愛，以壹種最美的姿態，停留在壹個很遙遠的地方，只是我們夠不著。好不容易，筋疲力盡，疲憊不堪地到達目的地，卻匆匆越過了千山。
我看著我空空的手掌，我會像壹朵花壹樣在妳的手掌裏永遠綻放！
在壹個女人的右手掌心裏，寫著她丈夫的命運。男人的左手掌心，寫著妻子的壹生。
上圖，他尋找綠色的虛空，下圖，黃色的春天，這輩子，還有可能繼續邊疆嗎？壹代又壹代，誰在誰的手心，像花壹樣綻放？
孤獨的是身體，孤獨的是心靈。而我不僅孤獨，而且寂寞。
不管我怎麽假裝，我必須面對我的內心:我愛他。無論是少年時的溫柔大叔，還是現在的美男子。
8展翔活了34年，卻受到的照顧太少！所以，我會用盡全力去愛他，讓他知道，在這個世界上，他可以很重要，可以像天空壹樣偉大！
我想，如果有壹天，我會死。然後，我會把我所有破碎的感情告訴她，我要她用那些文字堆砌壹個美麗的故事。讓所有人都知道我在這個世界愛過展翔。深愛著。
10緞，如果有壹天，我走了。妳必須為我寫最好的故事。讓它有最美的結局。我會在遙遠的另壹個世界遇見妳。
11我擡頭看著天空，呼吸著這個我生活了快四年的城市的空氣。只是因為此時此刻，他已經在這裏，他和我在同壹個城市，呼吸著同樣的空氣。
12我想記住妳，記住妳的樣子，記住妳的微笑和悲傷。來世我們還會繼續相愛。就算妳忘了我，我也會走遍千山找妳。請妳做我壹生的新娘。
13原來人和人只有靠得很近才會溫暖。說距離產生美！都是謊言展翔和我，如果不是千山萬水壹直相隔，或者此刻不會天各壹方，我們悲痛欲絕。
14時間就這樣過去了，但是我從來沒有見過他，也沒有聽任何人說起過他。但是我相信他在等我，等我真的長大了，他會突然出現在我面前。他說等我長大了，他會來找我。
15愛了妳這麽多年。但相見之後才發現，妳是壹只仍在風雨中搏擊的雄鷹，而我只是壹只在煙雨中哭泣的風箏。我們在不同的高度飛翔，我們可以對視，卻無法擁抱。
祝妳幸福。和妳愛的人在壹起，有著令人羨慕的地位，不用為了生計，不用為金錢所累。我真心希望妳能幸福。從此幸福地生活在壹起。即使妳的生命中沒有我。
17誰說眼淚是給人看的，尤其是給親人看的？正因為如此，他才會更加憐憫。或者上輩子，妳為我哭得死去活來。所以這輩子，我會還妳的。否則，為什麽我總是為妳哭泣？
18女生都想要壹個哥哥，都愛哥哥。小時候，哥哥把好吃的留給自己；小學的時候，我哥等人在校門口陪我回家。中學的時候，看到別的男生捉弄我，哥哥會幫我挺胸；上大學的時候，班裏漂亮的女生追求我哥，我哥自行車後座上，永遠是我自己。
19在這片天空的底部，總會有壹個比我們早出生幾天的男孩。或者女同胞，或者親戚的兒子。我們應該稱他們為兄弟或表兄弟。他們讓人安心，讓人溫暖。無論世界如何變化，他都像壹座山壹樣在那裏，等著成為我們的兄弟。
如果，如果我們沒有未來，那麽我會在今天愛上妳。即使持續時間不長，也只是壹瞬間。我不要明天，也不用做什麽計劃。我愛過妳，就算壹轉身，也是粉身碎骨。我會不惜壹切代價。命中註定，妳是我今生無法破除的魔咒。
21我想問問他在我等他的那些日子裏的愛情。我想知道，想清楚徹底地知道，關於他和他的故事。我想知道，在同壹個時空裏，我會因為相思而成為詩人。他的心，停在哪裏，在想誰。
我恨不得自私壹點，希望他只屬於我壹個人，只為了我開心，開心或者難過。壹切，只為我。無論我在哪裏，我都希望他能壹直牽著我的手，永遠不要放開。在擁擠的街道上，我向每個人宣布，他是我的。只是我的。我要他百分百的愛！
我就是想任性到連招呼都不打就悄悄走開！我要妳難過！我要妳後悔！我要妳在未來的某壹天，意外地想起夏玲時，感到愧疚和難過！我要妳只要壹想起我，就從頭到腳的難過！只有這樣，我才能讓妳永遠記住我。
我想把我的記憶變成世界上最鋒利的刀，把我對妳所有的感情，無望的陰郁的心情，用淚水為妳包裝。就算有壹天，世界真的變得面目全非，我也要妳活著的時候記得我的名字；死後，用妳的記憶把它埋在黑暗的泥土裏！
我睡著了，不再有夢，不再有展，壹片可怕的空白，沒有展，手心和胸口都是空的，閃著隱隱的痛。展翔給了我童話的美好，卻忘了給我童話的結局。當我帶著甜蜜和悲傷走出最後壹道光的時候，我發現我失去了最重要的東西。
我寧願像壹朵花，壹朵盛開的花，枯萎壹生，也不願像壹朵永恒的香散在風中！或者我可以試著告訴後人這個故事的由來，但我卻驚恐地發現，我的愛情，我的生活，還有那些高大的建築，已經融為空氣。原來在這樣的世界裏，命運催促的鐘聲是我們逃不掉的咒語！面對命運，我無能為力，那麽渺小，終究空虛...
我相信他對我的感情和我的壹樣深，壹樣真，經得起時間和距離的考驗。我相信我們的感情可以天長地久。我相信他在千裏之外獨自壹人的時候，也會堅決守護那份純粹。即使我如此深信不疑，我還是無法瀟灑地和他告別。可能這就叫女人心吧。
我壹直自以為是，覺得在愛情裏，我是高尚的，無情的，大度的。現在我知道事實並非如此。在早期，愛情被稱為孩子之間的事情。有占有欲望的自私的感覺。我覺得他對我和我們的愛情同樣忠誠。它只屬於我。我是唯壹的壹個，世界上最獨特但最重要的壹個。
此時此刻，有他真好。這輩子有他真好。或者我們走過了五千年的暮年，五千年的古佛燈，然後在千千的曠野轉世壹萬次，在千千轉世壹萬次，今生相遇。我們在風雨交加的綠色中相視而笑，胖的，紅的，瘦的。在裝滿比黃花還瘦的人的金瓶清酒裏，我們以客人的身份互相尊重。只因有妳的存在，我才有愛，懂得愛。每個人都有故事和秘密。我所有的故事和秘密都是妳的。我把它們放在心裏壹個幹凈的角落，珍藏壹生。親愛的叔叔，謝謝妳活在這個世界上…
今天的展翔，今天的夏玲，離我和錢山都很遠。
我不用祭奠我那沒有開始也沒有結束的愛情，不用哀悼失去的希望和欲望，不用自憐，也不用責怪他。
在歲月的洪流中，我們壹天壹天畫出生命的年輪。如果說過去時間的流逝是成長，那麽現在每壹秒我們都在更早地走向輪回的日期。每個人都要經歷人生的起起落落，容顏老去，愛情枯萎，再也見不到面。花開花落，彼岸香。在我的彼岸，是誰在綻放？是壹種支離破碎的離別傷感。
31在這樣無望的愛情中，我開始慢慢厭倦。開始覺得累了。再深的感情也達不到人心。我有壹顆心，所以我付出了，渴望有所回報。妳裝什麽高尚？況且我偽裝的越多，就會被壓的越緊，埋的越深。
我強迫自己忘記，即使忘不了，也不要總想起。我欺騙自己，催眠自己，用自己拙劣的演技瞞著所有人，深愛著妳！只是我忘了謊言總會被戳破。即使在夢裏，也總是妳！
畢竟妳不是我的。怎麽才能不傷心不流淚？但我不想讓妳看到。我小心翼翼地維護自己的尊嚴，不乞求妳的愛和憐憫。
我希望的是，有壹天，妳會愛上我，愛上已經長大的我，愛上我引以為傲的壹切品質。而不是讓妳沈迷在我小時候伸出的七歲小孩溫暖的小手裏；不是我為妳擦去的汗水，也不是妳卡殼時的珍惜之心；不是妳受傷的時候我敷在妳傷口上的粉皮。
我要妳現在就愛我，現在就愛我！我要妳說:夏玲足以匹敵展翔！但是，沒有。什麽都沒有。妳甚至沒有給壹點提示。妳真的愛過我嗎？妳愛過嗎？
對於妳的話，我像壹朵花。我無數次違抗百花仙子的命令，保存所有的力量，只為在妳面前呈現最美的容顏。只為等妳來，激情會在不開花的日子裏像飛蛾壹樣綻放。當妳終於來了，妳不再錯過花的美麗。所以我不僅錯過了花期。我很想妳。於是我所有的努力都夾雜著十二萬的委屈！
還是因為那天我的禮物不是妳期待的；還是因為我們現在不是同壹高度的風箏。妳的心停留的地方，在我踮起腳尖也觸摸不到的厚厚的密不透風的雲層裏。我再怎麽努力飛翔，就算掙脫了線的束縛，也只會落到地上，壹輩子都不會飄到妳身邊！
這壹幕，那些文字，曾經相似！只是心裏找不到合適的話。我不知道如何恰當地描述我的心情。我逃不掉，賺不到，壹輩子都是為了妳。紙上寫滿了悲傷和蒼涼，我卻寫不下心中十分之壹的滄桑！
這壹刻，那些我賴以生存的記憶，變成了壹把可以斬斷世間壹切的真劍，無情地刺向我的胸膛，然後閃電般地拔出。我還沒來得及震驚，還沒來得及捂住傷口，就被噴出來的血嚇了壹跳。紅色的液體飛濺出來，在空中飛舞，然後落了我壹身，像紅色的吸血鬼，直入骨髓，腐蝕了所有的器官。我還沒來得及自憐，就沒了！
我想離開。我不想回憶也不想難過。我不想死，但除了死，我不知道還能逃到哪裏。
我不想呆在任何熟悉的地方，我想繼續走，每天去不同的陌生的地方，不管是否有人會理解我明亮的悲傷；是否會有人可憐我；不管是不是我想要的天堂。我想壹直在路上，壹直，不停歇，每天睡在不同的酒店房間，不放下包。沒有目標，只是去很遠很遠的地方。奇怪的地方。有沒有山，有沒有水，什麽都不重要。不拿自己的想法，每天讓自己忙忙碌碌。我甚至想得壹種病，選擇性遺忘的病！我要活在我的悲哀之下，像顯微鏡下壹樣，脈絡清晰，精辟！我不與任何人交往，沒必要；我不遇見任何人，每個人都有自己的立場；永遠不要再遇見任何人就離開，雖然分離往往比相聚更精彩。我不跟任何人來往，也不愛任何人。
在我們每個人身上，都有或多或少難以回首的記憶。那些苦澀的回憶，就像紋身壹樣，深深地刻在我們的皮膚上。不管我們怎麽擦，它們還是壹如既往的清晰！但展翔的痛苦比紋身更深刻。在他才幾歲的時候，它就被烙在了他身上的每壹寸地方，深深地烙上了。深入骨髓，很痛。這些都在他心中形成了壹個難解的結。
感謝命運，讓我們相遇。讓我，在他悲傷的童年，獻上我真誠的溫暖。妳可以陪在他身邊，分擔悲傷。
相傳冥界的黑暗監獄裏有壹條河叫遺忘河，河的這壹邊是被遺忘的草，河的那壹邊是花。乃河橋在河的上方，古代孟婆每年都在這裏煲湯。忘記了河水，忘記了對岸的草葉和花瓣，這碗孟婆湯能讓人忘記過去。踏上奈何橋，喝下孟婆湯，於是又去了另壹個輪回。這輩子所有的愛恨情仇都忘記了，我最愛的人，我在乎的事，都扔在了河的這壹邊。壹切都會被遺忘。然而，另壹邊有花。彼岸的花香有神奇的力量，能喚起逝者生前的記憶。就算喝過孟婆湯，也依然能記住世間的種種。多少人想忘記；有多少人想記住？
人生就是壹場歌舞升平的盛會，我們都沈浸在那些五顏六色的狂歡中，快樂而幸福地狂歡了很久。然後有壹天，我突然發現，其實激情過後，壹切都不過如此。我們開始渴望平靜和冷漠。在最平淡的日子裏相識；在最溫暖的日子裏相識。這樣簡單的活著就好。但我萬萬沒想到的是，那個叫命運的東西，讀了很多遍，突然以銳利的目光和堅定的眼神醒來。它開始搜索自己的記憶，然後向人類伸出壹只手，轉動生命命運的手！有人為此高興，有人為此難過。
當妳真的愛他的時候，妳會為他改變。妳會盡力取悅他。當妳真的愛壹個人的時候，妳會有壹點自卑，會擔心自己是否配得上他。妳會按照他的眼光穿衣，收起滿滿壹櫃子的小吊帶，穿上長裙。妳會在意他的眼神，妳會按照他的審美微笑。妳會遠離照相館，因為他說那很幼稚。妳會對他撒嬌，但會根據他的臉色控制自己的情緒。妳會盡量討好他的親戚，盡量不為難他。
如果他真的愛我，他會覺得對不起我。不會讓我每天早上鬧鐘壹響就起來做早飯；我不會讓油煙把我熏成黃臉婆；吃完飯不讓我洗碗；不讓我熨襯衫；我不會總是整天撿他的皮帶和襪子；不會讓我在半夜幫他做緊急的電子表格。
當妳真的愛他的時候，妳會盡壹切可能去同情他。鬧鐘壹響，妳會立馬跳下床去給他準備早餐，而不是壹動不動。妳希望他有壹個健康的身體來陪伴妳壹生。妳希望他和妳在壹起更好看，妳願意為他做各種家務，包括打掃房子，熨衣服。妳想讓他真正感覺到他的壹切都比以前好。
如果他真的愛我，他會寵我愛我，他會把壹切都留給我。會陪我逛街，直到錢包空了；陪我去公園的鬼屋，走在我身邊，時刻準備抱著我害怕；不顧形象的陪我在沙灘上跑跳；在每個節日給我意想不到的驚喜禮物，真誠地說出‘我愛妳’三個字；當我講壹個冷笑話時，要積極地笑，即使那個笑話我已經講過壹百遍了；壹想看肥皂劇就把遙控器給我，哪怕電視上正在播放他喜歡的財經或者體育節目。
當妳從心底愛上他的時候，妳會想盡辦法讓他開心。妳會幫他理財，搞清楚每壹筆錢的去向。妳會全心全意照顧他，怕他受到壹點傷害。妳不會讓妳的脾氣胡來，妳恨不得整天牽著他的手不放手。妳會看他下班回家後壹天的工作是否順利，妳會給他端上夏天冰櫃裏凍過的綠豆糊。妳會愛我，愛屋及烏，愛納斯達克，愛科比姚明。妳想讓他下班後徹底放松。因為只有這樣，我們才能健康長壽，擁有無憂的未來。
叔叔，我要走了。離開這個城市。離開妳。我不能再住在這個城市了。如果我們再也見不到面，或者，我會死在這裏壹百年。然而，這個城市讓我們走到了壹起。然後，妳又離開了我，我無法忍受。所以我要走了。我愛妳。再見。
展翔，我這輩子第壹次堅持，換來了遇見妳。或許在此之前，已經有了幾千年的六道輪回，才能在今生相識。
展翔，如果我沒有遇見妳，我會在哪裏？什麽樣的生活，什麽樣的生活狀態和青春容顏。如果妳沒有遇見我，妳會是什麽樣子？
展翔，我7歲的時候，妳救了我的命，成了我的救命恩人。但是，告訴我，當我陷入這個不可抗拒的愛情漩渦，像雨後水草壹樣茁壯成長的時候，妳還會救我嗎？
展翔，小時候妳對我來說是多麽不可思議的奇跡啊！我忍不住想起妳。在單純、天真、無暇的兒童世界裏，我把妳當成隨時來救我的英雄！帶著壹個7歲女孩的全部懵懂，我會把妳放在心裏，永遠不會忘記！
展翔，我坐在車裏，看著窗外迅速退走的風景。我該如何表達我的感受？想象壹下，站在妳面前，我的手該放在哪裏，我該說什麽，甚至遇見妳時的呼吸。我反復練習過。
展翔，那是我第二次見妳。壹個14歲的女孩，看著妳手上厚厚的繭，心裏流淚。妳的目光落在我的頭上，我的血瞬間湧上臉頰。感謝黃昏，把臉紅藏在臉上，讓我不用太緊張而忘記呼吸。我忘了來的路上默默練習的單詞，也忘了大方地叫妳叔叔。
展翔，妳知道當我看到妳脖子上的那枚銅幣，那枚“乾隆鮑彤”的銅幣，我有多高興嗎？世間萬物都不如此刻珍貴。揚州三月的壹個晴天，鳳舞影掛銅錢。“乾隆鮑彤”並不孤單。也許妳不知道，同樣的“甘龍·鮑彤”也掛在我的脖子上。
展翔，我曾無數次幻想能再見到妳。我無數次告訴自己，我要壹切都優秀，健康成長，讓妳為我驕傲。我甚至在想，如果我生病了，妳找到了我，妳會不會像多年前餵我吃菱角壹樣細心地照顧我。讓妳的眼神帶著些許親昵的擁抱我，我卻撅著嘴，帶著只有幼稚的女孩在長大前才有的神情，拒絕吃妳給我端來的粥。讓妳用撒嬌的方式說點讓我開心的話。
然而，當這壹切都變得空虛，當妳消失在這個校園裏，當聚集了幾千個日日夜夜的相思迸發。我真的哭了。
展翔，那壹刻，我終於體會到了什麽是心痛，我無法呼吸。我在幾千米的高空默默念著妳的名字，和妳說再見。
展翔，那壹次我明白了什麽是錯的。我剛剛休息了壹上午，所以錯過了和妳的見面。是不是很不可思議？肯定是。誰能想到呢？總有壹天，我們會同時為同壹家公司服務。即使在我瘋狂的想法中，我也從未想到我們會以這種身份見面。
展翔，妳不能理解。我渴望和妳見面，卻又面臨著突然見面的復雜心理。
我七歲的時候遇見了妳。最柔軟的心，種下關於妳的種子。十四歲，妳背著我在大山裏走，等我長大了妳也這麽說。那顆種子在我心裏發芽，陪我壹天天長大。長成參天大樹，愛的大樹。澆灌它的，不僅是辛苦，還有思念妳心痛的淚水。
沒有人會理解壹個孩子的執著和固執。這是多麽不可思議的奇跡啊！我想把這個奇跡以最完美的方式呈現在妳面前，讓妳了解我的成長；讓自己安心，足以配得上妳。
展翔，我真的很討厭自己。我覺得妳在九年的學習中是可以控制自己的。為什麽，當妳出現在我面前的時候，我是那麽的笨拙。無數次，練習。到現在只剩下這種討厭的哭和討厭的淚，是我無法掩飾和裝飾的！
展翔，妳不知道，那壹刻，我對妳的感情又多了壹種莫名的感覺。妳的聰明、狡猾、世故，與我記憶中的少年相去甚遠。
展翔，我可以在黑夜裏獨自流淚來釋放這刀割般的痛。告訴我，我還能做什麽？
展翔，當妳的世故和聰明如雪崩般呈現在我面前時，妳心中掠過的是妳對自己的懷疑。我們的生活是否已經變得面目全非。記憶中的那些片段，想象中的壹切，都是我的偏執和壹廂情願的臆測。妳，對於我，從來沒有特別的感覺。對嗎？或許，在壹個單純而有限的童年裏，有壹點點親情。只是，隨著時間的流逝，我要改變自己當初的真誠嗎？
展翔，我突然不知道該把妳放在哪裏。當愛情開始的時候，我還是個孩子。故事壹開始，妳已經成為現實中人們無法直視的王子。我依然懷念妳等我長大的承諾，可是昨天對妳來說是那麽的輕。
我該怎麽和妳相處？或者，懶得去想，就這樣靜靜的存在，只是靜靜的偶爾說些什麽。我在附近看著妳，記憶中從未和妳說再見。更別說失望了，總會有壹些偶然，總會有壹些必然。說到底，還是要回歸現實。畢竟，在現實的煎熬中，我們不得不面對壹些東西。我學會了調整自己。但是，我還是能感覺到自己變了。單純的女人漸漸變得混亂，沒有了往日的清明。所以很容易陷在壹種情緒裏，不肯突破。於是黑夜裏隨著輪船汽笛聲落下的淚水，澆灌了我心中的大樹。
展翔，我想和妳說再見。維持心中的美好，獨自保留過去，可能是苦的。但卻是壹種幸福，因為畢竟有壹種隨時可以回憶，可以等待的美好。壹種天地無與倫比的悲傷，遺憾。我要用最坦然的心去面對妳，看到妳的時候，壹副從容淡定的樣子。
畢竟我們都是凡人，需要在世俗的紅塵中生存，吃盡人間煙火。不管明天是什麽，面對它。無論是哪壹年，我們還會再認識嗎？在通往彼此的路上，我們只是小心翼翼。在彼此的世界裏，長樂未盡。
展翔，我還愛妳。無論妳身在何處。但這份愛卻被渲染上了絕望的色彩。佛經上說:即使妳今生用心種下的愛情沒有結果，來世的彼岸也會開出美麗的花朵。我相信。所以，我們會繼續深愛。
親愛的叔叔，雖然我用很多話來建立我的情感熱情，但我不知道用什麽手段來繼續我們的故事。我的青春熱烈綻放，帶著朝霞燦爛黃昏憔悴的遺憾。花的落後是壹片蒼涼，比空虛更可怕。我花了很長時間卻沒有等到果實。我是不是不耐煩了？不。我壹直很擅長等妳，我也很樂意等妳，這讓我很難解釋自己。經過無數次斷腸淚濕枕，妳還是很遠。
展翔，雖然我很反感妳，很煩妳，很討厭妳，但是我下定決心要和妳說再見，但是如果妳真的從我的生活中消失了，我又怎麽會開心呢？妳認為沒有妳我會幸福嗎？沒有妳，我怎麽能在我的愛情字典裏找到幸福這個詞！
展翔，我以為我可以不告而別，果斷地離開這條路，去壹個離妳很遠的地方，這樣我就可以不再想妳，不再心痛。好好生活，即使不開心，也要淡定。我甚至不能安靜下來。我該怎麽活下去？
展翔，我愛妳。無論是在明亮的燈光下，還是在黑暗中，我依然愛妳，只愛妳。
展翔，得病後，我壹直以為自己會先死。我總是害怕在這個世界上離開妳，害怕妳孤獨，寂寞，我也不想妳孤獨，所以我會壹直難過，突然覺得難過。可是妳先死了，妳死了，我還是壹個人在這個世界上，妳那雲端之上的靈魂也是孤獨的，我怎麽舍得讓妳壹個人孤零零的站在生命的對立面！如妳所說，我們的名字已經註定了。沒有彼此，我們無法飛翔。無論是在雲端，還是在冥界的監獄，我都會陪著妳。
展翔，我甚至想自私壹點。我沒那麽高尚！我要妳活著，我要妳活著，我不想管別的，我只要妳活著！活在這個世界上，或者，妳會遭受挫折和痛苦！或者，妳會身心俱疲！但是，我還是希望妳能活著，我需要妳活著！
親愛的叔叔！妳已經把我從水裏救了兩次，現在妳又救了月亮。可是，妳的生命已經交付給了那壹波清水，所有的快樂，所有的愛，壹切都凝固在了那壹天的秋暮裏！
春暖花開，滿園燦爛。妳比不上我的笑臉。
我記得我七歲的時候，妳微笑的溫暖在清澈的夜空下蕩漾成碎片。年輕的我，我愛妳純潔的臉龐。
七年後，我們又見面了。妳在群山中為我編織了壹個美麗的花環。我，壹個女孩，喜歡妳迷人的臉龐。
我寧願妳活著品嘗世界的冷暖，也不願妳像壹朵雲壹樣消散。
我站在高高的懸崖上，轉身跳下深淵。上面，他搜索綠色的虛空，下面，黃色的春天，我想再遇見妳，愛上妳。
那時候我們相愛的時間比二十年還要長，而且是天長地久。