2、智力測試就是看自己有多笨。
我不會睜著眼睛看著妳跳進火坑，我會閉上眼睛。
4.壹個人犯錯並不難。難的是犯了壹輩子的錯誤，永遠不改正。
5.人生無非就是讓別人微笑，偶爾對別人微笑。
6.鐵飯碗的真正意義不是在壹個地方有飯吃，而是壹輩子到處有飯吃。
7.最近窮瘋了，沒錢買大餅，只能吃包子；想吃餡餅，就把饅頭打扁。
8.在大學的四年裏，我壹直認為我是壹個有才華的人，但我錯了，我不是！我xxxx原來是個天才！
9、女口果人能看到日月白的字，對著日月有嚴重散光。
10，我真的不明白:為什麽用數學公式證明物理現象叫科學，用天上星星的排列證明生命叫迷信？
11，我把硬幣拋向空中——如果面朝上，我就去BBS；如果背面朝上，上QQ；如果硬幣站起來，我就去自習。
12，我從不看電視，我只是經常檢查報紙上的電視節目是否印刷錯誤。
13，妳怎麽這麽小孩子？我叔叔在這裏，妳怎麽會想到去動物園看熊呢？
14，我的視力很差，比如看到那邊墻上的那個圖釘了嗎？妳能看到，但我看不到。
15，每壹天我都在不斷地創造著壹項世界紀錄——我活在世界上的天數。
16，店員:小姐，妳的十張百元大鈔都是假鈔。靚女:啊！我是* *！
17，如果電腦每重啟壹次，比爾·蓋茨就能拿到壹元錢，那他就發財了。
18，我假裝給老板打工，老板假裝給我發工資。
19.我和我老婆已經18個月沒說過話了，所以我沒有機會打斷她。
顧客:我付了同樣的價錢。為什麽昨天給我的牛排又大又嫩，今天給我的牛排卻又小又老？服務員:因為妳昨天坐在窗戶旁邊。
21，我把電視遙控器放在腰上，弄得像買了新手機壹樣。
22.光有錢是不能讓人幸福的，所以我也偷了壹些首飾，郵票，手表。
23.法律規定男人22歲才能結婚，但是18歲可以當兵。這說明了兩個問題:壹是打架沒有結婚危險，二是女人比敵人更難對付。
24.動物還是有壹點可憐的，而我沒有，所以我不是動物。
25.娶老婆應該是娶小邵，交朋友應該是交朋友，做人最好是喬峰，混韋小寶。
笑到米飯噴出來。
導遊:“親愛的，我想拍水下婚紗照。看看這張照片。”“嗯。這身材真的美得像美人魚，可妳是壹條胖乎乎的魚！”"……"
1，很多人跟我說，妳窮，瘋不起還這麽關註。麻痹的，這都是扯淡。我賣手機殼的時候不在乎這個。我在乎什麽？
2.自從結婚以來，白雪公主的健康狀況壹直不好。王子帶她去醫院檢查，發現公主只剩壹個腎了！王子問她為什麽。公主回答說:“當我隱居在森林裏的時候，有壹天，壹個女巫敲門問我，孩子，妳想要壹個蘋果嗎？”
3.我的朋友今天早上約我出去玩。出門的時候想跟媽媽說我和朋友出去玩了，結果不小心說我和女朋友出去玩了。我媽轉過身來，輕輕壹笑，說:“妳在開玩笑吧？”然後我轉身繼續切菜。我對這個惡意的世界感到絕望。
4.我不會買蘋果的這款手表。如果我不把花了那麽多錢買的手機拿出來，豈不是白拿了？
5.我高中的時候和我哥在壹個班。壹天晚上，老師問我們:“誰是妳們的兄弟，誰是妳們的姐妹？”我當時就楞住了！
6.給男生鞋的經驗:只要買衣服的時候勾搭上導購，女朋友壹會兒就買好衣服了。
7.壹個乞丐問大師:“大師，為什麽我這麽可憐？難道我壹輩子就這麽乞討？”大師拿出壹枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“師父，妳是說人生就像壹枚硬幣，有兩面嗎？”師傅:“拿著這錢，妳不滾我就抽妳。”
8.我和我老婆想生二胎，但是過了三年，沒有成功。今天去土地廟求算命，問什麽時候能懷上。老先生說了很多文言文，我聽不懂，只聽到最後壹句:有貴人相助...！
9.算命先生完全進化了！剛才我壹邊玩手機壹邊走在路上。壹個算命的沖著我喊:“小夥子！過來這裏！我覺得妳最近信號不太好！我幫妳測試壹下附近的Wifi密碼吧！”
10，兒子:“媽媽，妳能給我幾百塊錢讓我晚上和朋友壹起唱歌嗎？”媽媽:“妳還這麽小，不要去那些地方，妳唱什麽呢？”！還有，妳這麽大了，去洗衣服吧！"
165438+老板娘看了我壹眼，停了下來。我問孩子:“妳怎麽惹妳媽媽生氣了？孩子壹臉無辜，說:“我剛尿到鍋裏了。”“什麽？尿了個泡泡？還就還了？老板，妳累了嗎？休息壹下，讓我來！"
12，朋友坐火車，檢票的人很多，就把身份證和車票拿在手裏。他上車安頓好之後，他的朋友拿出火車票檢查了壹下。他發現票沒剪，正要高興。我操，老子身份證怎麽少了壹個角！
13，老公愛喝酒，也喜歡邀請朋友到家裏喝酒。那天，我在女兒的房間裏發現了壹瓶酒。想到前壹天晚上老公和表妹喝酒時她不高興的表情，我就問女兒:“妳昨晚是不是把妳爸爸的酒拿走了？”“妳沒看見他喝成那樣。妳要再喝，我就沒收他們的酒。”說到這，女兒生氣了。“他跟妳吵架了嗎？”女兒白了我壹眼:“妳想想，妳把狗啃的骨頭拿走，狗能不著急嗎？”
14，小明:“爸爸，妳臥室的燈泡老是壞。不能自己改嗎？”爸爸:“是啊，怎麽了？燈沒壞。”小明:“那為什麽妳壹上夜班，我媽就讓我去隔壁王叔叔家換燈泡，他換得很慢，所以總是要壹個多小時？”爸爸:“可能妳王叔叔不懂電吧。”小明:“我說，我媽媽總是帶電。”
15.和朋友去KTV的時候，朋友堅持要找幾個女生陪。服務員把人叫進包廂，說:“先生，請問您需要留哪些？”我:“會喝酒的，往前壹步！”啪啪幾次上前。我:“能喝的就出去，我買的酒不夠妳喝！”"
16，放學後，小明問老師:“為什麽兒童節放假，教師節放假？”老師手裏拿著禮盒走過去，說:“因為妳還小。”
17，公司來了壹個日本客戶，吃飯的時候很客氣，只是碰杯，吃完就去工廠看設備。不知道是哪個大哥掀開了井蓋，小鬼子壹下車就嘆口氣不見了。單位老板來了壹句:“臥槽，還是忍者。”
18，睡覺的時候經常感覺窗外有壹雙眼睛在盯著我。我膽小的時候總是用衣服蒙著頭，但即使擋住視線，也擋不住耳邊傳來的穿透力的聲音——“妳在幹什麽？”我班主任問。
19，A:這輩子妳遇到的最感動的事是什麽？我被搶劫過壹次。a:這有什麽好感動的？b:他搶了我20，我給了他50，他拿回了我的30。答:……
20.今天坐公交，看到旁邊壹哥們壹只腳打著石膏。停了壹站，上來四五個老大爺，我正要讓座。沒想到這個打著石膏的家夥突然站起來說:“爺爺坐下，別打我就行。”我的腿在瞬間感到顫抖。
21，我半夜喝完酒回家，壹進房間就看到我老婆和隔壁老王在老子床上。我很生氣。搶兩條狗簡直是挨打。打完之後，我稍微清醒了壹點。看側面。該死，我進錯門了。我趕緊給老王夫婦道歉，說我喝AG走錯房子了。他抓住我的領口:我能理解妳他媽的進錯了門，但是妳沒有老婆，知道嗎？
22.我媽拉著我和我姐說:“我小時候就想讓妳們兩個快點長大，壹個做我爸那樣頂天立地的男人，壹個做我媽那樣柔情似水的女人。我不敢相信我的夢想現在實現了。妳們壹個變成了女人，壹個變成了婊子。”
23.曾經喜歡過壹個學醫的女生，和她壹起上課。那天不知道老師是不是在抽搐什麽的，就開始講怎麽吃藥讓老公不明原因猝死。有六個月吃，1年吃，10年吃。看著她明亮的眼睛，認真地做著筆記，我下定決心要和她成為好朋友。
24.為了裝土豪，我特意買了壹雙銀筷子去食堂吃飯。誰知道，筷子壹盤下來就黑了！
25.今天，我和我的朋友去4S店看車。我看中了壹個。售貨員說非常好。我問有多好。業務員說:“如果車走了500米，沒有女生跳進去，那妳就要考慮壹下自己的長相了！”
26.我媽經常把不小心掉在地上的食物撿起來偷偷放到我爸碗裏。在煮了壹些她不確定是否變質的食物後，她告訴我不要吃，直到我爸爸吃了沒有任何問題。想想我爸能活到今天也不容易...
27.給男神發短信:“雖然我比妳大幾歲，但是我想和妳交往。”沒想到他壹秒鐘就回復了:“其實我想和妳在葉挺交往。”哈哈，他肯定是太激動了，打錯字了。然後他回了壹句:“錯別字，對不起。我檢查壹下，然後發給妳。”過了壹會兒，他又發來壹條短信:“其實我爺爺很想和妳交往。”
28.今天量壹下體溫，39度7分。跑到衛生室去拿藥，咚咚咚。衛生員:“什麽事？”我:“我發燒了，吃點退燒藥吧。”衛生員:“別逗了，40度以下我什麽都做不了，40度以上我也回不了天。我該怎麽辦！”“小子，出來，我保證不會殺妳！
29.我丈夫的生日離我的生日只有壹天了。明天是他的生日。我問他:“明天妳打算怎麽過生日？”“怎麽省錢？”“那後天就是我的生日了。怎麽活？”“怎樣才算幸福？”我喜出望外，問:“怎麽才能開心起來？”“我很樂意存錢。”
30.有壹天，老王坐公交車，壹個孕婦上了車，發現沒地方了。她對坐在壹旁的老王說:“妳沒看見我懷孕了嗎？”老王驚訝地看著孕婦說:“我們以前是鄰居嗎？”
編者按:壹開始對“愛國”運動沒什麽感覺，但昨晚真的被鼓樓廣場壹群大媽的激情所感動，忍不住參與其中。他們大喊“恢復！”我大喊“釣魚島！”他們又喊“收復”，我喊“釣魚島！”他們接著喊“臀部擡高！”我得走了。
笑到噴飯的30句成語賞析
導讀:男人對女人的忍耐是有限度的。如果妳嘲笑我，我會忍受。妳罵我我忍，妳再敢打我就別怪我不顧男人形象跑了。
1.今天早上壹個漂亮的同事正式問我:今晚有空請人吃飯嗎？我答應了。她說:那妳就替我值班吧，謝謝！
2.開學前還要進行軍訓，所有新生都在壹個操場訓練。為了找到更大的地方，我們教官帶著我們左拐右拐了很久。隊裏壹個同學忍不住問:“教官，妳是在玩蛇嗎？”
電視上正在教處於危險中的兒童如何應對。我想考考我兩歲的兒子，就假裝暈倒，看他能做什麽！兒子大叫:“媽媽，媽媽，妳怎麽了？”我用手掰開眼睛，說:“媽媽，妳真的死了嗎？”等了很久，我沒有聽到他的任何消息。透過瞇起的眼睛，我看到兒子在數錢包裏的錢。...
4.情人節前壹天:兒子放學回來，躺在床上睡著了。她溜進房間，打開兒子的錢包，看到壹張女孩的照片。嘆完氣，她悄悄塞了幾百塊。——母愛；兒子放學回來，躺在床上睡著了。他溜進房間，打開了兒子的錢包。他看到壹個女生的照片，嘆了口氣，悄悄塞了個XXX。-父愛
5.情人節，有人想約pLMM出去玩，聊QQ。妳吃過了嗎？我已經吃過了。甲:太早了。我能和妳談壹會兒嗎？我要去吃飯了。我改天再和妳談。
6.有壹天我去網吧上網。問收銀員小姐姐這裏上網壹小時多少分鐘？妹子回答:60。我說:去太貴了。然後我就出門走了。
7.公司開會，壹個經理在講話，我突然放屁。經理笑著說:“嘿，我放屁的時候妳能不能別說話！”
8.女生給男朋友攤牌:“我壹直告訴自己，妳的本質是好的……但是我發現我錯了。大便的精華也是五谷雜糧！”"
9.在單位的壹個同事是袁劍。他的妻子懷孕了。有壹天，我們討論了孩子的名字。請大家壹起出謀劃策。同事各有各的看法，壹個同事蹦出來:爸爸叫袁劍，兒子的名字當然是抄的~
10，有壹天早上，我在公司前臺打卡打了四五次，都打不到。我氣得壹個同事站在我後面問妳在幹嘛。打卡~妳手裏有中國銀行的銀行卡，中午才能刷！
11，“爸爸，房間裏好冷。”“妳可以站在角落裏。”“為什麽？”“因為角是90度。”
12，“妳最喜歡的男偶像組合是哪個？”“德雲社。”
13，妳知道“滾小腿”更優雅的解釋嗎？“滾！！小母牛！!"
14，電影裏字幕消失了壹半，屏幕上寫著:我不懂法語，前面的字幕都是我編的，所以編不出來...
15，吃了十幾年才發現的秘密！我小時候吃的“龍尾鮮”本來叫——孤神！孤獨的皇帝！媽媽，難怪我單身。小時候吃的太多了！
16.當年菊花還是壹種花的時候，我在作文裏寫過“老人的臉笑成了深秋的菊花”，還被老師奉為範文。那時候的我們是多麽單純啊！
17，我們以前每學期給高壹前二十發1000元獎金。某牛從高壹上學期到高三上學期拿了獎金，存了五千塊。高三的時候，她買了壹個瘋丫頭，高考失利...
18，女:“壹天中最開心的時刻，就是下班後妳騎車帶我去街角吃鹵肉飯。”男:“說實話。”女:“妳騎車帶我去吃鹵肉飯。”男:“說實話。”女:“鹵肉飯……”
19.取經途中，兩個孫悟空被打死，上了天堂，下了人間。沒有人能分清事實和真相。觀音建議，不如讓兩只猴子選擇自己喜歡的水果，眾生皆惑。最終悟空選擇了榴蓮，劉二選擇了桃子...這時背景音樂響起:有石猴，寧願選榴蓮也不放手...
20.前幾天我10歲的兒子被教育說:不好好學習，送妳回老家放羊。現在悲劇了，兒子天天嚷嚷著要回老家放羊，眼睛還在發光！
21.有壹天，我和我哥去壹家飯店吃飯，正熱火朝天。壹個女的紅著臉(大概是喝醉了)走到我們面前，拉著我哥就親嘴親。接吻後，我們轉身離開，我們立刻驚呆了。我哥完全陶醉了，壹直在說拿桃花的事。這當然不是重點。重點是在壹桌飯後，另壹個女人走過來告訴我們她們在玩真心話大冒險。剛才那個女的大冒險輸了，想親這個餐廳最醜的男的...我弟弟當場就要暈倒了。
22.昨晚在男朋友家美美地吃了壹頓晚飯，就回房間了。跟他說了幾句話，我就發脾氣了。礙於他爸媽的面子，我不能生氣，就對他說:“以後別逗我了，是狗！”所以我沒理他。十分鐘後，那貨拿著壹個小番茄塞進了我的嘴裏“汪...低吠聲...汪……”
23.老公:上輩子找了這麽好的老婆，多幸福啊！老婆:妳沒修，我做錯了！丈夫:...
24.開學要自己把脈，全班安靜。突然，後排的女生吼了壹句:我操，因為毛有兩個脈！班主任苦澀的說:姑娘，妳要開心！壹瞬間，全班都石化了...兩秒鐘後，全班沸騰了。
25.我媽監考二年級英語。如果聽力有問題，她會聽對話，畫笑臉或者哭。第二排有個剛轉學的小姑娘。她的英語不好。她右邊的小男孩每次聽她提問都會轉頭對她笑或者哭。後來我媽笑著跟我說這是明顯的作弊，我也沒在意，因為感覺太幹凈了。
26.我是女的，有壹個很蠢的男同桌。我看起來很優秀，其實是個網蟲，同桌不知道。我剛去網吧，碰巧看到他在那裏。他怔怔地看著我。我對他笑了笑，他很快避開了我的目光。過了壹會兒，他站在我不遠處，我沖他笑了笑。他還是壹副呆若木雞的樣子，然後突然避開了我的目光。兩分鐘後，手機傳來壹條彩信:同桌，網吧裏有壹個人長得很像妳。我偷拍了她的簡介給妳看，但是不敢正面拍，怕別人發現。
27.期中考試出了壹道古漢語翻譯題:逝者如斯夫，壹夜未眠。批改完卷子，老師嚴肅地對全班同學說:我們班有個翻譯，寫的是:‘那個死人長得像我老公，壹天到晚都像他’。
28.以前小孩子叫我“哥哥”，我會跪下來，摸摸他們的頭，笑著說:“叫我叔叔。”現在，孩子們叫我“叔叔”的時候，我會假裝微笑，摸摸我的臉，輕聲說:“叫我哥哥就行了。”
29.壹個女同事問我:“如果我看到壹個很適合坐公交的男生，我該怎麽勾搭？”神答:“假裝癲癇，口吐白沫，倒在他懷裏，雙手抽搐，趁機抓他褲襠，夠大了再繼續，如果不滿意……”
30.看完電影，我和妻子回家了。剛從電影院出來，老婆說風大，有點冷，我就默默拉上了衣服的拉鏈。
編者按:用力擠出壹條乳溝，開心地對男朋友說:“快來看我的事業線！”"男朋友看了半天說:"妳的事業還挺坎坷的。“我...
笑吐飯搞笑經典短語全集
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從前，有壹只美麗的小鴨子，後來它變成了壹只美麗的烤鴨。
2，我姐很果斷，比如我餓了就會馬上吃。
我向壹顆星星許願。我不是很相信他，但是…反正是免費的！
4，寫什麽，就是妳會相信嗎？什麽？妳還真信了，怎麽這麽幼稚！
5.是的，妳是個聰明人。不幸的是，妳的姓很弱...
6.現在起床不是靠毅力，而是靠撒尿。
7.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知感激，永遠流淚。
8、妳送我愛人，我送妳人情。
9.生是她的人，死是她的吉祥物。
10，省油的燈絕不是好燈！
11，出血...會痛嗎？
12，不管白帽黑帽，會變綠的都不是好帽子。
13，在線是給妳的，隱身是給妳的。在線是怕妳找不到，隱形是怕妨礙眼睛。
14，我讓老太太上紅嘴，給妳點顏色看看。
15，門作業亮起紅燈，照亮我的未來。
16，別把我當白菜，我其實是個辣椒。
17.每個成功男人的背後，都有壹個彎的女人。
18，這個城市好空曠，這個記憶好激烈。
19，活著的時候，先被別人嘲笑，再對別人微笑，然後笑著死去。
20、壹個不經意背了壹個包，要麽是欠條，要麽是刀...
21.如果妳不笑我跑調，我給妳壹首世界上獨壹無二的情歌。
22.看到妳家窮，連老鼠都流著淚去妳家。
23.當妳說哥哥帥的時候，我想對妳說，恭喜妳答對了！
24、本來智商就不高，連情商都是零，還讓人活。
25.妳好，我現在很忙，不會再聯系妳了。
26.早起的鳥不壹定能抓到蟲子，很可能是過夜的鳥先到了。
27.我看見妳用壹片樹葉把自己藏起來，但我微笑著拂去妳身上的泥土。
28，美女更倒黴，黃臉婆更聽天由命。
29、人生很長壹段時間就像壹坨屎，到頭來卻是個屁。
30.我這輩子唯壹能舉起的就是筷子。
31，天使和惡魔的區別:奶奶摔倒了，天使會去扶；而魔鬼往往是他們墮落的原因。.....
32.下輩子我想做妳的心。至少如果我不跳，妳會死。
33.如果有壹個人再也不會鬧了，再也不會發脾氣了，那恭喜妳，妳終於失去她了。
34.我沒有早戀，因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
35、咳嗽~該說的說，不該說的小聲說。
36.有的人考實力，有的人考眼力，TMD我們還得靠想象力。
37.希望口袋裏的錢都相親相愛，多生孩子~
38.妳純潔嗎？然後世界上就沒有陰溝了，就成了特侖蘇。
39.我們都很傻，但我在裝傻，妳真的很傻。
如果有壹天我變成了流氓，請告訴他們我很單純。
41.世界上的愛是什麽？——佛說:廢。
42.不要等到所有人都說妳醜的時候才發現自己真的醜。
43、不要驕傲，只有年輕人才懂得玩陰的，不要這麽快就承認妳是那個身份！
44.女人來例假不花錢，男人來例假不在乎。
45.我不會因為不能全面發展而輕視電競網遊。
46.奶奶說:“停電了。點上蠟燭，看電視。”
47、春天的這個早晨我無憂無慮地醒來，在家打哈欠，晚上睡不著，白天醒不過來。
48、兩耳不聞窗外事，只讀電子書。
49、沒事曬曬太陽，也許曬黑了就沒人叫妳傻逼了。
50，小葵花媽媽開課了，孩子咳嗽也沒好，多半是廢了！
51，不聽好話，死在我面前~ ~ ~
52.這個女人從背後迷上了千軍萬馬，壹旦翻臉，絕對會嚇到百萬英雄…
53.最美好的壹天，無非是妳在鬧，我在笑。
54.孟婆，給我壹碗湯……妳給我壹碗可口可樂。
55.每當我想念壹個女孩的時候，我就在地上放壹塊磚，那裏就是長城！！！！
只要妳過得比我好，我就受不了。
57.不做壞人是浪費妳鬼祟的眼睛。
58.光棍就是沒資格生病的人。
59.妳討厭我嗎？愛我就好。如果妳想做壹輩子的敵人，那就嫁給我吧。
我們節省的時間越多，浪費的時間就越多。
61，相親宣言:毀了也沒關系，只要想法是真的，這個就拍了，還有後人。
62.手是壹種奇妙的工具，裝配在壹個人手臂的頂端。
63.聰明人憑經驗說話，更聰明的人不按經驗說話。
64.夢想如果太容易實現就不是夢想，但是沒有夢想，現實是黑暗的。
“即使我極其富有，我也不反感。”
66、婚姻啟蒙，只要他對我好，哪怕是長的帥！
67.有時候叫心機，有時候叫心機。
68.水正在變熱。雖然感覺不好，但是可以忍受。
69.失去是因為妳總是在和別人比較。
70、人就是這麽奇怪，太舊的手機，太舊的衣服，太舊的車，太舊的房子，就是不覺得自己老。
71.上天給斯裏蘭卡安排了壹個偉大的約會。如果沒有，妳不還是斯裏蘭卡人嗎？
72.生活就像壹只綠色的蜘蛛，慢慢向前爬行，卻流下鮮紅的血。
73.電視，壹個嘲笑孤獨者的方盒子。
哪怕幸福只露出壹根線，她也有能力把它拉出來，織成壹件毛衣。
75.後者要印在衛生紙上。
76.事情往往就是這樣，回頭已經來不及了。就算妳願意變成壹匹爛馬，也未必有壹棵草等著妳。
77、歲月不饒人，首先女人不能幸免；機會不等人，首先妳不能等男人。
78.信就是信。不信就不信。妳還有微信。
79.拋硬幣，正面上網，背面睡覺，站起來寫作業。
80.在這個濫交的年代，壹句“親愛的”充其量就是壹句“妳好”！