失戀的人最不寂寞，每天想著自己失戀是壹種自我折磨，所以必須要思考積極向上的問題。不知不覺就成了哲學專家了。下面是我整理的失戀後的傷感散文隨筆，希望我們的文章妳能喜歡。
失戀後的傷感散文隨筆篇壹：失戀
當她不再愛妳的時候，請不要失去自己的自信。因為愛壹個人，並非她的美麗，而只是壹種感覺。她讓妳有這樣的感覺，於是妳愛她。同樣，她不愛妳，也並非妳不優秀。優，不是愛的理由。看看還有那麽多愛自己的人，淡淡地微笑壹下，也是異樣甜美的。
當她不再愛妳的時候，也壹定要祝福她。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢?也不要覺得不公平。關於離去。她失去的是壹個她的人，而妳失去了壹個不愛妳的人，卻得到了壹個重新生活，重新去愛的機會。
當她不再愛妳的時候，請不要失態，雖然壹段感情已結束，也有必要給對方留壹個美麗的背影，畢竟曾經擁有就是緣。與其讓自己因憎恨而變得面目猙獰，不妨讓自己更優秀吧!讓自己出色壹點，無論在外在或內在上，都要散發出壹種可以勾動女人心的魅力，這樣才有可能擁有另壹段更美好的戀情。
當她不再愛妳的時候，請輕輕擁抱壹下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視雕謝的溫柔。
親愛的，請妳深深呼吸，壹生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麽壹朵屬於妳，不是安慰妳。而是，這是生生世世早已經註定的。
誰不想與她牽手到老，可緣份盡了，誰又攔得住。傷不傷心?傷心!難不難過?難過!郁不郁悶?郁悶之極!可人在江湖，哪個男人不受點這樣的打擊，失去的只是壹段戀情，不應該再失去妳自己，失戀了，別趴下!
樂觀面對失戀!
當失戀不期而至時，千萬不要悲悲切切，更不要哭天喊地，應當慶賀，感謝對方拒絕了妳。不是嗎?正因為有了對方的拒絕，妳才擁有了再度選擇的機會!
正因為有了對方的拒絕，妳才重新有了高度的自由。妳再也無須為對方牽腸掛肚--如果說失戀是“失”，憑什麽不能說失戀也是“得”呢!
慘烈的失戀固然是壹種悲哀，但它更是壹種擺脫。
不是有個挺不錯的說法嗎：砸碎鐐銬鬧革命!失戀就是這樣壹次最深刻的革命。不是有個挺振奮人心的口號嗎：奴隸翻身做主人!失戀就是這樣壹個翻身的絕好機會。
失戀是什麽?是告別糊塗重新走向了理智。
退而結網，學會進取
就算失戀是因為妳的長相、或學歷、或修養、或氣質?不盡對方的意，人家向妳出示了“紅牌”，妳也不必弄得壹副很受傷很打擊的樣子。古人雲：與其臨淵羨魚，不如退而結網。這是很有見地的。低不成而高又不就，如果妳非得要求“高就”，現在能做的只有充實、提高自己。存優去劣，查漏補缺，揚長避短。靜下心來，化傷感為力量，變壓力為動力，不斷進取，努力充實提高自己，而使自己日漸壹日地完善、成熟起來，增強自己的吸引力和向心力。
隨緣，東山再起
愛情可遇不可求。有緣則聚，無緣則散。沒有愛情的時候，多充實自己，多培養興趣，多參加集體活動，在活動中展示自己的“閃光點”。待時機成熟，緣分來了，也許是別人悄悄地靠近妳，也許是妳輕輕地靠近別人。不容易得到的不壹定是適合自己的;容易得到的也不壹定是不適合自己的。當緣分來了可不要失之交臂，緣分像機遇壹樣，需要自己好好把握啊!
或許下壹個節目就是：有情人終成眷屬!
其實，失戀只不過是人生中的壹個經歷而已。它絕對是豐富人生閱歷的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何從，那就任憑時間流逝，壹定能迎來另壹片安寧。很多時候男人會被這樣的傷害傷透心，但其實往往是這樣，身在其中難以自拔，跳出來或遠距離的看它才能品出人生的滋味。
失戀後的傷感散文隨筆篇二：失戀在秋季
黃昏。走出沈悶的小屋，踏上坎坷不平的小徑，踩著潮濕的路面。壹個人默默的信步走向那早已脫去綠裝的楊樹林，去重溫那新切甜蜜而又痛苦悲傷的往事，去尋覓那純潔無憂的愛情，去幻想那溫馨而又渺茫的未來。
秋日的殘葉，被無情的冷風壹吹，悲涼的緩緩飄落落葉金黃秋天顯示出格外的淒美。倚在赤裸的樹桿下，仰望蒼天，我感到孤獨，雜亂的思緒溢滿腦汁。
春天，我帶著少女的羞澀和純潔，朦朧的走進玫瑰色的夢裏。春風刮紅了戀人的臉蛋，春雨沐浴過愛情的純潔，蜜蜂采集過我們的誓言，白霧籠罩過我們的憧憬，圓月讀懂過我們的秋波。
秋，本該是收獲的季節，可賜於我的卻是無限的悲痛，無奈的結局。呆望西墜的落日，我感到疲憊。拋灑壹串真摯的足跡，只為了尋妳，尋找人生的相依。我們曾經那麽熾烈的愛過，夢想壹起走完人生的行程，誰知，現實卻是如此。樹葉雖壹進茂盛，終有壹天它會雕謝，並且如此短暫，短暫的會令我無法接受。我不去過分追求分手的原因，相逢未必能常相聚，甜美的語言無法換回註定的結局。幾次想拉妳回來，卻始終沒有伸出無力的雙手。我咒命，我嘆緣恨見的晚，歸的疾，送妳時我早已麻木，只有妳腳下的路用我模糊的目光鋪成。
我是壹枚秋末的落葉，在沒有結果的希望中悄然落下。獨啜著失戀的苦酒，任憑傷心的淚水緩緩流淌，我該怎麽樣理解昨日的夢，往日的愛。我開始恨愛，恨它使人振奮，幸福，甚至自殺的精靈。黃昏，是太陽和月亮相聚的時刻，也是別離的時刻，失去愛比得到愛更加艱難，我不明白，我毫無顧忌的呼喊：為何相愛又要分手，既然分手何不將壹切全部帶走，偏偏留給我追思無盡頭。
初戀，不管成功與否，畢境是第壹次，是純綠色的。這人生的小插曲將永遠聳立在我記憶的窗口，走出低谷，走出自我，我宣布我是再生者，卻不再相信再有心動的感覺。
失戀後的傷感散文隨筆篇三：痛苦迷茫，在失戀的日子裏無法自拔
我和她是在去年3月底認識的，她是部門的前臺，有事找我幫忙，第壹感覺這女孩挺漂亮，臉型挺飽滿，是我喜歡的類型，用她的話說是南瓜仔臉。
幾天後我調到集團總部，想著雖然總部大廈和這個事業部都在壹個城市，但可能見面機會不多了，於是在部門群裏找到她的微信，加好友。
痛苦迷茫，在失戀的日子裏無法自拔，我該怎麽辦?
沒想到她是壹個很外向的女孩，主動和我打招呼，於是兩個人開始聊天。有壹天，她說心情不好，於是我說最近不少大片上映，約出來壹起看電影。之後每周都會約出來至少兩次，而且越聊越投機。
4月30號晚上，我去她寢室玩，晚上9點左右，她去洗澡時，有人給她發微信，好奇拿起來看了壹下，是壹個男人發的，內容是：老婆，在幹什麽?
當時感覺晴天露旁，渾身發抖，等她洗完澡，我強顏歡笑說：妳老公發消息給妳了。她有點蒙，然後去拿手機，我說我先走了，她沒有任何反應。
半個小時後，她發微信問我，妳對我這麽好，是因為什麽，我沒有回答，之後她不停的逼問，是不是因為喜歡她，我最後承認我很喜歡她。
她又不停的問我在哪裏，我告訴了她。她找到我，主動的吻了我。。。。。。。然後，我們在壹起了。
後來，她說，那是前男友，只是不想傷害他，所以壹直沒有徹底斬斷兩人的關系。可惜，我們的感情只持續了壹個多月，我的父母知道了，他們極力反對，尤其是母親，電話另壹頭的母親反應大到無法正常呼吸，幾次讓父親接過話筒。他們的理由是：
1.學歷差距太大，我是重點大學畢業，她是高中畢業。
2.年齡差距大，她小我7歲。
3.地域差距太大，我是河北人，她是湖北人。
4.價值觀差距太大，我是她第3任男友，她卻是我的初戀。
這裏讓大家見笑了，我是比較內向的人，在感情方面壹直很不主動，所以老大不小了還是單身。那天晚上，我蒙了，母親的反應讓我很害怕。
於是我自己壹個人到洗手間去洗衣服，她看出了我的異樣，不停的問我怎麽了，而我，始終以沈默應對。終於，她哭了，在那個下著大雨的夜裏，她奪門而出，我跟著她，給她打傘，她雙眼含淚，讓我離她遠壹點。
於是我默默的跟著她，直到看到她走進了住的那棟樓，兩個人都全身淋濕了。那壹晚，她發微信告訴我，以為跟我在壹起是找到了依靠。我告訴她，雙方父母都是壹道坎，我們要壹起度過難關。
端午節，我回家了，跟父母交涉的結果，是我開始妥協了，每次看到日漸年邁的父母，我都會覺得很難過，沒有盡到做兒子的孝心。
回來之後，我試著壹星期不去聯系她，而她，竟然也沒有主動聯系我，甚至把我在她朋友圈存在的唯壹證據，她生日那天我送給她的花的照片刪掉了。而那天還有壹個人送她玫瑰，她卻沒有刪。(她生日時候我們的關系還沒有明確)我問她為什麽刪掉，她說總是有人追問。
她從不在朋友圈曬我們兩個人的事，也禁止我在自己的朋友圈曬。有次她們部門出去旅遊，她還專門發了壹堆部門同事和家人的照片，備註是：單身狗來見證大家的愛情。
所以，至少在她的微信朋友圈裏，除了那束彩色玫瑰，我這個男友是不存在的。
之後，弟弟暑假為這裏玩，我說妳情商比我高，我工作忙照顧不到妳，讓這個準嫂子照顧壹下妳。
結果弟弟250樣子的說：我不想見她，妳以後也離她遠點，這個小姑娘不適合妳。
因為有件事，我心裏壹直是個坎。之後跟弟弟說了，他的態度也從我這邊導向了父母那壹方。有壹次，她臉上長痘，我說妳看壹下，因為總部大廈離公司的醫院只有幾分鐘車程，妳快到的時候給我打電話，我陪著妳。
沒想到第二天早上九點，領導交代了壹個任務，是董事長吩咐的，要馬上搞定。九點半她微信說到醫院了，我說妳稍等壹下，十點前我肯定趕過去。十點時打電話給她，她拒接。中午我不放心，打電話問她在哪裏，她冷冷的說外面吃飯，我說壹個人，我請假去找妳。她冷冷的說，不用了，和朋友壹起，我知道她心情不好，既然有朋友照顧，我也稍微放心了。
但是下午4點多，從她qq空間傳出壹堆照片，是她在市區附近景點遊玩的照片，還有壹張照片只露出壹個男人的壹部分身體。備註是，在壹個人無助的哭的的稀裏嘩啦的時候，感謝妳來陪我。
我很生氣，晚上回去問她那個男人是誰，她沒有回答，她哭了，說自己的錢剛剛打給了她媽，身上只有壹百塊，叫號到她了，她不知道該怎麽辦。我抱著她說，是我錯了，沒有照顧好妳，下次有困難，壹定要提前和我說，也要首先想到找我。
發生這件事的那天下午，我生氣的把這件事告訴|了弟弟，也是從這天開始，弟弟的態度也從支持變成了反對，而他的態度，對我造成了決定性影響。弟弟離開後，我沒有主動聯系她，而她也沒有主動聯系我。
這次算是默認分手了吧，但是我始終忘不掉她，半年多時間裏，經常處在極度痛苦中，工作經常不在狀態，開始失眠。
期間家人介紹了兩個女孩子，我都沒有心情談。春節前有壹天，看到壹句電影臺詞：she is a gift| from god。於是貼到工作微信號的朋友圈裏。半個小時後，她發了壹個狀態：突然感覺心裏塞塞的。是巧合麽?
春節後，情人節，她在微信圈裏發了張照片：壹千塊的紅包。備註是，以後還有各種節，都要記得呀。
失戀後的傷感散文隨筆篇四：如何最好地走出失戀
前段時間收到了不少私信，向我傾訴失戀的痛苦。呆呆得坐在電腦前，看著不同的陌生人書寫著相似的心境，竟也不知該說些什麽。
壹時興起，打開了好久未上的人人網，正看到前任的結婚照。沒想到，自己的心裏竟沒有了壹絲波瀾。
難以想象數年之前，我曾為失去他而度過了壹段近乎形銷骨立的時光。食不下咽，暴瘦，胃裏常常像墜著壹塊硬石。他結交新女友之後我的痛苦“更上壹層樓”，迎來了幾近毀滅性的壹個周。
那個周的最後壹天，我懷著極度的無望給當時最喜歡的專欄作家安寧寫了壹封郵件，絮絮叨叨了幾千字，力圖說完我的愛與恨。
沒想到她很快便回信了，回信中是簡單的壹行字：“總有壹天，妳再回頭看，壹切都已雲淡風輕。”
看到如此信賴和敬重的人這樣說，對於我，是有壹股奇妙的精神力量的。
我把這行字寫在了日記本的扉頁，在好多個壓抑的深夜裏，告訴自己：“我壹定可以走到雲淡風輕的那壹天。”
度過失戀真的挺難的，如今想來，沒什麽好方法，就是壹日又壹日的“苦熬”。只是，“苦熬”的方法不是坐在那裏流眼淚，而是做壹切可以做的事情去讓自己不再想“失戀”這件事兒，換言之，不再想那個舊人。
看著我面容灰黑的模樣，在好友們都在慫恿我“忘記壹個人最好的方式，是找另壹個人”時，我做了好多事情?除了找另壹個人。
首先是重新拾起了跑步。減肥成功之後，我暫時擱置了跑步，但看到村上春樹在《當我談跑步時，我談些什麽》壹書裏寫：“當受到某人無緣無故的非難時，抑或覺得能得到某人的接受卻未必如此時，我總是比平日跑得更遠壹些。?當妳不顧壹切地跑完，便覺得仿佛所有東西都從軀體最深處擠榨了出來，壹種類似自暴自棄的爽快感油然而生。”我在心裏暗暗地想，流汗也許好過流淚吧。於是重新穿上運動服和跑鞋，鄭重其事地走向操場。從第壹天筋疲力竭的壹千米，到隨後越來越從容的三千米、五千米，乃至壹萬米，我跑得越來越遠，也跑得越來越久。
原本壹個人趴在床上邊流淚邊苦思冥想著“他為什麽要離開我而選擇她?”的時光，漸漸地讓位給了跑步。聽說運動會讓大腦分泌內啡肽，這是壹種能讓人產生愉悅感、緩解疼痛、振奮精神的東西，我也不知道是真是假，但回想當時，每壹秒鐘身體的舒展都讓我覺得自己的靈魂在向著更高更遠處飄去，失戀的疼痛再也不會墜著我無限地墜落到深淵了。
那段時間，因為跑步，和在跑步中身體遇到的問題，我迅速積累了大量的減肥、塑身等讓身體變得更美好更強大的知識，並不遺余力地鼓動好友們和我壹起“動起來”。我們在班裏組建了跑步隊、健美操隊甚至足球隊，壹幫姑娘將原本邊吃零食邊看肥皂劇的時間，變成了熱情快樂地運動流汗的時間。這些姑娘們，有的愛情甜蜜，有的還是單身，但沒有什麽能阻止我們壹起，變成壹個更健康和強大的自己。
當然，我也沒放棄壹直熱愛的讀書，反而因為單身後空閑時間的增多而加大了閱讀量。剛失戀的半年，每天下午沒有課的時光，面對著大學圖書館外平靜無瀾的人工湖，靠著書裏的故事漸漸地釋懷了前塵舊事。
那年成了大學四年裏我閱讀量最大的壹年，從壹開始為了打發時間讀完了阿加莎?克裏斯蒂的所有推理小說，到後來開始看卡夫卡、米蘭?昆德拉和加繆，那些原本感覺難讀和生澀的字字句句，終於在日復壹日的翻看中結束了閱讀。
除了這些，我還重新刷了英語四六級的成績，確定了考研的目標和計劃，認認真真地看專業課的書籍。痛苦的時間越來越少，專業知識卻壹日比壹日豐厚了。
好幾年過去了，再回想安寧的那封回信，我果然走到了雲淡風輕的那壹天。安寧所說的“總有壹天”當時來看遠之又遠，走過方知，不過是寥寥數月。再回望舊人舊事，心中無比平靜，了無壹絲波瀾。
可是那些失戀之後為了克服痛苦而做的壹切努力?跑的每壹步、讀的每壹本書、寫下的每壹個字，卻沒有和痛苦壹起流逝，而是變成了靈魂的壹部分，讓原本貧瘠蒼白的我，變得愈加豐富了起來。漫長又孤獨的空窗期裏，我慶幸自己完成了這樣的自我塑造。
人人都說好的愛情是兩個人壹起變成更好的人，如今我想如果沒有失戀，自己很有可能壹畢業就和他壹起工作，在壹個小城開始波瀾不驚的二人生活，沒有了以後走向龐大山川湖海和樓宇人群的精彩旅程。
失戀後的每壹天，我在這趟旅程上愈走愈遠。細細想來，竟然是失戀成就了我青春裏最絢爛和無悔的壹段時光。
現在，我像安寧壹樣，經常收到陌生讀者的郵件。看到他們像過去無助的我壹樣，傾訴著失戀的痛苦，講述著各自破碎的感情，我只想把安寧那句簡單的話重新說給他們聽：“總有壹天，妳再回頭看，壹切都已雲淡風輕。”
是的，總有雲淡風輕的那壹天。只是，為了迎來那壹天，我們要走很多很多的路，其中有彎路錯路岔路，但最緊要的，是壹定要走下去。我們還要付出很多很多的努力去消化那些痛苦，學習也好，讀書也好，跑步也好，彈琴也好，都會壹點點地擠榨出心靈上的陰霾，讓生活重新變得飽滿快樂起來。
在走出失戀的過程中，時間不是最好的解藥。最好的解藥是用強大和豐盛的方式來度過時間，為它添磚加瓦，為它塗抹色彩，讓它變成壹個個無與倫比的體驗，而不僅僅是簡單的流逝。
我和妳壹起，等待雲淡風輕的那壹天。
失戀後的傷感散文隨筆篇五：失戀與重生
失戀，就像從妳的身體中撕扯出另壹個妳自己壹樣，妳發現妳的壹部分隨著她的離去而徹底死去了，永遠失去了，妳眼睜睜看著他愈走愈遠，妳想伸出手去挽留，只抓住他的嘆息。
失戀最大的痛苦來自妳的生活在被全盤打翻後，妳對未知生活的恐懼。壹個原本最親近的人(這種親近甚至超過父母，因為妳們有肌膚之親，有耳鬢廝磨，有靈魂的碰撞，有未來設想的融合)，突然離自己而去，這等於妳費勁所有心力、辛辛苦苦建造的大廈轟然坍塌了，而妳恰好立在大廈下面，被活活壓死。壓死之後，妳還得在人間停留壹陣子，此後，就像遊魂野鬼，妳和世人隔著壹層永遠無法觸碰的膜。他們無法體會妳的痛苦，無法分擔妳的絕望，妳和他們隔著另壹次元，他們同情的目光，安慰的語音，正要輕輕撫摸妳的肉身，突然就被妳身體外層的那道膜擋了回去。妳對他們說，我很好，很好啊，沒事的，其實妳只是面帶微笑，內心滴血，自救無望。
剛開始，妳怕壹個人呆著，妳拼了命像渴望抓住救命稻草壹般地伸手抓取任何壹個路經妳生活的個體。任何人，朋友，網友，陌生人，只要他們和妳分開，妳的心就會突然墜入谷底，妳的失落籠罩著妳所有的壹舉壹動。可是，別人還有他們自己的生活，妳的呼救只能壓在心底，妳的伸手只能抓到虛無。妳知道自己不能過於依賴他人，妳命令自己必須振作起來，可與此同時，妳身體裏住的另壹個小人卻說，哭吧，哭吧，妳有權利脆弱。妳的眼淚伴隨著對母親的思念洶湧地襲來，妳會突然感到自己橫著飄浮起來，接著又穩穩地落在媽媽的懷抱裏，她看著妳，撫摸妳，她說孩子沒事，壹切都會好起來。
然而壹切並不會馬上好起來，當妳還在掙紮，還試圖挽回的時候，現實會無數次戲弄妳的神經。失戀往往是個漫長的過程，尤其對於那些相處多年的情侶來說，這中間的揪扯總是沒完沒了。當妳放棄掙紮，任現實宰殺的時候，妳的心痛會以另壹種方式出現：觸景深情的聯想記憶會絞殺妳每壹瞬間的感受。有些歌曲再也不能聽，有些地方再也不敢去，有些話語將永遠從妳的口中消匿，妳對世界的單純享受已被詛咒。那個隔著桌子和妳***享壹碗鴨血粉絲湯的長發女孩，她最後的冷酷和決絕讓妳感到恍如隔世。
妳笑著說，這他媽的才是生活，這他媽的才叫成長。扒了壹層皮後，妳被上帝扔進封閉的火爐，任絕望的大火燒焦妳的每壹寸血肉。有的時候，妳就像個十惡不赦的歹徒突然間狂笑起來：來呀，砍我呀，再捅幾刀又如何?有的時候，妳又似某個十足的流氓，心想：老子總算自由了，可要好好的荒淫壹番。但是，更多的時候妳會看到自己是個愛哭鼻子的可憐蟲而已，妳此前壹再在眾人面前維護的淡定、知性的形象，像個狗屁壹樣瞬間灰飛煙滅。妳嘲笑著自己的失敗，挖苦著自己的虛榮，妳的眼淚不自覺地淌在臉頰上，任風吹幹。
妳會自我厭惡，也會自我掩飾，悔恨和狡辯輪番上場，在妳的心裏交戰：我實在太蠢了，本該對她好壹點，我為什麽孩子氣般地只關註自我，哦不，在我丟掉工作，焦慮無助的時候，為什麽沒人給我點安慰?哦不，孩子?妳隱隱聽到上帝說?這不是妳的錯，人是有罪的，人不能依靠自己存活，妳要仰仗我。妳對他說，倘若我再大個幾歲，也許這壹切都不會發生，壹個成熟的男人知道怎樣承擔責任，知道如何體貼愛人，妳為什麽要如此安排?可生活中恰恰沒有壹個倘若，妳正好就是那個永遠長不大的小男孩，妳總像依賴母親般地依賴對方，日子久了，對方的所有能量都被妳吸嗜得壹幹二凈。
妳學著告訴自己，此刻的對方也很痛苦，但對於她來說，這是為了止損必須做的。妳終於明白，人性的弱點造就妳們彼此的錯過，妳的脆弱永遠無法安慰她的脆弱，妳的短板最終壓折了她的短板，妳又能拿人性的弱點怎麽辦呢?妳這樣安慰自己，內心會坦然壹些。當妳試圖理解自己和對方的難處後，妳從偶然降臨的苦難中，看到了事情發展的必然因果。妳對她說，這樣也好，兩個彼此傷害的人，變成兩個獨自修行的個體。
可是理解歸理解，妳的心先是變軟，接著變得無力。妳會在長達數月的時間內陷入這種無力中，妳不想幹任何事，妳壹回到新搬進的租屋，就直接躺在床上，妳拖延著壹切答應待辦的事情。妳不想改善妳生活中的任何壹處細節。同時，妳開始把註意力放在別的姑娘身上，妳幻想著妳的生命再次被另壹個“她”所拯救，有她的陪伴，妳會看到天光照進妳灰暗的人生。
妳知道妳不會很快恢復過來。還記得上壹次分手後，妳花了多久走出傷痛嗎?每壹次失戀後，妳以為心會裹上堅硬的外殼，妳以為心可以對此免疫，可曾經的點點滴滴早已深深地寫入妳的心底、妳的潛意識當中，妳要花相當長的時間來修補或替換這些過往的底片，壹年、兩年，也許更長。上壹次的失戀傷痛，如今妳已然放下，這壹次的傷痛恐怕還得經過漫長的歲月洗禮。
妳常常想到死亡，當妳對未來的期待被推倒之後，妳的本能反應是恨不得抹脖子、割破手腕，而躺在床上任血灑在床單上的畫面無數次從妳心頭掠過。妳的年輕讓妳對前方未知的生活充滿憂愁和不安，妳不曉得會不會敗在自己懦弱膽小的性格上頭。真的沒有任何辦法能減輕妳的痛苦。唯壹能做的，就是看著自己處在痛苦中，細細品味孤獨，慢慢咀嚼迷茫，妳看著另壹個人兒從妳的內在形成，然後漸漸從妳的肌肉和皮膚中擠出來。
失戀讓妳體會到愛的珍貴，暴露在無愛的荒原中，妳才能重新學習愛這門功課;妳不能放棄這門學業，因為這是人生學堂的必修課;妳必須更深入的、變換著角度地學習它。恨是愚蠢的，恨是把妳折騰得死去活來後，妳冷靜選擇拋棄的;因著妳本身的生命奇跡，妳會繼續愛著她，愛著那個曾經的自己，愛著過往的壹切，愛著她的離去，愛著自己的成長，愛著人性本身的所是。
妳知道，因著這種愛，妳會在痛苦中重生。