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如果生命只有三天。

(1)

初中的時候和媽媽聊起夢想,我說我的夢想是無病無意外的死去。妳可以不長壽,但妳壹定不能得阿爾茨海默病和偏癱。這是當時最真實的想法。我沒有想過學習的好與壞的未來,只是想到了結束。不需要把時間無限推進,只需要把青春的理想拉到前面,跨越幾天,幾年,幾十年,直到生命的最後三天。

我不想享受很長時間。曾經有人在黑夜裏用疲憊的眼神看著我:“活得長不壹定幸福。”我記得當時,但我不明白;現在我明白了,所以我記得。

如果我的生命還剩三天,我後悔沒有給父母留下壹筆巨大的財富。領養兒子多年,卻要白送壹個美女。請不要嘲笑我的淺薄,雖然我也承認自己是世俗的。生活本身就是為了活著,因為只有活著才能活得更好。

當妳的生命只剩下三天的時候,妳會做什麽?當妳的人生還剩下30年的時候,妳會做什麽?

當妳的人生還剩下30年的時候,妳會做什麽?當妳的生命只剩下三天的時候,妳會做什麽?

我覺得我真的是壹個很糾結的人。

三天三十年不壹樣,三天三十年也不壹樣。我可以有足夠的勇氣去面對只剩下的三天,但我不能保證我有足夠的勇氣去度過最後的三十年;我可以悠閑的度過那三十年,因為那三十年有3650個三天,但我不能淡然的度過那三天,因為那三天是我壹生中唯壹的三天。三天也許加深了我們的三十年,三十年也許埋葬了我們的三天。

如果生命只有三天。

(2)

我在這短暫而寶貴的三天裏掙紮著,但無論我做什麽選擇,都顯得不完美。

二十歲的我問十三歲的卓安:“如果,我是說,如果妳只有三天可活,妳會怎麽辦?”

“去旅行,環遊世界。”

“妳怎麽能在三天內環遊世界?”

“走到哪裏都可以算。”

“不回家嗎?壹直在外面嗎?”

“嗯。”

“妳不想和我爸媽還有我在壹起嗎?”

“但是我以前從來沒有離開過妳!”我不知道指責她的冷漠更正確,還是欣賞她的單純更正確,但我很羨慕她的決心。安卓從小就知道自己想要什麽。而性格纏綿的人往往難以成大事,比如我。如果人生只有三天,那將是壹次義無反顧的旅行。

“那麽,”我突然問道,“如果三天後妳還沒死呢?”

“嗯?”安卓停頓了幾秒鐘,憤怒地笑了:“那我就自殺!我花光了我所有的錢!我該怎麽辦!”我覺得物質世界真的很可怕,在這樣的世界裏長大的我們可能更可怕。這是她的玩笑,但我更真實。如果人生只有三天,也不可怕。可怕的是,當人生只有三天的時候,我們在絕望之後突然跳出三天。

(3)

壹個知道自己時日無多的人,依次寫下自己的願望,壹個個實現。他覺得很開心。這是我小時候經常聽到的壹類故事。當時我就想:為什麽生命結束了,我們還有勇氣去追求我們長久以來的夢想?可能是因為生活不簡單吧。就像有時候妳我明明厭倦了這個偽黑暗的社會,卻固執地從中尋找歸屬感。有的人難過後天沒有明天,有的人難過後天有明天。

寫這篇文章的時候是周末。我獨自坐在閱覽室外面的樓梯上,我能聽到外面的雨聲。昨天,我還在窗前,讓自由的風吹過我的耳朵。往下看,風景很好。現在我想:既然生命只剩下三天,我該不該向校長匯報學生會那些下雨天不來開門的家夥?當然,只是思考。我又想起了三毛。她說她會守護她的家,保護她的丈夫。她說負責任的人沒有死的權利。後來荷西死了,然後三毛自殺了。我突然變得很難過,不想再多說什麽。

(4)

如果我的生命只剩下三天,我必須認真思考我所面對的人生。有兩種生活方式讓我滿意:要麽讓我愛的人滿意,要麽給這個世界留下點什麽。請不要誤會,這並不意味著如果我不能滿足我愛的人,那麽我會為這個世界留下什麽。希望我愛的人和愛我的人都能幸福。我們不能拋棄痛苦,但我們可以追求幸福。

世界上最痛苦快樂的事情,就是在別人眼裏看到自己。哪怕只有三天,我也會忘記別人眼中的自己,不會讓別人的目光把我定格在某個地方。我想我會流浪,背著簡單的包,飄向未知的方向。也許我會在流浪中尋找壹個牽掛我的朋友。我曾經有很多朋友,但是壹次考試後分開了,在我後來的青春裏消失了。

寫這種命題的人,可能對生活有隱藏的弱點,但這不是罪。如果我們所有的過錯都歸咎於自身人性的弱點,那怎麽會有生命呢?妳可以把它當成壹個假設,或者壹種思維。錯綜復雜交織成我們生活的建築,歌唱,歡笑,孤獨。

如果我們能勇敢地經歷所有我們經歷過的事情,那麽就不會有如果。壹個美麗的女人曾經說過,“生活是壹件華麗的長袍,上面爬滿了虱子。”然後把它們拍下來,繼續戴著。我知道三天後會有明天。

妳要面對壹個妳不能也無法拒絕的生活。