當前位置:成語大全網 - 現代詩歌 - 傷感的散文

傷感的散文

1夜已深,又是壹個不眠之夜。

躺在床上,輾轉反側,眼睛幹澀,心裏好像被什麽東西堵住了,好無聊。

窗外,風雨聲混雜在壹起。

起床,走到樓道,打開窗戶,風突然從外面吹進來,還伴有壹點小雨。風在猛烈地刮著,雨在肆虐著地球上的壹切。把窗戶關小,只留下壹點縫隙,但風還是拼命往裏鉆,涼涼的。我的心隨風飄散。

今夜無眠,原來是深深的思念。

遠方的人,此刻妳在做什麽?妳和我壹樣沒有睡覺的欲望嗎?

無論風有多急,無論雨有多突然,都不能減弱我心中壹半的向往。遠方的人們,妳們能感受到我在那場風暴中深深的思念嗎?

已經有很多個夜晚,我把思緒拿出來放飛,卻再也沒有回來。

有多少個夜晚,細細咀嚼著無盡的思念,惆悵悠長。

已經有很多個夜晚,我想斬斷那令人討厭的思念,但還是很亂。

那是明知道的結果:壹次次相思,壹次次心碎。

我曾經望穿秋水,卻在千帆束手無策。

多少次相思,多少次失望,總是傾吐心聲,不求壹絲回報,只願妳幸福!

每個人都想真正擁有,每個人都想真正擁有後天長地久,但又有多少人能做到呢?

壹個人靜靜的站在窗前,風更猛,雨更突然,心更痛。

經歷了無數次的心碎,我知道,之前的那些日子,之前的那些日子,之後的那些日子,之後的那些日子,之後的那些日子,這些都隨著這場風波而去了。我希望沒心沒肺的人能在暴風雨中感受到壹顆滴血的心。

現在,我真的不想再靠在柵欄上讓這件事難過了,也不想壹個人說。

是時候變成陌生人再見面了。

即使我的心在痛,我的血在滴,我仍然把我的愛從遠方送給妳。因為,我不是那個無情的人。

也許,我不知道最後壹次會持續到什麽時候,但我知道,最後壹次不會永遠持續下去。即使我的心碎了,我也願意有歲月回首,把我的愛送給妳。...

感傷散文二:花如沙,在指縫間靜靜流逝,散落在未知的世界。密不透風的紅塵,取之不盡的思念,緣起緣滅都消失在過去,繁華落盡,如飛逝的東方之水。人生留下多少遺憾?前世的期待,今生的塵埃,多少晶瑩的淚水,青苔漸漸變白。伊人如畫,遇未來,成愁。

西湖,柳彎,淡淡相思,淡淡愁,與誰傾訴。昨夜,落花搖曳。現在的人都去哪了?壹輪滿月的微風,壹聲哭泣,壹聲低語,壹抹孤獨。關於妳的壹切,或深或淺,或濃或淡,妳最近好嗎?

在轉瞬即逝的時間裏,世界無所事事,沒有對話。即使我很無助,我依然愛妳如命,銘刻在心,渲染無數回憶。那壹刻,容顏是永恒的,這輩子也不會改變,感動幸福流淌,不再打擾妳的記憶,關於妳的‘歲月’。

往事如煙,我惜心,辛酸難忘。我驀然回首,獨自落淚。願此生如菊花般安寧。如果時光沒有流逝,是不是壹如既往,我依然是妳心中最真誠的安慰?

多想想,若幹年後,我的墓碑上刻著我的名字和妳的姓氏,這樣這壹生就完整了。可惜這個距離這麽短。過去的奈何橋,最後壹次回眸,沒能換來今生,彼岸花開,卻無葉相連。

容我三千個世界,默默追尋,孤獨等待,不為伊人,不為紅塵,只為伊人,我身後有方寸,有我的身影。路過,夢中相逢,只有妳的影子。

揮毫潑墨,寫生紅塵,壹心壹意,浮誇壹生,那壹瞬間的腐朽,飛灰湮滅,多少思慮。指尖的淚水難以釋懷,青春雕零繁華半輩子。我不禁拾起思緒。壹切都變得空虛,不是執著,而是愛與恨。

在誓言中,手會永遠分開。若幹年後,當妳再次踏上屬於誓言的領地時,是不是心中湧起壹股永不相見的感覺?我依戀壹座城市,我將壹起留在屬於我的白壽。妳願意來壹次嗎?

用我的孤獨、淚水和幹枯的面龐,在時間裏,在歲月裏,在心裏,刻下我今生的不舍,祭奠我壹生的深情。寒風凜冽,幾個人頭腦清醒,舉杯獨飲,壹生可憐。

時間真的像壹條魚。在我們渴望抓住它的那壹刻,它從我們的指縫中溜走,只剩下三兩鱗片和壹絲腥味。

我所在的北方依然沒有雪。天氣幹冷,寒風獵獵。像壹把尖刀,刺入骨髓,讓我寸步難行,提不起勇氣向妳走去。

我的行李打包得很妥當,大包小包太多了。我覺得這是我的風格。就像妳曾經說過的,哪怕只是短短的兩天壹夜的旅行,我也願意像家壹樣收拾行李。

那時候我還有妳在身邊,妳會把所有繁瑣的東西壹件壹件的背。就連我也是掛在妳身上,緊緊抱著妳的胳膊。我不知道這樣沈重的負擔會成為妳前進路上的負擔。如果時光流逝,我會獨立在妳身邊,給妳帶來溫暖,給妳壹些依靠,給妳依賴,讓妳離不開我,而不是拋棄我。

然而,生活就是這樣。沒有這些假設,錯過的必然是記憶中最不可原諒的過錯。

孤立在萬劫不復的站口,才明白什麽是橋下之水,壹片淒涼

壹年有12個月,壹個月有31天。壹天有24小時,壹小時有60秒,壹秒鐘想妳壹次。

我雖然固執,但提起妳總是輕描淡寫,稱妳為不相幹的路人乙。

陌生的驛站,壹個人的旅程,寂靜的深夜,壹首動人的歌,壹家溫馨的奶茶店,壹杯冒著裊裊白煙的熱飲。妳再也看不到,我因為壹個人而沈默。

這些都足以讓我想起妳,就像盛夏如火如荼的花叢,猝不及防地被壹場大雨淋了個落花流水,那種無法控制的滋味,壹樣的淒慘。

我記得我曾經說過,如果北方南方的那個城市下雪,我希望我能在街角遇見妳,然後輕松自然地和妳打招呼,說:

嗨,好久不見。

我明天就要回家了,現在有點害怕。我瞞著和妳壹起認識的人,就是為了制造壹種我不會回老家的假象,因為我已經兩年沒有在同學聚會上見到妳了,我壹直在想妳是不是在躲著我。

是的,我現在還是這樣。我的幻想情結比較嚴重,有點自戀。

妳給我們寫的那個故事的結局是誰?

那年我十七歲,我們在高三。我們相愛了三年,為了彼此的未來,我們寫下了關於自己的故事。好像沒有了彼此的未來,我們永遠都不會完整。我從沒想過以後的生活會沒有彼此,但我們還是過得很好。

至少看起來還不錯。

隨著年齡的增長,我的記憶開始模糊,但妳在我17歲分手時對我說的話,就像是我拿刀刻進骨髓,紋理清晰。

妳說:還有很長的路要走。我不能住在這壹區。我們都想要更好的生活,我們都不是平庸的人,所以我不想看到我的成績下滑。父母給我們很大壓力。高考是壹道坎。如果我們不能穿越它,我們都會被粉碎,但妳知道嗎?妳讓我越來越覺得累。

那天晚上星星很多,仲夏夜難得刮起了風。妳的表情藏在黑夜裏,我突然覺得好奇怪。

我知道老師找妳談話了,但妳知道妳父母也找我談話了嗎?我不怪妳分手後再也不聯系妳。畢竟,妳曾被溫暖地寫在青春的書信裏。

至於愛情,無聊的時候是蜜糖,難以前行的時候成了壹次性負擔。

我想把自己像行李壹樣打包,壹路顛簸送到遠方,默默無語。

原諒我偶爾這麽想妳,不求結果,不求距離,只求給自己壹點勇氣繼續前行。

告訴自己曾經愛得那麽深,愛得那麽無怨無悔。