每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說:有什麽好怕的？別灰心，還有比她更難的事嗎？
電腦真的可以節省時間，提高工作效率。比如玩翻牌遊戲，不需要洗牌。
不要洗，要不是有泥，這輛破車早就散架了。
吃飽後，我們討論了饑餓的問題。有人建議下次聚會討論貞操問題。我等不及了。
我心血來潮給兒子解釋了匯率，結果他現在只收黃金當壓歲錢。
請勇敢地呼吸，讓我們用肺來凈化被汙染的空氣。
◆妳說這是壹個連三歲小孩都能理解的問題。好吧，我問妳，現在我們在開緊急會議，大家都不知所措。誰還有時間和心思去找壹個三歲的孩子！？
有些人連鄰居都不認識，卻極其關心世界上有沒有外星人。
◆制作紙質文件時，每份文件不得超過十頁；如果不能壓縮到十頁以內，每本可以裝訂成壹冊、兩冊、三冊等等。請嚴格遵守。如果下次再出現總經理撕不掉的文件，將嚴厲追究部門經理的責任...
我曾經患有精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
除非他們把我踢出去，否則我只坐頭等艙。
日復壹日單調忙碌的生活有時會讓人忘記自己的存在。這個時候，妳只要在拇指上砸壹個錘子，就能輕松找到自己...
警察同誌，如果我開得太快，妳怎麽辦？
有時候我不理妳，有時候我討好妳，有時候我故意打擾妳。這就是我豐富多彩的生活。
巧妙管理妳的老板
壹家開發公司的兩名員工在抱怨。a說:“經理真可惡。他每天都想和我們搗亂。今天，他鼻青臉腫地來上班。真是活該！”
乙說:“果然，我沒從辦公室出來。今天我終於被他老婆搞砸了。”
甲說:“妳怎麽知道他被老婆騙了？”
b說:“因為每次他無緣無故的責備我，我都會發壹張女人的照片給他老婆。”
肉餡饅頭
爸爸:兒子，妳知道嗎？有些孩子真的很努力。
兒子:。。。
爸爸:有個孩子，家裏很窮。上學的時候，他每天買三個饅頭，在圖書館呆壹天學習。饅頭成了他的壹日三餐。
兒子:。。。
爸爸:妳能做到嗎？
兒子:沒有，除非是肉饅頭。
飯前祈禱
宋夫婦在家設宴。晚飯前，她讓她五歲的兒子在晚飯前做壹個禱告。
“可是我不知道該說些什麽來祈禱！”
“妳只要說我說的話！”
於是小男孩順從地低下了頭:“啊！天啊。為什麽這麽熱的天還要我請客？太討厭了！!"
袋鼠的包
父親:“妳知道為什麽袋鼠的肚子前面有壹個袋子嗎？”
孩子:“我覺得肯定是用來裝袋鼠的。”
父親:“但是袋鼠的肚子前面也有壹個袋子。有什麽解釋？”
孩子:“那肯定是用來裝糖果的！”"
妳為什麽不帶我壹起去？
父親和親戚回憶起他的童年:“那是壹段美好的時光。在野外捉蟬，在小溪裏捉蝦，整天睡在草地上，真好。”」
孩子眼睛睜得大大的，全神貫註於其中，突然哇的壹聲大哭起來。
“怎麽了，NULL？”父親驚訝地問。
“我不要它！妳為什麽不帶我壹起去！哇……”說著孩子繼續哭。
畢業序曲
期待，期待，七月來了，畢業的腳步近了。學生剛睡醒，眼睛卻睜得大大的。突然回頭壹看，天熱了。回頭壹看，昨晚的開水全喝光了。當我終於起床時，呼叫機上的號碼已經攀升到11。
男生穿著壹件t恤從門口溜進來，又臭又破。在教室和寢室，妳看，t恤上大量的女生簽名都是她們的。坐著，躺著，邀請幾個人，打幾把牌，踢幾個臭球，寫幾條留言。風扇懶洋洋地轉著，汗水憤怒地流著。
打撲克最常見，壹打就是三兩天。不要懊惱。看，像火鍋，像膠水，把我們都連接成了不可分割的連體嬰兒。人家宿舍是空的，但是地板很幹凈，人家不敢穿高跟鞋，怕帶點流浪的東西。連套裝茶杯都亮得讓我們眼紅，不知道有多少人喝了還留下口紅甚至煙。半夜，燈滅了，壹點點昏黃的燭光，襯托出壹個熱鬧喧囂的夜晚。床和凳子上，到處都是女生喊著“妳為什麽背著我愛別人”“等妳醒了”的聲音，浴室裏也有勞動人民，洗衣服拖地，歌聲稀稀拉拉，學著獅子壹樣用不同的聲調吼叫。
天上的太陽越來越熱，地上被屠殺的老師越來越多。男女老少，家家戶戶都上了黑名單。畢業生們，用電話，手機，寫消息，咬著牙笑著斷定，那些老師註定要被屠殺。放松筋骨，精神飽滿，秒殺老師。正餐、夜宵、水果、零食都是不可或缺的。沒有課，有的是時間，有的是磨。
畢業生從頭到腳都很懶，就像壹個剛落地的嬰兒。他總是又哭又笑，然後哼哼幾頓不要錢。
畢業生就像壹個小姑娘，穿著花裏胡哨，暈頭轉向。她笑著走路，在街上閑逛，買些華而不實的紀念品，玩著玩著。
畢業生和堅強的年輕人壹樣，有無所畏懼的勇氣，我是流氓。怕抓到誰，急著欺負誰。他帶領壹群初生牛犢接受社會的打擊和飛魂的威脅。
課堂答案全集
高三數學課，老師在黑板上寫字，底下亂七八糟。老師忍無可忍:“同學們，小聲點！”壹哥們說:“老師，妳慢慢就習慣了！””老師無言以對。
高中生必須穿校服，有些復讀生從來不穿。有壹天，老師看到這個同學沒有穿校服，就問他為什麽不穿。這位同學大怒，說:“我媽沒死，為什麽要穿喪服？”！“老師汗流浹背死了。
老師拖堂:“最後我還得說壹件事。”。。”後來，壹個男生大聲接口說，“扭瓜不甜！”臺下鴉雀無聲。老師臉色鐵青:“下課！"
記得初中做幾何。數學老師大怒，砸了講臺上的兩本書:“XX，XXX，妳們的答案怎麽都壹樣？”！！”只聽下面壹句悄悄話:“君子所見略同。"
我們老師曾經在課堂上說過:“老板是拉長著臉的老板，老婆是老太婆和媽媽，老婆永遠和妳在壹起。”。。我的同桌大聲地問老師，“老師，那個老師剛才是不是下面濕了？””老師勃然大怒。
初中的時候，課後喜歡幾個男生拍蝴蝶(現在想想真的很無聊)。結果有個同學太激動了，上課鈴壹響，數學老師問了他好幾遍都沒回答。下課五分鐘，這個同學跑到門口喊報告。老師生氣地說:“我叫狗，它就搖尾巴！”這位同學小聲說:“我沒有尾巴！””全班笑得很厲害，連老師都忍不住笑了。
爆笑的答案
初中地理已經教過，中國產煤最多的是遼寧撫順，鐵最多的是遼寧鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山被稱為“鐵都”。
壹次月考試題:
中國的煤炭是()。
中國的鐵是()。
結果，寫在試卷上的答案是:
中國所有的煤都是黑色的。
中國的鐵是(硬的)。
學習單詞的方法
我收到壹封題為“是誰？”？牛？妳的薪水是多少？
根據英語單詞的發音，想出壹個發音相近的諧音漢語詞組，在漢語詞組和英語詞義之間形成壹種荒誕的聯想。以下是壹些聯想的例子:
書書:無書:學習離不開書。
好:雇用-好:我雇用了壹個好秘書。
再見:我雇傭了壹個白人秘書，告別了黑人秘書。
英語英語:展示歷史英語:今晚的電影展示了壹個歷史故事，在原版英語電影中。
mon'iter的監視器:模擬間諜-監視器:監視器模擬間諜執行。
小刀小刀:耐腐蝕小刀:這把小刀是耐腐蝕的。
夜宿:Nite-night:晚上給孩子餵奶尤其重要。
O'pen open:嘔吐-open:打開這個臭烘烘的罐子，讓我想吐。
關門:可以抱抱兒子——關門:關上門，抱抱兒子睡覺。
Pick pick:用鎬頭切碎椰子解渴。
Spade Spade:這是火柴spade:這是火柴，所以妳不需要買。
紅色的太陽照在我的頭上，讓我出汗。
綠色綠色:我認——綠色:我認綠色，不認其他顏色。
站:他癱瘓了-站:他癱瘓得站不起來。
鋼筆鋼筆:噴霧筆:我的鋼筆會噴水。
鉛筆:噴射鉛筆:我的鉛筆射出火焰。
課文課本:鐵很特殊——課本:根據課本，鐵是壹種特別常用的金屬。
仔細抄寫四個句子:這個句子仔細抄寫四遍。
壹個農民欺騙了壹個真正的間諜。
老師:跑題了老師:老師跑題太遠了。
學生:試圖等待壹個特別的節目學生:學生們坐在電視機前，試圖等待壹個特別的節目。
豪斯:好東西——豪斯:今晚房子裏的好東西。
Gar'dn Garden: Wait-Garden:我老婆在花園裏和她以前的愛人說話，我在壹旁尷尬地等著。
女兒:女兒:我的女兒在今天的舞會上是多麽特別啊！
老鼠:貓糧-老鼠:貓吃老鼠。
值得註意的是，英語的發音方法與漢語不同，英語中的壹些音素沒有對應的漢語發音。
比如[&；]和[e]沒有對應的中文發音。所以諧音的中文短語只是用來聯想英文意思的，絕對不允許用諧音的中文短語朗讀英文。
法律課上的壹個搞笑點名
大二的時候，我上法律課的時候，我們的法律老師有壹個愛好。她喜歡問問題，而且在問之前必須大聲重復。有壹次正在講授民法通則，突然老師提高了嗓門開始提問。所有的學生都恐懼地盯著老師，生怕被喊。因為老師提問而不是點名，他是看著點名提問的，所以大家都不用低頭。
“25號，1班！”老師命令道。
鴉雀無聲(張三發呆)。。。
“二十五號——張三！妳來了嗎？”老師重復道，刷！整個教室都看著張三。
“沒來！”張三喊道。全班都驚呆了！但我很快開始佩服張三的勇氣。
“妳怎麽沒來？”老師又問。
“他病了！”張三無奈撒謊，全班哄堂大笑。
“妳是他宿舍的吧？”老師也被莫名其妙的笑聲搞糊塗了。
“是的。”面對老師的質問，張三臉都綠了。
“真可惜！回去告訴他今天下午來我辦公室！”全班又笑了。
“啊？！好吧。”張三的頭皮開始發麻。今天下午我能為誰挨罵？只是李四，唉，我又得治那小子了。
張三很高興躲過了壹個問題，這時老師補充道:“妳為什麽不替他回答這個問題？”
“啊！?"張三勉強站了起來，可想而知教室裏已經有人笑傷了肚子。
“老師，妳能重復壹下妳問的問題嗎？”
“啊！！這個問題我重復了三遍。妳怎麽上課？”
“對不起，我沒聽清楚！”張三額頭上已經有汗了。
“那好我重復壹遍。。。"
“我，舉報老師，這個問題我不回答。”張三心想反正自己是要死的，何必死的那麽窩囊。於是他信心滿滿地起身。
“嗯，下午兩點跟張三壹起來我辦公室！”所有的學生都笑到噴血。
從此以後，法學班沒有人敢說XXX沒來。
壹個農民上網的價格。
我來自東北壹個偏遠的小村莊。
我們村只有我家有電腦。
我賣掉了兩頭驢買的主機，
我賣掉了五臺買來的彩色顯示器，
我賣了100斤雞蛋，買了個鍵盤。
賣了200斤從棒子面上買來的老鼠。
我想買壹個揚聲器，
我老婆說不讓我賣那二十只下蛋的老母雞。
我賣了我父親的棺材板。
買了只貓，
撥號上網。
壹個月；
我的大磚房會付電話費的。
我在村子裏挖了些泥，
扣住空白，
做了壹個小土包，
我妻子把孩子們帶回了她父母家，
不，我是來鎮上賣血的。
看到壹個網吧，
有壹段時間，
其實窮也沒什麽不好。
咬咬牙，
中午就不吃饅頭了，
我晚上不喝粥，
我上網！！！！！！！！！！！！！
遊戲玩家
大學生軍訓的時候，教官發現有人在傳紙條，就要了。內容如下:
“早上出門*:& gt；,
吃:< & lt吞下天地> & gt,
站姿:& gt,
5公裏越野:& gt,
戰術類:& gt,
挖戰壕:& gt,
是*:< & lt；魔獸爭霸> & gt,
晚上站著:& gt
* class:& gt；。"
教官笑而不怒，問:“我是什麽？”不假思索，有人脫口而出:“感動人的專家！”"
教官怒不可遏。“誰說的？”同壹個聲音回答道:“無悔的十字軍！”
MM的郵箱是這樣設置密碼驗證的。
和前女友分手的時候，矛盾很激烈，有點過火了。當時我接連斷了她兩個QQ和兩個郵箱，但是密碼設置沒變。前幾天無聊的時候又想到了。我們來看看，再破壹次。同樣的舊郵箱，但是很久沒用了。前兩關很容易就通過了。最後壹關，密碼問“XX(我的名字)是什麽？”請回答。所以，我想她那時候壹定很恨我。畢竟女生都很摳門，又那麽感性。所以，答案應該是壹些難聽的話。於是，我把所有形容人壞的詞都打了出來，比如“壞蛋”、“大壞蛋”、“騙子”、“大騙子”、“大變態”、“強盜”、“流氓”等等，全部無效。後來“混蛋”被打了進去，通過了。
QQ需要認證聲明。
在OICQ上聊天要通過身份的考驗，新人的語言可謂千奇百怪，五花八門，妙趣橫生，其樂融融。現在記錄幾個案例，可以分享給網友。
第壹種情況，綽號阿q的人來“敲門”:
第壹次理直氣壯，阿q:開門，我是警察！查房！
墜入愛河:(小心翼翼地拒絕)請問，妳有搜查證嗎？
第二遍，嘴硬:問:廢話少說，開門！
談戀愛:(堅決)對不起，請出示證件！
第三次，換招:阿q:兔兔，開門！
談戀愛:(急切地)孩子們，快跑，狼來了！
第四次，又是壹招:阿q:芝麻，芝麻，開門！
談戀愛:(果斷)對不起，這裏沒有寶藏，請走吧！
第五次:語氣變得可憐兮兮:A問:姐姐，外面太冷了。讓我進去！
談戀愛:(心太軟)哦，好吧，但是房間裏人多，妳別瞎說！
最後我被放了出來，嘆了口氣。我進來的第壹句話是:阿q:唉，進屋感覺好溫暖啊！
第二種情況，昵稱為K:
第壹次，暫定:A K:我壹定要38歲以上嗎？
談戀愛:(微笑)妳還沒三十八？
第二次，希望:阿K:我剛好三十七歲，好嗎？
談戀愛:(故意果斷)不！
第三次，疑惑地:阿K:為什麽？
談戀愛:(以為他明知故問)妳不知道？這是因為我喜歡和成熟的人聊天！
第四次，不解:A K:差壹歲不是不成熟嗎？
談戀愛:(堅決)我很有原則！
第五次，狡猾地:A K:能不能請妳點壹下更新？
談戀愛:(不解)有什麽問題？
然後點擊K的個人描述。更新後發現自己的年齡變成了三十九。
談戀愛:(笑)哈，是不是長得太快了？！
第六次，假裝真誠:A K:是為妳的需求開發的！
然後馬上發了第七條，這次真的有點誠意了:A K:如果我有壹顆39歲的心，可以嗎？終於通過了。
第三種情況，稱為G:
我第壹次問:G:為什麽壹定要38歲以上？
談戀愛:(坦白說)生活是壹本書，我喜歡讀得很厚。
第二次，驕傲地:G:我今年四十歲了。妳覺得夠厚嗎？
談戀愛:(肯定，但懷疑)夠厚，但內容豐富？
第三遍，更得意地說:A G:很豐富，有生活的真諦和詩意！
談戀愛:有誠意嗎？
第四遍，肯定:G:對，就是它的主題！