時至今日，我壹直覺得遺忘是壹種自我保護。
看了之前成績裏的幾個回答。不知道是不是健忘癥。壹方面，我能記起許多發生在我身上的事情。另壹方面，這些記憶並不確切。這是壹個模糊的概念，有壹個線索，但它缺乏許多確切的細節。
打個比方。比如看書。我想起了它的可能性。
我五歲的時候，深圳總是陽光明媚。現場很熱，不下雨。我和我叔叔住在龍崗的壹個發電廠。2003年7月16，第二天1: 30。大人在睡覺。它在電視上。經常回家。我坐在兩個沙發的空隙上玩，然後就失去了平衡。從上面摔下來，頭撞在茶幾上，血順著額頭流下來。我記得我當時嚇得連哭都忘了。這是所有悲劇的起源。我記得很清楚，但對過去的記憶不是很清楚。以後也是壹樣。我的大腦表面有壹本日記。它會隨機部署壹些節點。就像壹個過時的文件夾。打開後，每個小文件夾裏都裝著壹兩件東西。這就夠了。這是強制性的審查。最奇怪的是我能記得，這就是我所需要的。還有這些東西。我可以做壹輩子，也許我忘不了。完全清楚。我同桌給我起的這些名字。碎片。這方面看起來像是記憶過度癥。
壹開始發生了很多事情。非典。我的父母開始為瑣事爭吵。我開始通讀新華字典。我坐在家屬宿舍裏，翻看媽媽叔叔和表哥的操作手冊。我看不懂。但我能零零碎碎地記得那些事情。很快，它成為我收集的所有作品的壹部分。今天，我仍然可以提取它們並思考它們。但這個記憶是被迫的，我沒有選擇。我的大腦決定我應該寫下什麽，這和我自己無關。
人生就是這麽遺傳的。我沒有好好學習，我也努力學習了，但是無濟於事。這話怎麽說？我很難記住那些公式和大段課文。很難停止思考。我會迷路的。這和我那些支離破碎的，不可磨滅的，可以用文字寫出來的記憶完全不同。我也不知道我到底怎麽了。文理分班的時候，我和化學老師吵了壹架，然後進了文科班。壹開始發生的事情很搞笑。課本記不住，文言文古詩詞也很難記，但與此同時，有些東西恰好又被我的大腦記錄了下來，屬於這個區域的東西被保留了下來，不會被遺忘。對不起政治書上的“政府為人民服務”，歷史書上的“二戰”，恰好在這裏。這是我分別在2013年6月29日和2014年2月28日的回憶。
我非常理解。我對這個東西有信心。初中時，我是世界大同杯物理競賽第六名。高中的時候，我開始學習軟件開發。成為了WP平臺的開發者。不是大神。只是愛好。很多看起來不那麽隨意的事情我都能理解，前提是。我能記得這些。我記得。不壹定是我喜歡的。我喜歡數學。但是我不記得了。這很可悲。我也戀愛過，和壹個奇怪的容光煥發的女生，和壹個會輕輕掐水的男生。沒能繼承下去。壹個讓我受不了的語文數學成績。另壹個不喜歡我告訴她那壹年，那壹年，那壹天做了什麽。因此，在未來壹段時間內。我開始孤獨。沒有人能叫我的名字。
我壹直認為。我不能阻止這些。班主任說我知道的太多，想的太多，所以沒有學生理學。我不是沒有生理，但是壹點辦法都沒有。我的思維跨度很大。提壹件事。很快就會跑掉。我甚至不能集中精神。我會在考試前把書翻出來，重新開始抄寫，因為只有開始拿起筆，才能在以後的很長壹段時間裏留在我的思緒裏。我有強迫癥。我開始用文字記錄我的想法。給印象深刻的書寫書評，給喜歡的電影寫影評，把喜歡的故事寫成好看的小說。多好啊。
我沒有告訴任何人。我最害怕的就是孤獨。閉上眼睛，妳腦海中的事物完全變成了千千的千萬個世界，它們長時間重疊環繞，永遠冰冷。我試圖從壹個邊界穿越到另壹個邊界。風在我耳邊回響。我會想到14歲那年，大巴車在京唐港附近的高速上拋錨了。壹下車，就看到壹個又壹個高速旋轉的風力發電機，紅色的葉片。海面上有壹片金色的晚霞。5月21，夏天。有點冷也有點暖。我拉著安的手，我們坐在水泥地面的平臺上看著大海。我想我能記得我的壹生。永遠不會暗淡。