壹:陪孩子走出青春期風暴
心理學家發現，成人的言語態度直接影響孩子對事物的認知，早熟的孩子尤其敏銳，面對正在成長的孩子，父母可以做什麽呢？
如何與早熟的孩子溝通，許多父母傷透腦筋，甚至想推給學校，認為老師比較懂如何教。其實，家庭教育比學校教育更基本，從飲食、作息到溝通相處，父母的角色相當關鍵。少吃含有生長激素的營養品
有些父母看到其他孩子體格高大，就會絞盡腦汁買各種補品。但有的產品含有促進生長的激素，吃太多反而會物極必反，父母應該給孩子吃自然界的蔬菜魚肉，均衡飲食就足夠了，小孩子的腎臟功能有限，任何營養素過多都不好。
除了自然均衡的飲食，正常睡眠也很重要，在至少8小時的睡眠才充足的前提下，最好10點以前入睡。
肥胖學童的治療對策
根據研究，較胖的孩子發育也較早，除了要適應身體上的改變、第二性征提早出現外，在心理上也易自卑，上體育課跑步容易喘，膽固醇偏高。
肥胖兒童需減肥，但策略要稍保守，如果靠藥物減肥，會影響生長發育。除了均衡飲食，最好多運動，只要往上長高就可以抵銷肥胖的程度，也不能像大人般整天算熱量，這階段的孩子需要足夠的熱量，其實父母只要少給高熱量的零食或炸雞漢堡就可以了。
要依據心智年齡而非生理年齡
性學專家認為，溝通程度視孩子的成熟度而定，要以孩子的心智年齡而不是生理年齡對待，如果孩子小小年紀就發育，但心態仍童稚時，就當還是小孩子，不要以外形的成熟而期望他表現出超齡的成熟行為。
同樣的，如果孩子已經上高中了，瘦瘦小小還沒發育，言行舉止卻又乖巧懂事像個小淑女，就要用這個年齡的方式相處，不要繼續當她是小女孩。
多給孩子壹些空間
父母經常難以接受孩子這麽快就進入青春反抗期，認為小學生仍應處於依戀父母的階段，這種認知差距難免形成親子沖突。
父母應給孩子有監護之下的自主權。平常，父母要當個細心的觀察家。當孩子需要人陪時，多陪伴他，當他想找其他同伴或獨處時，在適度的保護下容許他去。
認識孩子的大、小朋友
父母工作再忙，也要多與孩子聊學校生活，抽空認識孩子的大小朋友，包括才藝班老師、同學、球隊教練或其他同學的父母，了解孩子經常接觸的人，較能掌握孩子的內心世界。
尤其早熟孩子對性充滿好奇，當孩子生理急速變化之後，如果之前的互動基礎不夠，想窺探孩子內心世界，尤其與性有關的話題，很難。
美國公***衛生學會公布的壹份研究說，孩子對性的態度極易受同齡人的影響，尤其會高估同齡人的性行為，甚至認為自己也可以做。這份研究也指出，如果父母能自在且親密地與孩子聊性，愈能防止孩子過早出現性行為。
二:
父母最不該說的八句話
揍死妳
很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母還常說這樣壹句話：“揍死妳!”
“揍死妳”這壹類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什麽好辦法了。由於這說的僅僅是壹句“大話”，根本無法兌現(父母也不準備去兌現)，孩子並不會因此而停止他的活動。
有時我們發現孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助孩子達到了他們的報復目的。孩子在內心裏說，妳雖然把我打疼了，但是妳生氣了，我感到滿足。
打罵孩子的父母是最無能的父母。如果妳不喜歡打罵孩子，只是壹時氣憤難以忍耐，那麽打罵將宣告妳的失敗。如果妳就是喜歡打罵孩子，那麽妳就是壹名需要治療的病人。
他有個尿床的毛病
壹位母親跟人閑談，話提扯到孩子身上時，“他有個尿床的毛病……”話剛出口，壹旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。
尿床這類生理缺陷，屬於“難言之隱”，孩子對此特別敏感，父母壹般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當眾出他的醜呢。
孩子尿床，是因為腦子裏負責控制排尿的神經尚未發育周全，壹般情況下隨著年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什麽大毛病，但孩子的心理負擔卻很重，他會認為自己低人壹等，是個“廢人”，產生嚴重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床，家長不必大驚小怪，只需勤洗床單就可以了。同時需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚。妳保護了孩子的自尊心，孩子會終生感激妳的。
有這樣壹段小故事：
隨著年齡的增長，我發覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨——怎麽會壹生下來就是兔唇!我壹跨進校門，同學們就開始嘲笑我。我心裏清楚，對別人來說我的模樣令人厭惡：壹副畸形難看的嘴唇，彎曲的鼻子，傾斜的牙齒，說起話來還結巴。
同學們問我：“妳嘴巴怎麽會變得這樣?”我撒謊說小時候摔了壹跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點。我越來越敢肯定：除了家裏人以外，沒人會愛我，甚至沒人會喜歡我。
二年級時，我進了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有著金光閃閃的頭發和壹雙黑黑的、笑瞇瞇的眼睛。每個孩子都喜歡她、敬慕她。但是，沒有壹個人比我更愛她，因為這裏有壹個很不壹般的緣故。
我們低年級同學每年都有“耳語測驗”。孩子們依次走到教室的門邊，用右手捂著右邊的耳朵，然後老師在講臺上輕輕說壹句，再由那個孩子把話復述出來。可我的左耳先天失聰，幾乎聽不見任何聲音，我不願把這事說出來，因為同學們會更加嘲笑我的。
不過我有辦法對付這種測驗。早在幼兒園做遊戲時，我就發現沒人看妳是否真正捂住了耳朵，他們只在意妳重復的話對不對，所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次，和往常壹樣，我又是最後壹個。每個孩子都興高采烈，因為他們做得挺好。我心想老師會說什麽呢?
終於輪到我了，我把左耳對著倫納德老師，同時用右手緊緊捂住了右耳。然後，悄悄把右手擡起壹點，這樣就足以聽清老師的話了。我等待著……然後，倫納德老師說了八個字，這八個字仿佛是壹束溫暖的陽光直射我的心，這八個字撫慰了我受傷的、幼小的心靈，這八個字改變了我對人生的看法。
這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道：“我希望妳是我女兒!”
妳真笨
什麽叫笨?學東西慢就叫笨。壹學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨?
如此說來，新生兒是最笨的，他什麽都不會，連吃都不會，也不會說話，不會走路，為什麽我們不說他笨。
原來笨是人為規定的概念，是同別人比出來的。別人都會走路了，而妳還不會走，那是妳笨手笨腳；別人都會說話了，而妳還不會說，那是妳笨嘴拙舌。為什麽別的同學考試全對，而妳總是做錯題?還是妳笨吧!
懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什麽總是出錯，學東西這麽費勁。也許，多年之後他能證明自己不笨，可當時心裏就像壓了壹塊大石頭，“妳真笨!”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心裏有多麽難受!他想說：“實在對不起，我怎麽這麽笨呢?”
為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心裏對自己說過這三個字，如果妳知道這三個字的份量，怎麽忍心對自己的孩子說呢?
他打了妳，妳怎麽不去打他
如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架，回家後不免向家長訴說壹番，有的家長就問：“他打妳沒有?”
“打了。”
“他打了妳，妳怎麽不去打他?”
家長把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了。現實教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧!
照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打妳，妳就打別人；別人不講理，妳敢不講理；別人偷妳自行車，妳就偷別人自行車；別人腐敗，妳就腐敗……
這是什麽樣的社會?這是什麽樣的未來?妳就準備讓孩子在這樣的環境裏生活?妳準備讓孩子變成壹個“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人?
媽媽求求妳了
教育學家克勞蒂婭認為：從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上壹代的極大影響，往往將父母用於我們身上的壹套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是壹項傳統的工具。
先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。
再說獎。現在家長壹般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜壹會兒，媽媽常說：“別說話，壹會兒給妳買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。
其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成壹個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生於他們自己的意願。孩子只有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。
最怕出現這樣壹種局面：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的壹切動機，軟硬不吃。家長恐怕就只好說：“媽媽求妳了!”
但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味著家長繳械投降，孩子會從內心裏更加蔑視妳，紀律約束的基礎就土崩瓦解了。
妳滾吧，想去哪裏就去哪裏
父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。
沖突爆發時，家長與子女雙方都擺出唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用拋開不管壹類話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。
“妳滾吧，想去哪裏就去哪裏。”
父母說出這句最後通牒式的話來，想逼迫孩子就範。當然這話並不是當真的，只不過想以它來結束這場口舌之爭。
但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可壹旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家裏?那還有什麽自尊可言?
他當然要逞壹回英雄。“走就走!”就這樣真的離家出走了。
因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子壹時屈服了，也於事無補。
再哭，讓狼把妳叼走
大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把妳送給要飯的”、“讓公安局來抓妳”、“讓大夫來給妳打針”等等。如此去恐嚇孩子，會給他的身心健康帶來許多不良影響。
嬰幼兒正處在身體機能迅速發展的時期，恐嚇會給孩子的精神帶來壓力，加劇內心沖突，使其興奮和抑制失去平衡。長此以往，大腦皮質對皮下中樞的調節能力降低，植物性神經和內分泌失調，內臟功能紊亂，容易誘發消化系統的疾病。
恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會使他建立壹條條件反射，對同類事物產生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜裏哭鬧，也與此有關。
恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中，狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時間才能糾正過來。
因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。
我沒本事
“我沒本事……”是壹些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子，會認為“爸爸沒本事，我又能怎樣?”
教育專家的研究表明，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那麽，孩子對未來也是充滿信心的。
孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始妳們之間的談話。妳應該用辯證的觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。
第38屆國際奧林匹克數學競賽金牌得主安金鵬，出身於河北武清縣壹個貧苦家民的家庭，他有壹位偉大的母親。
為了供他上學，母親賣了家裏的毛驢，又四處借債為他攢足了學費。為了不讓他餓肚子，母親每個月都步行十多裏路去批發壹口袋方便面渣給他送去，他用的數學草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津壹中惟壹連素菜也吃不起的學生，是惟壹沒用過肥皂的學生，衣服上打滿了補丁。
但是他從來沒有自卑過，因為他覺得母親是壹位從不向苦難和厄運低頭的英雄。
是爸爸好，還是媽媽好
這句話多屬於玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。
除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是妳媽媽好?”她們常用這話逗孩子。
孩子不懂，如實回答了。招來壹頓奚落，“我都給妳買吃的了，還是妳媽媽好?”
孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎麽回答?還是不會。
不久，孩子就會答了：誰問他這個就說誰好。
漸漸地，孩子還學會說奉承話了，見人說人話，見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什麽話，反正哄著他們玩唄，不必講真話。
好的家庭教育可以濃縮為六句話
好父母都是學出來的。
沒有天生的成功父母，也沒有不需要學習的父母，成功的父母親都是不斷自我學習提高的結果。我接觸過這麽多傑出的父母，沒有壹個是輕易就取得教子成功的。壹位優秀的母親甚至說：很多人都認為我很輕松，說妳的孩子那麽優秀，根本就不要妳管，殊不知，我連晚上睡覺其實都有壹個眼睛是睜著的！好母親防患於未然，而不合格的母親是，孩子的問題已經很嚴重了，甚至老師都已經找孩子談話了，她還沒有意識到問題的存在。
全國首屆十大傑出母親沈麗萍同誌是個畫家。她說為了學畫，不僅上了大學，而且還到中央工藝美術學院進修；不僅買了許多書籍，而且還參觀了數不盡的畫展，聽了數不盡的學術報告。可是卻從沒有意識到培養孩子也應該花時間，直到孩子因為空難導致身體嚴重的殘疾之後，她才開始真正學做母親，並且由於自己的努力，最終幫助孩子戰勝殘疾，成為被挪威人民贊譽的“中國英雄”。
進入了21世紀，信息社會對人的素質要求越來越高，任何崗位都要求培訓、考核，但似乎只有生養、教育孩子不需要培訓，好像自動就會上崗而且永遠不會下崗，其實這種認識是錯誤的。每壹個人在做父母之前都要學習相關的知識，關於怎樣做父母的意識和知識準備得越早越好，越充分越好。
好孩子都是教出來的。
我接觸過數百位優秀父母，他們的壹個***同點就是在教育孩子上費盡心思，就像沈麗萍同誌所做的那樣，如果不是由她親口所說，人們是不會想到她在兒子王嘉鵬的成長背後付出了那麽多的心血。她的同事、朋友們都說：妳除了當時飛機掉下來沒辦法外，其他的妳都做到了極致，妳沒有耽誤這孩子。可是要做到這壹點又是多麽不容易啊！
有些人可能會說，有那麽多父母大字不識壹個，不也教育出好孩子了嗎？其實，文盲並非不會教育，這些父母同樣是教育孩子的高手。
《焦點訪談》節目曾介紹過世界中學生數學奧數競賽金牌獲得者安金鵬的事跡。他家裏極窮，考取了重點中學沒錢上，父親說讓孩子出去打工吧，人家上了大學還找不到工作，更何況妳能不能上大學都還不知道。但母親堅決不同意，將家裏唯壹的壹頭毛驢賣了。孩子在中學裏是唯壹壹位連素菜也吃不起的人，是唯壹壹位連肥皂都用不起的人。照說這樣的孩子全靠自己了吧？當面壹問才知道，雖然這位母親初中都沒畢業，但她卻讓孩子上小學之前就把四則運算做得滾瓜爛熟。僅此壹點又有幾個大學畢業的父母能做到呢？
好習慣都是養出來的。
很多父母將孩子的不好習慣怪罪到學校身上，怪罪到老師身上，怪罪到孩子身上，唯獨沒有怪罪到自己身上。其實孩子身上的多數習慣――無論是好習慣還是壞習慣――都是我們做父母的有意無意培養出來的。就像上海人說上海話吃上海菜，四川人說四川話吃四川菜壹樣，仿佛生來就會不需培養，而事實並非如此！父母每時每刻都在教，以至於自己都沒有意識到在教，這就是“潛教育”，比“顯教育”威力大得多的、更本質的教育。
優秀孩子多是優質教育的結果，問題孩子多是問題家庭的產物。孩子的問題大多不是孩子自身造成的，而是父母問題的折射，父母常常是孩子問題的最大制造者，同時也是孩子改正錯誤與缺點的最大障礙者。當務之急的不是教育孩子，而是教育父母，沒有父母的改變就沒有孩子的改變。沒有不想學好的孩子，只有不能學好的孩子；沒有教育不好的孩子，只有不會教育的父母；天下無不是的孩子，只有不是的父母。因此在罵孩子之前罵自己，在打孩子之前打自己，只有這樣才能徹底地改變自己。好成績都是幫出來的。
關於素質教育與應試教育，全社會都要有正確認識。應試教育是學校和家長都回避不了的問題，需要學校和家長們***同適應。應試教育與素質教育並不矛盾，沒有應試能力的素質教育不是真正的素質教育。
據統計，我國有近1000萬“閑散”的未成年人。所謂閑散的未成年人，就是指理應在學校讀書而不願讀書選擇輟學的孩子，這其中94%是學業失敗的結果，學業落後、厭學、逃學、離家出走成為當今未成年人犯罪的四步曲。
因此，幫助孩子適應應試教育也就成了我們父母的壹份應盡的義務，而幫助孩子減負的最好辦法是我們父母增負，就是我們父母能夠成為孩子學習上的導師。
好成績當然是學校老師帶出來的，但在應試教育競爭如此激烈的今天，這些好成績正越來越多地浸透著父母們的汗水。
好溝通都是聽出來的。
對於孩子進入初、高中的父母，普遍都有壹種困惑，那就是同孩子難以溝通。進入青春期的孩子與進入更年期的母親沖突更多，不僅是因為處於內在的心理動蕩期，更重要的是兩者的外部壓力都很大，孩子面臨的是升學的壓力，母親面臨的是事業（有的是下崗）的壓力，這就更需要加強溝通。
優秀的父母在這些方面大都做得較好，他們的良好溝通來源於自覺地遵守了這樣三個步驟。
第壹個步驟是傾聽，就是讓孩子把話說出來，並且聽懂孩子話裏的真實意思。第二個步驟是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，結果往往是有道理的。第三個步驟是建議，就是有道理孩子並不壹定就能采取正確的行動，因此父母這時應該給以建議。
在這三個步驟中，傾聽是父母們做得最差的。
每壹個孩子都是伴隨著問題成長的，每壹個父母也都是伴隨著問題成長的，不碰到問題的孩子是找不到的，不碰到問題的父母也是找不到的，關鍵是要像那些優秀的父母們那樣能靜下心來找到解決的辦法。
好成就都是化出來的。
智力不是最重要的，比智力重要的是意誌，比意誌重要的是品德，比品德重要的是壹個人的胸襟和抱負。
遺憾的是，現在對品德重視的人不是越來越多，而是越來越少了，對父母們談品德教育等於不合時宜。至於說到壹個人的胸襟和抱負，更是我們父母們不願聽的海外奇談，因為與當下的考試分數無關！
而其實這些正是壹個人成長中最重要的。我們在看人物傳記時常常都會對傳主幼年時的不同凡響留下極深刻的印象，原因就是這種成就動機對壹個人的影響巨大。意誌、品德、胸襟等這些最重要的因素不是通過父母的說教等“顯教育”就能產生效果的，而是通過父母的行為即“潛教育”化進孩子的血肉裏的。因此孩子是站在父母的肩膀上的，父母能走多遠，孩子就能走多遠，父母能有多高，孩子就能有多高。
讓孩子養成大襟懷的最好方式除了父母能做好的表率外，就是讓孩子多讀名著，多讀偉人的傳記，讓孩子從小學會用偉人的眼光來看待社會和自己。
王東華，華東交通大學母親教育研究所所長、研究員，長期關註未成年人教育問題，1999年推出80萬言教育專著《發現母親》，呼喚全社會重新認識母親的價值。近年來積極參與全國各地的優秀母親評選，是全國及北京市、天津市等地十大傑出母親的評委，同全國數百位優秀父母進行面對面地近距離交流，並對他們的成功個案詳加分析。他還同全國婦聯等有關部門壹起深入少管所、戒毒所、女子監獄等地進行調查研究，掌握了正反兩方面的大量事實。他的家庭教育理念是：讓每壹個母親都有壹個好孩子，讓每壹個孩子都有壹個好母親。
三: 妳們的孩子，都不是妳們的孩子，
乃是生命為自己所渴望的兒女。
他們是借妳們而來，卻不是從妳們而來，
他們雖和妳們同在，卻不屬於妳們。
妳們可以給他們愛，卻不可以給他們思想。