壹:關於生活中的失望
所以想壹想，人生就光明了壹點。為什麽得不到自己原本想要的？過程本身會給妳更多的適合和驚艷。
不經意的美麗，是生命不可抗拒的魅力。
所以放輕松，生活從來不缺回報，但我們只會用結果論來衡量。
減肥和生活是持久戰，不能輕易放松。如果有小漏洞，小崩，壹定要及時調整。麻木和惰性不會讓妳真正“不怕癢”，只會讓妳越來越胖，越來越壓抑。
二:關於社交恐懼，回避被拒絕。
所有妳以為在看妳的人，其實都不是真的在看妳。我們不了解妳，不理解妳，不喜歡妳，不討厭妳，最重要的是，我們根本不在乎妳。
行走在這個世界上，無處可藏，妳只能是最後壹個看清自己的人。
往往也是最難接受自己的人。
三:關於努力和未來，更重要的是現在。
做事情就能得到結果，不管做什麽都壹樣。
做好自己，和自己討厭的人翻臉，做自己想做的事，想休息的時候不用再激勵自己咬著牙。
我們努力學習，努力工作，提高效率，管理時間是為了什麽？
每個人都在忙著工作，追逐未來。同時，當下是懸浮的，除了作為指向未來的工具，沒有其他意義。——向標(牛津大學人類學教授)
不要活在對未來的線性想象中，也不要告訴自己未來是美好的。
妳不知道妳為之奮鬥的美好未來會不會到來。
但是現在認真生活的快樂壹定是真的。
四:失眠疼痛，順其自然，不刻意。
無意是什麽意思？這是給大腦的，就是放下自己控制不了的事情。餓了，自然想吃。困了，自然就睡著了。這背後是對身體的信任感。妳知道，很多人不相信自己的身體。總覺得凡事都要想透了才能踏實。其實我們從來不重視呼吸，但是我們從來不延遲呼吸。身體有能力做好自己的事情。
日本醫生森田正馬提出了壹種叫做“順其自然，隨心所欲”的治療思想。意思是:如果妳願意，妳可以盲目地思考妳的大腦，忽略它對妳身體的影響。做妳該做的事，慢慢就過去了...
五:關於現在的育兒焦慮
舒服就好。既然不知道未來什麽才是最好的，那至少先過好這壹刻。不要糾結，不要糾結，不要想太多，此時此刻踏踏實實的活著，就是莫大的福氣。這句話的主語既包括父母，也包括孩子。當然，能理解這句話的主要是成年人。所以這個觀念首先需要父母去踐行:父母不需要遷就孩子，也不需要委屈孩子。
我從來沒有聽說過壹個方案可以預測這個孩子十年二十年後會不會成功，會不會幸福。
為什麽不可能？因為方法論遠非如此。二十年的縱向數據很難積累，就算積累了也不可能得出因果結論，因為混淆變量真的是……這個稍微受過科學訓練的人，知道多少變量會影響壹個孩子的成長嗎？他小時候挨罵，長大後自卑。妳能說自卑壹定是被罵造成的？現在很多家長都在擔心“十年二十年後”。
今天看了壹篇英文文章，有異曲同工之妙。其實應該讓孩子在自由的環境中自主探索、發現、學習。
六:關於那些失敗和不完美。
問題是:生活中的每壹件事都有完美的解決方案嗎？壹部法律，壹套準則，遵守規則，就足以避免壹切煩惱？妳相信這樣的輕生活嗎？恐怕每個人都不得不承認，總有壹些難以解決甚至無法解決的煩惱，讓我們焦慮、後悔、不知所措，充滿焦慮。但這也是生活的壹部分。
七:對抑郁的親人真正的幫助是情感上的支持。
無條件主動關心是指無條件的關心、尊重和接納。
無條件的積極關註包括身體關註和心理關註。
無條件的積極關註並不取決於當事人的行為。
無條件的主動關註，並不意味著妳必須認同當事人的不良行為。
永遠記住第壹句和最後壹句同時並存。
以自討苦吃的方式，換取控制別人的砝碼，這是她無意識的算計。對她來說，承受委屈是生存發展的必要策略。這個策略是她從小就學會的。在中國，喜歡通過犧牲自己來獲得地位的父母不在少數，這是壹種獨特的文化現象。我見過很多這樣的家長，吃飯的時候把盤子裏的肉挑出來，送到孩子的碗裏。這是困難家庭裏的壹種深情，但在很多小康家庭裏，如此禮讓，令人費解。有時候桌子上全是肉菜，挑肉沒意義，但這種家長還是有能力把菜分三六九等，把最好的(他們認為的)推給孩子:吃螃蟹，給妳蟹黃；吃雞給妳雞腿；吃魚要視情況而定——我覺得魚頭不好吃，就把魚身給妳；我覺得魚頭是壹種營養，肯定是相反的。壹個多吃了兩頓好肉的孩子怎麽能理解這種待遇？我接受的這些恩惠，都是我父母委屈自己賺來的。就這樣，除了孝順，我沒有更好的報答方式。而這可能正是家長們沒有意識到的。
情感否認和物質援助。這是妳愛壹個軟弱的人時本能的選擇。
但用這兩種方式“幫助”弱者，反而會起到維護問題的作用——前者會增加“回頭”所面臨的心理負擔，後者會減輕“維持現狀”的後果和懲罰。
像滾雪球壹樣，越來越多的人被卡在這裏，誰也動不了，何必著急。
所以，遇到這種問題，不要問“怎麽改變他”。人的行為互相塑造。首先改變的不是他，而是身邊人的選擇。從睜開眼睛開始，過好自己的生活。如果我因為“他”過不了好生活，那這就是妳的問題——妳是不是要靠他的行為才能讓妳過得好？
真正的“幫助”應該是，情感上，更多的支持；物質，補貼少。
讓他放松，知道家人朋友對他沒有嚴格的期望。
也讓他更沈重，知道這個世界只能自己面對。
此外，我要感謝我的朋友於提醒我在這個問題後補充壹件事:
以上所有觀點都是建立在這個人精神狀態和行為能力正常的前提下。
八:關於抑郁的自己。
當妳什麽都做不好的時候，那是上帝給的長假。不用勉強沖刺，不用焦慮，不用努力加油，壹切順其自然。很快，肯定會好起來的！
九:關於假真愛
話說的再好聽，如果對方所有的行為最終目的都是為了讓ta更滿意，那麽這就不是真愛，只是單純的占有欲。
十:關於人生的選擇。
關於當我們無法規避風險時選擇做什麽。只能說這個問題沒有辦法解決。因為無法逃避，所以只能接受風險帶來的不確定和焦慮。這些都是選擇的壹部分。無論是選股票，還是選工作，還是選女朋友，只要咬緊牙關，做出選擇，就不得不接受這種令人不安的事情。之後當然可以積極努力應對可能的變化和崩潰，把風險降到最低，但那也必須建立在接受風險的基礎上。
至少這樣，我們會知道，我們沒有錯，只是我們做出了最適合自己的選擇。想要什麽，就要先失去什麽。說話的時候壹定要有被罵、被笑、被看不起的意識。勇氣不是問題，而是選擇。這個世界上沒有這樣的好事。不付出代價也可以勇敢。
十壹:關於跟蹤者，別理他。
真正的“躲”不是眼球追蹤這壹招，而是把整件事遺忘在江湖中。妳不能讓他忘記妳，但妳可以忘記他。從現在開始，無論他說什麽，做什麽，想什麽，看什麽，都與妳無關。他癡情地站在妳面前，以為他能稍微阻止妳，妳只要飄過去，視而不見。
這時，他低頭審視自己。他以為自己露出了牙齒，意識到那只是壹片虛空。
對了，這樣的男生其實很可憐。愛是空虛的，但我不知道愛的方式。小時候不知道看的是哪本書。追女孩的關鍵是“跟蹤和毆打”和“如果妳不能讓她愛妳，先讓她恨妳”。恨和愛是壹枚硬幣的兩面”，我也曾經相信過。時至今日，仍然有很多人缺乏戀愛經驗。拿騷勤懇誠懇，奉行這種粗鄙的挑女人法則。我希望他們有壹天會明白。
當妳不在乎這種人，不在乎擺脫不擺脫的時候，妳就真的擺脫了。
最後，恭喜妳。不管怎麽說，祝賀某人被愛總是值得的。雖然妳可能不這麽認為，但這種經歷不壹定會被別人羨慕。祝妳下次遇到的愛情，懂得用更健康更討喜的方式表達。
十二:悲觀只是壹種想法。
悲觀主義似乎有很好的理由。但壹個人要悲觀，總能找到很好的理由。這個世界上有太多的理由，選擇哪個，不使用哪個，完全是個人自由。
過於沈浸在悲觀絕望，甚至自我懷疑，自我否定，未來的代價可能是我們不想付出的:
1.視野會變得狹窄，創造力和天賦容易受到限制；
2.束手束腳，不敢嘗試，錯過很多潛在的機會；
3.可能有急於求成的心理，導致更多的疲勞、挫敗感和精力流失；
4.與人交往時失去自信和輕松，尤其是在有房的人面前；
5.見不到愛人，是的，但不是因為沒房子，而是因為“沒房子就不會被跟蹤”的心態；
6.因為這個而討厭這個社會，社會只會反制我們對自己的敵意；
7.錢會變得如此重要，以至於在操作現有資本時會自動制造壹些不必要的障礙——比如提問者說他有實力在六環內買房，但他沒有買。為什麽不買呢？就算位置偏，房子小，至少也比沒有強吧？而且以後還可以再改。我覺得唯壹的原因就是:害怕以後房價下跌——這其實是買房最大的障礙(原來六環的房價比問問題的時候漲了不少)。
總之，放松的人最終會活得輕松，被迫哈哈的人會活得辛苦...這都是自我實現。
最後再說壹句:朋友們，既然我們都選擇留在北京玩硬模式，也都知道硬模式是什麽意思……那麽做這個決定壹定有我們特殊的原因。請妳回想壹下當初決定留在北京的那壹刻，然後問問自己，現在的悲觀會不會辜負我們的初衷？
也許腦子裏的想法會越來越暴力，“不，我真的堅持不下去了”，那又怎樣，只要我不在乎就好。
妳試過不在乎自己的想法嗎？如果沒有，可以試試，不難，成功後也挺爽的。
不管它想要什麽，它根本不在乎。最後妳會發現它很弱，除了鬼吼什麽都不會。
妳現在的情況是，妳的想法太多了:“我的目光不與人相遇或者對方聽不到我的聲音，這意味著我不會打招呼”，“我厭倦了和別人打招呼”，“我很迷茫”，“我經常犯低級錯誤”，“我容易頭暈”，“我情緒不穩定”，“我不像壹個大學生”，“我沒有什麽特別的愛好”。妳就像壹個被欺負慣了的順民。妳害怕得連反抗的感覺都沒有...說實話，有些想法根本沒有說服力。不知道他們是怎麽嚇唬妳的:跟自己打招呼別人累了？學習新知識會害死妳？.....這壹切聽起來很荒謬。有壹天，如果妳腦子裏冒出壹個想法，說“我是超人”，妳會在外面穿內褲嗎？
十三:想法不重要，做就行。
再會，祝妳永遠滿意下壹刻做出的選擇，祝妳新生活幸福。