「我沒辦法對妳有朋友以外的感情」
我很傷心，於是將他肢解，存放在家裏的冰箱
過了壹年，我的心情稍稍恢復了
又遇到壹個跟妳同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了
我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裏，灌入水泥丟到成渝高速路，順手將那女孩毒死
屍體泡福馬林放在我家地下室
又過了兩年，我又愛上另壹個幸運的女孩
這次我跟她成為男女朋友
但是，交往沒多久她就吵著要分手
我實在舍不得失去她
所以將她吊死在我家裏.......
我想，我實在不適合愛人吧..........
在我想冰封我的心的時候，我遇見妳了.....
親愛的，現在妳可以告訴我了....
妳...愛我嗎
壹封無名情書又是九月飛花的日子，天變得涼涼的，不時秋風掃過，掀起行路人的衣襟。
我裹了裹身上單薄的衣服，反覺的身上更加冷，其實是我的心冷！
寒瀟的夜空忽然傳來泣笛的撕鳴，我忽然又想起記憶裏想摸去又絲毫未褪消的妳的身影。
記得我問妳：妳會吹笛子？妳揚了揚頭發優雅地說：會吹壹點。
妳什麽時候開始學的？能吹出曲調來嗎？當時我很興奮。
我高中開始學的，自己買笛子，買書，吹吹就會了。妳說
我醒悟地說：這麽簡單嗎？我也要買笛子自己學著吹
不久我真得買了書，買了笛子，自己也學著吹起來，現在每每看到笛子就會想起那個晚會，妳說：妳會吹笛子！
已經幾年了，我該學會吹了才是，可是室友們都說我吹得很難聽，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成聲。我想我確實還沒學會吹，因為沒妳教我。
妳是個憂郁的浪子，是的，我看得出，從妳的眼睛裏，從妳消瘦的臉上，憂郁、躲閃又清雅的表情。
有人曾問我：妳喜歡什麽樣的男生？
我回答說：我喜歡比較內斂、憂郁的男生，討厭那些性格張揚、自視清高的男生。其實我時常問自己，到底是因為憂郁才喜歡妳，還是因為妳才喜歡上憂郁！
妳的表情清瑟落寞，像個背著吉他四處流浪的詩人，時不時撚來詩歌輕聲吟唱別人不懂的詞句。是的，別人不懂的，就連我也琢磨不透妳，我只能隔著墻來揣測修竹何以這般憂傷！雖然我不能明其根由，但我卻能感受得到妳那種感覺，因為我時常也會被莫名的感傷所侵擾。
妳喜歡寫詩，而我原先不大寫的，現在也嘗試著寫寫，雖然不及妳好。
妳的筆名叫若水，別人說像個女孩子的名字，我也覺得，我常常揣測妳何以取筆名為若水。
水，清凈明澤，無求寡欲，不過它該是憂郁的，人生常恨水長東。
我想妳家附近該有條河，妳或許就是在水裏泡大的。妳心若止水，視俗塵如雲煙，只是離得太遠了，反被雲靄遮了顏容，看不清妳的本來面目。
什麽時候開始喜歡上妳，我也說不清楚，或許是自那日妳惆悵地說：現在真正純正的東西不多了，文學這東西真正執愛的人也少了。或是那壹聲長長的嘆息和憂郁的眼神，落寞又淒涼！
以後的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜歡妳的，卻裝出壹副冷漠淡然的表情，明明是眷戀著妳的，我卻對自己說那不過是欣賞，不算是喜歡！而每每妳把背影留給我的時候，我心恨恨的，妳是故意躲開我嗎？於是我也學著把背影留給妳，然而轉身離妳而去時我心卻是揪心的疼，只怕妳永遠不會明白。
我翻得最多的壹本書就是《紅樓夢》，我最憐惜的人物也就是書中的絳珠仙子，絳珠草為報神瑛甘露之恩，願來生以淚相還。夢斷魂離，淚盡心竭，壹腔癡情也隨了玉體香消損，而恨恨悲歌只惹得觀者淚光漣漣。
柔弱之軀淚做而成，每每吟起黛玉葬花詞就引來無限淒情，妳可還記得我那首《冷月葬花魂》？
溫柔的曉風
抹不去
昨夜她相思的淚痕
點點的玉露
傾註了她剪不斷的壹往深情
獨愛那壹灣碧水
銀漢之遙
遙遙不過幾丈，幾尺，幾寸
卻讓她望穿了秋水
望斷了青春
形殘了，色褪了，花雕了
只得揚揚作雪飛！
那第壹次的親吻
那最後壹次的擁抱
瞬間的柔情
第壹封情書親愛的老婆：
再過幾天我們在壹起就50個月了，突然想起來，這麽久了，還從沒有給妳寫過壹封情書。以前差不多每天都在壹起，有什麽都張口就說出來，沒想過要寫什麽情書。現在分離的好遠，不再可以見到妳那天真而滿足的笑容，留給我的只是長長的思念。
現在才知道想念壹個人的日子會是這樣難熬，真的覺得很漫長。每天都會想起我們壹起走過的時光，曾壹起哭過，笑過，擁有過，雖然現在不能夠在壹起，但想念在心中卻從未改變過。有時候，我在想，兩個人就這樣壹直苦苦地等，到底值不值得，是不是有了付出就壹定會有收獲，是不是每個人對愛情都同樣真誠。我曾試著不去想念，試著減少對妳的依戀，結果只是更多的思念。在其他人面前，我可以很堅強，甚至冷酷。但面對妳，我卻永遠也硬不起心腸。以前，別人都說我的笑容裏總是充滿陽光，那是因為裏面有妳的歡笑與快樂，而現在剩下的卻只有深深的藍色，沒有妳在身旁，連笑容都會帶上憂郁的顏色。原來愛情不但給人很大的快樂，同樣也會索要壹樣的痛苦。
好想回去，能夠擁著妳，看著妳拉著我的手撒嬌的表情，聽著妳甜甜的笑聲....我們壹起做飯，盡管飯的味道不是那麽好，而妳卻依然吃得津津有味。喜歡有人每天幫我洗衣服，洗碗，而自己躲在壹本書後，聽著音樂，享受著那份難得的閑適與庸懶。每次妳生氣時，都會像個孩子似的轉過身，只給我壹個背影，而我又得用那不爛之舌，花半天功夫，直到妳笑逐言開。知道嗎？妳最吸引我的，不是妳的容貌，不是妳那好看的眼睛，而是妳的笑，笑的甜蜜滿足，笑的天真無邪，讓人感覺有種陽光的溫暖。看到妳，心情再壞，我也會陰轉晴，因為和妳在壹起，我可以沒有任何掩飾，可以活的自由自在，可以不再理會那些俗世瑣事。
雖然我們現在不能見面，但我知道，我們都在惦念著彼此，都擁有著最最幸福的幸福。老婆，妳知道嗎？不管是和妳在壹起，還是我們彼此想念，對於我來說，都是最浪漫的事！
老婆，我愛妳！！
祥
壹封浪漫的情書或許，在別人，甚至我的家人看來，我和她都不太合適。學歷差的多了點，我是研究生，而她只是職高畢業。我倒沒在乎這些，我要的是壹起過日子的老婆，不是壹紙文憑，只要真心，只要幸福，又有什麽關系呢？或許是命運多戕吧，壹場車禍讓我兩次走上了手術臺。第二次住院前，我告訴她，這次手術後口腔的骨折可以修復，但是，聽不見了的左耳可能永遠也聽不見了。我是學外語的，有可能影響就業，妳還年輕，要和家裏人商量好，我支持妳作出的任何決定。她流著淚說：我不在乎。 我的心頭壹熱，可還是說：妳別急著做決定，要想好。那天是星期天的晚上。星期壹是我回北京後租房養病的第壹天，我苦苦等她的電話，沒有音信。第二天，她和她媽媽來看我，還帶來了壹些錢，說留給我住院用。我又是壹陣感動。可是，那成了我手術前最後壹次和她見面。我懂了她的決定，我無言。每個人的價值觀不同，我理解，我也無悔。於是，在手術巨大的肉體痛苦中，我又經歷了壹次心靈的洗禮。畢竟走過了那段最艱難的日子，我為自己的堅強而自豪。出院了，我最後壹次去了她家，向她們家裏人在我病中的幫助道謝，並且把我們的事情做壹個了斷。以前，我曾答應給她寫壹封情書，只是由於忙，沒有寫成。終於，住院裏的時間不忙了，我寫下了下面的字，算是這壹段愛情的墓誌銘。
冬天到來的時候，壹切似乎都變的冰冷和麻木起來，就連陽光裏牽妳的手漫步長安街的日子，也變的格外遙遠，僵硬的成了永久的記憶。我坐在醫院的壹個角落，努力的回想著幾個月來曾經發生在我們之間的事，饗慰著這淡淡的日子裏曾經的歡樂與悲慟。
睜開眼睛的時候，看到的是妳岑岑的笑臉。妳端著壹杯熱熱的牛奶輕聲對我說：快喝，妳是病人。可是，我依稀的能看到妳眼角噙著的淚痕。我不忍看妳那帶淚的笑臉，趕忙閉上眼睛，以求得手術後的疼痛中心頭的壹份寧靜。可眼前，還是伏在我懷裏的妳，任我擦著滿臉的淚水，因為聽到我的病情而動情的哭泣。我的心裏又是壹陣刺痛，在憐惜中昏昏睡去，夢裏，卻是又壹次推著車和妳從雍和宮走回來的長路，和妳挽著手散步其中的王府井教堂。我痛苦的從夢中驚醒，暗暗祈求記憶的遠逝。讓我忘記了夏日的奧體吧，也忘記麥當勞m的香氣吧。在手術後肉體的苦痛中，我只想要壹份心靈的恬靜，然而，這也成了奢求。
思念是壹種說不出的痛，仿佛隱藏在角落裏的壹把刀，常常會在暗中刺向流血的傷口。我在這流著血的也沒有了妳的世界裏，孤單的壹個人站立著，仿佛站在壹個沒有人的空寂的曠野。世界離我很遠，往事全部成了沈睡著的記憶。
幸好時間汩汩的流駛會讓所有的苦痛和記憶淡漠。陰霾漸漸的在冬日的陽光中散去，曾經四個月的幸福慢慢的冷卻，凝成了心底裏壹份溫暖的懷念。就像壹壇酒，藏在記憶的深處，塵封起來，不去動，等待歲月壹點點的把它變醇。
與往事說再見的時候，忽然我想起答應給妳寫壹封情書的承諾，於是提筆，寫下上面的字，算是恪守誠信的證明。