躺在床上，輾轉反側，眼睛幹澀，心裏好像被什麽東西堵住了，好無聊。
窗外，風雨聲混雜在壹起。
起床，走到樓道，打開窗戶，風突然從外面吹進來，還伴有壹點小雨。風在猛烈地刮著，雨在肆虐著地球上的壹切。把窗戶關小，只留下壹點縫隙，但風還是拼命往裏鉆，涼涼的。我的心隨風飄散。
今夜無眠，原來是深深的思念。
遠方的人，此刻妳在做什麽？妳和我壹樣沒有睡覺的欲望嗎？
無論風有多急，無論雨有多突然，都不能減弱我心中壹半的向往。遠方的人們，妳們能感受到我在那場風暴中深深的思念嗎？
已經有很多個夜晚，我把思緒拿出來放飛，卻再也沒有回來。
有多少個夜晚，細細咀嚼著無盡的思念，惆悵悠長。
已經有很多個夜晚，我想斬斷那令人討厭的思念，但還是很亂。
那是明知道的結果:壹次次相思，壹次次心碎。
我曾經望穿秋水，卻在千帆束手無策。
多少次相思，多少次失望，總是傾吐心聲，不求壹絲回報，只願妳幸福！
每個人都想真正擁有，每個人都想真正擁有後天長地久，但又有多少人能做到呢？
壹個人靜靜的站在窗前，風更猛，雨更突然，心更痛。
經歷了無數次的心碎，我知道，之前的那些日子，之前的那些日子，之後的那些日子，之後的那些日子，之後的那些日子，這些都隨著這場風波而去了。我希望沒心沒肺的人能在暴風雨中感受到壹顆滴血的心。
現在，我真的不想再靠在柵欄上讓這件事難過了，也不想壹個人說。
是時候變成陌生人再見面了。
即使我的心在痛，我的血在滴，我仍然把我的愛從遠方送給妳。因為，我不是那個無情的人。
也許，我不知道最後壹次會持續到什麽時候，但我知道，最後壹次不會永遠持續下去。即使我的心碎了，我也願意有歲月回首，把我的愛送給妳。...
感傷散文二:花如沙，在指縫間靜靜流逝，散落在未知的世界。密不透風的紅塵，取之不盡的思念，緣起緣滅都消失在過去，繁華落盡，如飛逝的東方之水。人生留下多少遺憾？前世的期待，今生的塵埃，多少晶瑩的淚水，青苔漸漸變白。伊人如畫，遇未來，成愁。
西湖，柳彎，淡淡相思，淡淡愁，與誰傾訴。昨夜，落花搖曳。現在的人都去哪了？壹輪滿月的微風，壹聲哭泣，壹聲低語，壹抹孤獨。關於妳的壹切，或深或淺，或濃或淡，妳最近好嗎？
在轉瞬即逝的時間裏，世界無所事事，沒有對話。即使我很無助，我依然愛妳如命，銘刻在心，渲染無數回憶。那壹刻，容顏是永恒的，這輩子也不會改變，感動幸福流淌，不再打擾妳的記憶，關於妳的‘歲月’。
往事如煙，我惜心，辛酸難忘。我驀然回首，獨自落淚。願此生如菊花般安寧。如果時光沒有流逝，是不是壹如既往，我依然是妳心中最真誠的安慰？
多想想，若幹年後，我的墓碑上刻著我的名字和妳的姓氏，這樣這壹生就完整了。可惜這個距離這麽短。過去的奈何橋，最後壹次回眸，沒能換來今生，彼岸花開，卻無葉相連。
容我三千個世界，默默追尋，孤獨等待，不為伊人，不為紅塵，只為伊人，我身後有方寸，有我的身影。路過，夢中相逢，只有妳的影子。
揮毫潑墨，寫生紅塵，壹心壹意，浮誇壹生，那壹瞬間的腐朽，飛灰湮滅，多少思慮。指尖的淚水難以釋懷，青春雕零繁華半輩子。我不禁拾起思緒。壹切都變得空虛，不是執著，而是愛與恨。
在誓言中，手會永遠分開。若幹年後，當妳再次踏上屬於誓言的領地時，是不是心中湧起壹股永不相見的感覺？我依戀壹座城市，我將壹起留在屬於我的白壽。妳願意來壹次嗎？
用我的孤獨、淚水和幹枯的面龐，在時間裏，在歲月裏，在心裏，刻下我今生的不舍，祭奠我壹生的深情。寒風凜冽，幾個人頭腦清醒，舉杯獨飲，壹生可憐。
時間真的像壹條魚。在我們渴望抓住它的那壹刻，它從我們的指縫中溜走，只剩下三兩鱗片和壹絲腥味。
我所在的北方依然沒有雪。天氣幹冷，寒風獵獵。像壹把尖刀，刺入骨髓，讓我寸步難行，提不起勇氣向妳走去。
我的行李打包得很妥當，大包小包太多了。我覺得這是我的風格。就像妳曾經說過的，哪怕只是短短的兩天壹夜的旅行，我也願意像家壹樣收拾行李。
那時候我還有妳在身邊，妳會把所有繁瑣的東西壹件壹件的背。就連我也是掛在妳身上，緊緊抱著妳的胳膊。我不知道這樣沈重的負擔會成為妳前進路上的負擔。如果時光流逝，我會獨立在妳身邊，給妳帶來溫暖，給妳壹些依靠，給妳依賴，讓妳離不開我，而不是拋棄我。
然而，生活就是這樣。沒有這些假設，錯過的必然是記憶中最不可原諒的過錯。
孤立在萬劫不復的站口，才明白什麽是橋下之水，壹片淒涼
壹年有12個月，壹個月有31天。壹天有24小時，壹小時有60秒，壹秒鐘想妳壹次。
我雖然固執，但提起妳總是輕描淡寫，稱妳為不相幹的路人乙。
陌生的驛站，壹個人的旅程，寂靜的深夜，壹首動人的歌，壹家溫馨的奶茶店，壹杯冒著裊裊白煙的熱飲。妳再也看不到，我因為壹個人而沈默。
這些都足以讓我想起妳，就像盛夏如火如荼的花叢，猝不及防地被壹場大雨淋了個落花流水，那種無法控制的滋味，壹樣的淒慘。
我記得我曾經說過，如果北方南方的那個城市下雪，我希望我能在街角遇見妳，然後輕松自然地和妳打招呼，說:
嗨，好久不見。
我明天就要回家了，現在有點害怕。我瞞著和妳壹起認識的人，就是為了制造壹種我不會回老家的假象，因為我已經兩年沒有在同學聚會上見到妳了，我壹直在想妳是不是在躲著我。
是的，我現在還是這樣。我的幻想情結比較嚴重，有點自戀。
妳給我們寫的那個故事的結局是誰？
那年我十七歲，我們在高三。我們相愛了三年，為了彼此的未來，我們寫下了關於自己的故事。好像沒有了彼此的未來，我們永遠都不會完整。我從沒想過以後的生活會沒有彼此，但我們還是過得很好。
至少看起來還不錯。
隨著年齡的增長，我的記憶開始模糊，但妳在我17歲分手時對我說的話，就像是我拿刀刻進骨髓，紋理清晰。
妳說:還有很長的路要走。我不能住在這壹區。我們都想要更好的生活，我們都不是平庸的人，所以我不想看到我的成績下滑。父母給我們很大壓力。高考是壹道坎。如果我們不能穿越它，我們都會被粉碎，但妳知道嗎？妳讓我越來越覺得累。
那天晚上星星很多，仲夏夜難得刮起了風。妳的表情藏在黑夜裏，我突然覺得好奇怪。
我知道老師找妳談話了，但妳知道妳父母也找我談話了嗎？我不怪妳分手後再也不聯系妳。畢竟，妳曾被溫暖地寫在青春的書信裏。
至於愛情，無聊的時候是蜜糖，難以前行的時候成了壹次性負擔。
我想把自己像行李壹樣打包，壹路顛簸送到遠方，默默無語。
原諒我偶爾這麽想妳，不求結果，不求距離，只求給自己壹點勇氣繼續前行。
告訴自己曾經愛得那麽深，愛得那麽無怨無悔。