大家好呀，我是嘟嘟媽媽，今天是 家庭教育第11次分享——聊壹聊延遲滿足的問題。
不知道各位寶媽在哪裏了解到的這個詞匯，我是在李玫瑾教授的案例裏聽到的這個詞。也許妳還不太清楚這是什麽意思，沒關系，咱們壹起來梳理下。
百度百科的詞條解釋如下：
這個說法起源於壹個經典實驗。
20世紀60年代，美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）設計了壹個著名的關於“延遲滿足”的實驗，這個實驗在斯坦福大學校園裏的壹間幼兒園開始。
數十名兒童，每個人單獨呆在壹個只有壹張桌子和壹把椅子的小房間裏，桌子上的托盤裏有這些兒童愛吃的東西——棉花糖、曲奇或是餅幹棒。
研究人員告訴他們有兩種選擇，壹是可以馬上吃掉棉花糖，二是可以等研究人員回來時再吃，這麽做再得到壹顆棉花糖做為獎勵。
同時他們還可以隨時按響桌子上的鈴，研究人員聽到鈴聲會馬上返回。
對這些孩子們來說。美味的棉花糖就在眼前，誘惑實在太大了，可以如果等壹會兒吃就可以多得到壹顆，到底怎麽做呢？
有的孩子為了不去看那誘惑人的棉花糖而捂住眼睛或是背轉身體，還有壹些孩子開始做壹些小動作——踢桌子，拉自己的辮子，有的甚至用手去打棉花糖。
實驗結果是，大多數的孩子堅持不到三分鐘就放棄了。
“壹些孩子沒有按鈴就直接把糖吃掉了，另壹些則盯著桌上的棉花糖，半分鐘後按了鈴”。
大約有三分之壹的孩子成功延遲了自己對棉花糖的欲望，他們等到研究人員回來兌現了獎勵，這中間差不多有15分鐘的時間。
這個實驗的最初目的是研究為什麽有人可以“延遲滿足”而有人卻只能投降的心理過程。
然而後來，米歇爾發現這些少年的學習成績與他們小時候“延遲滿足”的能力存在某種聯系。
因為從1981年開始，米歇爾逐壹聯系現今已是高中生的653名參加者，給他們的父母、老師發去調查問卷，針對這些孩子的學習成績、處理問題的能力以及與同學的關系等方面提問。
結果發現，當年馬上按鈴的孩子無論在家裏還是在學校，都更容易出現行為上的問題，成績分數也較低。他們通常難以面對壓力、註意力不集中而且很難維持與他人的友誼。
而那些可以等上15分鐘再吃糖的孩子在學習成績上比那些馬上吃糖孩子平均高出210分。
當然，他們的實驗並未就此結束。
他們還在準備壹項大規模實驗，對象是費城、西雅圖和紐約的4-8歲在校學生，旨在證明這種“延遲滿足”的自我控制能力是否可以通過教育成功培養。
米歇爾知道最重要是讓學生們把 自我控制的方法變成習慣。
“這就是為什麽父母的作用很重要”，他說，“父母是否每天要求孩子‘延遲滿足’？是否鼓勵孩子去等待？是否能夠證明等待是值得的？這些都很重要。
比如壹些日常的小規定，如晚飯前不能吃零食、把零用錢省下來等都是對孩子認知上的鍛煉，幫助他們養成自我控制能力。
但米歇爾認為這些非正式的練習還很不夠，實驗仍在繼續。
不過這個實驗足夠說明：那些能夠延遲滿足的孩子自我控制能力更強，他們能夠在沒有外界監督的情況下適當地控制、調節自己的行為，抑制沖動，抵制誘惑，堅持不懈地保證目標的實現。
延遲滿足其實是壹個心理學的概念，就是我們平常所說的忍耐和節制。為了追求更大的目標或者獲得更大的享受來克制自己的欲望，放棄眼前的誘惑。
“延遲滿足”不是單純地讓孩子學會等待，也不是壹味地壓制他們的欲望，更不是讓孩子“只經歷風雨而不見彩虹”。
說到底，它是壹種克服當前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。
延遲滿足能力強的兒童，未來更容易發展出較強的 社會 競爭力、較高的工作和學習效率。具有較強的自信心，能更好地應付生活中的挫折、壓力和困難。
在追求自己的目標時， 更能抵制住即刻滿足的誘惑，而實現長遠的、更有價值的目標。
而如果延遲滿足能力發展不足，在未來發展傾向上就缺乏壹些好的品質，容易出現壹些不良的行為習慣，比如如邊做作業邊看電視、上課時東張西望做小動作、放學後貪玩不回家、貪睡懶覺不起床等。
而且性格更容易急躁、缺乏耐心，出現心理問題的人也相對較多。
進入青春期後，在社交中容易羞怯、退縮、固執，優柔寡斷，遇到挫折容易心煩意亂，遇到壓力就退縮不前或不知所措。
有研究表明，延遲滿足和人腦中的情緒中樞關系密切。延遲滿足往往是壹個人心理成熟的表現也是情商的重要構成成分，可見延遲滿足的重要性。
延遲滿足可以讓孩子有哪些好的良好品質呢？
1
學會克制
通常做到延遲滿足的孩子，能很好的控制自己，運用理智來戰勝 情感 ，逐漸的能夠形成自己情緒的主人，長大以後也能夠很快地管理自己的情緒，這對於壹個孩子的壹生來說，都是非常重要的能力之壹。
2
學會等待
有這樣壹句話。不要急於滿口袋兒，要先於滿腦袋。滿腦袋的人最終也會滿口袋。兩句話談的道理相同。在追求成功的過程當中，不可以急於求成，壹蹴而就。要學會按部就班，學會等待，從容沈著。
3
學會珍惜
延遲滿足可以幫助避免後悔貪婪，從而用心呵護來之不易的東西，知足才能常樂。
因為隨著孩子慢慢的長大，他們的欲望將不斷的增長而變得無止境，孩子本身得不到滿足會痛苦不堪。父母望而生畏，親子沖突家庭矛盾會來越嚴重。
教育家盧梭在《愛彌兒》中對父母們說：“妳知道用什麽辦法使妳的孩子得到痛苦嗎？那就是：百依百順。” 百依百順、有求必應對孩子是無益的。讓孩子學會等待與延遲滿足，是壹生幸福的基礎。
4
學會理解
延遲滿足，另外壹個重要的在於孩子能夠慢慢的懂得，還有比他的要求更重要，更緊急的事情，從而學會善解人意換位思考，學會控制自己的沖動，學會理解他人。
很多人際關系的矛盾往往是不能彼此體諒和理解，不能站在對方的立場來看待和考慮問題造成的。
因此延遲滿足的孩子，從小就學會能夠站在對方的立場上去看待問題，多體諒和理解對方，學會尊重每個人每個職業每壹種生活習慣，這樣孩子的未來人際溝通才會順暢。
那麽，我們怎麽讓孩子做到延遲滿足呢？
嘟媽結合壹些小例子例舉壹些小技巧和策略。
生活中，孩子想要什麽，家長不給買，孩子就會哭，或者滿地打滾，直到滿足為止，這樣的場景很常見吧。
其實這樣的行為，大多是家長壹直以來無限制的即時滿足造成的。而這種長期發展下去，孩子可能會出現持續的無禮要求，唯我獨尊，情況越來越糟糕。
因此，當孩子提出要求或者想法的時候，咱們做家長的 不能來者不拒統統滿足，壹定要審慎，認真判斷孩子的要求是否合理， 行為是不是可以適當的延遲他的滿足。
有時嘟嘟晚上想吃糖，我會告訴他，晚上吃，細菌會吃妳的牙，牙齒很疼，還會壞掉掉光，所以現在最好不吃。等明天睡醒壹睜眼，哇，細菌跑了，就可以吃糖了。
或者有時經過玩具店還要買玩具，最好不要冷冰冰的只說壹句不買。可以和他對話，家裏有類似的玩具嗎？家裏的玩具太多了有沒有地方，妳有沒有每次整理好呢？
或者問他妳有沒有錢去買，媽媽是沒有帶買玩具的錢的，所以沒辦法買。
最後說這樣吧，妳是真的很喜歡嗎？等妳過生日或者哪幾件事表現很好，可以實現這個願望。他基本上都會乖乖接受的還不哭鬧。
這壹般就是我壹貫的方法， 沒有打罵吼，只是笑著給他講道理，幫他分析利弊，同時堅定的拒絕，之後給出好的建議，或給孩子希望或許諾，最後還可以說別的轉移註意力。
這個套路對他很管用，他知道無論如何我當時是不會允許的，所以壞笑著請求幾次，最後只能放棄作罷了。
在我看來，這也是壹種延遲滿足的表現。
另外，在孩子學習新知識，新本領的時候，家長也可以延遲滿足。
比如說孩子在學習系鞋帶的時候。手眼協調不夠好，希望家長來幫忙。這個時候家長可以不要急於給孩子系，先教給孩子具體的要領，然後讓孩子試著演示。
同時在壹旁仔細觀察，看看孩子的問題到底是出在哪，再慢慢地給予指導，系鞋帶這個需要就已經被延遲了。
那孩子在這段時間之內的 探索 ，就是在自我學習，提高孩子解決問題的能力。
再比如，當小學生遇到不認識的字詞，家長可以告訴孩子通過查字典的方式解決問題就是不錯的方法。
遇到不會的難題先自己動腦筋想壹想，再指導。逐漸的，孩子應對問題的能力也會慢慢提高。
除了合理滿足以外，可以給兒童立界限。
孩子的價值觀判斷不夠準確，有時候容易受自己情緒影響有錯誤的判斷。覺得孩子的要求過多過度，就可以給他設定壹個節點或者是日期，從而降低他的欲望，學會等待。
比如跟孩子說，等到六壹兒童節的時候，或者說如果這段時間表現的好的話，我們再買。既安撫孩子，又可以讓他逐漸學會管理自己的情緒，克制欲望，耐心等待。
當然， 家長壹旦與孩子協商好，要說到做到，信守承諾 ，否則孩子認為願望會化成泡沫，就不會同意家長的延遲的建議了。
再比如，當孩子要求和家長壹起玩 遊戲 ，可以跟他商量，媽媽有更重要工作，等忙完了再陪妳玩兒，好嗎？
也可以先讓孩子在旁邊看著妳做事，讓孩子意識到除了他之外還有別人。
讓孩子建立自我與他人的概念，讓孩子了解自己的事情雖然很重要，但別人的事情同樣很重要。需要滿足自己的需要，就要允許發展別人的需要。
這樣孩子才能夠慢慢的學會理解別人，尊重別人，為將來溝通處理各種人際關系，打下良好基礎。
培養孩子 “延遲滿足”的能力離不開父母的鼓勵， 愛孩子，就要培養讓孩子幸福的品質。
讓孩子在延遲滿足中學會克制、學會期待、學會感激、學會珍惜、學會奮鬥，體驗成功的快樂和人生的幸福。
當然， 如果孩子堅持要獲得及時滿足，咱們壹下子也不要太勉強 ，大人自我控制欲望都是壹件很難的事，更何況年幼的孩子呢？
END