若是學者才準念書，我就什麽也不要說了。大概書不是專為學者預備的；那麽，我可要多嘴了。
從我壹生下來直到如今，沒人盼望我成個學者；我永遠喜歡服從多數人的意見。可是我愛念書。
書的種類很多，能和我有交情的可很少。我有決定念什麽的全權；自幼兒我就會逃學，楞挨板子也不肯說我愛《三字經》和《百家姓》。對，《三字經》便可以代表壹類——這類書，據我看，頂好在判了無期徒刑後去念，反正活著也沒多大味兒。這類書可真不少，不知道為什麽；也許是犯無期徒刑罪的太多；要不然便是太少——我自己就常想殺些寫這類書的人。我可是還沒殺過壹個，壹來是因為——我才明白過來——寫這樣書的人敢情有好些已經死了，比如寫《尚書》的那位李二哥。二來是因為現在還有些人專愛念這類書，我不便得罪人太多了。頂好，我看是不管別人；我不愛念的就不動好了。好在，我爸爸沒希望我成個學者。
第二類書也與咱無緣：書上滿是公式，沒有壹個“然而”和“所以”。據說，這類書裏藏著打開宇宙秘密的小金鑰匙。我倒久想明白點真理，如地是圓的之類；可是這種書別扭，它老瞪著我。書不老老實實的當本書，瞪人幹嗎呀？我不能受這個氣！有壹回，壹位朋友給我壹本《相對論原理》，他說：明白這個就什麽都明白了。我下了決心去念這本寶貝書。讀了兩個“配紙”，我遇上了壹個公式。我跟它“相對”了兩點多鐘！往後邊壹看，公式還多了去啦！我知道和它們“相對”下去，它們也許不在乎，我還活著不呢？
可是我對這類書，老有點敬意。這類書和第壹類有些不同，我看得出。第壹類書不是沒法懂，而是懂了以後使我更糊塗。以我現在的理解力——比上我七歲的時候，我現在滿可以作聖人了——我能明白“人之初，性本善”。明白完了，緊跟著就糊塗了；昨兒個晚上，我還挨了小女兒——玫瑰唇的小天使——壹個嘴巴。我知道這個小天使性本不善，她才兩歲。第二類書根本就看不懂，可是人家的紙上沒印著壹句廢話；懂不懂的，人家不鬧玄虛，它瞪我，或者我是該瞪。我的心這麽壹軟，便把它好好放在書架上；好打好散，別太傷了和氣。
這要說到第三類書了。其實這不該算壹類；就這麽算吧，順嘴。這類書是這樣的：名氣挺大，念過的人總不肯說它壞，沒念過的人老怪害羞的說將要念。譬如說《元曲》，太炎“先生”的文章，羅馬的悲劇，辛克萊的小說，《大公報》——不知是哪兒出版的壹本書——都算在這類裏，這些書我也都拿起來過，隨手便又放下了。這裏還就屬那本《大公報》有點勁。我不害羞，永遠不說將要念。好些書的廣告與威風是很大的，我只能承認那些廣告作得不錯，誰管它威風不威風呢。
“類”還多著呢，不便再說；有上面的三項也就足所證明我怎樣的不高明了。該說讀的方法。
怎樣讀書，在這裏，是個自決的問題；我說我的，沒勉強誰跟我學。第壹，我讀書沒系統。借著什麽，買著什麽，遇著什麽，就讀什麽。不懂的放下，使我糊塗的放下，沒趣味的放下，不客氣。我不能叫書管著我。
第二，讀得很快，而不記住。書要都叫我記住，還要書幹嗎？書應該記住自己。對我，最討厭的發問是：“那個典故是哪兒的呢？”“那句書是怎麽來著？”我永不回答這樣的考問，即使我記得。我又不是印刷機器養的，管妳這壹套！
讀得快，因為我有時候跳過幾頁去。不合我的意，我就練習跳遠。書要是不服氣的話，來跳我呀！看偵探小說的時候，我先看最後的幾頁，省事。
第三，讀完壹本書，沒有批評，誰也不告訴。壹告訴就糟：“嘿，妳讀《啼笑因緣》？”要大家都不讀《啼笑因緣》，人家寫它幹嗎呢？壹批評就糟：“尊家這點意見？”我不惹氣。讀完壹本書再打通兒架，不上算。我有我的愛與不愛，存在我自己心裏。我愛念什麽就念，有什麽心得我自己知道，這是種享受，雖然顯得自私壹點。
再說呢，我讀書似乎只要求壹點靈感。“印象甚佳”便是好書，我沒工夫去細細分析它，所以根本便不能批評。“印象甚佳”有時候並不是全書的，而是書中的壹段最入我的味；因為這壹段使我對這全書有了好感；其實這壹段的美或者正足以破壞了全體的美，但是我不去管；有壹段叫我喜歡兩天的，我就感謝不盡。因此，設若我真去批評，大概是高明不了。
第四，我不讀自己的書，不願談論自己的書。“兒子是自己的好”，我還不曉得，因為自己還沒有過兒子。有個小女兒，女兒能不能代表兒子，就不得而知。“老婆是別人的好”，我也不敢加以擁護，特別是在家裏。但是我準知道，書是別人的好。別人的書自然未必都好，可是至少給我壹點我不知道的東西。自己的，壹提都頭疼！自己的書，和自己的運氣，好象永遠是壹對兒累贅