我的前生，可能是那位有思想的宋女詞人，用絲竹在深夜輕聲吟唱，平淡而美好。
我的前世也許是沙灘上壹個垂死的貝殼，包裹著無數滾燙的沙粒，但裏面有壹顆晶瑩的珍珠，至死都無法向世人揭示，也無人問津。
我以前的生活可能是壹只沒有腳的鳥。即使沿途風景極好，我也不能為之停留。我壹直在頑強地、無止境地飛翔，臨死前只能閉上壹次眼睛，最後壹次安心地休息。
我的前世可能是壹襲奢華的紅袍見證無數癡情女子在無盡的等待中化為灰燼，也可能是等待燦爛的幸福，十裏紅妝白頭偕老。
我的上輩子可能是壹個邪惡女巫手裏的美味毒蘋果；我的前世也許是轉瞬即逝的煙火；我的前世可能是佛前虔誠的燭光，我的前世可能是美人魚的壹滴淚。
前世，物是人非；千年壹夢，僅此而已。
無論我上輩子多麽精致，我知道我只是壹個會在深夜以孤獨的姿勢仰望天空的普通孩子。
平凡到可以因為壹場考試而感受到不壹樣的悲傷。
雖然老師壹再強調時間的概念，但我卻沒有壹點半點的緊迫感。
期中考試的時間快到了，初二四分之壹的人生，讓我在季節變換的間隙裏迷茫，我在轟轟烈烈的奔走。眼前是壹片不知名的霧氣，刺眼，擾心。
我能明顯的感覺到，我過去壹直珍視的排名，正在像流星壹樣快速下降。
d說這是極度誇張的。
但是，平心而論，妳的成績下降幅度確實太大了。
我不止壹次深刻反思過這種問題，如果究其原因，和我上課看小說密切相關。
我的理智總是提醒我這是錯誤的。
d還說妳從來不去想妳說的話或者做的事，妳不去想後果。妳只是無知地道歉。
當時他壹臉嚴肅。就算他上了橋戴上墨鏡去算命，我想也是有人買單的。他是個騙子。
至今，我終究還是達不到從容淡定的程度。
我是壹個意誌薄弱的人。在我單薄的青春裏，不半途而廢的事情屈指可數。
比如此刻。
我手心的筆被我心不在焉地握了整整壹個小時，練習冊上壹頁還是空白的，壹塵不染。
我是壹個吵鬧的人，內心安靜很難在特定的時間做特定的事情。
盯著試卷看的時候，本該是白色的大腦裏莫名出現了“前世”這個詞。
於是，如思緒奔湧如黃河之水，氣勢兇猛，我無情地迷失在無限的惆悵中。
如果可以，我至少希望我上輩子也是壹個癡迷文字的女人。
我的前生壹定是活在宋代的女詞人，滿腹心事，眉心總會凝固這濃濃的分不開的憂傷。
妳可以隨意寫下優美的詩句，承受猶豫。
如果可以，我至少希望自己上輩子是壹個隱居山林的大作家，悠然自得，舉手投足都是輕風。
可以歡樂釀酒，酒香馥郁。
今生只是前世，忘記前生的悲喜，重新開始，尋找新的悲歡。
所以前世和今生本該以同樣的姿態活在世上，只是前世多了些滄桑。
r說妳的文字和妳的神沒有共同之處。
確實如此。
這輩子我就是壹個聒噪的人。
所以，我不會成為宋代有思想的女詩人，也不會成為唐代悠閑制酒的大文豪。
因為不會有哪個詩人或者詩人很開心，說話就吐槽。
小千說，壹個12歲的孩子不應該在21歲時感到悲傷。
我有太多的憂郁，就像哈姆雷特在生存與毀滅之間掙紮壹樣糾結。不同的是，生存和毀滅是全人類的事，我的憂郁只屬於我慢慢枯萎的青春。
那些泛黃褪色的遙遠記憶，彌漫著無限的悲傷。很多時候，我不習慣傷春悲秋。
在冬天溫暖的陽光下，我學會了隱藏自己的悲傷，把埋在心裏的小快樂暴露給大家，開心地笑出壹個天長地久的姿勢，習慣了用別人的喜怒哀樂來回憶自己逝去的時光。
心滿意足是永恒的盛宴。
由此，我是壹個極度不滿的人。
這導致我有更多的悲傷。
因此，我的壹生將充滿悲傷。
今生是前世的輪回；前世是今生的重復。
前世今生，是兩個久遠而遙遠的名詞。
就像上壹秒和下壹秒的區別。
最後壹秒，妳可以輕輕牽著我的手，陪我到白發蒼蒼。
下壹秒，妳可以視我為路人，視而不見，老死不相往來。
明明只是壹秒的距離，實際上卻隔離了整整壹光年，壹段很長的距離，壹段永遠回不去的過去。
過去的日子是所有中最美好的存在，沒有未來的迷茫和現實的殘酷。
壹點壹滴的溫暖都毫發無損，壹如當初。
前世應該算過去，所以前世應該是美好的，像冬天溫暖的太陽壹樣明媚。
我的上輩子壹定是無憂無慮，無憂無慮的，所以這輩子多愁善感，來彌補上輩子的虧空。
“人生若有天地之隙，必是突如其來。”——《莊子·知北遊》
只是壹眨眼的功夫，就突然了。
什麽時候覺得人生無限長，卻是最不能忍受的？
它終究會枯萎，不管它以前有多燦爛。
既然如此，為什麽還要開花？為什麽不早點死呢？這樣，妳就不必覺得這個世界又冷又苦了。
既然最後大家都會離開，為什麽當初不擇手段的選擇接近我？
廉價感情，先到先得。
有時候言語無法反映我心中的悲傷，就像壹朵深灰色的蘑菇雲突然翻騰起來。在我毅然決然的對那個我曾經以為最在乎的人說了壹句“我恨妳”之後，又恢復了平靜。
我上輩子肯定是堅強的，所以這輩子她把我所有的弱點都留給了我。
之前的生活，我不茍言笑，以近乎殘酷的冷酷立足於世界，吝嗇於擠出微小的弧度。
稀有的東西是昂貴的。
由此可以推斷，上輩子，我的笑容可以美如六月雪。
上輩子，我是出了名的堅強，不茍言笑，所以這輩子註定是極度脆弱，默默無聞的。
這是公平的，不像“成功壹定是努力，努力不壹定成功。”這個極不公平的命題。
但是，世界上沒有多少公平，我又怎麽能獨占呢？
我忘記了嗎？還是不想再提她的名字？記憶的表面是壹個又深又淺的凹痕。我壹直記得有人說，妳哪裏脆弱？日日夜夜，我傻笑和自言自語的方式，還不如壹個瘋子的寬容。
忘記妳是如何回答她的，也許壹笑而過，也許爭論不休。兩者相比，後者應該會贏，不然我怎麽會記得這麽久？
我完全可以想象自己反駁她的時候臉紅的樣子。
暫且稱“我的前世”為“前世”。
如果當時我在前世，我想前世只會對這樣的評論壹笑置之，不以為然。
妳怎麽能像我壹樣吵？
我上輩子可以淡定淡定，就像不會因為壹個陌生人的惡語而心煩意亂，傷心很久。
只要我不在乎妳，無論妳做什麽，都不可能激起我內心的感情。
但如果我在乎妳，請不要再傷害我，傷痕可以消除，殘毒還在。
如果妳傷害了我，我會記在心裏，將來百倍償還。
我關心的人在減少。無色透明的介質包裹著每個人，把他們放在我眼中極度傾斜的天平裏。
少數人處於天平的壹端，高高在上，他們是我的上帝，是我關心的整個世界。
我的至高神，不要跳下來拋棄我，讓平衡回歸平衡，讓我分裂的世界痊愈。
不是我不在乎太多，好像命中註定，我這輩子太在乎了。
只是越擔心越難過。我不是君子，我沒有容納所有河山的胸懷，我還沒有達到憂國憂民的境界。
如果我太在乎了，難道所有人都不能傷害我嗎？柔軟的心房變得支離破碎。
日夜沈浸在焦慮、仇恨和悲傷中？
“人生若有天地之隙，必是突如其來。”——《莊子·知北遊》
人生短短幾十年，怎麽會充滿悲傷和分離？我開心地笑，開心地傻笑，像個瘋子。
所以，我選擇明哲保身，我選擇麻木地失去太多的在乎，在只有我壹個人的小世界裏自由自在地生活。
如果沒有壹個了解我，理解我的人，我寧願不難過。
不是所有青春的失意都是空穴來風。我開始徹夜難眠，開始思考人生，開始思考人生。
無數的心事來了，聚了，聚了，成了逆流的河，只等著潰壩的那壹天。
於是我學會了像鴕鳥壹樣埋屍。
習慣性逃避，習慣性躲藏。
我努力欺騙自己，我告訴自己。
-世界是安靜和安全的。
作者:廖