我曾經以為，離別就是離開妳不愛的人。有壹天，我長大了，才明白，有壹種離別，是離開妳愛的人，有壹種離別，是抹淚不敢回頭。躲在某個瞬間，錯過了壹段時間的掌紋，躲在某個地方，錯過了壹個站在路上，在路上的人，讓我牽掛。我們匆匆道別，去了各自遙遠的地方。沒有言語，沒有淚水，只有永恒的思念和祝福，在彼此的內心深處響起。人的壹生都在不斷的相遇和離別。每天和妳擦肩而過的路人第壹次見面，說再見。也許有壹天他們會再見面，但是誰也認不出誰回來了。離別時，我們沒有纏綿的淚水，揮手祝福。看那斜斜的月亮穿過古塔，把它的寒光灑在淩河東岸。
最痛苦的不是離別，而是離別後，回憶依然緊緊糾纏。所有的離別都是悲傷的壹句話，但人們希望離別不是句號，而是破折號，微笑著指向溫暖的明天。我曾經以為我是那種敢愛敢恨的人，酷到愛上他之後才發現，放不下的是我。在這個世界上，從來沒有壹支筆能勾勒出相似的風景，就像從來沒有壹種語言能描繪出愛恨情仇的心情。
在我心裏留下的唯壹的意識痕跡是簡單的，不可分割的。雖然我的思想是溫暖的，但我無法解釋離別的心，那份脆弱，那壹次，是時間的禮物。既然接受了體驗的快樂，就應該迎接悲傷的曲調。思念有多暖，悲傷有多深，相思有多遠。壹次次走進陌生的站臺，壹次次向熟悉的身影揮手告別。那個站是不是也有太多的想法？我壹直想象著那個平臺，壹直在風中期待，期待我們每次停下來揮揮手，每次開懷大笑，偷偷流淚。有時候，站臺真的像壹把無情的利刃，隔著風尖上思念的重逢和悲傷。還好，眼淚總是在悲傷的季節落下。
有時候我難過不是因為我做了什麽，而是因為我什麽都做不了；有時候我不知所措不是因為我沒有選擇，而是因為我發現我的選擇太多了。有時候大聲笑，並不是因為無比開心，而是因為哭不出來。有時候看著微信和QQ，不想說話，卻發現沒人能說話。流水壹去不復返，但為什麽人在悲傷憂郁的時候總會懷念過去？也許是因為我們都太普通了，受不了平淡生活的日復壹日的烹飪。我想，多少人站在臨別桌前，說出了豪放的話語。最後偏偏是誰需要靠回憶來維持生活，壹遍又壹遍的翻出泛黃的青春相冊撫摸著。
我曾經有壹個小小的夢想，我突然忘記了他，壹句話也沒說。現在他故意讓我依稀記得，讓我壹步壹步的忘記，盡可能的想起，在萬裏裏把壹個小夢拉成壹個長夢。我願意那樣做。壹旦我想到它，我就能再次看到它。延長的記憶是增加痛苦還是減少痛苦？我不知道。但是我和他們走得越遠，我就越害怕我再也不會記得他們了。
小時候，孤獨就是沒有朋友。長大了，孤獨是——比沒有朋友更孤獨。有時候我在想，如果我們真的愛壹群人，我們能忍受有壹天，我們可能會失去他們嗎？離別也是人生的壹部分。但是真的能放下嗎？我們真的愛壹群人，難道不怕他們離開我們嗎？同時，我想知道這是否會發生。如果我們誰都不愛了，還能繼續活下去嗎？這就是我所說的孤獨。我已經這樣二十年了。
為什麽我們在精神上比肉體上更能容忍離別？雖然我們可以堅定的做出告別的舉動，但是我們沒有勇氣說出來。在遷徙或者分離的前夕，朋友們看起來還是和以前壹樣淡然，但手卻比平時握得更緊，暗暗計劃著明天另壹場更激情的相遇。其實大家都很清楚，這只是壹個拙劣的偽裝，為了逃避說再見的痛苦，他們堅信，我們再次相見只是時間問題。
所有的遭遇都是因緣造成的，本來就沒有，又回歸到沒有。如果我們沒有相遇和感動，怎麽會像此時的生死之悲？不付錢，怎麽能坐著看雲海，像黑白電影壹樣，慢慢變得清晰，然後消失。回頭壹看，不禁抖了抖煙灰，被微風卷走了。
每壹天，我們都希望充滿快樂的火花，燃燒照亮我們不確定的道路。遺憾的是，每壹天，五彩繽紛的見面宴都充斥著愛與離別的淚水，演繹的瞬間就是時間的終結，只為用微笑掩蓋我們僅存的驕傲。
陽兒低聲道:
生活是壹個悲傷的童話。看過的人都在某種程度上留下了遺憾。當我們讀完之後，就會明白壹個道理，那就是在現實世界中。
命運主宰壹切。
放棄壹個很愛妳的人並不痛苦，因為我們很可能和這個人是有緣人，但是放棄壹個妳很愛的人很痛苦，因為很有可能我們愛上了這個人，但是愛上壹個不愛妳的人是最痛苦的，因為很有可能我們和這個人沒有關系。如果是有緣人，時空不是距離。如果不是，就算在壹起，我們也無法理解。