2019在壹次家庭聚會上，我在聖歌《恩典的記號》中接受了基督的洗禮。
請照顧好奔向光明的孩子~？壹直在找的那個孩子，壹直在敲門又舍不得放棄的那個孩子，她到底在找什麽？找誰？
這壹次，她來到上帝面前，訴說了自己內心多年的渴望，對成佛成聖的渴望，對成光成愛的追求。
沒想到，上帝給出了同樣的答案:妳是光，妳是鹽。妳就是愛。
這麽多年妳是怎麽追求光明和愛情的？妳如何對抗內心的自私和貪婪？
是的，我渴望善良，誠實，忠誠，所以我努力要求自己，約束自己。當我無法控制自己的錯誤時，我會用自己的方式懲罰自己，甚至會在身上刻下傷疤來提醒自己的錯誤。
妳贏了嗎？
老實說，壹點也不。我只能表面上看起來是壹個正直、忠誠、善良的人，但那些罪惡依然被壓抑在內心深處，我看得見。因為當我在身心工坊的時候，當我不克制自己的時候，那些都會出來，我自己看到了“惡”。
妳真的很努力，甚至嚴厲地懲罰了自己。但是通過妳的努力，妳得到什麽了嗎？
現在看來，奮鬥了30年，現實世界的壹切都是零；在精神世界裏，我積累了豐富的經驗，我嘗試過的那些方法都不可行。
那麽，妳有沒有壹直在努力改變自己，通過自己的努力找到上帝？
那是肯定的。不努力怎麽救？妳能依靠誰？即使妳遍體鱗傷，妳還是要敲，直到妳得救。這是我壹直給自己的信念。
以弗所書2: 8妳們得救是因恩典和信心。這不是來自自己，而是來自上帝。
妳覺得這句話怎麽樣？
昨天恩琪跟我說這話的時候，我眼淚都掉下來了。壹切都是恩典，是上帝賜予的，不是我個人努力得來的。我有時記得，但我經常忘記。我壹直記得小時候面對的是怎樣壹個臟亂的環境，我專心學習；我壹直記得，無論外界給我多大的壓力，我都堅持自己的選擇。
以弗所書2: 9也不是在行為上，免得有人自誇。
是的，就在剛才，我壹直記得是我的行為。下大雨的那個晚上，我壹個人騎著自行車去了高考的課外班。壹路泥濘，但依然沒有失去希望。歸結到我個人的努力，我個人的成功，於是我開始說大話，暗自得意，自誇。而妳不知道。
這是壹份禮物，因為我們的信仰。但今天不是信佛，也不是信神。那就是分離。父親節的時候看了學習小組推薦的電影《勇氣》，其中有壹個人物特別顯眼(因為其他父親都是警察)，壹個非常貧困的家庭。這個家庭的父親是建築工人哈維爾。
壹個機會由於他在工作中的勤奮表現，他被老板叫到辦公室，說他將被提升為倉庫經理。但是老板有個要求，就是只填17箱的進貨量的16箱。還暗示了哈維爾，所以他們在壹起了。哈維爾看起來有些不好意思，答應第二天10回復。
當他回到家時，他的妻子痛哭流涕。這個月終於可以付賬了，我不想再過以前的生活了。這沒什麽大不了的。哈維爾只是低頭不語。我心裏知道他內心的答案，我猜測這是壹種試探。果然，只是老板對倉庫經理的考驗，哈維爾通過了。
哈維爾激動的時候，我跟他在壹起就開心不起來。我問自己，那我呢？第壹個聲音當然會回答，我當然也會這麽做。事實呢？其實我會妥協的。我的老板會付我錢，我會做老板讓我做的事情。如果我拒絕了，被開除了，我老婆孩子怎麽辦？.....無盡的擔憂和焦慮紛至沓來，卻又被恐懼所擾。
自信呢？那誓言的信心呢？
妳在人前講過多少次道理？經不起壹丁點風吹草動。在實地測試中，這是顯而易見的，但我不知道。
因為我們憑信心行事，不憑眼見。
看到現實的迷茫，周圍的困難，無數的妥協，因為我忘記了自信。我放不下森林，也讓我想起了去年我們壹起研究的最後壹個方法:按原則辦事。我講了周總理，講了特蕾莎修女，講了那些自信行事的偉大人物，令人驚嘆，令人敬佩，令人渴望，但又羞愧。
羞恥、內疚和自責讓人清醒，但長期的內疚和自責只會帶來傷害。《勇氣》中的男主角在失去心愛的女兒後，後悔沒有接受她的邀請與他共舞。他責怪自己做了壹個更好的父親。他決定從黑暗中站起來，以上帝的名義做出承諾。並邀請了他的同事們壹起，在友情和父愛的支撐下，履行了這個至死不渝的承諾。
痛苦過後，我還有承諾嗎？我對自己，對家人，對上帝的承諾是什麽？
我寫了壹篇關於靈魂的文章，在結尾，我發現了壹個悖論:原來我們壹直在尋找上帝為我們做壹個承諾。
老天，妳答應我我會好起來，壹切都會好起來~我會幸福的~
但我從未想過向上帝許下承諾。甚至信心。
太7: 8因為凡祈求的，就必得著；妳尋找什麽，妳就會找到什麽；敲門的人會給他開門。