我們面對朋友，同事時，尚且會扮演成壹個成年人，即便有不滿也會保持克制；
在進入戀愛後，我們會退化到童年階段，希望戀人像父母壹樣無條件的包容和愛自己。
下面羅列壹下導致伴侶沖突的5個核心誤區，
請把它記在妳的備忘錄上，如果能避免這幾個誤區，妳們的溝通將會平和很多。
1.忽略伴侶的溝通邀請。
在親密關系中，伴侶會經常向妳發起壹些溝通邀請（bid），這些邀請可能是語言或者時具體行動，
如果當對方對妳發起溝通邀請，而妳沒有意識到忽略了這次溝通訴求時，妳的伴侶就會感受到冷遇，從而削弱這段關系的親密度。
心理學上，把這種場景稱之為“滑動門時刻”（sliding door moment），
即當壹個人表達出連結的需要時，另壹個人的反應可以是拉開滑動門走進去，也可以是關上滑動門轉身離開。
這兩個行為會獲得截然不同的結果。
試想下，劉英和永強依偎在壹起看日本電影（非動作片），
在廣州出生長大的劉英看到富士山的落雪心馳神往，說：妳看這雪多美呀。
永強的反應可以是拉開滑動門：是啊，我們有時間壹起去北海道看雪吧。
這種回應叫做”面向（turning towards）“
永強的反應也可以是關閉滑動門：噓，看電影別說話。
這種回應叫做”背向（turning away from）“
如果妳的伴侶面對妳感興趣的話題，以及心馳神往的時刻，總是采用關閉滑動門的舉措，妳壹定也會懷疑對方對妳的愛意有幾分。
2.回避沖突
即便是唇齒相依，牙齒也會偶爾咬到舌頭，
在壹段親密關系中，爭吵並不可怕，可怕的是明明有怨言卻從來不爭吵，
吵架本質上也是壹個尋求***鳴的過程，可是回避沖突只能讓小矛盾升級為大的隔閡。
而逃避溝通或者沈默的姿態，在心理學中稱之為築墻（stonewalling）行為，指的是不再理會伴侶釋放的信號，取而代之的是冷暴力，這就好像在兩個人之間豎起了壹座無形的墻。
比如在上面那個案例中，劉英的溝通邀請被永強忽略後，可能有如下情境，
①劉英發起溝通，永強接納
”妳剛才那麽跟我說話我覺得很難過，我本來說想跟妳壹起看雪的。“
”我沒註意到，剛才看電影太專註了，對不起。“
②劉英發起溝通，永強回避，
”妳剛才那麽跟我說話我覺得很難過，我本來說想跟妳壹起看雪的。“
”妳怎麽這麽容易難過，不想吵架。“
“怎麽妳覺得我無理取鬧？”
（永強沈默）
③劉英不發起溝通，委屈咽下去。
作為壹件生活中的瑣事，不管是以上哪種場景，第二天醒來的時候他們都會和好，
可是在情境2和情境3中，劉英的內在怨念沒有解決，很可能在下壹次沖突中又引發聯想，經年累月後爆發更大的沖突。
心理學中有壹個著名的蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）：我們對那些”未完成事項“的記憶力要比那些已完成和終止的事件強兩倍。
如果伴侶間的爭吵能夠以壹方承認錯誤或者雙方達成***識結束，這段爭吵非但不會削弱關系， 反而會增強兩個人之間的鏈接，
反之同理，如果回避沖突不面對沖突，根據蔡格尼克效應，這段不合會壹直活躍在記憶中，並在後續沖突時復現。
3.消極詮釋
俄勒岡大學心理學家羅伯特.維斯提出了消極詮釋的概念，也就是NSO（Negative Sentiment Override）。
消極詮釋常見於焦慮型依戀特質人群中，如果壹個人自身對親密關系缺少安全感，那麽很容易把伴侶的正常行為異化為傷害關系的行為，從而挑動壹場戰爭。
以昨天剛剛接到的壹個咨詢說明，
女生給我發來了她跟男朋友的溝通截圖，認為是男友故意疏遠自己，讓我來論斷是非。
為保護用戶隱私不放圖了，大概模擬壹下經過：
女：我明天下雨去公司給妳送飯吧？
男：明天下雨，別折騰了。
女：妳不想見我就算了。
在這段情境中，雙方對女方要不要送飯產生了分歧，
男方的出發點是：下雨很麻煩，不要送飯了。
女方的詮釋是：我這麽貼心給妳送飯還問妳要不要吃辣，妳卻不讓我去，這就是對我厭倦了不想見到我。
對伴侶無緣由的消極詮釋會傷害這段關系，
不過從另外壹個層面講，如果妳經常進行壹些消極詮釋，很可能說明妳已經不再信任這段關系。
4.定性評價
在馬歇爾·盧森堡博士的著作《非暴力溝通》中，把定性評價視為壹種嚴重的語言暴力。
“這點小事都做不好，妳真是愚蠢”。
“天天加班這麽晚才回家，妳果然不愛我了”
被定性評價的壹方會因為這種武斷的定論而惱羞成怒，
“我只是嘗試了壹個新的方法，效果的確不好，我怎麽就愚蠢了？”
“我努力工作不是為了賺錢養家嗎？怎麽回家晚了就成了不愛妳了，錢沒給妳花嗎？”
如果妳對對方的做法有異議，記得使用描述事實的方式，評價行為而非評價個人。
順便分享魯思·貝本梅爾的壹首小詩
我們說有的人懶惰
另壹些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢
另壹些人說他學習方法有區別。
因此，我得出結論，
如果不把事實
和意見混為壹談，
我們將不再困惑。
因為妳可能無所謂，我也想說：
這只是我的意見！
5.升高戰場
溝通中學會就事論事是壹個重要的習慣，否則會導致本來可以輕松化解的矛盾，把所有陳芝麻爛谷子的事情翻出來說壹遍。
設想壹個場景，永強答應劉英今天早點回家陪她吃飯，結果到家推門而入時已經是晚上11點，
劉英暴怒：妳還知道回家？真是個不靠譜的男人（定性評價），不想回家以後就用用永遠別回來（消極詮釋）。
永強解釋：最近疫情期間業務忙加班重，我有什麽辦法，我又不是故意的妳憑什麽這麽說我。（被定性評價後的對抗）
劉英繼續：妳總是有理由，上次去我父母家我明明都提醒妳要提前準備好，結果又遲到，妳從來不會尊重人。（升高戰場）
永強也有了情緒：我遲到就是我沒準備好，妳給我時間準備了嗎，提前壹天才說，什麽事都是以妳為主，妳尊重我嗎？（戰場持續升高）
本來只是晚回家，壹個親親抱抱舉高高能解決的問題，上升到兩個家庭的不合。
不論如何，請就事論事，延伸到其他戰場，只能讓沖突升級。
以上關於溝通誤區的總結，主要梳理了兩位心理學大師的作品，
壹本是約翰.戈特曼的《愛的博弈》，用數學歸納方法解析了婚姻中的矛盾與沖突，
壹本是馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》，依照”非暴力原則“來溝通和聆聽，更容易讓人接納自己的觀點。
以上，希望能幫到妳。
我是宏桑，壹個心理咨詢師。
同名公眾號：宏桑（hongsang1989），歡迎關註。