2.著名歌手閻維文高度贊揚了曾軼可。他通過自己的壹首音樂作品對這位新生代歌手的音色贊不絕口:“壹可蕭雅柏楊~”
3.黑貓和白貓壹起去面試。結果白貓被錄取了，黑貓沒有。為什麽？
因為...“啦啦啦啦啦，黑貓緊張了。”
1小時候播過電視劇《追捕》和《流氓大亨》。院子裏的壹位老婦人說:“今晚上演《追捕逃犯》。。。。。。. "
壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
初中老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人的時候，歷史老師激動得說“兩河流域還是有美人的”，壹大半當場就笑了。
4買個鍋頭盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6過去老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8 ~還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請妳來壹杯饅頭，兩個* * *！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他上來壹句:妳家孩子現在吃人奶還是妳家奶？
10壹天傍晚，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
11晚上，壹個舍友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的美環！”
12那天，我去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13壹個農民在院子裏曬麥子，幾只雞過來啄麥子。農夫掃了掃，雞撓了撓，又掃又撓。我忍無可忍，大罵:“妳這個壞東西，我撓，妳掃，我撓，妳掃。”
14有壹天，我去逛街，急需小便。我發現前面有壹家網吧，沖進門對著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15在食堂買了飯，看到期待已久的豆腐皮，興奮地跟服務員說我要壹個土豆皮，把周圍的人都嚇了壹跳。
16由於出差，我得去某地的中國銀行修理設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17政治老師曾經在壹次講課中說“我舉個例子”，然後覺得不對，說“舉個例子”。
18還記得《漢武大帝》嗎
張騫從西域回來，帶來了新的煉鐵原料。
壹把好劍被提煉出來，劉徹把它帶給了李廣。
李廣不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19真是頭好驢。
初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21最後壹次去麥當勞，他對店員說，我要壹袋薯片，他們說不要，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22的期中考試，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。壹轉身，文具盒掉了，我說:“嗯，妳褲子掉了。”
記得魯豫有狗，MM驚訝的驚呼:啊，那尾巴裏沒有狗啊！！
23曬太多屁股
記得小時候去買玩具槍裏的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
同學給我解釋了怎麽打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
26提著壹大堆東西和gg在火車站找地方存包。
迎面走來壹個警察，gg立刻上前禮貌地問:“請問，埋包的地方怎麽走？”
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
有壹次給壹個姓王的客戶打電話，總機接的是壹個MM，聲音很甜。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”
上大學的時候，有個同學剛買了手機，辦了個移動卡，撥了1860詢問此事。我當時就激動了:想問壹下妳們的手機業務。。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
大三30的第十壹年，同學去了壹家賣魚的商場上班。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:
“妳過去，有人會殺了妳。。。"
31昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。本想問“好看嗎”，結果是“便宜”。汗流浹背到死！
老師告訴我們:“春天自駕遊要誠實，不要總把頭和胳膊往外扔。”。。。"
我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
壹天，我去天津著名的大喬路食品店買食物。幾乎每次都想買老太太蛋糕吃！結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本壹樣，但我不確定，就問助理阿姨:“這是不是小老太婆的蛋糕？”
結果觀眾不卑不亢
我的表弟經營壹所幼兒園。有壹次她很著急，讓我幫她帶那幾個孩子1小時，打遊戲，講故事。第壹次面對十幾個孩子，緊張得張口結舌:“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個《阿拉丁與神燈》的故事……”
36向外凹
伸入....
37廣播原文:兩名歹徒打傷我後逃跑110民警。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
(黃飛鴻轉世！)
高中的時候，我和我哥壹個班，他坐在我後面。
壹天晚上，我們的地理老師問我們:
妳們誰是姐姐？弟弟是誰？
我當時就呆了。
買了壹次涼皮回宿舍，去了另壹個宿舍，回來發現室友在吃我的涼皮。
他們看到我回來，其中壹個對我說，妳怎麽回來了？涼皮都涼了！
那天想喝汽水，趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我著急的說:“老板，來瓶屁水”，老板...........
41剛才有個同事看報紙問“昨天中國贏了幾場？”
中國是壹個，新加坡拿不出負數。
過去，在紅白機上有壹種叫做“壹把美元”的遊戲，歐洲人通常稱之為“荒野中的約翰”
有評論員:沖出亞洲，沖出世界！
有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公。”。。“罵完真的覺得自己像頭豬。
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
記得有壹次，我和壹個妹子去肯德基。排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。終於輪到她了，她壹開口大家都笑了。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
47名大學生在森林公園聚會。大家該準備晚飯了。兩個男生自告奮勇去食堂買啤酒。班長想提醒他們買啤酒和易拉罐。也許是因為剛才他們壹直在談論國際時事，班長站起來喊道:“啤酒應該是伊拉克的。”
我們都倒下了。兩個男孩瘋了。。。
48 MM跟我說肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串有脆骨)讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！.............