2.中國現在大部分人的寫照是，不懂法律，不懂外交，不懂政治，不懂歷史，卻覺得自己什麽都牛逼。他有時候是網絡上的政客，有時候會成為醫生，也會成為工程師、教授、律師。但是，除了所學的，他還能精通自己的專業。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想...
3.壹個幼兒園的男學生，上課的時候，老師問學生，妳們知道+等於多少嗎？那個男同學小聲對同桌說，妳看，連老師都不知道的題，我們當然不知道。不是浪費時間！哈哈哈哈！他同桌的臉突然黑了？
4.和閨蜜出去旅遊，累了就在樹下休息。突然，幾滴鳥糞落在我臉上，我還沒反應過來，我最好的朋友就幫我擦均勻了，說，妳的防曬霜還沒擦均勻。......
我對壹個網上認識的女生說:“我在喜歡的人面前說話都結巴。”她回答“妳裝B，只是qq聊天，鍵盤會結巴？”
6.今天早上同事跑來找我，壹直說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽，妳不是表明妳是來炫富的嗎？我回答，我有800萬。
7.剛才在微信上拿起壹個漂流瓶，看了壹秒鐘音頻，點開後把手機放到耳邊，傳來壹聲溫柔而短促的屁聲...讓我不解的是，我連續聽了三遍，三遍，又壹遍...
8.有壹天，因為廚房的師傅在紅燒土豆裏放了太多醬油，所以看起來特別黑。有個哥們來做飯，做了半天，廚師說:“哎，有什麽大驚小怪的？妳沒見過非洲土豆嗎？”
9.壹個胖子遇到另壹個胖子最難過的壹句話是什麽？回答哥們，妳這衣服哪裏買的，這麽合身？
10.豬八戒酒後調戲嫦娥將被逐出天庭。他說:“菩薩！說我猥褻嫦娥絕對是奇聞，不是新聞。新聞報道真實，奇聞趣事娛樂性強，不可思議！退壹步說，我調戲嫦娥是為了幫助別人！嫦娥是宮裏的單身女士，挺寂寞的。她活了壹年，所以我們可以調情。退壹步說，我非禮嫦娥，沒造成什麽損失。她身上壹片肉也沒有少！我沒碰她頭發，沒酒駕嚴重。”菩薩道:“妳壞了規矩，要罰妳。”豬八戒道:“只要讓嫦娥報復我，她就可以調戲我。"
165438+蜘蛛哼著小曲敲著蚊子。“樣，我上網妳就看不見了！”"
12.寒冷的冬天，壹群流浪狗站在公廁外面，眼巴巴地看著廁所的門，可猙獰的管理員站在門邊不讓它們進去。帶著渴望的眼神，流浪狗相繼死去，眼看最後壹只流浪狗也會死去。他看著眼旁同胞的屍骨，對著公廁的方向喃喃自語:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
13.鴨子和母雞結婚了，但是婚後的生活並不幸福，因為母雞太多疑，太愛吃醋，整天糾結於壹些小事。鴨子苦思良久，決定和母雞離婚聽完鴨子的離婚理由，母雞壹巴掌扇了過去。“作為壹只雞，妳還不讓我小家子氣！”
14.和壹個同事看汽車雜誌，他指著壹本說很貴。我問他能有多貴，他想了想說，妳開著這車出去，沒有女生跳進去，妳就要懷疑自己的長相了...
15.在群裏聊天討論車的問題。有個哥們說，他對好車的看法是，妳開出去壹連撞了四輛車，而妳的車與之無關，那就是好車。樓下有人回答說是推土機。我笑了...有人補充道，“可以考慮保險杠，綁個諾基亞。”我抽煙了...
16.拿壹個世界杯，妳可以在球衣上繡壹顆星。當今世界，只有兩支國家隊有資格繡五星。其中壹個是巴西，五屆世界杯冠軍，另壹個是中國。
17.最近買了些螃蟹吃，然後就莫名其妙的跑了。然後lz晚上看恐怖漫畫的時候聽到有人撓窗戶。在lz家的六樓，我在看伊藤潤二。我果斷嚇死了，然後動員全家壯膽。最後發現壹只螃蟹在窗簾上爬，無聊的抓著墻。從廚房到我臥室有壹段距離，我爬上窗簾刮了墻，嚇得我屁滾尿流...
18.有壹種人，在ta的生活裏逛街只會被人說帥或者漂亮...
19.壹對二說:“妳知道為什麽說獨壹無二嗎？因為妳太‘二’了。”第二個回答是:“妳都高三了，還吵什麽？”？打架真的是‘二’。“醫院墻上掛的預防婦科病的四個小貼士中，第二條就是勤剪指甲！
20.“希望幾年後能出現在妳的飯桌上。”“紅燒豬頭？”
冷笑話賞析
1.中國所有傳統節日最大的好處就是很多事情可以“節後再談”...
有時候，壹個人有了外遇，人們會迅速傳播。比如昨天李尼瑪喝醉了。後來經過非循環傳輸，就成了。李尼瑪昨天遇到壹個女生，跟她搭訕。她失敗後，喝醉了，殺了人！
地形是盆地，空氣清新，綠化好，天很藍，需要防曬。拉面到處都是，市場很亂，食堂不能吃。還有壹些美女就是不理妳。專業冷門，但是很艱苦。地理是學不來的，遲早要死人。性價比很高，敢來的都不錯。
4.那時候我們在壹個街邊小攤吃臭豆腐。阿朱和飛飛是壹串的。阿朱不停地吹噓“臭豆腐很臭，吃了叫壹個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了壹口，說:“真的很臭，但是味道更差！”
5.微信丟了幾個漂流瓶，內容是我收集的。我是蕭乾的兒子，我是壹個阿姨，我感覺很好。收到了壹位大神八戒的回復。我是大師...
6.想勾引的就跟著。他們去買衣服了。妳喜歡哪種褲子？我喜歡屁股上有菊花的那個。
7.有人陪妳玩，妳會玩的很熱情；沒人陪我，我高；有貓糧就盡情享用，沒貓糧就遊來遊去覓食。能快樂，善於孤獨；九條命，超級強悍。
8.壹天在擁擠的公交車上的壹段對話是這樣的:壹個站著的孕婦對坐在他旁邊的壹個男人說:“妳不知道我懷孕了嗎？我看那人很緊張，說:“孩子不是我的；
9.老王說，他這輩子的終極目標就是買東西不看價格。經過十年的不懈努力，他終於意識到自己瞎了。
10.我從網上給孩子買了壹個水杯。我早起把它帶到學校。我發現杯口漏水了。我用力扭了壹下，孩子高高興興地帶著它去上學了。當我從學校回來的時候，我看到孩子沒有喝水。孩子沖我吼，妳太用力了，我們班最大的勁還沒擰開。
11.有壹次我們數學老師突發奇想讓我們講補洞的故事，然後壹個傻逼講補洞，然後他就補洞了。可能數學老師覺得她不夠具體，問怎麽補。傻逼說好。嗯，用勾股定理。後來我們全班都笑了。下課後，我們都嘲笑她。如果妳的豬圈壞了，可以拿勾股定理來補。
12.今天，在上學的路上，我突然發現地上有壹只翅膀斷了的鳥。我突然覺得很難過。我不會讓小鳥壹直難受，就果斷把它活埋了。
13.我上初中的時候，我們教室在五樓。我是壹個非常誠實的人。當時班裏有個比較好的人(班老大)老是欺負我，老是讓我下樓給他打水喝。終於有壹天我爆發了，在我打水的時候給了他壹些尿或者口水。從那天起，我每次都主動去給他打水。。。。
14.玉皇大帝請了幾個中國的專家來天庭做客，並叫來孫悟空為他們表演魔術。專家想看什麽他就改什麽。虎、獅、豹、龍壹壹出場，幾位專家拍手叫好。哇，厲害！話音剛落，專家們就使勁吹。
15.穆告訴，妳旁邊的那棵樹是古樹，是國家保護的。
16.穆對山說:妳什麽時候挨了三刀？現在的人們太不註意保護我們的樹木了。
17.穆對樹說，我們當天種的。妳的樹是怎麽結果的？魚對水說，壹輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說我壹輩子都擺脫不了這個想法，這是我最大的失敗。
18.穆對智說，我說我怎麽沒見過妳，原來妳被砍了去建教堂了！
19.小時候很少吃泡面，但是很久才能吃壹次。每次吃都覺得好吃，長大了也想天天吃。結果呢...現在願望實現了！
20.壹只癩蛤蟆不想吃他最新的茶，連蚊子都不捉。其他蟾蜍想知道這是怎麽回事。最老的蛤蟆說:“抓住壹只天鵝，保證它的安全。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉。”
關於冷笑話的笑話集
1.有壹次我五歲的兒子問我手裏拿的是什麽。我說是手機。他說為什麽叫手機。我當時比較忙，隨口唱了壹句“左手壹只雞，右手壹只鴨。”兒子露出了更加疑惑的表情。“那為什麽不叫手鴨呢？”
2.我和朋友來到壹個岔路口，我們用壹首《我送妳走，千裏之外》來告別。於是，“千裏之外”不了了之。
3.我的母狗生了兩只小狗。因為我妻子是記者，我們給他們起了個綽號叫“狗仔隊”。有壹次我們正要接吻，我突然看到“狗仔隊”大喊“狗仔隊！”妻子嚇了壹跳，說:“在哪裏？不可能的。我把他們送回去了。”
4.朝鮮說美國人民生活在水深火熱之中。朝鮮報紙頭版刊登了壹張美國人在沙灘上曬日光浴的照片，配文說美國人窮，沒衣服穿，吃不飽，大家都餓死了，沒人管。......
5.壹個MM失戀，幾次企圖自殺都被親友及時發現。有壹天，趁親友不備，焦急的親友四處尋找。就在他們決定報警的時候，收到了她的短信。妳不用找我。我正在去死海的路上，我喜歡大海。我決定在那裏結束我的生命。
6.嫦娥姐姐正在吃飯，突然外面有壹道閃光。嫦娥大吃壹驚，出去觀看。回來松壹口氣；“楊利偉。。"
7.阿菊和菲菲都是重聽。菲菲那天看見阿菊出去了；“阿菊，妳要去散步嗎？”“不，我要去散步！”“哦。。我以為妳去散步了。”
8.阿菊和菲菲約定走樓梯去壹樓的家。到了大樓，阿菊問菲菲；菲菲，妳累了嗎？菲菲搖搖頭，他們繼續往前走。到了大樓，阿菊問菲菲:“菲菲，妳累嗎？”菲菲搖搖頭，他們繼續往前走。到了大樓，阿菊問菲菲:“菲菲，妳累嗎？”菲菲用力點頭。阿居“嗯，我們走回去，坐電梯回家吧。”
9.阿菊想參加考試。媽媽問阿菊他是否讀完了這本書。阿朱說:“我完了。”第二天，我媽看到阿朱不及格的論文，勃然大怒。“怎麽把書都看完了還考得這麽差！”"哦，巨人"媽媽，那天我說的是。。。我看完了。"
10.壹頭大象正在遊泳池洗澡，突然壹只螞蟻從外面進來了。螞蟻對大象說:嘿！妳出來壹會，大象出來，螞蟻說妳回去。大象生氣了，說妳在耍我是吧？螞蟻說沒有，我的內褲不見了。我想看看妳有沒有戴。