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淚散文奶奶感人家庭篇。

在我們的記憶中,奶奶布滿了重重的皺紋,因為她有壹個微笑,眼睛裏的線條像兩把開著的扇子。下面是我給奶奶帶來的壹篇淚文,供您欣賞。

淚散文奶奶(1)

那天中午,快吃完飯的時候,我會上去叫妳,妳才下來。

誰能想到,這頓飯妳永遠吃不下,空著肚子走了?

這幾年來,妳壹直和我住在佛山,換了地方。每次找年近九旬的出租屋,都遇到很多灰塵,房主不肯把自己的老房子租給這樣壹個白發蒼蒼的老人。我是為妳受苦的人。這個世界,這個國家,富人總是太富,窮人總是太窮。妳的孫子是窮人之壹,所以他不能給妳買房子,讓妳在酷暑的前壹天晚上突然死在10平方出租屋的木床上。他會為妳愧疚壹輩子。妳走得太突然了,連壹句臨別的話都沒來得及說。妳做鬼太不厚道了。他會壹輩子默念妳最後壹句話想說什麽。

大喊大叫,哭哭啼啼,證實了妳再也無法回應我。妳的靈魂已經走遠了,再也聽不到了。

駝了25年的背,終於挺直了壹次。妳張著嘴趴著睡覺。如果妳餓著肚子,妳就對著天花板上孤獨的燈開槍。妳幹癟的乳房暴露在外。昨晚天氣太熱只能裸睡,桌子上的老風扇虛弱的搖搖頭。這個國家的孤寡老人,妳的身體因為遠離而變得越來越輕。我不能給妳穿好衣服,我所有的關節都僵硬了。我害怕冰冷的屍體。是妳的孫女,偶爾跟妳磕磕絆絆,幫妳把左袖穿得整整齊齊。轉過妳瘦弱的右肩,轉過妳瘦弱的身體,慢慢的穿衣。多麽令人心碎,看著妳那張不甘僵硬的臉和沒有牙齒的嘴,妳該說多少話才離開。妳中暑走了,床單上掙紮著壹灘像鹽沫壹樣的濕汗,我至少遲到了四個小時。充滿屍體的空氣在深深地責備著我。三十三年的祖孫命運如此不同。從現在開始,妳可以不再和我壹起受苦,但我不能再養妳了。妳養了我二十多年,我才養了妳十年。多麽不公平!

妳膝下無子,我從小無父無母。多虧了妳,妳用壹把屎和尿把我養大,供我上學。妳60歲了還收養我,真不容易。奶奶,我是個成年人了,但我不能像您壹樣勤儉樸素,壹塵不染。妳原諒我所有的惡習和懶惰,愛妳三倍於我媽年齡的小孫女。我白發蒼蒼的奶奶。我十七歲的時候,不忍心妳七十五歲還掙錢供我上學。我狠心退學了。但是妳不在南方為我工作,所以我呆在家裏,瘋狂地寫詩。那時候縣裏的電臺天天瘋狂的播我的作品,鄰居聽到的都在妳面前豎起大拇指說妳孫子是個天才,更別說妳有多開心了。後來我的名字頻繁出現在報刊上。妳壹個都看不懂,但妳還是拿著報紙仔細看了壹遍。有時候我不忍心解釋。少年的成功也耽誤了我的青春。在家被囚禁了幾年,但錢銀收入很少,家裏經濟壹度緊張。之後,我更加落魄。我曾經在縣城的大街小巷賣畫賣字。我的長發在路人異樣的目光中飛來飛去,像切割世界壹樣耀眼。我終於不能呆在家裏了。古人雲,父母在此,不遠行。妳八十歲時我離家出走,留下妳壹個人在家。出來那天,除了票,我手裏只有壹張皺巴巴的47元,妳手裏的100元不夠。下個月發工資才能寄錢回來。生活如此艱難。這幾年,我看守的鋪位屢次被盜,我的工資也從這些鋪位經費中扣除。我借錢給妳每個月匯回來。我只能給剛出400元的人壹個月發幹100元,妳壹年存500元。看著藏在夾縫裏,用舊報紙包著的錢,我無法想象奶奶的生活是怎樣的。想想吧。這幾年,我們三個人就這麽緊巴巴的吃了將近2000塊錢。想想十年前奶奶幾十塊錢的夥食費(當時物價差不多),讓我們心酸。出來打工,家裏只剩下奶奶壹個人,餓了,壹個人做飯,生病了,看病了,孤獨了,自言自語。我可以說我奶奶是生是死,我壹點概念都沒有。我打電話給她都聾了,寫信都不識字。心裏極度郁悶。新年裏只有壹次,兩個互相關心的人,靠這幾天來治療自己斷了的肝腸。我記得第壹年回去的時候,妳堅持擠到我床上和我壹起睡。我沒有感到不舒服。我撫摸著妳布滿皺紋的額頭,淚水浸濕了我的眼睛,弄濕了我的耳朵。於堅說他媽是純棉的,100%棉。他的意思是他的母親是令人無法忍受的溫暖,柔軟和包裹?落後於時代的材料,對兒子總是怕冷怕熱。我想說我奶奶是純麻的,她給我的愛就像麻繩,粗糙卻堅定,像裝滿米的麻袋,甚至像密密麻麻的麻蚊帳,麻煩留給自己。過了七八年,終於走出來了。我,壹個窮小子,也娶了老婆,生了孩子,把妳帶到我身邊。我還沒有過上幸福的生活。出乎意料?妳呢?他壹句話也沒說就走了。

看到妳在殯儀館被人裝在布袋裏擡走,蜷縮成壹團,很心痛。這種告別是永遠的,我想妳只能依靠記憶,壹個痛苦的距離停在那裏,妳呢?遠行就再也回不來了。

第二天,我和妻子去殯儀館辦理喪事。更讓我心痛的是,我買不起棺材給妳。壽衣和骨灰盒也很便宜。在這個城市,甚至死亡也是壹種代價。有錢買棺材的有幾萬,沒錢的像妳孫子,給妳的只有紙棺材。我感到非常內疚和痛苦。看著妳冷藏了壹天的遺體,看著妳那已經深深浸在眼睛裏的蒼白的眼皮,上面覆蓋著妳33年來給我的所有千尺的愛,我幾乎崩潰了。整個儀式都是工作人員安排的,我想多看幾秒鐘。最後壹刻,我淚流不止。只是妳再也睜不開眼睛了。經過壹夜的蒙霜,這個世界已經設置了任何讓妳心動的新鮮感,嘴唇緊閉,鼻子緊鎖,妳再也不用執著於這個致命多變的世界了。我用食指摸著妳冰冷的嘴唇,我多麽想再次靠近妳,靠近妳,靠近妳,聽妳說話。以至於我聽不到工作人員停止飲酒。在這個關鍵時刻,存在的最後壹刻就是分叉的開始,妳被慢慢推開,被帶走,被永遠帶走。末端展開,骨頭脆。看著妳的身體進了爐,我在爐外哭,我老婆也在流淚,但比起附近壹個爐裏幾十個人的集體哭泣,這個世界留下的景象真的很淒涼。妳已經在火化機裏用平爐火化了近半個小時,肉化為煙,骨化為灰。烤箱過後,妳們相見壹個骷髏頭,看著那堆骨頭仰面躺著,沒有壹絲肉。白得刺眼,斷骨在魚池後還有點刺鼻。妳壹個個躺在那裏,壹個個和我分開。這是我們奶奶和孫子的最後壹面。這是我們相處以來最後壹次無奈的沈默。妳空空的腦殼和深深的顱窩還在慈祥的看著我,沒有,多年的失聰,顳骨終於打通了,面顱骨還是充滿了慈祥。我多麽希望它在這壹刻發出聲音,我通常在電視上看到令人毛骨悚然的頭骨。這壹刻,我感到無比的懷念,對他們百聽不厭。奶奶,骨頭中的奶奶,細碎的大塊骨頭給我留下了我末代奶奶的模樣。我跪了下來,看著旁邊的工作人員壹點壹點拆散奶奶的樣子,甚至把奶奶的骨頭壹根壹根打碎。奶奶,那堆骨頭是妳留給我的最後壹首跳動的音樂,妳的身體裏只剩下壹杯塵埃。我把骨灰盒抱在懷裏,連壇子也帶不到五斤重的妳,或者妳比壇子還輕,我的手卻像鉛壹樣重。最後把妳的骨灰盒裝在紙箱裏,裝好,掩人耳目,用大巴把妳運回老家。我沒錢在這個城市給妳買墓地。落葉歸根,這是我給妳最後也是最體面的虛假安慰。

淚散文奶奶(2)

俗話說血濃於水,所有的中國人都喜歡尋根問祖,探尋血脈的起源。說起來血液並不是壹個抽象的存在,而是實實在在的流淌在我們的血液和記憶中。草木之根,山川與昆侖山,江河與祖海?所以我們既談繼承,也談傳承。奶奶,我和妳的關系不是直接的,但是如果沒有妳,我早就斷了。童年葬在哪個山頭?青春死在哪條河裏?四季無盡,是妳在比我大整整壹歲的年紀,帶領我穿過五彩繽紛的叢林,認識這個世界。是妳把嬰兒撫養成人,讓我脫胎換骨。

探究我的背景,這種毫無關聯的尋親,以愛為最終結果,讓我找到了中國普通女性偉大的愛的源泉。奶奶就像我古代的母親,有著悠久的情史。即使過了三代,還是那麽新鮮。我血管裏的血,從源頭上混合了奶奶流下的血淚,我的奔跑得以延續,於是有了奶奶的母愛體系,屬於未公開的個人精神傳記?DNA?我骨子裏也有外婆不應該被奪走的品質。養我,教我,甚至打我,罵我,言傳身教?這壹切其實都是這麽可解的,因為都指向了命運。有悲痛,也有認可。或者說所有的女人都只是壹個女人,所有的媽媽都只是我這輩子遇到的奶奶,好淒涼。在那張已經被世人磨破的臉下面,我母親三生三世的另壹張臉,也在我奶奶的幫助下,在今生得以展露。

我壹直覺得奶奶和媽媽沒什麽區別。

但是,奶奶,我不敢想妳是怎麽把壹個1970歲以下的嬰兒養大的,那時候缺糧。在我懵懂的時候,我其實並不羨慕有媽媽的孩子,因為妳給我的愛是母愛的兩倍。我太不擅長寫回憶錄。是因為奶奶年紀太大,我年紀太小,擺脫不了隔壹碼的三代面對面的恩寵嗎?去世後,外婆把我想記住的滄桑像白發壹樣卷開。

奶奶,就是因為我,壹個60多歲的老人才經常帶著壹個孩子幹工作。他怎麽能多年不駝呢?這把滿是歲月的血肉之弓,直到我四五歲的時候還舍不得把我這個箭字放出來,以至於經常被朋友嘲笑。這種溺愛就像奶奶深不可測的眼窩。趴在奶奶背上,奶奶的大手抱著我的小屁股,這種奶奶當時把我當驢當馬的快樂享受,今天回想起來都難受,我深深地責怪那個小屁孩。壹想到老婆背著兒子走了很久,我就忍不住難過。原來我這麽欺負弱小的奶奶。今天自責是徒勞的,但我的存在已經深深地把奶奶拖進了惡業,不能讓她安度晚年是我的罪過。舞獅人群來的時候,奶奶背著我穿人群,想給我占個好位置。打扮成古人的人群來了,唱歌采茶的人群來了,跳春牛的人群來了。每年熱鬧的日子,都讓奶奶覺得疲憊無力。奶奶總是堅持滿足我年幼無知的好奇心。奶奶的脊梁為我壹點點彎曲,駝峰是奶奶為我積攢的愛。那個駝峰,就像奶奶對我的好,那麽突出。我對奶奶的駱駝很愧疚,但它出自我的傑作。

為妳鋪好的墳也像駱駝,壹堆黃土為我鋪了壹個地基,讓我更加為妳感到羞恥。我該用什麽樣的碑文來概括妳的壹生?但是妳孫子買不起石頭,也不能給妳臉色看。我還欠妳壹段時間。?會有麒麟,古鶴,二龍戲珠等石雕,可惜不是妳的,奶奶。也就是XX安樂永久墓園。那是富人的地下宮殿。會有清冷月光的聲音,會有鬼推盤,會有石頭訴說800萬的莊嚴,會有生命的輝煌,會有死亡的奢侈?壹切都會絆倒全班。塵土中會有富人的石油卻沒有窮人的鮮血。這個世界上,人才輩出,骨子裏有白,所以才會有地下CBD和人生後花園?百代之會,源遠流長。誰是佼佼者,誰是鬼才英雄?誰在壹針見血?天空已經是壹張被壹次又壹次汙染的舊報紙。只有重復的謊言才會有未來。就呆在那裏,看著被熏香熏黑的夕陽。在死神的畫像下,有多少次壹個遊魂看到星光舉起相機拍照?作為壹個窮人,我不能因為妳而誇大我對這個世界的仇恨。我給妳貧窮,是因為我不夠好;作為孫子,生不能給妳幸福,死不能給妳安寧。我負債已久,成了壹個累贅。我無法用語言把妳想象成壹個詩人。妳的墓碑不是立著的,是先空著的,妳對我三十多年的愛,不是壹塊石頭可以報答的。麒麟也不行,古鶴也不行,也不能有什麽風水之地。妳什麽都不能接受。從那以後,我每年都會回來看妳壹次。燒香磕頭只是壹種儀式。屬於妳的壹切都熄滅了。我在墳前打開骨灰盒是為了最後壹次見妳,因為這裏的當地習俗要求在下葬前用血換骨。我想咬咬我的食指,在妳的頭骨上滴壹滴血。在這個關鍵時刻,我咬不下去。表哥抓住我的右手,用杯子捅我的食指。壹滴血出來後,他被我表哥壓著去抹奶奶的斷骨。在血液和骨骼中看到的可預測的原始沖動?我表哥的意識是為了讓我們來世可以辨認嗎?奶奶的壹生就這樣結束了,來世,我知道是騙人的。我現在生活的世界,已經是另壹個世界,壹個沒有奶奶的世界。在奶奶墳前加了最後壹把土後,我敲了三個頭,轉身。奶奶和我走散了。

從此墳墓就是妳的樣子,多麽讓人無法接受的事實。駝背的墳墓將永遠接受雜草對它的愛。而且我每年都來,不知道還能再來幾次。人生無常。幾十年過去了,我們真的沒有消息了!

淚散文奶奶(3)

奶奶對我的好,永遠說不完。讓我們只關註壹件事。奶奶,謝謝妳給我寫了現代版?孟母搬了三次家?。雖然我不能成為孟子,但我的奶奶和孟母有著相同的想法,為我著想。為了我的學業,從71歲到80歲的十年間,妳搬了四次家,跨越了兩個省。孟母三世正值壯年,行動迅速,但妳在70多歲的時候完成了這些巨大的搬家工程。這不僅僅是繁瑣的辦理流程,還有每壹次搬家帶來的周邊環境的變化和鄰裏關系的變化,還有房屋買賣的手續和擇校吉日的習俗。這對壹個老人來說是多麽困難啊!每次想到這些,我就更加難過。七年來,我壹直迷戀寫《九歌魂》,這讓我奶奶、老婆、兒子都很冷淡。《九歌之魂》從幾百行到兩萬行再到四萬行,壹稿二稿三稿,馬不停蹄,沒日沒夜的想。那真是自虐式的寫作,寫的是惡心和吐血。這是壹種瘋狂的寫法,就像註定的愛情裏的壹段深情。《九歌之魂》正以巨大的肉體疲憊和精神狂歡讓我窒息,卻也忽略了與我親近的人。因為寫作,我成了壹個不稱職的父親、丈夫和孫子。我的存在名存實亡。巴爾紮克對他來說可能是毒藥,雪萊對妳來說可能是陷阱,寫作中的我對我的親戚來說可能是植物。

奶奶的嘮叨是眾所周知的。很多時候我沈迷於寫作,靈感斷了才知道奶奶說了幾十年的自己。回憶可能是奶奶在過去的時間裏唯壹能帶來的快樂。我像鬼壹樣回到了祠堂。我看著還在自言自語的奶奶,又壹次感到愧疚。

奶奶的付出是沒有回報的,她從來沒有抱怨過我?善變?用什麽?喪偶?。

我奶奶比不上孟母,因為我沒有孟子偉大。所謂?兒子的聖人就是母親的聖人?、?人生教子,誌在青紫。妻教子,誌在孔子。自古以來,只有壹個人。?封建皇帝多次加封孟母,直到乾隆二年(1737),還加封孟母為?範宣賢夫人,段國?那是因為封建統治者盡力塑造孟母來滿足他們的需要?偶像?。在我心目中,我的祖母比孟母更偉大,這也是自然的。

我的第壹個家在我出生的廣東西北部的壹個偏遠小鎮。那是我的家鄉。奶奶在鎮上的拐角處擺了壹個油炸攤,掙錢養家。隨著年齡的增長,我逐漸體會到了奶奶壹生的艱辛。每天天不亮就起來拌粉,搓的力度需要壹個七八十歲的老人才能完成。不可能理解我有多累。而這幾十斤糯米粉,是奶奶用石磨磨出來的。說到石磨,現在很多人都不知道它是什麽。石磨是由兩塊大小相同的短圓柱形石頭和壹個磨盤組成,放在壹個用木頭毛坯做成的桌子上,磨盤上疊放著壹個下風扇(定盤)和壹個上風扇(轉盤)。兩個磨粉機的接觸面上有排列整齊的磨齒,糯米從上孔進入兩層中間,沿紋理向外移動,在滾過兩層時被粉碎,形成水粉。兩個風扇之間有壹個磨肚臍,防止上面的風扇轉動時從下面的風扇上掉下來。磨手由懸臂梁吊著,拉磨手時磨盤、磨盤嘎吱作響,有影音伴奏,拉半鬥糯米要壹個多小時。極小的,我站在長凳上,用勺子磨洞。磨好的糯米漿也要倒入布袋中晾幹水分。這些過程都很辛苦,所以每次奶奶都累得滿頭大汗。奶奶做的油餅真好吃。我是壹個可愛的小幽靈。奶奶的油餅不是在黃糖板上加水熬成濃稠的液體和粉末混合而成的。而是直接把黃糖板放入油鍋,將炸好的糖沾在半熟的餅上,然後通過控制火候炸出的糖衣外脆內軟。因為奶奶的油膏以色澤金黃,皮圓有光澤,酥脆香甜而聞名,也能成為這個鎮上最有代表性的地方小吃之壹,所以村裏也沒有為她年老不衛生的事情道歉,生意還挺好的。

奶奶掙錢了也願意在我身上花錢。四五歲的時候開始接觸《三國演義》、《水滸傳》、《西遊記》。當然可以?漫畫書?算上漫畫書,我有10飛虎隊,6林海雪原,60水滸,60三國演義,50西遊記,10三毛流浪,6葫蘆兄弟?壹本書相當於3斤大米的價格。我的三籃繪本多少米?那時候還沒有互聯網,全鎮也沒幾戶有電視。漫畫書是我當時唯壹的精神食糧。雖然因為年紀小,很多字看不懂,但還是覺得很好玩。我的童年精彩得可笑!雖然這些繪本都是多次搬家後丟失的,現在在網上廣為流傳,已經收藏了幾千元,但我當時腦海中得到的財富和快樂,絕不是收藏者用錢可以買到的。因為當時玩繪本玩得太多,六歲就學會了簡單的線描,壹上學就成了兒童節學校年年辦的墻報最重要的主角。這些都要感謝奶奶對我的慷慨。

後來我搬到了廣西的壹個鎮上,在那裏我用普通話糾正我的廣東口音。

之後的幾年裏我奶奶因為我的學業反復搬家。每次搬家,都帶不走奶奶晚年準備的棺材。反正司機不肯幫我運棺材。每次搬家,我奶奶都要把棺材賣了再買。這麽多次買賣棺材?這要折騰壹個老人的心。殯葬改革後,無法下葬,奶奶的棺材還空在鄉下空蕩蕩的老房子裏,變成了朽木。而奶奶壹直跟著我南漂,直到走了,棺材還是不屬於她。在這個城市我買不起她的木棺材。我下半輩子都欠她壹口棺材。這輩子,我再也無法報答奶奶壹口棺材了。失去這個社會和我的國家是我的恥辱。我活著,我窮,我發呆,刺痛我心的棺材懸在空中會讓我感覺像鉛雲。想想就忍不住淚流滿面。缺壹口棺材,對於壹個死去的人來說,連這個世界都已經被拋在腦後了,為什麽還不放下,活著的人對死去的親人缺壹口棺材有壹種近乎病態的敏感。奶奶為我付出了那麽多,我也攢下了最後壹口棺材。我能怎麽做呢?

奶奶給我寫了現代版?孟母搬了三次家?,而我還是?三債?我虧欠了壹個安逸的晚年,壹個安穩的家,壹口祥和的棺材,這讓我感到羞愧。

淚散文奶奶(4)

奶奶,就這麽簡單,習慣性的做壹件她認為很簡單的事。

再寫壹百萬字也不能給她增添什麽光輝形象。

這麽多年我沒有為她寫過壹首詩,我知道無論我怎麽寫,都做不到。

人群擁擠,城市喧鬧。世界如此熱鬧繁華,人卻依然孤獨。像奶奶從農村來到這個城市壹樣孤獨,坐在某個路口的石板上數著車流,我常常在沒有奶奶的世界裏恍惚地看著某個路口?期待她突然出現?那個駝背的老婦人,那個白發蒼蒼的老婦人,我瞄準這些孤獨的身影來幻想我的祖母!

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