01,破窗效果
關系再好,也千萬不要告訴老公這三點:
1.如果妳想讓壹個男人更愛妳,妳不能總是讓自己慢下來。
2.夫妻之間要想相互信任,就壹定不能沈溺於底線。
3.如果妳想讓妳的伴侶和妳交流,妳壹定不能用妳不想要的方式和他說話。
在心理學上,這被稱為破窗效應,它來自斯坦福大學心理學家菲利普·辛巴杜(Philip Simbadu)做的壹個實驗。在實驗中,他找到兩輛壹模壹樣的車,把它們停在不同的街區。然後他取下其中壹輛車的車牌,打開了頂棚。結果那天車被偷了。另壹輛車在壹周後仍然完好無損。實驗者用錘子在完好的車窗玻璃上敲了壹個大洞,幾個小時後,車就不見了。
於是後人基於這個實驗提出了破窗效應,即只要壹開始窗戶沒有被打破,就沒有人會主動去破壞壹個完美的窗戶。
例如,02
但當壹扇窗戶開始被打破,又不及時制止,就會給別人帶來示範縱容,甚至會愈演愈烈。壹個具體的例子是壹個非常幹凈的地方。大家都不好意思扔垃圾,但是只要地上開始出現垃圾,就會有越來越多的人往這裏扔垃圾。當妳買了壹件新衣服時,妳必須非常小心,生怕弄臟了,撕破了,但如果衣服已經破了,臟了,妳就不會再在乎它了嗎?
婚姻中也是如此。如果丈夫長期不尊重妻子,妻子選擇接受,那麽這種不尊重就會越來越嚴重。把90%的精力放在老公和孩子身上,照顧好家裏的每壹個人。反而沒有時間照顧自己,照顧自己的情緒感受。久而久之,我發現沒人把我的病當回事。其中壹個吵架的時候會罵人。時間長了,對方就會開始說壹些不好聽的話,或者選擇冷戰,矛盾就會激化。
03、破窗效果怎麽破?
那我們應該如何打破婚姻中的破窗效應呢?
1.引導他給妳想要的愛
通過聊天時不時告訴對方妳的家人和朋友有多愛妳,讓他知道妳壹直處於被愛的狀態。比如告訴他,我爸爸每次生日都給我發大紅包,我是孩子的媽媽。在爸爸眼裏,我還是他最愛的小公主。等他習慣了周圍人愛妳的模式,他也會習慣給妳這樣的愛。
2.在另壹邊植入壹個積極的心臟錨。
別再問對方是不是不愛我了。妳不喜歡我嗎?妳為什麽要這樣對我?這種負面的暗示是在打破妳自己的窗戶,久而久之他會認為他沒那麽愛妳。
04、破窗效果怎麽破?
而是告訴對方妳對我有多好,妳有多愛我。比如有壹次他給妳做飯,妳可以說,哇,親愛的,妳真的很愛我,總是做我喜歡吃的菜。當他在雨中接妳的時候,妳可以說,親愛的,妳真的很愛我。我太感動了。也許壹開始對方不會當真,但是時間長了,這樣的強化暗示多了,他就會覺得我真的很愛我老婆,我要對她好壹點。
3.用自己想交流的方式和對方交流。
想讓對方和妳好好談談,首先要心平氣和的談,學會在兩個人吵架的時候暫停。在溝通過程中,妳發現自己的負面情緒特別強烈,控制不住自己對對方大喊大叫,或者說壹些特別傷人的話。這個時候,給自己壹個暫停的信號。比如雙手握拳,告訴自己這壹刻我需要暫停,然後對另壹半說對不起,親愛的,我現在很激動,先冷靜壹下。
05、三個界限
妳可以回到自己的房間,深呼吸,問問自己為什麽會有這樣的心情。對方說了什麽讓妳感動的話?然後等妳冷靜下來了,再回去跟對方談談妳的感受和需求,告訴他妳想讓他怎麽做才能讓妳更舒服。
4.及時處理矛盾,不能壹蹴而就。
比如兩個人在花錢的問題上發生了爭執,那麽就把這件事告訴對方。我想我們需要談談。畢竟我們的目的是讓我們的關系變得更好,對嗎?不要因為怕吵架就簡單的放手。生活中有矛盾很正常。不要因為相愛就選擇忽略壹些所謂的小問題。窗戶壞了就及時修理,避免以後產生更多的矛盾。
當然,我要提醒妳,妳開始的方式很大概率決定了妳們關系的過程和結果。所以當妳壹開始就能表現出自愛、有原則、情緒穩定的時候,妳就會很容易收獲到對方的愛,建立起雙方都很舒服的關系模式。