法則壹：從外在看內在，從別人看自己。透過別人，妳才能認識真正的自己。
妳從別人身上看到的其實是自己。我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麽，而不是我們如何看他們。妳所有的人際關系都是壹面鏡子，透過它們，妳才能認識真正的自己。妳在發覺對方的過程中，不知不覺妳也等於是發掘妳自己。去了解他的感覺、想法，妳也更了解自己，妳們相互成為對方的鏡子。如果妳覺得伴侶對妳失去熱情，可能是因為妳也對他失去熱情；就像壹位婚姻專家說的：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。”
事實上，那些令妳厭惡的人是在幫助妳，他幫助妳了解自己，讓妳發覺妳的陰暗面。這也就是為什麽當我們跟壹個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓妳看到自己的真面目。別人最惹妳討厭的地方，通常也是妳最受不了自己的地方。
法則二：妳是什麽樣的人，就會認為別人是什麽樣。妳不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
壹個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；壹個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；壹個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人。壹個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人，其實自己才是最有毛病；喜歡說三道四的人，其實自己才是最不三不四。
如果妳很愛發脾氣，妳就會認為別人常惹妳生氣，每壹件事都可能變成妳憤怒的理由。並不是說每壹樣東西都是錯的，而是妳會投射，妳會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。妳會譴責每壹個人、每壹件事，因為妳有太多的怒氣，所以即使是壹點小事也能引燃怒火。
同樣，別人對妳說什麽，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評妳很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。當妳內心走向良善時，妳將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。如果妳對壹顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都壹樣。壹個真正良善的人，不管妳對他怎麽樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。
法則三：妳內在是什麽，就會被什麽樣的人吸引。妳對外排斥什麽，對內就排斥什麽。
壹般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關系自然會成長。
當有人問我要如何改善關系，我總會告訴他們：“首先妳要深入內在，除非妳內在的問題先解決，否則妳不但無法改善，而且會制造更多問題。”壹個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；壹個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟（不認識這個字去查字典，呵呵）；壹個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。妳如果無法信任自己，就很難信任別人；妳如果無法尊重自己，就很難尊重別人；妳如果無法肯定自己，就很難肯定別人；妳如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。 當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害到自己。
妳與每個人的關系，都反應出妳與自己的關系。如果妳不斷與自己的內在沖突，那麽妳也會不斷地與別人沖突；如果妳自己內在的情感掙紮，那麽妳也會與別人在情感上發生掙紮。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。 我們吸引的關系，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，關系出問題的人，不僅要檢討妳跟別人的關系，也要反省妳跟自己的關系。以下是壹些妳可以自我檢視的問題：
“當我觀察妳所反映的我，我感到?。”（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）
“妳反映了我的哪個自我？”
“外在”困擾我們的問題，正是我們“內在”無法整合的部分。如果妳想改善外在的壹切，就必須從改變內在開始。
法則四：妳約束別人，自己也會被約束。妳越恨就越束縛，妳越愛就越自由。
當妳掌控別人時，妳同時也被掌控；如果妳綁住別人，別人也會綁住妳。妳想想看，當妳控制別人，不準他們做這做那，那如果他們不照妳說的話去做呢？妳會怎麽樣？妳就會不高興，對嗎？妳的喜怒哀樂是由別人來決定，妳認為他們是被妳掌控的嗎？不，其實妳才是被掌控的。