賣淫詩笑話

喬治亞在生日那天得到了壹個小鼓作為生日禮物。過了幾天，爸爸壹下班回家，媽媽就說:“我覺得樓上的鄰居不喜歡聽喬治亞敲鼓的聲音，但是他說話很含蓄。”“他說了什麽？”爸爸問。“今天下午，他給了喬治亞壹把刀，問他是否知道鼓裏有什麽東西能發出如此美妙的聲音。”壹個美女上夜班，後面跟著壹個同樣膚色的男人。她很害怕，正路過壹個墓地。同樣膚色的人正要開始。美女走到壹座墳前說:“爸爸，開門，我回來了。”受驚的人逃跑了。美女為自己的聰明得意地笑了，笑聲卻沒有落下。壹個陰沈的聲音從墳裏傳來，說:“女兒，妳怎麽又忘了帶鑰匙？”嚇得美女尖叫著跑開。這時，壹個盜墓賊從墳墓裏爬出來說:“影響我工作，嚇死妳了。”突然發現壹個老人手裏拿著鑿子在雕刻墓碑，奇怪地問:“妳在幹什麽？”？老人生氣地說:“這些害群之馬把我的墓碑刻錯了，要他們自己去改。”。盜墓賊壹聽，嚇得逃跑了。看著盜墓賊的背影，老人冷笑道:“偷老子的生意，嚇死我了。”壹不小心，鑿子掉在了地上，老人正要彎腰撿起來，卻看到壹只手從草叢裏伸出來，同時傳來壹個冷冷的聲音:“哎呀，敢改我的門牌號。”嚇得老人連滾帶爬的走了。壹個拾荒者從草叢裏爬出來，撿起地上的鑿子，嘆息道:“這年頭，撿壹塊爛鐵都要這麽大神。逛街的時候突然感覺肚子壹疼，就進了街角199的火鍋店，想借個廁所，但是壹樓都找不到，就跑到二樓，還在裝修，什麽都沒找到。請不要用*，我真的沒辦法，隨便。反正周圍沒人，我就脫了褲子蹲在廁所裏。太酷了！！結束後下樓，發現壹個人也沒有。奇怪的是，這是晚餐時間。剛才婚禮樓下說，為什麽壹下子人去樓空？連服務員和接待員都不見了...於是我走近酒吧，問道:“有人在嗎？“為什麽沒有人？這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面出來，說，*！.....剛才大便從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在嗎？妳很幸運。小學的壹道作業題。看看孩子們的BT回答。現在小學語文太難了。看他們的壹道作業題:要求:用關聯詞連接以下四句話:1，張海迪姐姐癱瘓了；2.張海迪姐姐頑強地學習；3.張海迪姐姐學了很多外語；4.張海迪姐姐學了針灸。(註:正確答案應該是:張海迪姐姐，雖然癱瘓，但頑強學習，不僅學習了多門外語，還學習了針灸。結果有壹個孩子寫道:雖然張海迪的姐姐固執地學了針灸和很多外語，但還是癱瘓了。後來更兇的孩子寫道:張海迪姐姐不僅學會了外語，還學會了針灸。她如此頑強地學習，以至於最後癱瘓了。張海迪姐姐癱瘓了，因為她努力學習，不僅學會了很多外語，還學會了針灸。張海迪姐姐學習非常頑強，不僅學會了很多外語和針灸，最後還學會了癱瘓。張海迪姐姐學了很多外語，學了針灸，被頑強的學習麻痹了。張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了很多外語和針灸。結果她按照壹本外文針灸書，1把自己麻痹了。生活真的很無聊。上個月，我的壹個哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。現在他不知道自己長什麽樣了。哦，4000元。2.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心等待，最好帶上翻譯。謝謝大家！3.妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！4.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。5.我失去了所有的錢、家具和衣服。現在我出門像個阿拉伯人。親愛的，我們正面臨著這樣壹個難題。目前每個月要花三項:吃的、租的、穿的，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。7.我比較健忘，所以我老婆經常告訴我下雨天出門上班不要帶傘，所以現在家裏有十把傘。8.除了壹項，其他各欄都填得很好。“關系”壹欄要填“婆婆”而不是“緊單”。9.昨天，科學家們做了最新的研究。壹百個人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後，都變得極其健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技術下降，體重增加。所以科學家得出結論，啤酒中含有微量的雌激素！10，悲劇就像我不小心切掉了自己的小指；喜劇就像妳不小心掉進了下水道。11.爭論的時候，男人和女人的區別就像步槍和機槍的區別。12，能不能找個地方喝壹杯，交個朋友？或者我應該把我的錢包給妳？13，不要叫自己的孩子“小兔子”，因為從遺傳角度來說，對父母不好。14，老婆，我不該用床單擦鞋，但是我剛出差回來，壹時半會兒換不了。我錯了。15、為了提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶的瓶蓋上加壹個封條:請打開這壹端；瓶底印:請打開另壹端。老公:哈哈哈，妳戴的那頂帽子真搞笑，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！老婆:哼！等過幾天賬單來了，看妳還笑不笑。17，記者:根據最近的壹項民意調查，人們對國內外時事的關註度很低。議員先生，妳對此有何看法？議員:我不在乎我有沒有意見。18，瑪麗，如果妳不答應嫁給我，我就立刻自殺，這是我壹貫的做法。19，我是我們村裏僅存的單身漢。其他男人結婚生孩子的時候都結紮過。醫生，妳也得給我結紮。我怕如果哪個女人懷孕了，我擔不起這個責任。遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那個茅草屋，其他地方都是廁所。21.如果壹個白癡會飛，那麽我的公司就是壹個機場。22.如果壹個律師和壹個政客同時掉進河裏，妳願意喝咖啡還是去看電影？如果沒有發生在我身上，那就太搞笑了。24.妳想有壹副好牙齒嗎？這裏給妳三個教訓:第壹，飯後漱口，早晚刷牙；第二，每兩年去醫院做壹次牙齒檢查；第三，管好自己的事。25、頭發沒了，頭皮屑更突出！26.我們總是習慣性地認為大腦是人體最重要的器官，但別忘了這個判斷是誰做出的。27.在教堂聽布道時，我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不禮貌的。28.這些不是垃圾！我收集古董！當然，不喜歡也可以扔掉。29.人工智能和自然的愚蠢不能相提並論——因為我們崇尚純粹的自然。30.如果壹個人在面對批評的時候依然笑得很自如，那麽他可能找到了替罪羊。昨天我報了壹個減肥培訓班，他們要求我訓練的時候穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？如果壹個白癡會飛，那麽我的公司就是壹個機場。人人生而平等，除了結婚的人。我們能找個地方喝壹杯，交個朋友嗎？或者我應該把我的錢包給妳？36.昨天，科學家們做了最新的研究。壹百人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後，都變得極其健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技術下降，體重增加。所以科學家得出結論，啤酒中含有微量的雌激素！我想如果我有壹些謙虛的品質，我會是壹個完美的人。38.如果您需要建議或意見，我們將免費提供；如果妳需要正確答案，請額外付費。39.以前鬧鐘響的時候，我經常會有拍壹下再回去睡覺的問題，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個捕鼠器之後，我的問題就根除了。40.如果貝多芬是“交響樂之父”，是否意味著貝多芬的父親是“交響樂之父”？41，我做過很多傻事，但是我壹點都不在乎。朋友們稱之為“自信”。42.盲人協會真誠地建議妳:千萬不要酒後駕車。43.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。44.用兩個bug做實驗。威士忌裏的那個死了，證明喝威士忌胃裏沒有蟲子。45.我的創造力無法形容，我的工作能力無法形容，我的寫作能力無法形容。46.如果比爾·蓋茨每次重啟電腦都能得到壹元錢，他就發財了。47.十年後，法院第二次判處兇手死刑。48.我把這本書獻給我才華橫溢的妻子，沒有她我將壹事無成。我痛苦的時候，她安慰我；當我失敗的時候，她又給了我信心。她從不抱怨，從不幹預我的事業，從不刨根問底，從不評論。她總是默默忍受生活的艱辛。。。(作者註——特別感謝老婆給本書作序)49。我假裝給老板打工，老板假裝給我發工資。我和我老婆已經18個月沒說過話了，所以我沒有機會打斷她。51.妳聽過“大豬說好，小豬說不好”的故事嗎？52.我從不看電視。我只是經常檢查報紙上的電視節目是否印錯了。53.妳的眼睛就像天上的明月，第壹天；十五分。54.妳為什麽不理智壹點？我叔叔在這裏，妳怎麽會想到去動物園看熊呢？55.我的視力很差。例如，看到那邊墻上的圖釘了嗎？妳能看到，但我看不到。56.每壹天，我都在不斷創造新的世界紀錄——我在世界上生活的天數。店員:小姐，您的十張百元大鈔都是假鈔。靚女:啊！我被強奸了！59.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:沒有，明天看報紙就行了。60.在互聯網世界裏，妳的女朋友可能是男的，妳的男朋友可能是女的，這很痛苦，但妳不得不接受。如果妳想和更能餓死的老虎比，妳就贏了。63.我把電視遙控器別在腰上，弄得像買了新手機壹樣。光有錢是不能讓人快樂的，所以我也偷壹些首飾，郵票，手表之類的。我的補充是2010-02-01 13:59 1。從前，有壹個人叫阿爽。他死了。葬禮那天。他的家人喊道，“酷...酷斃了。路人不解。問道，“妳喜歡什麽？家人痛哭:‘太棒了...厲害！！2.壹天，父親、母親和兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海雞，出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，卸下裝備，準備吃飯。結果發現沒帶開罐器！龜兒子:”...我回去拿。"烏龜爸爸:"我的兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！龜兒子:“壹定要等我！”不要食言！”於是龜兒子踏上了回家的路..............時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我太餓了，所以我說..."烏龜爸爸:"不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！“轉眼五年過去了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。他拿出餡餅，正準備吃...突然，龜兒子從樹後探出頭來...龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了25年，終於得到了！我討厭被騙！3.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？爸爸:妳這輩子缺金，所以叫辛，就像有的人缺水，所以叫苗，有的人缺木，所以叫森爸爸:妳覺得郭晶晶姐姐這輩子缺什麽？4.壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀，女方突然想放屁。對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？男人願意傾聽。於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。女:聽起來像布谷鳥嗎？男:屁太大了，我沒聽清楚！5.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵:* *不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳* * *說老子不去！6.壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。7.大象不小心踩到了螞蟻的窩，螞蟻爬上了大象的窩。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。8.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？" 9.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。10.小明:“爸爸，我傻嗎？爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”..." 11.講壹個故事:“從前，有壹個太監...................................”有人忍不住問，“下壹步是什麽？”繼續講故事:“下面？它不見了..."12.壹個人剛學了壹門外語。那天他在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也禮貌地說，“我也很抱歉。”那人壹聽，急忙說道，“對不起三位。”男人無奈的說，“對不起五。" 13.唐僧給孫悟空的壹封信親愛的悟空，這封信我寫得很慢，因為我知道妳讀得不快！這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！14.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。15.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢。警察說:“我們壹定會幫妳找到的。“那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路了。他不禁嘆了口氣，“上海才是真相。" 16.經典笑話:這只螞蟻有壹天正在曬日光浴，突然看到壹頭大象慢慢走過來，就爬了起來。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。" 17.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！蚯蚓爸爸虛弱地說。...突然想踢足球18。龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢...對他說:“上來吧，我背妳...然後蝸牛上來了...過了壹會兒，烏龜又看到了壹只螞蟻...對他說:“妳也是。螞蟻上來後，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這只烏龜好快...19.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只留下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，我還在裏面……”兒子說:“我正在脫襪子...23.壹個人去河邊釣魚，穿了壹片葉子~很久沒有魚上鉤，他換了壹片面包~很久沒有魚上鉤~於是他只好換蚯蚓~很久沒有魚上鉤~ ~他很生氣，拿出10。自己買！！！24.& gt我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？" 25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只花了三秒鐘就賺了3美元。醫生回答說，“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”" 26. "自戀”的意思是我下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；絕望”就是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？！“吃第二個”狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。27.織女下凡洗澡結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，必須到外面洗...28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。"老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:"螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...說，“螞蟻...什麽都沒說..." 29.壹個人上班總放屁，同事忍不住說:“妳能不能保持安靜？“然後我看見他坐在那裏發抖。同事奇怪的問他在幹嘛，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！" !!"30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我嗜血，是吸血鬼。”蚊子媽媽說:“別理它，他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。花了8萬買了壹個西周陶罐，昨天到了。列鑒定，專家認真地說:“這是哪個西周的？這是上周的！32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“我就是這麽說的...33.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:“妳掐死我吧，好嚇人啊！"34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴。沒想到小陽砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？"兒子回答道，"可能是因為小陽手裏還拿著斧子，所以不敢罵他。35.屎殼郎和蚊子第壹次相愛。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，打針了”屎殼郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命運，我也是醫生，中醫，拿著藥丸。36.男人找不到女朋友，無奈只能去算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說:哎，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。37.有人吃飯，牛肉拉面裏沒有牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊道:“他媽的貓呢？"39.在餐廳吃飯時，壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒好？”“請稍等，先生。”“什麽？還在等？顧客很生氣，問道:“妳的魚是新鮮的嗎？”"40.有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！41.壹個男人想跳樓，剛回來的老婆喊了壹句:“親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！”男人聽了這話後，毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。"42.主任和科長* * *坐電梯，主任放屁後對科長說:“妳放屁。”科長說，“我沒放屁。”很快科長就被辭退了。主任在會上說:“大屁妳擔不起，只好這樣。43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖壹點就知道了。每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創意，醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！事實上，我真的非常非常有創造力...45.朋友壹起去爬山，到了山頂，壹個女孩對著美麗的山川大喊:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我婆婆46。之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！47.唐曾趕走悟空後，又遇到了妖怪。他必須念咒語才能召喚悟空回來求救。很快，空中傳來壹個新的聲音:“對不起。您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。48.老鼠去方便了，看到熊，嚇得沒吱聲。熊看著老鼠說:“妳不會掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把老鼠當衛生紙...49.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！50.熊貓的生日，我對大家說:我許了兩個願望，壹個是我能治好我的黑眼圈，壹個是我希望有壹張彩照51。蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像妳住宿舍。