後有壹天,我突然發現,其實激情過後,壹切都不過如此。我們開始渴望平靜和冷漠。在最平淡的日子裏相識;在最溫暖的日子裏相識。這樣簡單的活著就好。但我萬萬沒想到的是,那個叫命運的東西,讀了很多遍,突然以銳利的目光和堅定的眼神醒來。它開始搜索自己的記憶,然後向人類伸出壹只手,轉動生命命運的手!有人為此高興,有人為此難過。
當妳真的愛他的時候,妳會為他改變。妳會盡力取悅他。當妳真的愛壹個人的時候,妳會有壹點自卑,會擔心自己是否配得上他。妳會按照他的眼光穿衣,收起滿滿壹櫃子的小吊帶,穿上長裙。妳會在意他的眼神,妳會按照他的審美微笑。妳會遠離照相館,因為他說那很幼稚。妳會對他撒嬌,但會根據他的臉色控制自己的情緒。妳會盡量討好他的親戚,盡量不為難他。
如果他真的愛我,他會覺得對不起我。不會讓我每天早上鬧鐘壹響就起來做早飯;我不會讓油煙把我熏成黃臉婆;吃完飯不讓我洗碗;不讓我熨襯衫;我不會總是整天撿他的皮帶和襪子;不會讓我在半夜幫他做緊急的電子表格。
當妳真的愛他的時候,妳會盡壹切可能去同情他。鬧鐘壹響,妳會立馬跳下床去給他準備早餐,而不是壹動不動。妳希望他有壹個健康的身體來陪伴妳壹生。妳希望他和妳在壹起更好看,妳願意為他做各種家務,包括打掃房子,熨衣服。妳想讓他真正感覺到他的壹切都比以前好。
如果他真的愛我,他會寵我愛我,他會把壹切都留給我。會陪我逛街,直到錢包空了;陪我去公園的鬼屋,走在我身邊,時刻準備抱著我害怕;不顧形象的陪我在沙灘上跑跳;在每個節日給我意想不到的驚喜禮物,真誠地說出‘我愛妳’三個字;當我講壹個冷笑話時,要積極地笑,即使那個笑話我已經講過壹百遍了;壹想看肥皂劇就把遙控器給我,哪怕電視上正在播放他喜歡的財經或者體育節目。
當妳從心底愛上他的時候,妳會想盡辦法讓他開心。妳會幫他理財,搞清楚每壹筆錢的去向。妳會全心全意照顧他,怕他受到壹點傷害。妳不會讓妳的脾氣胡來,妳恨不得整天牽著他的手不放手。妳會看他下班回家後壹天的工作是否順利,妳會給他端上夏天冰櫃裏凍過的綠豆糊。妳會愛我,愛屋及烏,愛納斯達克,愛科比姚明。妳想讓他下班後徹底放松。因為只有這樣,我們才能健康長壽,擁有無憂的未來。
叔叔,我要走了。離開這個城市。離開妳。我不能再住在這個城市了。如果我們再也見不到面,或者,我會死在這裏壹百年。然而,這個城市讓我們走到了壹起。然後,妳又離開了我,我無法忍受。所以我要走了。我愛妳。再見。
展翔,我這輩子第壹次堅持,換來了遇見妳。或許在此之前,已經有了幾千年的六道輪回,才能在今生相識。
展翔,如果我沒有遇見妳,我會在哪裏?什麽樣的生活,什麽樣的生活狀態和青春容顏。如果妳沒有遇見我,妳會是什麽樣子?
展翔,我7歲的時候,妳救了我的命,成了我的救命恩人。但是,告訴我,當我陷入這個不可抗拒的愛情漩渦,像雨後水草壹樣茁壯成長的時候,妳還會救我嗎?
展翔,小時候妳對我來說是多麽不可思議的奇跡啊!我忍不住想起妳。在單純、天真、無暇的兒童世界裏,我把妳當成隨時來救我的英雄!帶著壹個7歲女孩的全部懵懂,我會把妳放在心裏,永遠不會忘記!
展翔,我坐在車裏,看著窗外迅速退走的風景。我該如何表達我的感受?想象壹下,站在妳面前,我的手該放在哪裏,我該說什麽,甚至遇見妳時的呼吸。我反復練習過。
展翔,那是我第二次見妳。壹個14歲的女孩,看著妳手上厚厚的繭,心裏流淚。妳的目光落在我的頭上,我的血瞬間湧上臉頰。感謝黃昏,把臉紅藏在臉上,讓我不用太緊張而忘記呼吸。我忘了來的路上默默練習的單詞,也忘了大方地叫妳叔叔。
展翔,妳知道當我看到妳脖子上的那枚銅幣,那枚“乾隆鮑彤”的銅幣,我有多高興嗎?世間萬物都不如此刻珍貴。揚州三月的壹個晴天,鳳舞影掛銅錢。“乾隆鮑彤”並不孤單。也許妳不知道,同樣的“甘龍·鮑彤”也掛在我的脖子上。
展翔,我曾無數次幻想能再見到妳。我無數次告訴自己,我要壹切都優秀,健康成長,讓妳為我驕傲。我甚至在想,如果我生病了,妳找到了我,妳會不會像多年前餵我吃菱角壹樣細心地照顧我。讓妳的眼神帶著些許親昵的擁抱我,我卻撅著嘴,帶著只有幼稚的女孩在長大前才有的神情,拒絕吃妳給我端來的粥。讓妳用撒嬌的方式說點讓我開心的話。
然而,當這壹切都變得空虛,當妳消失在這個校園裏,當聚集了幾千個日日夜夜的相思迸發。我真的哭了。
展翔,那壹刻,我終於體會到了什麽是心痛,我無法呼吸。我在幾千米的高空默默念著妳的名字,和妳說再見。
展翔,那壹次我明白了什麽是錯的。我剛剛休息了壹上午,所以錯過了和妳的見面。是不是很不可思議?肯定是。誰能想到呢?總有壹天,我們會同時為同壹家公司服務。即使在我瘋狂的想法中,我也從未想到我們會以這種身份見面。
展翔,妳不能理解。我渴望和妳見面,卻又面臨著突然見面的復雜心理。
我七歲的時候遇見了妳。最柔軟的心,種下關於妳的種子。十四歲,妳背著我在大山裏走,等我長大了妳也這麽說。那顆種子在我心裏發芽,陪我壹天天長大。長成參天大樹,愛的大樹。澆灌它的,不僅是辛苦,還有思念妳心痛的淚水。
沒有人會理解壹個孩子的執著和固執。這是多麽不可思議的奇跡啊!我想把這個奇跡以最完美的方式呈現在妳面前,讓妳了解我的成長;讓自己安心,足以配得上妳。
展翔,我真的很討厭自己。我覺得妳在九年的學習中是可以控制自己的。為什麽,當妳出現在我面前的時候,我是那麽的笨拙。無數次,練習。到現在只剩下這種討厭的哭和討厭的淚,是我無法掩飾和裝飾的!
展翔,妳不知道,那壹刻,我對妳的感情又多了壹種莫名的感覺。妳的聰明、狡猾、世故,與我記憶中的少年相去甚遠。
展翔,我可以在黑夜裏獨自流淚來釋放這刀割般的痛。告訴我,我還能做什麽?
展翔,當妳的世故和聰明如雪崩般呈現在我面前時,妳心中掠過的是妳對自己的懷疑。我們的生活是否已經變得面目全非。記憶中的那些片段,想象中的壹切,都是我的偏執和壹廂情願的臆測。妳,對於我,從來沒有特別的感覺。對嗎?或許,在壹個單純而有限的童年裏,有壹點點親情。只是,隨著時間的流逝,我要改變自己當初的真誠嗎?
展翔,我突然不知道該把妳放在哪裏。當愛情開始的時候,我還是個孩子。故事壹開始,妳已經成為現實中人們無法直視的王子。我依然懷念妳等我長大的承諾,可是昨天對妳來說是那麽的輕。
我該怎麽和妳相處?或者,懶得去想,就這樣靜靜的存在,只是靜靜的偶爾說些什麽。我在附近看著妳,記憶中從未和妳說再見。更別說失望了,總會有壹些偶然,總會有壹些必然。說到底,還是要回歸現實。畢竟,在現實的煎熬中,我們不得不面對壹些東西。我學會了調整自己。但是,我還是能感覺到自己變了。單純的女人漸漸變得混亂,沒有了往日的清明。所以很容易陷在壹種情緒裏,不肯突破。於是黑夜裏隨著輪船汽笛聲落下的淚水,澆灌了我心中的大樹。
展翔,我想和妳說再見。維持心中的美好,獨自保留過去,可能是苦的。但卻是壹種幸福,因為畢竟有壹種隨時可以回憶,可以等待的美好。壹種天地無與倫比的悲傷,遺憾。我要用最坦然的心去面對妳,看到妳的時候,壹副從容淡定的樣子。
畢竟我們都是凡人,需要在世俗的紅塵中生存,吃盡人間煙火。不管明天是什麽,面對它。無論是哪壹年,我們還會再認識嗎?在通往彼此的路上,我們只是小心翼翼。在彼此的世界裏,長樂未盡。
展翔,我還愛妳。無論妳身在何處。但這份愛卻被渲染上了絕望的色彩。佛經上說:即使妳今生用心種下的愛情沒有結果,來世的彼岸也會開出美麗的花朵。我相信。所以,我們會繼續深愛。
親愛的叔叔,雖然我用很多話來建立我的情感熱情,但我不知道用什麽手段來繼續我們的故事。我的青春熱烈綻放,帶著朝霞燦爛黃昏憔悴的遺憾。花的落後是壹片蒼涼,比空虛更可怕。我花了很長時間卻沒有等到果實。我是不是不耐煩了?不。我壹直很擅長等妳,我也很樂意等妳,這讓我很難解釋自己。經過無數次斷腸淚濕枕,妳還是很遠。
展翔,雖然我很反感妳,很煩妳,很討厭妳,但是我下定決心要和妳說再見,但是如果妳真的從我的生活中消失了,我又怎麽會開心呢?妳認為沒有妳我會幸福嗎?沒有妳,我怎麽能在我的愛情字典裏找到幸福這個詞!
展翔,我以為我可以不告而別,果斷地離開這條路,去壹個離妳很遠的地方,這樣我就可以不再想妳,不再心痛。好好生活,即使不開心,也要淡定。我甚至不能安靜下來。我該怎麽活下去?
展翔,我愛妳。無論是在明亮的燈光下,還是在黑暗中,我依然愛妳,只愛妳。
展翔,得病後,我壹直以為自己會先死。我總是害怕在這個世界上離開妳,害怕妳孤獨,寂寞,我也不想妳孤獨,所以我會壹直難過,突然覺得難過。可是妳先死了,妳死了,我還是壹個人在這個世界上,妳那雲端之上的靈魂也是孤獨的,我怎麽舍得讓妳壹個人孤零零的站在生命的對立面!如妳所說,我們的名字已經註定了。沒有彼此,我們無法飛翔。無論是在雲端,還是在冥界的監獄,我都會陪著妳。
展翔,我甚至想自私壹點。我沒那麽高尚!我要妳活著,我要妳活著,我不想管別的,我只要妳活著!活在這個世界上,或者,妳會遭受挫折和痛苦!或者,妳會身心俱疲!但是,我還是希望妳能活著,我需要妳活著!
親愛的叔叔!妳已經把我從水裏救了兩次,現在妳又救了月亮。可是,妳的生命已經交付給了那壹波清水,所有的快樂,所有的愛,壹切都凝固在了那壹天的秋暮裏!
春暖花開,滿園燦爛。妳比不上我的笑臉。
我記得我七歲的時候,妳微笑的溫暖在清澈的夜空下蕩漾成碎片。年輕的我,我愛妳純潔的臉龐。
七年後,我們又見面了。妳在群山中為我編織了壹個美麗的花環。我,壹個女孩,喜歡妳迷人的臉龐。
我寧願妳活著品嘗世界的冷暖,也不願妳像壹朵雲壹樣消散。
我站在高高的懸崖上,轉身跳下深淵。上面,他搜索綠色的虛空,下面,黃色的春天,我想再遇見妳,愛上妳。
那時候我們相愛的時間比二十年還要長,而且是天長地久。