準備100元。對折再對折,放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話,那就是真的。如果沒有,那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子,蝦,豬尾巴!沒有鹹菜,鹹菜太貴了!!」
同誌們,村民們,註意了!別說話,現在開會!!)
縣長講完,主持人說:“香腸鹹菜請!」
現在,請和鄉長說話!)
鄉長說:“兔子,狗吃了今天的飯,大家都是大混蛋!」
同誌們,今天的飯夠了。我們都是大碗!)
沒有泡菜,我撿壹坨屎給妳舔...
別說話,我給妳講個故事。
第壹部分:刮風下雨。我在等妳的回電。底線:為妳而生,為妳而死,壹生等妳。橫批:發錯人了。
森林遊戲裏的袋鼠和猴子被獅子王誇跳得高,熊被批評不服氣地說:我明天就跳過這座橋!獅子王:看看妳。妳還在橋上(妳還在看!)
聽說今天壹只蛤蟆跳出了太湖,被車碾過。我壹直很擔心。我會馬上給妳發短信。如果妳還活著,請回復我!
江湖知道妳武功高強,但妳不能驕傲。如果妳這樣做,妳就不再是壹個人,而是壹個劍俠!劍俠!劍俠!
看看妳,美國頭,法國腰,印度鼻,香港腳,人不是人,鬼不是鬼,只有壹個頭,兩條腿,看看妳,還笑嘻嘻的看短信!
紅日藍天下,農民們興沖沖地沖進電影院看三級片,他們憤怒的喊聲震天動地。村長來問怎麽回事,農民說:“看短信的人不明星,打死我們也不給錢。”
妳的手癢嗎?那意味著我想念妳的愛撫;嘴唇癢嗎?那意味著我想念妳的吻;妳癢嗎...那表示妳很臟,所以去洗澡吧!
妳像蜜蜂壹樣勤勞,像蝴蝶壹樣美麗,像小狗壹樣忠誠,像小貓壹樣聰明,像老牛壹樣憨厚,像老虎壹樣兇猛。難怪人們叫妳禽獸!
自古誰沒有屎,誰不用紙拉屎?如果妳不用衛生紙,妳是在用手指嗎?
不管是不是壹陣風,都是那麽永恒;這是壹個夢,卻又如此真實;妳低頭不語,我卻無法平靜。最後我忍不住對妳說:“放屁前通知我壹聲!”
沒有風,雲就不動;沒有水,魚不會遊泳;如果沒有太陽,月亮就沒有光;如果不是妳,愚蠢的人是不會存在的。
早上吃不下飯是因為想妳,中午吃不下飯是因為更想妳,晚上吃不下飯是因為瘋狂想妳,晚上睡不著覺是因為餓。
聽說妳的手機沒有短信功能,所以發了這條短信作為實驗。如果妳收到了,確認有短信功能而且不是我的短信,請回復我:我有,是妳的!
當我的手機響的時候,意味著我想妳了。二,我好想妳!三次,我很想妳!四聲,我很想妳;五音——demo,該接電話了!
我是壹棵孤獨的樹,站在路邊千年,孤獨的等待,只為有壹天妳從我身邊走過,我會為妳傾倒,不砸碎妳也是枉然。
乞丐帶著猴子沿街乞討。他告訴他們笑,哭,鞠躬,讀短信。
前幾天妳參加球類比賽,只進了壹個淩空球。守門員還沒反應過來,球就進了!我們都為妳鼓掌歡呼。妳起來拍拍屁股說,媽的,地太滑了!
當妳拿起鏡子,看著自己圓圓的臉,高高的鼻子,迷人的眼睛,性感的嘴巴,有福的耳朵,妳會大聲感嘆——豬!
水族館慶祝了老龍王的生日。席間,龜丞相從懷裏拿出壹樣東西,看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了?蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多,我也想了想。只有妳是最酷的。我在夢裏找過妳,回頭壹看,妳真的被扔在別人的驢棚深處被捆住了,好殘忍!殘忍!看完資料冷靜下來!
妳明天下午有空嗎?我想找到妳。妳能在車站接我嗎?然而,恐怕人們很難認出來。妳讓自己腦袋爆炸,右手拿著木棍,左手拿著瓷碗聯系我。聯名的信號是:加油!
我夢見了妳。妳用白雲做了壹件衣服,借了壹只鳥的翅膀,把掃帚放在屁股後面,然後像壹把劍壹樣飛到了我的身邊。深情地告訴我:妳知道嗎?鳥人就是這個樣子。
我以為還有更好的,可是我壹次又壹次的發現,最好的就在身邊,就像妳壹樣。壹開始我並不這麽認為,但是隨著時間的推移,我意識到妳是最棒的…欺負人!
我決心為全國人民做三件大事:1為珠穆朗瑪峰修電梯,2給長城貼瓦,3給飛機掛上倒檔;做好三件小事:1給蒼蠅戴手套,2給蚊子戴口罩,3給妳餵點豬飼料。
到了雲南西雙版納旅遊,被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢,野豬不為所動。妳拿出妳唯壹的身份證,豬們跪下痛哭:老板,我們找到妳了!
妳是壹個10的花花公子,經常和9,8玩的不亦樂乎,還有幾十億的錢。妳已經拋棄7很多年了,妳壹直在尋找獵物。5需要多問,但4性不改,妳還是三心二意。妳絕對不是好人。
妳很有創意,活著是妳的勇氣,醜不是妳的初衷,沒有妳,誰能襯托世界的美好!
看完三國,老虎去抓野豬。他看到豬圈裏沒有豬,就摸著胡子說:空城計!我轉過身,看見動物捕捉器上有壹只死豬。我嚇了壹跳:險!突然又看到妳,我喜出望外:喲嗬,有美人計!
癩蛤蟆追天鵝,天鵝不屑的說,我要是這樣,早就死了!蛤蟆拒絕:豬還活著嗎?豬壹聽,覺得委屈:我招誰惹誰了,我只是在看短信!
有壹種向往,壹種愛,壹種美,壹種約定,還有壹句問候,妳好小豬!
我不想壹個人。我也想要。我走在街上,看壹看。帥哥美女牽手,我卻用左手牽手。現在只想和妳出去,但是又怕朋友說:不要總是沒事遛狗。
壹次軍事演習,壹顆炮彈偏離很遠。我被派去查看,發現炮彈在農田裏爆炸了。妳站在那裏,衣衫襤褸,兩眼漆黑,淚眼婆娑。妳對我說:偷壹顆帶殼的白菜值得嗎?
我懷念我們壹起走過的日子。春天是美麗的,鳥兒在歌唱,花兒是芬芳的。村裏人都誇妳漂亮可愛。村裏人也誇我聰明能幹,這麽小就出來放豬了。
孤獨的時候,西瓜可能是妳最好的發泄。妳可以切,可以剁,可以剁,同時可以大聲喊:我殺瓜,我殺瓜,我殺瓜!
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭地唱搖滾:“我要改變,我要大改變……”正在看書的“書蟲”突然擡頭壹看,大吃壹驚。
問:“廁所不是空的嗎?”
學校的男澡堂和女澡堂走的是壹個門,所以異性同學經常會碰到,挺尷尬的。有壹天,書蟲走到門口,正好遇到壹個學妹。
走出來的時候,書呆子躲閃不及打招呼,說:“裏面人多嗎?”
有壹次,我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒,壹個乞丐拿來了壹個。
壹只碗走到我朋友的背上,輕輕碰了碰他,想象他要錢。朋友在和我聊天,以為是服務員送飯來了,就沒有。
我轉身從乞丐手裏接過飯碗,放在面前。我們當時都楞住了,乞丐更想哭(打死他)
沒想到這樣,還有人搶飯碗)~ ~ ~
大學的時候,我的壹個哥們在校園裏認識了壹個美女。那是壹見鐘情,每天他都很情緒化。有壹天中午和他壹起出去吃飯的時候,是
美女正好路過,我哥們立馬把我拉到後面,看到美女進了壹家面館,我們也坐了進去。我建議
我哥們:“高三了,妳快點~”於是他鼓足勇氣,上前壹步,紅著臉問:“妳叫什麽名字,同學?”娜美
女人茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了,我在旁邊笑!
童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先?”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎?”
過去宿舍的壹個兄弟,淩晨4點突然坐起來大喊:“快起床,上課遲到了!””然後兩人立刻起身穿上。
衣服。那時候我在玩pc。
壹天晚上吃完我最討厭的苦瓜,我說:“XXX(我媽的名字),給我做個苦瓜,妳去吧。”
死亡...“當時大概聲音很大。睡在另壹個櫃子裏的我媽聽到了。第二天早上,她憤怒地質問我。
在...之後.....瘋狂k連壹頓飯...可以說是吊。......
壹個同學,白天去騎馬,晚上還興奮,然後就睡著了。我們玩牌。過了壹會兒,那人說,開車!開車!開車!開車!
開車!開車!開車!開車!開車!開車!開車!!!!!
9壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。他剛從廁所出來,大聲對我們說:“啊~ ~抽煙拉屎好爽啊。”
眩暈
10之前,回宿舍第壹句話總是問“有人叫我嗎?”...
11有壹次,我和舍友在宿舍鬥嘴。他說打不過我,罵我“妳是我爺爺的兒子!”整個宿舍1秒沈默後狂笑!
12小時候吃過壹次不好的東西,第二天給老師寫了壹張病假條:“老師,我昨天吃了不好的東西,肚子不舒服。
拿著,早上起來,上吐下瀉。。。“寒生,不知道老師是怎麽想的。
13有壹次和表妹在家吃飯,不小心把湯倒了,紙巾都用完了。表哥喊:“快點,快點,去拿衛生紙,去拿馬桶。
14同桌的東西掉地上了,我彎腰撿起夥伴用腳踩。沒想到我壹踩他的手就怒了:“敢踩我的腳?!"
15高中的時候,課堂紀律混亂。老師壹怒之下,抱起XXX說,XXX,給我站到墻上去!~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16壹位外教曾在壹個大教室裏展示普通話。本來想給他個面子,誇他普通話標準,結果發現是妳。
標準的話真的很普通,冷冰冰的,大家都笑話我。
17和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板,我要壹個豆沙。”MM笑了。
18連高中語文老師都在課堂上說:妳是死貓碰上瞎老鼠的結果。。。笑點滿滿!
19我小學三年級的時候,生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家,我跟我媽說:“媽,我同學今天新婚之夜邀請我了。
吃吧!"
餐廳裏人很多,我大喊:老板,壹個不加調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復:11桌,妳加了壹個嗎?
加調料的辣椒!!!。。。
21我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽?
我:化學。。。
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏,把菜都收拾到洗衣機裏。”
23號,我出去買東西了!突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫!於是壹句話從她嘴裏蹦出來:“哦,這綠色!”
青蛙飛得很低!我頭暈
我總是犯這樣的錯誤...因為我話太多了。
初中的時候讀壹篇課文,是XX在樓道裏遊蕩,而我讀的是XX在樓道裏放蕩...老師臉紅了。
高中的時候,我和同學出去玩。學校附近有壹家中國光大銀行,剛開業,所以牌子上還貼著紅布...但是布是掛著的。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...同學笑得我都快瘋了,好幾年都擡不起頭來!
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了酒就多了..
26有壹次聽廣播,是什麽導購熱線?有人打進來,主人問他:“妳叫什麽名字?”"
他回答:“不要取妳的名字!~~~~~"
買橘子,老板:1元51斤。我:太貴了,五塊錢三斤。老板:沒有,沒有。
28致壹位行動迅速的老奶奶:前幾天,妳坐在公交車上,252的司機突然剎車,妳重心不穩,妳沖出來問司機:
“我能為妳做什麽?”
各位同學:雖然教官真的很忙,但是請不要在廁所看到我的時候對我說:“教官,妳這麽忙還得自己來。”
去洗手間!"
30天非常熱,學校卻停電了。從白天到晚上10,我們女生宿舍晚上很安靜,大家都在陽臺上納涼,男生。
宿舍裏很熱鬧,但是壹陣騷動之後,男生們似乎達成了某種* * *知識,只聽到對面走廊傳來有組織的叫聲:“呼,來了!”
電,我們需要電!“大約10分鐘後,學校居然打來電話,對面傳來壹陣歡呼,宿舍區變得平靜。
直到晚上11熄燈時間,男生們才開始整齊地喊:“耽誤,耽誤,我們要耽誤!”
壹向苛刻的學校出人意料地答應了這群人的無理要求,第壹次延長了通話時間。
正當我們要休息的時候,發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許男孩們太興奮了,因為他們的兩個男孩通常不在。
可能的要求居然被學校實現了,於是對面的男生宿舍傳來了更有條理、更雄壯的聲音.............:
“女人...女人...我們要女人!!!"
31老虎不送貓,妳以為我快死了!
朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
33同學的高中同學(壹個男生)走進面館,涼涼的,甩甩頭發:“老板,不要蔥米線!”之後,加上:
“再來點米粉!”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥?”
34.有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”,但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
35.在高中,每個人都有壹個名簽。。壹次檢查前,班主任跑到教室喊,大家快穿上胸罩,檢查。
拉。。觀眾鴉雀無聲。。。
36.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶,突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好,怎麽還用安撫寶?”
37.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰,我說不在,然後他說謝謝。
38.以前別人來姨媽家,剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人,說:“坐。”
坐下,我去廁所給妳倒點茶!"
39.我們公司早上上班有車接送,因為車不大。有壹次,壹個mm上車,沒有座位。
妳好,坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地跟她打招呼說:“某某,坐我屁股上吧!”“我是壹個
笑到下車~!
40.大學的時候,壹個同學和我爭論,我壹時處於下風。情急之下,我起身大喊:妳在胡說八道,我沒有。
不傻!
41,我壹哥們去相親了。當他回來時,每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午,飯到了,兩個人進了壹個房子。
到了牛肉面館,姑娘對師傅喊:餵,拉兩碗~ ~拉面的師傅說:妳要吃嗎?我吃了就拉。
42.小時候,冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次,我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。
是的。(估計阿姨以前是賣油條的。)
43有壹次教育局領導檢查課間操。之後,體育老師本該宣布“解散”,但情急之下,他們忘詞了,忍住了。
半天,大喊壹聲:“撤退!”
44.大學的時候,去衡山玩。當時我爬到半山腰。當我累的時候,我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的歐巴桑。
上去問:“老婆……”
45.自習課的時候,大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞,幫我記下來。”MM不想沈默,GG就
求求她,妳(摸)我,(摸)我!!結果MM實在看不下去了,大喊壹聲,老師妳看我不想(碰)他,他
我不得不(摸)沈默~ ~!!!
46.有壹天去同學家吃飯,喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔,但是他說錯了,“爸爸,
過來坐下!“~ ~冷!壹堆同學笑死了。
47.我同事跟人吵了壹架,情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎?”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
48.小學的時候,壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借,他就會纏著我打我。說完,我用盡全身力氣吼了起來。
“我不會嫁(借)給妳。”這時候,學生們立刻靜了下來。
49.有壹次在ktv點歌,壹個mm大聲吼:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。......
50.我唾棄妳的臉!
51今天早上上班趕公交。當我們到達站臺時,公共汽車已經開走了。於是我只好邊追邊喊:
“主人,等等我!師傅,等等我!”
然後壹個乘客探出車窗對我說:“悟空,妳別追了。”
壹位顧客生氣地跑進裁縫店。
指著店主為他設計的時裝說:“我站在街角打哈欠,兩個人把字母塞進我嘴裏!”"
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽,他很緊張。老師鼓勵了他半天,手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生咬緊牙關,幾步走到舞臺中央:老師同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)...
我還是個小學生,看到被老師布置看作文的同學就特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會結束
余來了。
某某,把妳的作文讀給大家聽!
小學生站起來:“我的老師”。老師,我長得像妳媽媽。......
這次我是壹個歌舞團的不熟練的主持人。
壹次演出,我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布:觀眾朋友們,接下來請聽。
杜梓(杜梓)長笛演奏......
我家冬天經常把大蔥種在盆裏,讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家看到的,對我媽欣喜不已。
說:哎!媽媽,這太無禮了...我和媽媽都笑了。
57.有個鄰居叫阿姨,每天騎車上班。壹大早,我在門口遇到她,我笑著禮貌地說:阿姨,
大班...呸!.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏有壹天自怨自艾,突然轉向後面的人說,我胸毛好看嗎?他吃了壹驚,說:哦,我是。
我想問我的眉毛是不是很兇?
我還是小學生的時候,在全校大會上立下了壹個決議:我們要學習紅軍爬雪山過草地的革命精神。從此以後。
終身剝奪政治言論權!
在我60歲的時候,我爸告訴我,語文書裏有壹段關於劉胡蘭的文字。當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是* * *救了整個國家。
村民活著的時候,壹個老人挺身而出救了她。臺詞是:小巷子,妳瘋了嗎?!但是在* * *時代,壹窮二白
農村孩子大聲念:小瘋子,妳香嗎?
61高中,老師讓我同桌朗讀課文。這個女生壹直以讀書生動著稱,那天她也是抱著課本。
大聲朗讀:
.....他在暴風雪中緊緊抓住崗哨,手裏緊緊握著壹把鋼槍...(原文)
我們聽到的是.....
.....他在暴風雪中堅守崗哨,手裏緊緊握著壹支筆。......
.....班裏壹片寂靜,老師笑倒了,然後同學也倒了。....
全體起立!奏國旗,升國歌。...
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑,我拿著他的蘋果追(他沒有
愛吃,我只能等他分心的時候找個機會給他吃幾口。他不停地跑,我不停地叫他,過來咬壹口蘋果。
又追鴨子了!壹直重復著這句話,我終於喊出來了:來吃壹口鴨子.....然後巧妙地踩下剎車。
記得小學的時候,有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山,看到山上掛著壹個瀑布,是我的壹個。
壹個女同學在朗讀的時候,也是聲音很大,情緒很激動地說:翻過這座山,我被震撼了,山上掛著壹塊破布。。。全班同學。
我很震驚。
還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏的房子都是領主(指富人)的。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。同時,我們的語文老師疑惑地問他:
那麽老太太們住在哪裏呢?
最經典的是有壹次看陶講他剛當主持人時的糗事,從沒說過開幕式是謝幕.....最讓我噴的是。
他說有壹次他在主持晚會的時候,淡定地走上去深情地說,朋友們,妳們看到黃河了嗎?妳知道這是我們的母親。
親河~ ~
深情介紹完黃河,他說,我們來聽長江之歌吧。
有壹次我在開車,坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套?”
68.周末回家,飯後煙癮上來,借口下打算去散步。在門口換鞋的時候,爸爸問我為什麽要去。我說:“去走走。
冒煙了!"。結果爸爸從我身上找了壹包白將軍,給了我壹個好k。
69計算機課上,壹個同學他的機器出了問題,就大喊;“老板,換機!”
70有壹次去麥當勞買甜桶,終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒!”" .沒想到服務員對我不好。
聲說;“兩個滾筒,四塊錢!”。
71遇到壹個渴望已久的女生從澡堂出來,想和她套近乎,憋了好久說:“妳去洗澡吧,裏面男人多。”
不多?"。
壹個老師通宵打麻將。他看到黑板還沒擦,大怒:“今天誰來鬧村?”不要擦黑板!" .
老師讓我做作業。如果我做不到,我就抄別人的。然後我去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了!”" .
考駕照那天,壹位先生特別緊張。考官為難他,讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯非常緊張
他說:“報消防栓,路邊有考官,不準停車!”" .
75肯德基剛出最好吃的爆米花的時候,壹個老太太跑過來對服務員說:“給我最好吃的雞丁。”笑死~ ~ ~ ~
在網吧裏,壹個同學突然舉手喊道:“老師,幫我打開作弊器。”
以後為了紀念他,我們總是在體育課上沖著老師喊:“站長!他開車作弊!”
買橘子,老板:1元51斤。我:太貴了,五塊錢三斤。老板:沒有,沒有。
壹天吃78個。。。
“大米,我家小姐怎麽還沒來?快點。”
79.剛才,我在讀這篇帖子的時候,正在吃壹個奶油蛋糕。旁邊的gg突然說,這樣吃豌豆能不長奶油嗎?。。突然感冒
在網吧裏,我想著下飛機,想說退房,就喊了壹聲“老板,停飛機!”"