時間用每壹分鐘作為針線，為我編織了壹塊巨大的遮羞布。他們看不到因果報應，報應只是私下偷偷生效。唯壹公開的就是我長期的假笑。
我不想讓他們發現我灰暗的真相，所以我擅長不變臉的說不痛不癢的謊言。但是妳知道，壹個騙子要吞下壹千根針。所以，幾乎每壹次，我都像壹個粗魯的仙人掌，讓尖刺遍布全身，專門刺那些打算觸碰我內心的人。
很弱很矛盾。即使我明明很想被擁抱，再出口也變成了謝謝。我很好。總是這樣，我避免完全透明的對待，生怕自己的喜怒哀樂不符合世人的審美，最後只會讓人皺眉。
靈魂似乎設置了權威，心靈永遠只對自己可見。即使我很渴望被理解，但我知道表白是有風險的，為了百分百的安全，我寧願自己消化深夜。
壹個人的孤獨，要麽是口是心非，表裏不壹，開始分不清背後和前面的人，躲閃無常，要麽是看似年輕無畏，暗地裏卻明明老了好幾歲。
所以，妳知道我全身都是軟的，妳知道全世界都是我的軟的。所謂的鎧甲武器，都是臨時道具，截止日期壹到，馬上還給劇組，戲服脫掉，露出真面目。如果妳不想剝開我的骨頭，妳就會知道，我的身體裏漂浮著成千上萬的濁氣元素，它們已經被損壞很久了。
所有妳不想看到的東西。
有時候很羨慕那些壹直幹凈開朗的女生，好像從來沒有陷入過任何壹種骯臟的氛圍，還能擁有那種壹眼就會悸動的愛情，像女生壹樣吃著最甜的壹塊西瓜就滿足了。他們可以自由準確地表達很多美好的願望，不像我，避而不談，含糊其辭。他們的懦弱和勇敢壹樣簡單，他們的厭惡和迷戀和我壹樣簡單。不像我，壹切都是禁忌，欲蓋彌彰。
或許，這都是因為我的自愈能力低劣，治療方法遠不如別人，所以我只能活該錯過最好的恢復時機，只能承認自己失去了童真，變成了這麽混亂復雜的大人。
再也不能心安理得地與光壹起生活。
失眠和酒精，性欲和情歌，寫詩和惡意，掙紮和毒品，這些我都經歷過。我怕有羞恥心的人不適合幸福，我怕妳會介意我曾經緊貼在魔鬼的背上。我怕以後再善良再清醒也無濟於事。我害怕即使我得到了妳的原諒，我的余生仍然會處於危險之中。
我害怕我配不上這個世界上所有美好的事物。即使當我高興的時候，我也會感到內疚。我想我擁有壹些不屬於我的東西。我拿了之後，總要付出代價，壹輩子用懲罰來彌補。
妳看，我就是那種怕幸福，碰到棉花就會受傷的懦夫。我是自己的強敵，也是自己的奴隸。在我經歷過的諸多尷尬中，我只敢把最不重要的壹幕講給別人聽。
大錯特錯。
我已經失去了對自己的感情。所有的恐懼，諂媚，奸詐，自卑，做作，急躁，孤僻，無趣，短視，虛榮，那些隱晦的話，別扭的話，妳能猜到，怎麽也猜不到，都是我徹底了解的我，都是回避我的我，都是妳。
都是我。
從來不敢問別人為什麽不愛我。
就像患了不治之癥。雖然我壹直在不斷的救贖自己，但還是無法過上安穩的生活。我曾經談過孤獨，在壹首詩裏寫道:“孤獨是靈魂的母語。它把自己凈化成壹座寺廟，卻很難找到壹種宗教來皈依。我不知道佛是誰。”
其實這種說法對我是有偏見的。——無論如何糾正，無論如何用世界的統治者來衡量自己的愛恨情仇，即使把心中的惡意全部清除，到最後，我還是無法確定自己到底要生在哪裏，要完成怎樣的蛻變，要等待怎樣的眼神，才能最終有壹個可以休息的家。
或者，在這個危險的世界裏，我將是我最後壹次外遇。或者說，像我這樣的人，那麽灰暗，那麽頹廢，我最怕無論多少人知道的好，我都找不到對的人對。
如果是因為我的罪孽太深。
我有罪，我懺悔。