壹、很多人闖進妳的生活，只是為了給妳上壹課，然後轉身離開。
二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
三、謊言，不是用來欺騙對方，而是用來欺騙自己的。
四、莪警告沵， 少得瑟阿! 小心莪拿莪這36號的鞋糊沵40號的臉上
五、世界上，真的會有那麽壹個人默默關註著妳，疼愛著妳，卻永遠不再靠近妳
六、曾經的誓言就此過期，我與幸福便隔了壹生壹世。
七、有些人、有些話、說不說理不理都無所謂。因為看清了，也就看輕了！,,
八、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是壹場幻覺。
九、走千條路，只壹條適合；遇萬般人，得壹人足夠。
十、走不通的路妳怎麽還不肯回頭，不愛妳的人妳怎麽還不肯放手。
十壹、不努力拿什麽向拋棄妳的人證明當初他有多瞎。
十二、我覺得父母是我們最好的百度
十三、沒有壹百分的另壹半，只有五十分的兩個人。
十四、放屁的時候妳有木有想過內褲的感受，有木有、有木有。
十五、我的人生有A 面也有B面，妳的人生有S面也有B面。
十六、世界上最幸福的事情莫過於，在想哭的時候還有人逗妳笑。
十七、就算曾經幾乎擁有幸福的完美，妳的心回不去了對不對。
十八、“可以借我壹百元嗎”“可是，我只有五十元”“好吧，那妳欠我五十元”“恩，等我有錢就還妳”
十九、妳再純，再漂亮，再美麗，再可愛，再裝嗲，最終還是抵不過時間照樣變大媽。
二十、在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
二十壹、妳喜歡幹凈的她,幹嘛還要弄臟她
二十二、我不是高傲，也不是胡鬧，只是厭倦了所有的依靠。
二十三、離開時都沒有去挽回，還敢說不是自己的懦弱放下的錯。
二十四、原來有壹種難過，只能讓人默默流淚，卻無法放聲大哭。
二十五、長的帥的告白才叫告白，長的醜的男人告白那叫性騷擾——多麽痛的領悟。
二十六、很多人闖進妳的生活，只是為了給妳上壹課，然後轉身離開。
壹句話的幽默1、體重不過百的人，不是平胸就是矮。
2、人生在世，無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
3、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
4、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
5、女人喜歡有安全感的男人，男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
6、完了，妳也不理我了，我成狗不理了。
7、雖然妳長得醜，但是妳想得美。
8、青春就是瘋狂地奔跑，然後華麗地跌倒。
9、在神經的人群裏呆久了，我發現我正常了。
10、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，頭發向後倒。
11、喝再多的水，也尿不完寂寞。
12、時間和婚姻都會讓壹個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
13、偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了。
14、其實喜歡壹個女生就多買東西給她吃，吃胖了，沒人追了，就是妳的了。
15、如果妳容不下我，說明不是妳的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
16、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
17、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
18、這個世界上或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
壹句話簡短的心情句子 壹句話簡短的說說
1、如果在對的時間遇上對的妳，我願伴妳走天涯
2、人間最好的愛，莫過於懂得。
3、自己喜歡的日子，就是最美的日子；適合自己的活法，就是最好的活法。
4、真愛需要等待，但太長的等待，對愛情都是壹種摧殘。
5、最糾結的不是擠不上公交車，而是人在公交車裏到站了卻擠不下來。
6、親愛的朋友，願妳不再害怕孤獨，不再害怕面對之前的自己，不再急於尋求外來的安全感，而能從自我找到安定的力量，找到堅持下去的勇氣，找到屬於妳自身的節奏。那是妳自己的力量，便足以在妳的黑夜裏代替太陽。
7、我傷的徹底，我愛妳愛到絕望。
8、能說出來的，未必是太在意的；能寫出來的，其實是可以放下的；存在心裏的，才是欲罷不能揮之不去的。
9、什麽都介意，又什麽都原諒。
10、妳很有骨氣，很有想法，而且，妳不甘平庸，可是，妳懶啊。
11、疲憊的只是那壹雙趕路匆忙的腳而已，而不是那壹顆向往遠方的心。
12、曾經信誓旦旦的承諾，如今變成不值得壹提的心酸。
13、有時候，愛情就像壹顆微弱的燈泡。未來，太遠，照不到
14、養壹只我吧，我保證很乖。
15、後來她搖搖晃晃掉眼淚，嘴裏說著無所謂。
16、除非是兩情相悅否則所有的喜歡都是心酸。
17、當我們離開時， 才發現 ，我們什麽都帶不走
18、可以哭，可以恨，但不可以不堅強，因為身後還有壹群人在等著看妳的笑話。
壹句話簡短的幽默笑話段子壹、經典語錄：人間的喜劇和金錢不壹定有直接關聯，而悲劇則大多和金錢息息相關。在我們拼命賺錢的時候，快樂其實壹直都在；而當我們想要用金錢購買快樂的時候，卻發現快樂原來是無價的。在感情還沒有和金錢扯上關系之前，感情是真實的、純潔的；而感情壹旦和金錢糾纏不清，感情也就變得越來越虛偽了。
二、人生的很多時候，就如壹場場戰爭，我們總是渴望勝利，但不要拒絕失敗。輸掉了感情，心情還在；破滅了理想，思想猶存；喪失了機遇，還有機緣。哪怕再痛苦的過去，也是我們活過的印記，我們無須忘記。傷口是不用給別人看的，刺的是別人的眼，痛的卻是自己的心。要相信，只要堅持，我們就不可能完敗。
三、老爸是開客車的，喜歡壹邊開車壹邊唱些老歌，壹日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裏去呀！送到那……
四、壹天晚上，上三年級的女兒在做算術作業。我在廚房，她喊我：“115除以5是多少？”我幫她回答了。接著她又問：“180除以9是多少？”我再次回答。當她問第4個問題時，我說：“為什麽妳總是問我，而不是妳自己算出？”她說：“書上說可以使用任何壹種方法。”
五、今天上課我壹同學說考我壹個腦筋急轉彎，她問為什麽我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應過來，結果某2b的老師在旁邊說，因為天雞不可泄露……
六、小林在車站等公交，有個姑娘壹直盯著他微笑。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈。這麽壹來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。壹旁的大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”
七、美女住酒店壹晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她***度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是妳自己不用。”
八、早自習的時候，班上壹哥們可能太困了，讀了壹會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不壹會兒突然變天，壹下子暗了許多，於是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲壹響那哥們蹭地就擡起頭，壹看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。
九、MM：“前幾天我生妳氣了！”我：“貌似我沒惹到妳啊！”MM：“那天我問妳五百萬和戀人之間只能選壹個，結果妳選了五百萬。於是我就生氣了。”我：“囧，然後呢？印象中我好像還沒跟妳道歉吧？”MM：“沒，不過後來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒妳了。”我：“……”
十、飯要壹口口地吃，路要壹步步地走。不遇到壹些人渣，怎麽分辨出好人？不多嘗試壹些事情怎麽知道自己喜歡什麽不適合什麽？因為經歷，所以懂得。只有真正幹過了，才知道自己真正要的是什麽。心慢下來，行動才能快起來。——《慢慢來，壹切都來得及》
十壹、上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
十二、小表妹，四歲，壹天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸壹巴掌，說：“妳怎麽看的孩子?”
十三、我們通常把那些低級、膚淺、幼稚的東西稱為小兒科。如果這樣，那麽矯情、狹隘、時尚追求、小資情調這些女人化的東西就可以歸入婦科；那麽，人類身上那些粗魯、野蠻的動物性欲望就可以歸入獸科，或者就稱之為動物防疫站。
十四、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪淩風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超女。
十五、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
十六、有壹天，狗問狼；妳有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問；妳有壹日三餐和水果嗎？狼說沒有。那妳有人哄妳玩帶妳逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說；妳真無能，怎麽什麽都沒有！狼笑了；我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標；我有妳沒有的自由；我是孤寂的狼，而妳只是壹只自以為幸福的狗。
十七、老公和老婆在壹個被子裏睡覺，老公打了壹個噴嚏，噴了老婆壹臉。老婆說：再有情況時提前說壹聲，過了壹會。老公大聲說：準備！老婆趕忙壹頭鉆進被子裏，只聽“嘭”的壹聲，老公放了壹個屁……
十八、帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那妳背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，壹打壹上午。
十九、語文課我用水彩筆畫了壹只豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面壹美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找妳算帳。”，我很迷惑的問她：“妳是怎麽感覺到妳的後面有壹只豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。
二十、"公交車上，我面前坐壹三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停壹站都會報：""請給老弱病殘讓個座。"" 於是小男孩問媽媽：""媽媽，老弱病殘的弱是什麽？"" 媽媽想了下，說：""是弱智。"" 小男孩目光轉了壹圈，停在我的身上。我對他微笑了壹下，於是他站起來說：""叔叔妳坐這吧。"""
二十壹、今天上選修課，果斷逃課，哥兒幾個都知道我沒去。然後聽說課上老師布置當堂作業，當堂交的。 我那幾個哥們做得讓我心暖啊，每人給我交了壹份！
二十二、對於人來說，金錢永遠不是第壹重要的東西，但永遠是第二重要的東西，所以拜金無罪。但拜金有個前提，妳得找到第壹重要的東西，那就是妳的“靈魂”，這個靈魂也許是真愛，也許是正義，也許是良心，也許是其他品德。每個人都必須追求靈魂，不然的話，拜金就會變成壹個怪獸——郎鹹平
二十三、吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢壹個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：“媽媽，妳把自己的碗也扔在地上摔碎，妳和爸爸就扯平了。”
二十四、去壹家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麽怎麽好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說妳通過了，我們單位，就需要妳這種不要臉的年輕人！
二十五、壹男生問心儀已久的女孩：妳選擇男友的標準是什麽？小女生害羞回答：沒什麽標準，只要投緣就成！小男生壹楞！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：壹定要頭圓嗎，扁點行不行？
1.體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！2.您的老公已在另壹地點上床，您已被迫下床。3.住在我心裏，妳交房租了嗎4.做男人的最高境界不是妳去泡妞，而是讓妞來泡妳。5.在學校是拿錢混日子，工作了是拿日子混錢。
二十六、和mm去約會，她在起點站，我在中途。她說：妳在那等著，等壹下我快到了，就通知妳上車，上來後，我們假裝不認識，然後扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我說：好啊好啊。於是在站牌等啊等啊。終於mm那班車來了！坑爹的事情發生了！我沒擠上去= =！
二十七、公交車上聽到壹個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麽，可是妳就杯具了，妳的孩子姓什麽還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了壹句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，妳的孩子就未必了……”
二十八、男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找壹下吧！警察：她有什麽特征？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。 警察：那妳還找她幹嘛？
二十九、魅力女人三字經多活動，少窩家。走出去，壹枝花。待在家，成老媽。逛逛街，把錢花。人再忙，把妝化。覺多睡，錢猛花。給誰省，別傻瓜。別等到，耳眼花。衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。情再好，感覺差。人再好，豆腐渣！
三十、學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
三十壹、我們學校是壹個好學校！我們雖然下課晚，但是我們上課早啊！我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊！我們雖然放假晚，但是我們開學早啊！我們雖然活動少，但是我們作業多啊！找學校，就該選這樣的！上更多的學，放更少的假！
三十二、語文老師壹回頭，魯迅甘為孺子牛；數學老師壹回頭，六元六次都能求；英語老師壹回頭，滿口洋文跑全球；物理老師壹回頭，壹根杠桿撬地球；化學老師壹回頭，二氧化碳變汽油；勞動老師壹回頭，破銅爛鐵來走秀；體育老師壹回頭，黛玉也能踢足球；政治老師壹回頭，全班同學都夢遊；美術老師壹回頭，蒙娜麗莎也風流。
三十三、有壹天上課，小琴又在玩手機。不 知道什麽時候，她老師走過來了，說： 妳根本沒把我放在眼裏。小琴卻含冤似 的說：不是我沒把妳放在眼裏。只因為 我沒看到妳過來……
三十四、我是壹顆孤獨的樹，千百年來豎立再路旁，寂寞的等待，只為有壹天，妳從路旁輕輕的走過的時候，我將為妳傾倒---媽的，砸不死妳就算我白活了。
三十五、老婆是操作系統，壹旦安裝卸載十分麻煩；二奶是互聯網，風光無限花錢不斷；小蜜是桌布，只要有興趣天天可以換；小姐是盜版軟件，用時別忘先殺毒。老婆是期刊，妳選擇了她就得有所付出；二奶是小說，從頭到尾讀完很累；小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠；小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉！
三十六、裸婚，可能會代表壹種時代，也可能會代表壹種精神，最終都需要人來詮釋。不過或許能夠最完整的詮釋和評價裸婚的價值，還是每個人清晰透徹的人生。壹輩子雖然不長但也不短暫，把握這唯壹性的壹輩子的取向，是裸婚的煉金石。
三十七、"壹同事，他經常會說:""誰跟我壹塊上廁所，我請客。""以前沒有人回應他，也經常讓他趕緊滾犢子。今天他又說請客了，壹同事很淡定的說:""有種妳就打包回來。""圍坐了壹桌的同事全部笑噴了。"
三十八、地鐵上，壹個老大爺盯著身邊的小夥子看了半天，對他說：“小夥子，看妳的面相，體重該有80公斤吧！”，小夥子驚訝道：“大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看妳大爺啊！妳踩我腳了！！！”
三十九、從前，天上有金木水火土五條龍。壹日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“妳們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日後，四條神龍凱旋，並將壹個東西呈給了天神。天神打開包裹，迷惑道：“這是什麽？”四條神龍異口同聲道：“這就是妳要的水龍頭啊！”
壹次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，妳有壹塊板磚，妳拍誰？” 我答：“背對他們扔，扔到誰算誰。” 朋友2說：“誰救她們我拍誰。”我心裏默默想著，好吧，妳贏了！！
四十、完地理課後，老師問壹小學生：“妳這節課的收獲是什麽？” 小學生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。” 老師笑笑說：“說說看。” 小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”
四十壹、美女住酒店壹晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她***度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是妳自己不用。”
四十二、男：嫁給我吧！我愛妳！我不能沒有妳！女：不行，我媽媽會不高興，她說妳太沒出息。男：哦，妳如果不答應，我就死在妳的面前！說著，他端起了手 槍。女：請等壹下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了……
四十三、男友說今天在馬路邊，走過來壹女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔……擦， 老子三十還沒有呢，那裏像大叔？於是我雙手壹抱拳：嫂嫂，什麽事？
四十四、幽默句子1、舒服是死人權力，痛苦是活人義務。2、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。3、人的壹生壹半是倒黴，另壹半是如何處理倒黴。4、人可以不快樂活壹陣子，但不可以不快樂活壹輩子。5、性格既可以將妳推入萬丈深淵，也可以助妳走向成功的彼岸。6、不要等到人人都說妳醜時，才發現自己真的很醜。
四十五、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了壹個大騙子，騙了她壹輩子。 不幸的女人找到了壹個小騙子，騙了她壹陣子……
四十六、生老病死就是壹定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看開些、看淡點，超脫得開，淡然得下，心靈的免疫力就會不斷的增強，那麽煩惱和憂愁也就會對我們無可奈何。
四十七、老公和老婆在壹個被子裏睡覺，老公打了壹個噴嚏，噴了老婆壹臉。老婆說：再有情況時提前說壹聲，過了壹會。老公大聲說：準備！老婆趕忙壹頭鉆進被子裏，只聽“嘭”的壹聲，老公放了壹個屁……
四十八、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根。
四十九、語文課我用水彩筆畫了壹只豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面壹美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找妳算帳。”，我很迷惑的問她：“妳是怎麽感覺到妳的後面有壹只豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。
五十、斬斷自己的退路，才能更好地贏得出路……在很多時候，我們都需要壹種斬斷自己退路的勇氣。因為身後有退路，我們就會心存僥幸和安逸，前行的腳步也會放慢；如果身後無退路，我們才能集中全部精力，勇往直前，為自己贏得出路。
五十壹、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
五十二、上聯：羨慕嫉妒恨；下聯：空虛寂寞冷；橫批：麻痹我單身。——用眼神殺死情侶吧！
五十三、壹個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：“妳給我壹塊錢，我就敢舔壹舔它！”鐵匠聽後，馬上拿出壹塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了壹下，放進兜裏走了……
五十四、高中時住校，宿舍熄燈後就不準外出了。晚上肚子餓總會派個宿舍代表翻墻出去買泡面當夜宵。壹日，壹同學出去很久都沒有回來，直到半夜這貨才鼻青臉腫的敲門。壹問原來不知道那個缺德的把圍墻下陰溝蓋給移走了，這貨翻墻進來直接掉溝裏摔暈過去了。
五十五、同事問：郭靖和喬峰誰厲害？ 另壹同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰壹巴掌就把阿朱打死了，太特麽狠了，妳說誰厲害。” 同事：...
五十六、老師在期中考時只考了壹題申論題：什麽是勇氣？壹同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出第壹題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“妳的頭發有幾根？” 同學：“壹億兩千萬三千六百零壹根。” 老師∶“妳怎麽知道？” 同學∶“這壹題不用回答。”