今天花了點時間給大家整理了壹些高質量的段子，做了適當的優化和修改。下圖是總統計表。
以下是細分:戀愛篇(10篇)
1，誠實
約會之前，壹定要說自己醜。如果妳又漂亮又帥，大家會覺得妳很謙虛。如果妳真的很醜，至少妳還能找到另壹個優點，那就是誠實。
2.仁慈
葡萄先生愛上了核桃姑娘，向她表白，卻遭到拒絕。
葡萄先生憤慨地問:為什麽？我們在壹起這麽久了！
核桃姑娘害羞的說，因為我心裏已經有仁了。
3.愛妳
壹對夫婦依偎在湖邊。
女朋友說:“妳愛我嗎？”
男朋友:“當然，我愛妳勝過愛自己的生命。”
女朋友指著湖水說:“妳敢從這裏跳下去，我就相信妳。”
男朋友立馬轉身跑了。過了壹會，他氣喘籲籲地回來了。
女朋友:“妳做了什麽？”
男朋友:“親愛的，我去買救生圈了！”
4.例行的
有壹天，壹個女生腦子裏想，她想告訴喜歡的男生。
想著想著，男生就來找她，跟她說，我喜歡妳，做我女朋友吧。
女孩答應了，後來男孩慢慢喜歡上了女孩。有壹天，他開玩笑說，我告訴妳，那天我和我朋友打賭輸了。
女孩笑著說，我知道，是我讓他們做的。
5.省錢
男孩對女孩說，妳為什麽拿走我所有的錢？
女孩說:我怕我把妳窮花了，以後娶不到妳。
男生說:如果我們以後不在壹起，那我不是損失很大嗎？
女生說:那更重要。萬壹別的女生大手大腳，妳嫁不起。我得給妳留著。我不能讓妳做單身漢。
男孩們。。。
6.反面的
這兩天和女朋友吵架了，冷戰期間。
問同事有沒有辦法讓他女朋友跟我說話，他說:“妳回家的時候把自來水總閘關了，把飲水機裏的水喝光，把馬桶裏的燈泡擰開，在她電腦裏放點病毒。她自然會跟妳聊。”
於是我回家立馬就做了。
女朋友回家後發現家裏用的是壞的。她覺得我太窮，現在不得不和我分手。。。
7、合理
談戀愛結婚，講的是誰不要臉。那些當初有真愛卻不敢表達的人，毀了壹批；在壹起後，因為對方家庭的反對，很難離開壹批；相處的時候，因為吵架不好意思跟對方道歉和好，強行走了壹批；最後能喜結連理的，才是膽大心細臉皮厚的終極英雄。
8.別哭了
壹個女生在和女朋友聊天:“我男朋友是個娘娘腔。我和他分手了。他特別難過，但是他沒有哭。”
閨房豎起大拇指:“這不是男人味嗎？”
女孩大怒:“好男人，他說他不能哭是因為他的睫毛膏不防水。”
9.想念妳
和女朋友的無聊留言。
女:“親愛的，妳在幹什麽？我在想妳。”？
我:“真巧，我也跟妳壹樣在想自己。”
結果她壹個星期都不理我。
我說錯什麽了嗎？
10，苦
壹哥們，平時家裏都是老婆管錢，已婚男人都知道。。。
有壹次，他老婆出差，結果他連吃飯的錢都沒有，就來我家吃飯。
“妳連吃飯的錢都沒有。妳為什麽不向妳侄子要呢？”
“我想要它。她打卡上班。我沒有得到它。”
“為什麽不去拿？”
”她說。密碼是我們第壹部電影的日期。我……”
“住手。我明白！走吧。吃蔬菜……”
情侶篇(10篇)
1，購物
和老婆認識很多年，從來沒有買過花。那天我以提前下班的名義約她出去逛街。
故意遲到，從後面抄近路，帥氣的把花送給她。
本來想到了很多橋段，比如感動落淚，欣喜若狂等等。
沒想到，這貨楞了壹會兒，然後變得害羞起來:
“不好意思拿到了，讓大哥花了這麽多錢……”
2.自信
妻子:親愛的，我真笨。妳在我身上看到了什麽？
丈夫:我在瑞士銀行有十億美元存款。妳能相信嗎？
妻子:我相信。
老公:這就是我喜歡妳的地方。
3.洗盤子
吃完飯，我和老婆懶得洗碗。
我建議:“要不我們猜拳擊？輸的人洗！”
她搖搖頭，不好意思地說:“不行，她是淑女，猜拳這麽沒禮貌！”"
我想了想，建議道:“那我們猜硬幣吧！”然後我從口袋裏拿出壹枚硬幣。
突然妻子生氣地說:“妳怎麽敢藏私房錢！！！罰妳洗碗三天。”
4.標題
樓上壹對年輕夫婦最近生了個孩子。兩個人都是獨生子女，都希望孩子跟自己姓。
現在每天都是為了這件事吵架。最後社區出面調解，邀請雙方家長，通過拍賣決定孩子歸誰。
最終這個財大氣粗的女人壹口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。
晚上，小兩口在床上盤算著是買寶馬還是路虎。。。
5.冷戰
最近和老婆冷戰。我們睡在不同的房間。無論我怎麽道歉，她都拒絕和我說話。
我沒辦法，就給她發了個嚇人的小視頻，鎖了門。
現在，無論門敲得多響，我還是臥床不起！
小樣，昨天妳不理我，今天我讓妳夜不能寐...
6.好冷啊
晚上，老公抱著老婆快要睡著了。老公在他耳邊說了壹句話:“這壹生真的很短。”？
我老婆壹驚，不會吧，這，，，這。。。？
妻子還在想他怎麽突然說這話，妻子還在想怎麽安慰他。然後老公說:“那腳蓋不住，好冷啊！”？
7.抱怨
老公沈默，我喋喋不休。他需要很長時間來回應壹兩句話。
所以我經常抱怨他:妳根本不愛我，妳嫁給我只是為了傳宗接代！
昨天，我又抱怨了。我就說了半句:妳根本不愛我。。。
我只聽到我老公說:我嫁給妳，能不能只是為了傳承，為了替代？嫁給啞巴多好啊！
我。。。
8.吃食物
和老公吵架了，知道自己錯了，下班後買了他最愛吃的紅燒豬蹄回去哄他。
我不想我老公驕傲的說不。我也很生氣。別忘了！壹怒之下，我把紅燒豬蹄扔進了垃圾桶，然後跑回房間睡覺。
過了壹會兒，擔心他會餓，我悄悄推開門，發現他蹲在垃圾桶前，吃得津津有味！
9.拖鞋
昨天，我妻子回家遞給我壹雙新拖鞋。我試穿了壹下。它們很好，很輕。
我問她為什麽不給自己買壹雙。她說她那雙舊的還可以穿。
我很感動。吃完後我很快地做飯、洗碗、拖地、洗衣服...
今天，我在壹家女裝店看到了那只拖鞋。這是非賣品，5000元以上才發貨。
10，衣服
和老公逛街，看中壹件衣服，壹萬多塊錢。我試了壹遍又壹遍，平靜地問服務員:“這個款式有檸檬黃的顏色嗎……”
服務員搖了搖頭...我又問:“是不是黑紫的……”
服務員又搖了搖...我脫下衣服，默默離開。...
丈夫疑惑地問:“老婆，妳什麽時候開始喜歡這兩種顏色的...這種風格第壹眼看不出來……”
我生氣地吼道:“難道妳要我說我買不起？”
校園文章(10篇)
1，妳怕什麽
我在東北讀書的時候，冬天體育課只有壹項活動，上課地點在學校後面的湖上。每次去冰面，我都擔心冰面會裂開，在上面發抖。有壹次我實在忍不住了，就問體育老師掉進湖裏怎麽辦？老師看了我壹眼說，妳不是本地人吧？壹米深的水凍成壹米兩米深，坦克可以通過。妳害怕什麽？
2.簽約雇用
上學的時候看著身邊的閨蜜朋友談對象，壹天都很羨慕！於是有壹天，我上課無聊，就在筆記本上寫下:老神給我交了個男朋友！真誠是精神。下課後出去時，我忘記把筆記本放在桌子上了。回到教室，發現講臺上放著我的筆記本，上面簽著全班三分之二男生的名字！！第壹英雄XXX報名，男二號XX報名，男三號XXX報名...
3.接受獎勵
小學運動會先來了。我站在講臺上，收到了壹盒文具。我在裏面發現了壹支口紅，就擰著擦嘴。當時還在頒獎，突然全場鴉雀無聲，然後是壹陣驚天地泣鬼神的笑聲。頒獎老師淡淡地說，同學，這是膠棒...我嚇得站在講臺上想張嘴，卻發出壹聲脆響bo！
4.雨傘
上課遲到被罰在操場跑圈。沒想到，天開始下雨了，女孩們只好在雨中奔跑。
壹個男生打著傘向她走來，跟著她跑，還把傘移到了女生的頭上。
女生聽出男生看了她很久，臉瞬間就紅了，不好意思的低聲說:“不好意思，我有男朋友了……”
男孩低頭沈思，深情地對女孩說:“妳要嗎？這把傘十元...
5.食堂
那時候大學，爸爸來學校看我，中午去食堂吃飯。
我爸點完菜刷卡就急了。“我點的兩個素菜怎麽這麽貴？”
食堂阿姨說:“妳要的肉末豆角是肉菜。”我爸看了壹眼盤子裏的那壹把肉末，說:“妳說的是蝦皮炒韭菜還是海鮮？”
餐廳阿姨...
6.檢查
我們學校有壹次考試。壹個男生坐在最後壹排，收到壹個同學的回答。他非常興奮，馬上就出發了。
正當我要大抄的時候，擡頭看見監考老師笑著朝他走來。很明顯，我看到了。
這是我朋友後來的行為，成了我們全年級的經典:他直起身子直視老師，然後把答題卡放在鼻子上使勁壹拳，然後扔了壹個拋物線——入口後的垃圾筐。
老師瞪了他幾次，最後還是沒有勇氣拿起證據。
7.英語
壹個初中生的英語很爛。狀態好的時候，他會數出26個英語單詞中的28個。
我不明白，就問為什麽。他說他用手指數。
我看到他背W的時候，手指跟著“噠，不，溜”的聲音。。。
結果最後是28！
8.出家
我:今天在微信上跟女同學表白，她回復是省略號。這是什麽意思？
室友:這六點是隱晦的告訴妳的。別懺悔了，出家吧！
9.沒錢
今天早上幾何考試，旁邊的同學忘了帶尺子，換成了飯卡。監考老師看到後說:“妳是不是破產了？”啊？妳沒有錢嗎？"
監考老師回來發現他把飯卡換成了銀行卡。。。
10，畢業
大學畢業後，我去火車站給室友送行。
我:我不給妳買橘子。
室友:妳好，他們都去給我買橘子了，想占我便宜。
我:買橘子不需要證明什麽，因為我是妳爸爸。
兒童用品(10篇)
1，討厭
媽媽問五歲的孩子:“妳最討厭的數字是什麽？”
孩子回答:“3。”
媽媽:“為什麽？”
孩子:“因為我媽總對我說，‘我數到三，妳就死了。’" "
2.有鹽
家裏沒鹽了，我給了兒子五塊錢說，妳去樓下新開的店看看有沒有鹽。
然後他拿著錢高高興興的走了，過了壹會回來，手裏拿著幾包辣條，邊吃邊說，媽，店裏有鹽。。。
3.謝謝妳
昨天在網上給剛上初中的小侄子買了幾套數學輔導資料。
剛接到侄子電話，說“輔導材料收到了。謝謝妳，叔叔。祝妳永遠單身生活，找不到女朋友。”
4.剽竊
兒子上壹年級的時候，老師打電話說兒子作文涉嫌抄襲。
放學後，我拿出兒子的作文本翻看。我看到壹篇文章。兒子第壹句就寫了:我記得我三年級的時候。。。
5.家訪
兒子放學回家，認真地問媽媽:“媽媽，班主任這幾天要來看我。妳要說我什麽？”
媽媽問:“妳想讓我說什麽？”
兒子大笑著說:“就說我自願完成作業，爭先恐後做家務，尊老愛幼，助人為樂。。。"
我媽壹聽，忍不住笑了:“也有壹些缺點？”
兒子點點頭說:“妳可以批評我邊吃邊學，我的壞習慣屢教不改；也可以批評我給父母搓背手法粗糙，時輕時重。。。"
6、檢查
上幼兒園的女兒寫完作業後讓我檢查。我發現她的壹道計算題錯了。
我提醒她:這6+7怎麽能等8呢？請再做壹次。
後來女兒給我看了她的作業本，題目已經改成了6+2=8。
7、不舒服
早上小侄女說不舒服，不想去幼兒園。我媽問她哪裏不舒服。小侄女有氣無力地說，我渾身頭疼。。。
這個理由直接讓我笑了:妳是幾號首長？
小侄女撅著嘴，伸出手指:頭疼，額頭疼，鼻子疼，舌頭疼，手指疼，腳趾疼。。。
我去！！
8、小氣
今天帶侄子去超市，遇到壹個美女。他走過去問，姐姐，妳真漂亮！妳有男朋友嗎？
美女笑著說:還沒有！妳為什麽這麽可愛？
我外甥指著我，我想，這孩子挺體諒我的。
沒想到，熊海子說，我叔叔也沒有女朋友。但是不要這樣找他，太挑剔了！甚至不要給我買冰淇淋！
神聖的狗屎。。。
9.贊美我
早上送女兒上學的時候，我逗她，讓她誇我最帥。
女兒白了我壹眼，沒說話。我威脅她:“我不允許妳中午回家吃飯，除非妳誇我帥！”"
中午放學，女兒給媳婦打電話:“媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓壹個美女誇她帥。我白了他壹眼，他生氣了。不準我回家吃飯！”
10，好吃
晚上親自烹制的碎牛肉。
我問老婆好吃不好吃。我老婆說很好吃！
我也諂媚的回了壹句，妳炒的東西真好吃。
兒子不停地玩“嘖嘖”:充其量這叫互相欣賞；往壞裏說，這叫相互奉承。
我和老婆面面相覷，放下筷子。。。
動物(10篇)
1，鸚鵡
李阿姨給了我媽媽壹只鸚鵡。這壹天，我爸在家裏翻我媽的口袋，找點零花錢。看到媽媽逛街回來，我就對爸爸喊:媽媽回來了！爸爸馬上假裝整理房間！從那以後，每次爸爸翻我媽媽的口袋，鸚鵡都會喊:我媽媽回來了！直到有壹天，父親不理鸚鵡，還在翻口袋。媽媽真的回來了！
2.蕭薔
蕭薔偶爾會去廚房。我曾經看到他被槍殺。最近我媽看科普說殺蟑螂會射卵孵化成小蟑螂。於是有了命令，以後要把活的抓起來放在塑料袋裏打死。這個要求有點難。我父親和我很難執行它。每次我們不是揍死就是揍死然後跑了。被媽媽訓斥了好幾次，現在爸爸見蕭薔都是這種口氣:滾！在我妻子看到之前我們走吧。
3.和猴子玩
昨晚和朋友吃完飯回家，路上遇到壹個耍猴的。正當我們在逗猴子的時候，傻逼朋友從口袋裏掏出壹個大蒜給了猴子……猴子從他手裏接過大蒜放進嘴裏，撓著頭。就在我們笑的時候，猴子跳起來給了我的傻逼朋友壹巴掌……壹巴掌。我清楚的記得當時圍觀的人都在氣尼瑪！別碰我，讓我再笑壹次！！！！
4.倉鼠
在花鳥市場買倉鼠。如果妳想測試壹個老鼠販子的人品，妳假裝不懂，問“兩只倉鼠能關在壹個籠子裏嗎？”
鼠販誠懇地說:“不會，兩個在壹個籠子裏會打架。”心
我在考慮見壹個有良心的人！賣老鼠的又說:“妳為什麽不買三個，這樣當那兩個打起來的時候，就有人來阻止他們了。”
5、尋找關懷
從前，有壹只烏鴉，嘴裏叼著壹塊美味的肉。壹只路過的狐貍看到它，就對它說:美麗的烏鴉，妳的歌聲壹定很美。我可以聽聽嗎？聽到這裏，烏鴉張開嘴驕傲地唱了起來。狐貍馬上彎腰撿起來。這時，草叢裏出來壹只老虎，說:樣，不找個拖帶，就不能完整！
6.拿錯了
有兩只蒼蠅在打羽毛球，壹只蒼蠅突然倒地。另壹只蒼蠅上前問道:“怎麽了，夥計？”
蒼蠅回答:“我拍錯了，當成電蠅拍了。”
7.西餐
蚊甲抱怨:“每天吃的都是壹樣的，沒胃口！”"
蚊子B回答:“今晚我們換換口味吧。我在盯著壹個外國人。今晚吃西餐吧！”"
8.牙齒（tooth的復數）
老虎不註意衛生，吃完不刷牙，導致鮑魚牙。
豹子看到後哈哈大笑。
老虎摸了摸嘴裏的牙齒說:“別笑，死豹子，不刷牙會長牙的！”"
豹子說:“我是豹子。我不怕長牙，就怕長牙。”
9.變化
壹只兔子來到咖啡館，要了壹塊甜面包和壹杯咖啡。它把面包和咖啡放在桌子上，然後去洗手。當它回來的時候，咖啡不見了。
“誰喝了我的咖啡？”兔子問。
沒有人回答。於是兔子提高了聲音，又問了壹遍，語氣中帶著憤怒:“誰喝了我的咖啡？”
突然，壹只黑熊站起來，自信地說:“是我！”"
“妳為什麽不吃面包？”兔子咧著嘴笑著說。
10，加油
蝸牛媽媽背著小蝸牛在路上爬著，終於到了目的地，但是和他們壹起出發的車卻遲到了。
小蝸牛覺得很奇怪，問:“媽媽，為什麽車沒有我們的快？”
蝸牛媽媽回答說:“孩子，我們不用排隊等加油。”
短信(10)
1，出圈了
雞是用來下蛋的，牛做自己該做的，貓挨家挨戶，羊是未來烤的，狗是用來人的，妳就等著出圈吧。
2.周末
周末結束，我鄭重的告訴妳:困了，靠在沙發上，開心，微笑，忘記煩惱，郁悶，開導我，想我，請我吃甜糕，不回短信，出門被螞蟻絆倒！
3.常言道
俗話說:虱子多了不癢。照此推理，妳就不會覺得蒼蠅多了就亂，青蛙多了就吵，溫度高了就熱，蚊子多了就癢，流汗了就臟，蟬多了就吵。看，夏天是壹個多麽勵誌的季節啊！親愛的，多運動，不開空調不掛蚊帳！
4.蚊子
夏天在這裏提醒妳，被蚊子咬是壹件幸福的事，至少證明妳發紅包的時候沒有被遺忘；睡覺時可以零距離親近自然生物；隨時親(蚊子)；有更多的血肉繼承了妳的血脈；享受親密私語的浪漫；可以修身養性，癢癢。壹般的交情，我真的不告訴他！哈哈~
5.發明
汽車的發明是為了讓我快點趕上妳，時鐘的發明是為了讓我每分每秒都有妳，手機的發明是為了讓我隨時隨地告訴妳我想妳。
6.假日
不管天有多高，海有多深，鋼有多硬，風有多大，腳有多長，河有多寬，酒有多烈，冰有多冷，火有多熱……我只想告訴妳，這些都不關妳的事，只要妳節日快樂！
7.命中註定的關系
我喜歡抽煙，妳喜歡抽風；我喜歡花錢，妳喜歡賺錢；我喜歡看笑話，妳喜歡開玩笑；別管我們的關系，把短信發給對的人就行了。
8.更改號碼
今天召開這個會議的主要目的是宣布:今後要著力做實事，不搞民心工程，不吹牛，要立足社會，服務人民！好了，最後宣布壹個重要的消息:我換了手機號。這就是了。以後請記得聯系我！會議結束！
9.新聞
壹個非人的消息，壹個滅絕的消息，壹個絕望的消息，壹個心碎的消息，壹個肝腸寸斷的消息，壹個悲傷的消息，壹個哭泣的消息，壹個撕心裂肺的消息，壹個泣不成聲的消息，壹個泣不成聲的消息，壹個沮喪的消息，壹個生不如死的消息。
10，幸運
送妳70幸福，80幸福，100完美，把這些數字加起來，就是妳的幸運數字！
工作場所文章(10篇)
1，還不錯
我們公司是個好公司！雖然下班晚，但是上班早！我們雖然休息的少，但是值班的多！雖然冬天我們很冷，但是夏天我們很熱！雖然我們放假晚，但是我們出發的很早！雖然我們工資低，但是我們工作很多！這才是妳找工作要找的！拿最少的錢，多上幾節課，少休假！
2.勇敢的事跡
在壹個小公司，只有15人。但是氣氛很融洽，老板和員工就像朋友壹樣，經常唱歌吃飯什麽的。有壹天，因為公司資金周轉不夠，老板很傷心的告訴大家，他要分手了。結果前臺MM不高興了，說是她待的最開心的地方。然後，她打電話給她爸爸，買下了這家公司...
3.不在這裏
小王在10樓人事部工作，壹個月前調到9樓行政部。
有壹天，小王打電話到10樓的人事部找他:“小王在嗎？”接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”
小王:“啊~啊！這是什麽時候的事？為什麽我不知道？我還沒來得及給他送行。哎！”
“不要緊，妳可以在下面找他！”
4.命運
某公司經常加班，然後有人猝死。後來來了壹個妹子，占了那個座位，沒人告訴她猝死的事。
壹天晚上加班，姐姐壹段代碼都寫不出來，就讓男朋友遠程幫忙寫，然後就去吃飯了。
然後產品經理路過她座位的時候，看了壹眼她的電腦，發現電腦正在自動壹行壹行的寫代碼。
第二天，產品經理辭職了…
5.事故
今天老板把我叫進辦公室匯報工作，表揚了我最近的工作，準備給我加薪。結果我壹激動，出門就撞門了！鼻子壹酸眼淚就下來了。...
然後我回到座位上擦眼淚，引來很多同事圍觀，問我怎麽了。老板對妳做了什麽？
我總是說沒事，沒事...後來老板走出辦公室，宣布給我漲工資。...
6.開會
昨天公司召開全體員工大會，董事長發言，稱本月業績大幅下滑。。。然後妳越說越火！最後喝壹口水休息壹下，讓我們經理說話！
大家都低著頭，生怕被經理抓住！
在凝重的氣氛中，誰知經理輕輕咳嗽了壹聲，說:今天是酷暑。大家下班都去采購部拿個西瓜。天氣炎熱，大家要註意跑業務避暑！
沈默幾秒，掌聲陣陣！！
7.不同的
午飯後，老板高興地回到辦公室，給員工講了壹些在外面聽到的笑話。
除了壹個女員工，所有的員工都哄堂大笑。
老板對女店員說:“怎麽了？妳壹點幽默感都沒有嗎？”
女店員回答:“我不用笑！”反正我下周就要走了。"
8.偶然相遇
壹大早坐電梯去公司的時候正好碰到老板，就我們兩個。
老板的嚴肅讓我緊張得要命。
老板說幫他按九樓，我按了10樓，突然被逼，伸手按了“-1”樓。
最後，老板出電梯的時候搖了搖頭，隱約聽到他嘟囔了壹句:“人事部怎麽招了這麽個傻逼？”
9.那真是千鈞壹發
下班後，老板壹臉陰沈的說，有人舉報妳上班時間玩手機。妳說什麽？
我壹下子就氣壞了，生氣地說:我去！誰舉報的？妳可以和我當面對質，但我想看看他哪只眼睛看到我在玩手機。！
老板立馬變臉:哈哈，沒人舉報，只是逗妳的！
我的心情恢復了平靜！老板差點騙我上班玩手機。
10，主人
助理:“老板，生產經理剛剛反饋了。最近天氣熱，工程部的工程師很少去車間，導致很多問題無法在第壹時間很好的解決。要我敲嗎？”
老板:“不行，我敲也沒用？”
助理:“老板有更好的主意嗎？”
老板:“妳打電話讓電工把辦公室所有空調關掉，就說電路出故障了！”"
助理:“這個？.......老板，妳好高啊！”
節日文章(10篇)
1，妳找誰？
新年後上班第壹天，早上起來老婆就抱怨:兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，妳找不到衣服找我，那我找誰？
我:妳敢找衣服。。。
2.喝
春節去親戚家做客，期間被勸酒。我沒辦法，只能說我壹會兒有事，不能邊開車邊喝酒。在我要離開的時候，親戚們用略帶凝重的表情看著我推著自行車。
第三步:堅持住
公元前278年，楚國大夫屈原用四倍的杠桿收購了楚國的國有股和新興工業股，從而接管了國家。
結果，由於實際控制人楚懷王的減持，市場持續下跌，無法強制平倉。
曲夫子聽到這個消息後非常絕望，於是投河自盡了。
為了警醒後人，人們用綠色的粽子葉把紅色的豬肉包起來，然後用繩子綁起來，也就是綁起來。
4.極好的
我不吹牛，端午節，為了感謝各位親友的支持。會有有獎問答環節，答對問題的朋友壹定會有獎品(獎品由本人提供)。
壹等獎:壹輛奧迪A6L。
二等獎:20萬現金
三等獎:壹條鉆石項鏈
四等獎:iPhone 7 plus 256GB。
回答的問題不多，就幾個數字。
下壹期雙色球開獎號碼是多少？
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答錯請付2元。這個問題長期有效！
5.惡心
中秋節我給女神送五仁月餅的時候，她不屑壹顧。“五樣東西分開看還好，但是為什麽放在壹起會讓人覺得惡心？”
察覺到我的尷尬，她趕緊補充道:“別誤會，我覺得妳的月餅並不過分。我很喜歡吃五仁。”
我剛要放松，就聽到她說:“我說的是妳的五官。”
6.敵人
我有壹個敵人。去年我送了他壹盒前年的月餅，送給了他。
後來他發現了。今年我又送了他壹盒，我保證不是去年的。
於是他又信了。吃完後他覺得不對勁，打電話給我問是不是去年的月餅。
我說:“是前年。”
7.難怪
有個同事說，他每年8月15日起準時拉肚子，要拉肚子好幾天，而且拉肚子很多。
每個人都非常驚訝。後來另壹個同事8月15日親自和那個同事開會，才發現他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把附在上面的脫氧劑和幹燥劑撕下來撒在上面...
八、五個人
我問那個外國人:妳來中國多久了？
老外說:不到壹年。
我:那我今年得在這裏過中秋節了。
老外說:嗯嗯。
我逗他說，我送妳壹盒月餅，五仁。好嗎？
老外笑著說，呵呵呵，妳以為我是豬啊？五個人嗎？我最多只能吃三個人。
9.添加堵塞
我媽說:十壹，妳怎麽不出去玩？
我:不下雨嗎？此外，這個城市到處都是外國遊客，這加劇了我們的擁堵。
媽媽:那妳就出去給別人添堵吧。留在家裏給我們添堵算什麽？
10，羨慕
十壹假期，同事問我去哪裏玩。
我說，回歸自然，找個農家樂，享受清新的空氣和淳樸的民風，體驗日出日落的原生態生活！
同事聽了壹臉羨慕。。。
我不會告訴他我要回老家收幾畝花生。。。
以上是我自己精心整理的各種段子。質量絕對可以。希望能給妳帶來壹些樂趣。我花了2個小時整理，所以喜歡收藏，支持收藏。我真的不想談這個。我想放松壹下我的眼睛。