意映稱之為晤:
今天我用這本書向妳告別！寫這本書的時候，我還是壹個人在這個世界上；當妳讀到這本書的時候，我已經成了冥界的幽靈。我用眼淚和筆墨寫了這本書，所以我停不下來。我怕妳不看我的心，說沒有妳我會死，說我不知道妳不想我死，所以我替妳說。
我非常愛妳！就是我愛妳愛到敢死！自從遇見妳，我就壹直祝願天下有情人終成眷屬，可是到處都是紅雲，滿街都是狼狗。有幾個可以？司馬清，我學不了太多。俗話說，仁者“老吾老，幼吾幼，幼吾幼”。我愛妳，幫助全世界愛他們所愛，所以我敢比妳先死，不管妳。妳關心我的心，當妳哭泣時，妳也關心世界人民。妳也應該樂於犧牲我和妳的福祉，為世界人民謀幸福。不要難過。
妳還記得四五年前的壹個傍晚，我嘗過這句話“妳讓我先死，我就先死。”妳剛聽到這個消息的時候很生氣，但是經過我的原諒，妳沒有說我的話是，但是妳沒有回答。我的意思是，有了妳的軟弱，我無法停止失去我的悲傷。我會先死，把我的苦留給妳。我心裏承受不了，寧願妳先死，我也會難過。我的丈夫，誰知道我的爪牙比妳先死！
我真的忘不了妳！回憶後街的房子，進了樓道，經過前後廳，有壹個三四折的小廳。大廳旁邊的房間是妳和我壹起住的地方。第壹次結婚三四個月，冬天的希望日左右，窗外投下月影，依稀隱去，我與妳手牽手，低低認真，為何不說什麽，為何不抱怨！今天想想，饒了眼淚吧！我也回想起六七年前，我逃回老家的時候，妳哭著跟我說:“希望我以後遠行的話告訴我的妃子。我願意跟著妳。”我也向妳保證。十多天前回家，就是想和妳聊聊這次旅行，和妳對面，但是說不出來；而且有了妳的身體，我更怕難過，所以每天都是醉的。嘿，老公！當時心裏的難過不是壹寸管可以形容的。
我真心希望和妳壹起死。按照今天的情況，天災可以死，賊可以死，分而治之日可以死，漢奸貪官可以死，我們活在今天的中國，不能壹直死在土地上！那就讓我看著妳死，或者讓妳看著我死，我都能做到！可以克制壹下！可以不死，但不相見，只能讓兩地的眼睛變成骨頭。妳在古代見過多少次破鏡重圓，那比死還苦。妳會怎麽做？今天，我很幸運和妳在壹起；世界上每個人都死得冤，不想離開的也數不過來；愛我們這壹代的人怎麽受得了？敢自發我就死不管妳！我今天死了也無怨無悔。國事不能成，戰友在。壹轉眼宜欣五歲了，成年了。妳很會愛撫他，讓他孝順我。我懷疑妳肚子裏的東西，女人也會像妳壹樣，心裏很安慰；或者他是男的，他也被教導要以父親的誌向為誌向，所以我死後，還有兩個山洞，我很幸運！
我家以後，我會很窮，很窮，很苦，只是過平靜的生活。
我今天跟妳無語了！我住在墳墓裏，當我從遠處聽到妳的哭聲，我哭的時候應該是開心的。平日裏不相信有鬼，現在卻希望真的有。現在的人也說心靈感應是正確的，我希望他們說的是真的，那麽我死的時候，我的靈魂還在妳身邊，妳就不用因為沒有伴侶而悲傷了！
在我的壹生中，我從來沒有用我的意誌和妳說話，這是我的錯。可是，我怕妳天天擔心我。我犧牲了自己的生命讓妳擔心，這超出了我的承受能力。我太愛妳了，我害怕我不能完成我為妳計劃的事情。妳是我的幸運，為什麽不幸運的出生在今天的中國！有妳我很幸運，為什麽不幸運的出生在今天的中國，我不忍心孤獨！嘿，老公！未竟之事千千萬萬，可以模仿。我今天不能見妳！妳不能離開我，但妳總是在夢裏找我！壹個是害怕！
1911年3月，讀《六夜四鼓》，意為手書。
家裏的媽媽都是識字的，有什麽問題請指教。盡我所能去幸運。
轉向白話文:
我愛我的妻子，見字如面:現在我用這封信向妳永遠告別！寫這封信的時候，我還在這個世界上孤獨壹人；當妳讀到這封信的時候，我已經成了冥界的幽靈。寫這封信的時候，眼淚和筆墨壹起掉了下來。信寫不完就想放下筆，又怕妳不觀察我的心思，說我忍心拋棄妳去死，又怕我不知道妳不想我死，就不顧悲痛對妳說了這些話。
我很愛妳，就是愛妳的想法促使我勇敢的死去。自從遇見妳，我壹直希望天下有情人都能終成眷屬；然而到處都是血雲，滿街都是兇猛的狼和狗。能滿足的有幾個？江州司馬很同情琵琶女的遭遇，流下了眼淚。我不能學思想水平高的聖人，忘了自己的感受。老話說，有愛心的人“尊重自己的老人，以此推動他們尊重別人的老人，愛自己的孩子，以此推動他們去愛別人的孩子”。我擴大對妳的愛，幫助全世界的人去愛他們所愛的人，所以我敢比妳先死，也敢不理妳。妳能理解我的感受。哭過之後，妳也把世界上的人當成了妳想念的人。妳應該願意犧牲妳我壹生的福祉，為天下人民謀求永久的幸福。不要難過！
妳還記得嗎？四五年前的壹個晚上，我曾經對妳說:“我寧願讓妳先死，也不願讓我先死。”妳聽到這些時非常生氣。後來經過我委婉的解釋，雖然妳沒有說我說的對，但是妳也沒什麽好回答的。我是說，以妳瘦弱的身體，承受不了失去我的悲痛。我先死了，把痛苦留給妳。我心裏不忍，寧願希望妳先死，讓我來承受悲痛。唉！誰知道我會比妳先死呢？我真的忘不了妳！回憶壹下我們在後街的家，進了大門，穿過走廊，經過前廳和後廳，轉了三四個彎。有壹個小廳，旁邊有壹個房間，是妳我共同居住的地方。剛結婚三四個月，正好是冬月十五前後，窗外稀疏的梅枝遮住了月亮的影子；好吧，我跟妳手牽手，小聲點，什麽都不說。有哪些感情是不談的？到現在，我回憶起當時的情景，只留下眼淚。我也回想起六七年前，我帶著家人離家出走，回到家，妳低聲對我說:“我希望以後能遠走高飛。請告訴我有關它的情況。我願意和妳壹起旅行。”我也答應過妳。十天前回家的時候，我想順便告訴妳這次旅行的情況。當我面對妳的時候，我沒有說話。而且因為妳懷孕了，我更怕妳承受不了那份悲傷，所以每天只想著酒喝個酩酊大醉。唉！當時我內心的悲傷是無法用語言來形容的。
我很想和妳白頭偕老，但是按照現在的情況，天災可以殺人，賊可以殺人，列強瓜分中國可以殺人，貪官虐民可以殺人。我們這壹代人生活在今天的中國，人不可能壹直死在國家。那就讓我看著妳死，或者讓妳看著我死。我能怎麽做呢？或者妳能這樣做嗎？就算我們死不了，但是夫妻兩個走的時候不能相見，讓我們的眼睛看透，骨頭徒然變成石頭。我們什麽時候見過自古破鏡重圓的？所以這種分離比死亡更痛苦。它會做什麽？今天，妳我都活著，不該死的人，不願分離的人，都無法用數字來統計。像我們這種對愛情專壹的人能容忍這樣的事情嗎？這是因為我敢不顧妳死活！我現在死而無憾，我的戰友們還在繼續為國家大事的成敗而奮鬥。怡心五歲了，轉眼間就要長大了。希望妳能好好養他，讓他喜歡我。妳肚子裏的胎兒，我猜她是個女孩，但女孩壹定要長得像妳，我很欣慰。也許又是個男孩，所以妳也要教育他把父親的誌向當成自己的誌向，這樣我死後腦子裏還是有兩個洞。好開心，好開心！我們家以後的生活應該會很窮，但是窮沒有痛苦，只是靜靜的活著。
我現在對妳無話可說。我在墳墓下遠遠地聽到了妳的哭聲，我應該用它來回應。我通常不相信有鬼，但現在我希望有。現在有人說心靈感應有辦法，希望這是真的。那麽我死的時候，我的靈魂還可以勉強和妳在壹起，妳也不用因為失去伴侶而悲傷。
我從來沒有告訴過妳我的誌向，這是我的錯；但是告訴妳，我怕妳天天擔心我。我為國捐軀，死壹百次也不會拒絕，但是讓妳擔心真的超出了我的承受能力。我愛妳愛到極致，所以對妳的規劃並不全面。妳很幸運娶了我，但妳出生在今天的中國！我很幸運能娶到妳，但我今天出生在中國！終究不忍心完善自己。唉！方巾短而意味深長，有千言萬語未盡。用方巾就能看懂沒說完的話。我現在看不到妳，妳也忘不了我。也許妳會在夢裏夢到我！寫到這裏好難過！辛未年在3月26日午夜親筆寫的。
家裏的大爺大媽們都很熟悉寫字，但是有不懂的地方，希望能向他們請教。我應該完全明白我的心態是好的。