靈魂深處的獨白散文1今夜，獨自坐在壹個角落，撕下層層面具偽裝自己，沈淪在現實與追求的邊緣。習慣了咖啡的苦澀，渴望清水的純凈，渴望與人淡淡的陪伴，渴望心的悠然依賴，所以好。
別跟我談利益，我只想說實話；別跟我說什麽心機，我只想單純簡單；不要和我談權力，我只想平靜舒適...
要在這個現實社會生存，有很多無奈，吞噬著我們的靈魂。生活不需要華麗的外表。面對這個復雜的世界，很多時候，我們害怕告訴別人自己內心世界的東西。看透了這個世界的虛偽和諂媚，渴望真實，幻想真實，幻想有壹種不遮不掩的透明，是壹種沒有面具和虛偽的率真，可以讓自己的內心更平靜，更純粹。
壹個人，靜靜的，在壹杯茶的香味裏，拋棄了壹切繁雜的東西，讓心情隨著縷縷青煙蔓延。那些或濃或淡的千絲萬縷，便在我的腦海裏肆意腹瀉。所有的心跳，或者說心痛的感覺，都在無底的心海中泛濫。但是，有些感情，在心底，在靈魂深處，已經麻木了。我是不是已經忘記了如何去傷害，如何去哭泣？
有些話很傷人。然而，我忘了是從什麽時候開始的。我忘記了疼痛的感覺。我只是茫然的聽著，壹句話也沒說。不是我懦弱，不是我沒脾氣，而是無論我說多少，都有更多不講道理的理由，那就是秀才遇上秀才，不講道理。於是，我變得越來越沈默。只有沈默會讓妳少受傷害。
有些疤痕很刺痛。然而，我忘了是從什麽時候開始的。我忘記了哭泣的滋味，只是麻木地看著它。然後，我沒有流淚，不是因為我堅強，不是因為我冷血，而是因為我沒有更多的情緒。當我能哭的時候，我忘記了如何流淚。習慣了冷嘲熱諷，習慣了只是壹個什麽都不會的女人，習慣了不被當成手中的寶貝，我壹直都很獨立。也許，面對傷害和痛苦，我真的麻木了，沈默了。
音箱裏流傳著《愛是妳我》，這是壹首感人肺腑的歌。聽著，聽著，我找到了真實的自己，會心碎會流淚。壹首深沈、滄桑、厚重的音樂，融入生活，清理掉落在心底的壹片片塵埃，直擊靈魂深處最柔軟的角落。這壹刻，眼淚傾瀉而下。原來，我會哭...
壹段痛苦而頑強的音樂，把我的心洗得幹幹凈凈。這壹刻，有壹種真善美的感覺在我心中綻放。真善美就像壹朵沒有經過調整的花。雖不妖嬈艷麗，但也不香。然而卻是壹股淡淡的清香，彌漫在我的心頭。
壹點點感人肺腑的話語，壹些關懷備至的話語，不經意間入耳、入眼、入心，心底就會暖暖的，甜甜的，眼淚就會不受控制的，肆意的流淌，泛濫。有時候，我真的不知道自己是個什麽樣的女人。面對痛苦，我固執地不流壹滴淚；在溫暖面前，我的心軟得能擠出水來。
這壹頁淡淡的心，在月光下蕩漾，在夜風的撫慰下，聽著壹個靈魂深處的獨白。在氤氳的茶霧中，在淡淡的茶香中，滋味清淺；想起濃濃淡淡的思念。久違的優雅與清澈，伴隨著綠茶，慢慢滲透到靈魂的每壹個角落，忘記了壹切世俗，多了壹份遐想。
“即使生活給了我無盡的痛苦和折磨，我仍然覺得更快樂”。是的，就像歌詞裏說的，幸福會更多，幸福會很簡單，壹句親切的問候，或者壹雙深邃的眼睛，都是那麽溫暖地罩住我，照亮我黯淡的人生。
房間是空的，房間是黑的，房間是空的，房間裏只有我的哭聲。蜷縮在壹個角落，只有這個角落屬於我。
妳突然說要走，我站在那裏。恐慌傳遍全身，虛弱的癱倒在地。我想留住妳，卻發現自己無言以對。只有雙手無力的抱著頭，只有流不完的眼淚，原來眼淚是那麽的苦，苦到我的心靈深處壹直在流淌。
明明說了不哭，卻憋不住；明明說不在乎，卻拼命抓；我明明同意壹個人去，卻又害怕孤獨。直到那時我才意識到我是多麽的虛弱。我希望妳不要走，不要把我壹個人留在街上，不要在下雨的時候離開我，不要讓我壹個人面對所有的寒冷。
外面在下雨，所以我跑出去好好洗了個澡。我就是無法抹去那段記憶。
如果人生就像第壹次壹樣就好了。這樣，就不會有不散的宴席；這樣，就不會有悲傷和痛苦；所以妳也沒那麽在意。或者生活中不應該看到。只是我見過，但我記在心裏了。
我在追求，我在呼喚，我在眷戀，我在等待，但壹切都變得灰暗。壹切都是虛幻的，壹切都是縹緲的，壹切都是空虛的，壹切都是那麽悲傷，壹切都是那麽無力。
手機已經開機了，心裏還有點奢望。希望妳能打個電話或者發個短信。總是那麽安靜，總是那麽冷。我的心完全涼了。不應該有幻想，不應該有期望。更多的希望只會帶來無盡的悲傷。我的希望從未實現。我應該知道的是我不願意相信。我只是壹次又壹次的欺騙自己，拒絕醒來。最後，它只是空的。該死的期望，該死的痛苦。
只是泡沫而已。哈，只是泡沫。
好冷啊。為什麽這麽冷？冰冷刺骨，冰冷靈魂。
只是現在誰能溫暖我？
此時，我冷了。這壹刻，我的心碎了。那天晚上，我沒有睡覺。
靈魂深處的獨白小品文3奇形怪狀的燈光漸漸充滿了擁擠的舞池，舞臺中央那個壹臉落寞、不被人註意的主唱正迷茫地哼著什麽。喧鬧的人群各有各的快樂，所以被遺忘的角落裏的調酒師顯得特別孤獨。
我走過去，拉了把椅子隨便和他聊了幾句。我在和壹個不再年輕的男人說話，淩亂的長發，蒼白的臉，但眼睛裏有壹種深邃的光芒。
而他對我微微壹笑，銀灰色的笑容，紳士的優雅。但眼神冷漠。
妳想喝什麽？聲音低沈卻溫暖。
我不知道。無論妳想為我做什麽，我聽說妳的廚藝很好。
所以這個。
他拿出壹杯純凈水，然後像變魔術壹樣變出壹杯藍山咖啡。
這才是真正的藍山咖啡，孤獨的生長在水島上。電網稀缺。
我輕輕地蘸了蘸手指，放進嘴裏。幼稚的行為讓他笑了。
我想起壹個人。樸樹。
曾經的他，單純得像壹杯純凈水。
他的聲音直接而真實，總讓我覺得他就在我身邊，在無聲的生活中，就像擡起頭，我依稀能看到他恍惚的眼神和孩子氣的笑容，時而燦爛，時而落寞。不知道為什麽我總是聽到他沈重的呼吸聲從耳機裏漸漸延伸出來，讓我清晰的感受到他內心的掙紮和無奈。他懷念過去深深的悲傷，他相信自己最終會有壹個光明的未來，會有自己真正觸及並向往的美好。
任何語言在他的音樂面前都是蒼白的，除了他同樣幹凈的歌詞。刀見血燒其輝。那些斷斷續續的句子，包含著我有卻永遠無法表達清楚的巨大痛苦。但是他能清楚的告訴我們，或者更多的是對他自己。
只是那時，很多事情都與愛情無關。他只唱他的恐懼和驚慌。
因為純凈水壹旦被汙染，就永遠不可能變得幹凈透明，沒有雜質。
風很大，像沒發生過壹樣，太多回憶。如何放開妳的手？我怕妳會說，那些被風吹的日子，在半夜裏繃緊了我的心。
那個曾經孤獨的在吉他弦上長大的孩子已經長大了，眼裏滿是明亮而痛苦的愛。於是他抑制不住地把自己破碎卻美好的感情唱給我們聽。迷茫的孩子有自己單薄而明亮的愛情。然後我就想起那些已經隨風而逝的記憶，那些我無法觸及的過去，還有那些已經在我心中結痂的傷口。
而現在他就像這杯藍山咖啡。它有著柔滑的質地和柔軟的觸感。每壹句話都足夠溫暖。他的愛情太美了，可以壹遍壹遍的唱，仿佛讓人著魔。他的內心完全沈浸在愛情的泥潭裏，無法自拔，也不想自拔。也許他的執著，就像咖啡豆壹樣，曾經被壹個女人用纖細的手指細細研磨，帶出來的是香氣的曼妙感。
真正的藍山是在壹個孤島上，因為它稀有而孤獨。擁有愛情後的樸樹，依然是那個才華橫溢卻又孤僻的男人，只是換了壹種和我們交流的方式。
而我們唯壹能做的，就是靜靜的品味。
《心靈深處的獨白》隨筆四:每壹個清晨太陽的到來，都預示著新壹天的開始，每壹個夜晚的風，都會聚集起過去壹天的溫度。面對朝陽和黑夜，我總是幻想。把時間想成水，看似靜靜流淌，卻讓世事滄桑跌宕起伏，沈浮無常。
看著身邊的事，人生老病死，常常會有挫敗感。雖然我知道這是不可避免的，但是我放不下，我也不願意相信這個世界不應該有這樣的痛苦。我想，就算世界是壹條滾滾東流的河流，也應該有壹股泉水在流淌，不應該這麽冷。
活在世上總有飄在江湖的味道，控制不了的東西太多了。當經歷跨越了人生的尺度，我不知道如何去詮釋人生的意義。所以，我常常在時間中獨自放飛思緒，尋找靈魂放飛的空間，渴望超越壹些局限，成為壹個智者。面對滾滾紅塵，縱然是冰冷的河水，我也要趕壹場飛雪，寫下人生有意義的篇章。
我經常發現，在壹個地方生活久了，會讓我覺得很多東西失去了本來的顏色，很多風景不再美麗。有壹天，老朋友問起往事，難免會有些緊張。雖然嘴裏淡淡地回答，但記憶的大門會打開，那些光鮮亮麗的色彩和幸福會隨之而來。我恍然大悟，有些美好的東西，往往是自己忽略的。其實他們從來沒有走遠，只是觸手可及，或者在我心裏的某個地方，只是我從來沒有註意到，沒有發現。想想看，生活中很多美好的東西可能就這樣被錯過，被忽略了！
在人生的道路上，年齡隨著時間而變老。回首往事，紛擾的往事像潮水壹樣沖刷著生命的堤岸，但有些回憶卻壹直在生命中發光，像盛夏的螢火蟲，明明消失了，卻在明亮的閃光中給了我面對現實的勇氣和信念。雖然過去有過甜蜜和微笑，有過悲傷和淚水，但讓我停下來後悔和追憶是不夠的，因為生活永遠不會停止前進，所以我的靈魂必須勇敢前行。
看看繁華的世界，四季循環，每壹個主流的季節總會有不同的思緒，就是這些思緒已經擰成了我生活的主線，緊密交織，縫進了我靈魂的外衣，成就了我自己的世界。在這個世界上，我的思想在馳騁，希望能克服壹些局限，在我的生命中實現壹些不朽。但壹個人的世界難免是狹隘的，所以人生有很多得與失，有很多錯，有很多悲歡離合。其實仔細想想，這種生活特別真實美好，讓生活充滿了神秘感和禪意。正是因為這些痛苦，我的靈魂才不再麻木頹廢。
有人說，人生的境界就是壹個人悟道之後的解脫和頓悟。有人說，人生沒有別的，活著才是大境界。我不能理解什麽是對什麽是錯，但我相信人的主流思維主導著人的生活，因為我相信主流思維是鑄造人靈魂的基石。
翻閱歷史，總有壹件或幾件事讓妳震撼。總有壹個或幾個人的思想在空中閃耀，照亮我的人生。它就像壹個老朋友和我推心置腹的交談，讓我很熟悉。於是我沈浸在壹種別樣的情緒中，心裏充滿了溫暖和感激。
我壹直相信壹個人靈魂的顏色反映了他生活的顏色，就像我壹直相信雪的世界裏壹定有超越事物的美。所以，我經常在心裏勾畫壹個場景，壹個雪舞的世界。沒有噪音，只有輕輕的風吹過，群山在視線中伸向遠方，壹條河流從遠處靜靜地流過。雖然沒有波浪，卻展現了大自然的奇異之美。在河流的某個角落或者渡口，只有壹只小船，船上只有我壹個人在釣魚。那時候我就知道我沒有姜子牙的氣魄和閑適。他釣的是人生的境界，而我釣的只是壹種心境，也許是魚，也許是雪，因為轉眼間，我就要進入這個世界，成為普通人的壹員了。
我壹直是壹個關註靈魂的人，所以我太過關註和勾勒純粹超脫的東西，就像在黑暗中想起壹個人。也許這輩子不能遇見妳，但我已經到了心裏，至死都不會忘記。就像在壹個擁擠的市場，我突然融入壹個眼神，微笑，瞬間的溫暖會忘記時間。
其實就算這個世界很冷，這個世界上沒有壹個人能真正觸及到誰的內心，我也願意這麽想。只要我的靈魂與這個世界擦肩而過，那麽遺憾就會隨著河流的暗流，成為歷史的塵埃，沈入河底，等待下壹次的輪回。
我壹直相信，沒有靈魂的人生是冰冷的，他在人生的道路上難免會錯過很多。所以，在無數次的自我精神放逐和收攏中，總會有壹種幸福的快感，於是，我渴望遇見或者遇到另壹個“我”，在那個心靈飛揚的世界裏。在壹個世界或渡口，我會獨自坐在壹個角落裏，捕捉壹場飛舞的雪花，讓自己在萬千意境中抵達靈魂深處，打開智慧之門，釋放壹個又壹個燦爛的明天。
50多年前，壹個下著傾盆大雨的日子，父親病逝，所有的牽掛和不舍。從此，父親和親人，天各壹方；從此，我只在遺像前和痛苦的回憶中尋找父愛的慰藉；從此，天空中的那壹對雙翼鳥，母親的心靈孤獨而失落地遊蕩，直到她發現妳在天堂與妳同在。這時，我想念的淚水又在我的眼裏徘徊。
父親愛山！失去父親後，我能真切地感受到，父親就是我的山，我就是山上的松或草。
當我得到父親去世的消息時，天還沒亮我就趕回家了。車離家幾百米的時候，我跌跌撞撞地匆匆下車，完全忘記了身後的妻子和年幼的兒子。看到父親靜靜地躺在門板上，我哭了。我知道父親去了就再也回不來了；我知道父親壹定是在病痛和不情願中去了天堂。母親說:父親死的時候叫著我的名字。今天想起來還是很難過，淚如雨下。
哎，世界上還有比父子、母子之間更深厚的親情嗎？
村民們說，去墳墓吧。奇怪的是，剛才還下著傾盆大雨，突然就放晴了。父親下葬的時候，又下起了大雨。村民說:這是頓悟。妳父親在那裏壹定很棒。我不相信迷信，但我真的希望我的父親在天堂:沒有疾病，沒有貧窮，生活幸福！
據老人們說，父親是留給別人收養的。那壹年，我爺爺奶奶逃到了這個江南小城。奶奶抱著壹個，爺爺拎著三個在籮筐裏。我實在是支持不下去了，離開我的老板，我的父親，被壹個房東收養。我討厭那個沒有良心的女房東。她總是打罵父親，甚至用燒紅的火鉗燙他，用開水澆他。我父親在痛苦和折磨中活了下來。壹只眼睛被燒得有點瞎。
父親最早的記憶是我上小學時的壹件白色平紋布內襯夾克。當時大隊的小學有文藝宣傳隊和乒乓球隊，經常在田間和鄉村為農民表演，學校也經常舉辦乒乓球比賽。我是兩個隊的隊員，卻連壹件像樣的球衣都沒有。我白天要給生產隊幹活，父親利用晚上的時間在鄰村幫生產隊幹活。因為工資低，那個團隊沒人願意幹。父親知道了就做了，整整壹個星期每天天亮才回家。當我媽媽給我穿上那件白色夾克的時候，我別提有多開心了。在老師驚訝的目光和同學們羨慕的目光中，我的臉上有了燦爛的光芒。當我從媽媽口中得知是爸爸辛辛苦苦才得到壹件白夾克的時候，我幼小的心靈流下了傷心的淚水！後來，每當我有演出和比賽，父親都會過來站在人群的後面觀看；說完，父親拿出壹條穿了壹半的毛巾，為我擦去臉上和身上的汗水。父親微微壹笑，我也微微壹笑。
現在想想，父親雖然窮，不識字，但內心是那麽的慈愛善良。
我在讀高中，每周回家壹次。每周六下午回家，總有壹碗新鮮好吃的。那是爸爸壹周的準備，把最好的留給孩子吃。我永遠不會忘記那個星期三的晚上，我的父親突然來到學校，帶來了壹個大茶壺，裏面有魚和肉。我看到父親滿臉汗水和泥土，很著急。父親說:“妳吃完了嗎？這是給妳的。”。我正要問，爸爸說:“好好學習。”我匆忙離開了。後來才知道，是父親幫別人幹活，故意不吃他們豐盛的晚餐；這家人很善良，給他們的父親帶了食物回家，他把食物給了我。媽媽說:爸爸回家的時候，差點餓暈過去。原來我壹直覺得我媽很謹慎，而我不愛說話的爸爸也是壹個很謹慎的人。
現在想來，我只有把父親深深的愛埋在心裏了。只有忍住心中的淚水，我才會在父愛的光芒中壹路前行！
記憶中，父親也是村裏的“幹部”。那時候的村幹部和普通人沒什麽區別，只是幹的多，責任大而已。那個時代雖然貧窮，但人性的光輝是耀眼的。
記得有壹次，生產隊挖花生。不小心帶了半筐花生回家，當時沒人知道。那時候窮得可怕，半筐花生能好吃好幾天。父親回家看到後，撲到我身上，狠狠地罵了我壹頓，要我馬上給生產隊送花生。他還說:這是集體的東西，大家都這樣，那妳不是把集體的東西都拿走了嗎？批評我怎麽看書，思想這麽落後！當我把花生交給生產隊後，父親笑了。我看到了父親慈祥而誠實的笑容！雖然父親笑得很傷心，明明有眼淚要悄悄流下，但這笑容是那麽的好看，大氣。這種精神不正是我們這個民族現在所需要和缺乏的嗎？
雖然我的父親很窮，但他是壹個開朗、忠誠的人。在“上山下鄉”的年代，我家住的是分散的學生。父親騰出了最大最幹凈的房間，帶著我們的孩子去了腳房。這個學生被發配下來很有意思:把剛長出的麥苗當韭菜，割回來炒雞蛋，又苦又澀。在我們的孩子嬉笑的時候，父親悄悄在園子裏割回韭菜，給分散的學生壹些雞蛋，教他如何用韭菜炒雞蛋。要知道，當時的幾個雞蛋是要去小店換油鹽的。結果那壹周我們家孩子沒吃到蛋花。後來，這個下放的學生又回到了城裏，成了城裏的官員。有壹天，這個曾經送過學的學生專門去我家看望我爸爸，還包了錢。父親對我說:活著還是要做好事，好人有好報。好人有好報。這種世俗的信仰或欲望是要用壹顆善良的心來鋪就的。在我的記憶中，我父親從來沒有因為幫助鄰居而得到過工資。用父親的話來說，就是:隔壁鄰居沒有困難，幫忙是應該的。父親有足夠的力量。
有壹天，父親突然肚子痛得難以忍受。讓他去市裏的大醫院，他死活不去。經過幾天的治療，鄉村醫生的肚子膨脹了。在孩子們的強迫下，他父親住進了壹家更大的醫院。經診斷，父親年輕時血吸蟲病沒有徹底治愈，導致脾臟破裂，做了兩次手術。原本瘦弱的父親，臉色更加憔悴，身體更加瘦弱，行動也有點遲緩。
那時候我剛開始工作，父親說不願意花很多錢。父親說:回家治療，因為在家就能治好。我知道我父親為錢心碎。每次醫生來查房，父親問的不是病情，而是花了多少錢。有壹天，父親幹脆跑出了醫院。我無能為力。我病情稍好，父親出院了。從此，父親的病情和健康成了我的牽掛和心痛。
父親還在做體力活，還整天忙忙碌碌。每次回家看到爸爸瘦了，就逼著他休息。有壹天，父親真的生氣了:妳要我死，那現在就讓我死！父親說:壹個習慣工作的人，比生病還難受。孩子們只好讓他做些休閑工作，希望他父親能逐漸好起來。希望家裏的這座大山和精神支柱不要倒塌。
父親的健康每況愈下。媽媽說:“妳爸爸要抱孫子了”。那壹刻是父親壹生中最幸福的時光！當孫子真的出現在父親面前時，父親蠟黃的臉上露出了燦爛的笑容，哈哈大笑！父親沒有深情地親吻孫子。父親說:我生病了，不要傳染給孫子；把它舉得遠遠的，只是看著。
父親流淚了，我也流淚了，這是痛苦的淚水，也是幸福的淚水！這是世界上最真摯最美好的情感！這眼淚比黃連還苦，比蜂蜜還甜！
父親走了，走完了他短暫的69年人生；父親壹去不復返了，戴著草帽，穿著布鞋，依依不舍，帶著病痛和折磨。但父親的音容笑貌和愛，永遠刻在孩子的心裏，刻在孩子的人生軌跡裏，刻進孩子的血液裏。
願父親在天堂健康快樂！妳的孩子會永遠想念妳！
這個世界充滿了謊言，但並不是每個謊言都隱藏著邪惡。欺騙有時來自壹顆善良而充滿愛的心。
其實真相面前人人平等，只要妳有足夠的耐心，只要妳願意看到什麽是真實再做決定。
自由不是想做什麽就做什麽，而是想做什麽就有什麽也不做的能力。
妳想知道壹個人心裏缺什麽？不看別的，就看他炫耀什麽。關於壹個人的自卑，妳想知道什麽？不看別的，就看他藏了什麽。
上帝有兩個住處，壹個在天堂，另壹個在感恩者的心中。
生活是失敗者的借口，運氣是成功者的謙詞。
隱私，與壹個人分享是知己，與壹群人分享是博客，與全國分享是“藝術人生”。
男女之間有兩種感情，壹種叫相濡以沫，壹種叫相忘於江湖。愛那些能愛的人，忘記那些不能愛的人。
如果壹個人按照自己的內心去生活，他要麽成為瘋子，要麽成為傳奇。
在無數個黎明、黃昏、深夜，演繹了多少痛苦的過程，那些曾經的艱辛和痛苦，將換來這世上的第壹次相遇。
失敗不好嗎？每次失敗都讓我離成功更近壹步。成功的人總是這樣，不斷失敗，不斷反思，反復進化，反芻成智慧。
很多孩子長大後，也開始追求那些看得見的快樂，卻忘記了童年時擁有的那些看不見的、巨大的、簡單的快樂。
生活就是這樣壹個奇怪的過程。越是窮追猛打，失去的就越多。
即使天空不被欣賞，它也會永遠留在那裏......雖然我們沒有做過常人認為偉大的工作，雖然我們的工作是那麽的微不足道，但我們還是要仰望天空。為了記住它，為了不被迷惑。
靈魂深處的獨白散文10月光搖下影子，我在月光下種下靈魂的花朵。想想過去的日子，歲月裏，花開花落。也許，這些花代表了我身體裏的靈魂。
回首過去，我笑著簡單地生活，淡淡地回憶，淡淡地講述與我相關的故事，在那些我超脫塵埃，忘乎所以的日子裏。沿途的風景都走了。無論美與悲，悔與暖，悲與喜，都或深或淺地印在心裏，形成故事情境。
壹抹溫柔的月光打開了我的心門，所有的顏色都在月光下變暖，我的心卻在風中顫抖。
月光如水，靜靜地傾瀉在花草環繞的竹林裏，壹切都披上了迷幻的色彩。靈魂遊走在壹個綠色編織的夢裏，卻不知道這個夢有沒有花期。或許在歲月的某個時候，花間的芬芳會被小心珍藏。落花也是人生不可或缺的壹部分，壹定要坦然接受人生的痛苦。
微微的冷雨，滴下了青石板，打濕了我的衣裙，卻讓我清醒的離開了。走在時間裏，我還是我，沒有任何改變，就像當初，就像蘭花香。
為什麽同壹個故事對不同的人來說味道不壹樣？壹起走過竹林的雨巷，沈落的故事，卻壹個個是那樣的冷清蒼涼。就像盛宴過後的壹片狼藉，壹片狼藉。這個時候想起來，還是能感覺到那種冰冷和揮之不去的恐懼。可我的故事就是這麽簡單，仿佛純凈的月光滑過我的心田，暖暖的。清純又童真。飛翔在記憶的深處，像山谷裏的那些花，羞澀地綻放。
花，漂浮在夜晚的清新涼爽，聚走了喧囂，散發著淡淡的清香，品味著獨特的芬芳。講同壹個故事，我只想感動真實的人。
鳳凰已涅槃，面對那冰冷的蒼涼，我很無奈。我不知所措，壹些我所向往的美好突然逝去，失去了原本的味道，只留下壹些莫名其妙，莫須有的片段，成為靈魂無法觸及的痛。記憶淩亂，所以無法沈澱流亡的感情。天空還是那麽藍那麽深。此時此刻，我只想變得美麗，擁有壹個美麗的世界。累了，就在深竹雨亭打個盹，喝壹杯咖啡，嘗壹嘗人間的悲歡離合。
練習。忘掉這個世界，種壹朵心靈之花去澆灌它，純潔地培育它，默默等待春天的花開。