盤點這些令人抓狂的施虐受虐狂
1，因為愛妳，所以害怕失去妳；
我害怕失去妳，所以我必須先離開妳。這種模式往往會給對方帶來巨大的痛苦，因為對方無法理解為什麽那個人會在關系越來越近的時候突然離開。這些逃避親密關系的人，長大後往往會經歷被拋棄的經歷。當然，這種遺棄在現實中可能不會真的發生，但在他的腦海裏，那時候的他小時候，會經歷被親人遺棄的經歷，比如被寄養，被壹個人留在醫院，和父母走失，幼兒園被接晚，或者因為父母工作忙和他玩小遊戲，等等。因為對於壹個孩子來說，他完全依靠父母的照顧才能生存。當他需要父母的時候，他們不在他的視線裏，會給孩子的內心帶來強烈的恐懼。在他的感情中，他可以把這種對父母的缺失解讀為被父母拋棄，這種被拋棄的感覺對他也可能是毀滅性的。
所以當他進入親密關系時，早年被親人拋棄的恐懼又被喚醒了。當他無法承受被拋棄的恐懼時，他選擇了先離開自己愛的人。這樣，在感情層面上，他就能把關系的主動權掌握在手裏，從而避免被拋棄的痛苦。
我愛妳，所以我要離開妳。
我們經常在壹些美麗的故事裏讀到壹些關於“壹見鐘情”的故事。美好的是壹見鐘情，愛得深沈，人卻不見了。大概是因為故事的戛然而止，故事才停留在最美好的時刻，所以才如此吸引人。這個故事實際上是生活的翻版。生活中，確實有壹些人，面對自己愛的人，會更加害怕。當他們覺得對面的人對他越來越重要的時候，心裏就會產生恐懼。面對對他越來越重要的人，他的內心會產生強烈的焦慮:他會離開我嗎？他真的愛我嗎？對方對他越重要，他的懷疑就會越深。為了防止那個重要的人拋棄他，他會先離開被留下的危險。
3.我總是在最親近的人身上感受到“妳欠我的”。
對於我們愛的人，因為愛他，我們往往對他寄予很高的期望。當這種期望得不到滿足時，我們會因為對方“欠我的”而覺得對方沒有滿足我們，從而感到非常憤怒。在親密關系中，這種“妳欠我的”的表達方式可以制造對方的罪惡感，從而對對方進行強有力的控制。有時候，這是壹種非常有效的控制方法，同時，也具有很強的破壞性。我的壹個來訪者，在和父母壹整天的交談中，意識到如果不能滿足父母的需求，隨時可能被趕出家門。所以，在生活中，她盡量滿足父母的要求。如果她不能滿足他們，她會被強烈的內疚感吞噬。久而久之，她對父母產生了強烈的憤怒，因為無論她怎麽努力，似乎都無法完全滿足父母對土地的期望。在這種負罪感的高壓下，忍無可忍的時候，她最終選擇了抗爭，與父母的關系瀕臨破裂。
4.對對妳最好的人發脾氣。
愛發脾氣的人，內心往往有很多恐懼。為了保證不被恐懼壓倒，他們會用發脾氣的發型來壓抑恐懼的感覺。這就像戰場上的士兵。當他看到自己的戰友死傷時，內心的恐懼會驅使他勇敢戰鬥，因為越是勇敢戰鬥，就越有可能保護自己，活下來。所以很多時候，發脾氣只是為了防止自己內心的軟弱感冒。內心脆弱的人，發脾氣的時候其實有很多恐懼。他們害怕因為脾氣而失去對他們來說很重要的人。所以他們在發脾氣的時候，往往會先做壹個選擇:選擇相對安全的人來釋放內心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個相對安全的人，往往是對他最好的人，但他心裏可以肯定的是，對方才是在乎他的人。所以我們經常看到，壹個在外常被視為偉人的人，回到家就會在家裏鬧。
5.事實上，我們都對我們所愛的人有“恨”的情緒。
恨是對愛的未實現的期待。在親密關系中，當我們覺得對方對我們更重要的時候，我們往往會期望得到他的全部，甚至可能期望把他吞掉，這樣我們才能擁有他的全部。現實是我們不可能完全擁有另壹個人，因為那是壹個完全獨立於我們的個體，所以當我們感受到這種現實時，我們也會產生強烈的挫敗感，這可能會導致我們討厭我們所愛的人。在生活中，我們經常可以看到這樣的例子，就是所謂的深愛，恨。我的壹個面試官曾經跟我說過他對我的仇恨:當他看到我的筆記本裏有那麽多面試官名字的索引時，他突然感到憤怒，因為那壹刻，他意識到他不是我唯壹的病人，而我是他唯壹的治療師。這讓他感到了極大的打擊。在他的感情裏，我是他生命中最重要的人，他只是我的壹個病人。他突然覺得自己在我面前不重要，我們之間的關系是如此的不平等，讓他無法忍受。
當他意識到他不是我的唯壹時，他覺得自己很弱小，很卑微，不被愛。這些感受讓他難以面對，所以他用憤怒來阻止自己去感受這些內容。當他感到難以忍受憤怒時，他對我大發雷霆。
6.妳太完美了，我在妳面前只能小心翼翼。
在舒適的親密關系中，雙方是平等的。在這種關系中，雙方都能真實地呈現自己，自由地表達自己。對於壹些在成長過程中有過很多創傷經歷的人來說，可能無法體會到對方與自己的平等。他需要把對方完全理想化，以滿足他對完美或依賴的需求。和這樣的人相處，壹開始會讓人覺得很舒服。當我們被另壹個人理想化的時候，我們會感受到他們的崇拜，他們對自己的肯定等等，會讓我們覺得自己有能力，有價值，所以會覺得很舒服。
7.如果妳不能完全猜出我需要妳做什麽，妳就是我的敵人。
當我們慢慢長大後，如果我們原有的全能感已經得到了很好的滿足，我們就可以在此基礎上逐漸擁有接受現實的能力，在挫折中慢慢感知和接受自己的軟弱，從而放棄對全能的期待。對於壹些在成長過程中沒有很好完成這份工作的人來說，他們的自我中會有壹種原始的全能感，他們期望擁有上帝般的能量，從而很好地滿足他們的需求。這是他們應對真正壓力的壹種方式。他們期望當自己擁有超能力的時候，能夠避免外界的不滿所帶來的傷害。
所以，在親密關系中，他們有時不能指望對方按照現實的原則來回應。他們期望對方完全理解他的需求。當他有什麽想法的時候，根本不需要說出來，對方就可以主動和他見面。如果對方不這樣做，他會覺得對方在傷害自己，甚至會生氣。