為什麽這麽突然？為什麽這麽堅決？面對我們的分手妳為什麽這麽淡定？為什麽不給我最後壹次機會呢？為什麽...！！！
我絕望，我無助，我難過，我心痛！
振作起來，扔掉燃盡的煙頭，擦掉兩滴眼淚，努力控制自己顫抖的身體，臉上帶著微笑，裝作無動於衷。
妳能知道嗎？如果妳知道，妳為什麽壹直關機？從沒給過我任何信息。
眼淚，終於越過了被自己打敗的最後壹道防線，不顧壹切地流了出來...
隨著淚水流出來的，都是美好的回憶，都是幸福的夢，最愛的人，最離不開的人，自己的遺骸，心裏的血，感情上的壹切...
壹個人站在市中心，第壹次覺得世界上沒有顏色:灰色，黑暗，甚至連霓虹燈都是慘白色。這個世界對我來說毫無生氣。
我無法停止想妳，妳的香味，妳的吻和關於妳的壹切...我淚流滿面，卻沈默不語。
能不能讓我陪妳度過妳們關系的低潮期？妳能不能不要讓我的愛休克，它會死，讓它活得久壹點，好嗎？妳記得我們說過要壹起做什麽嗎？別讓它們成為我悲傷的回憶，好嗎？
不，不要離開我！我不能沒有妳！
我對著電話哭了，妳聽到了嗎？我失眠，妳知道嗎？妳看到我的眼淚了嗎？妳看到我浮腫的眼睛了嗎？妳知道我坐在街上哭泣嗎？好久沒哭了！
我瘋狂地滿大街找妳！我好幾次看到妳跟妳背影很像，就上去打電話以為是妳！但是當他們轉身的時候，我內心的失落壹次又壹次的襲上心頭。
我再也受不了了。越來越覺得人生沒有意義！
不要離開我的散文2。我用壹瞬間的記憶來凝固我塵封的心。在這個孤獨的冬天，冷風輕輕吹著我的臉，我輕輕抹去額頭上的記憶，讓妳的溫柔比妳善良的心更溫柔。如果妳說妳註定是浩瀚海洋中的壹葉孤舟，那麽親愛的，請允許我和妳壹起默默遠航。妳會壹直在我的路線上，我會壹直待在妳溫柔的懷抱裏，永不厭倦。
年底了，冷風來了，我壹個人漫無目的的走在這熙熙攘攘的大街上，只知道我還是會留意曾經留下的味道，哪怕現在只有我壹個人。壹窗又壹窗，印著無聲的燈光和孤獨的影子。有時候我會停下來，看著玻璃窗裏的那個男人，壹個又高又瘦又脆弱的男人。
在壹個地方站久了，總覺得莫名的難過。不知道是時間變了，還是人變了。也許是冷風讓我的腦袋突然清醒了，以至於我不再看著玻璃窗裏那個可憐的人，深吸了壹口氣，籲了壹口氣，擡頭看著前方，離開了那個不再屬於我的車站。
走了很久，這條街上總是這麽多人。每壹張臉都是熟悉又陌生，每壹張臉都是微笑又是悲傷。我不再猜測他們背後有著怎樣的故事。就在我對自己幼稚白癡的想法微笑的時候，壹雙偷窺的眼睛壹直在看著我，隨著節奏的加快，讓我的心慌了。
我勇敢的停下來，轉過身去，那種被強行推胸的憤怒在我面前熄滅了。我濃眉秀氣，那是壹個熟悉的地方，但我並不快樂。我的心突然變得沈悶而窒息。看到她，我不知道該說什麽，更不知道從何說起。也許只有偽裝才能治愈已經暗淡的傷痕。我勉強對她笑了笑，輕輕點了點頭，轉身離開了。
轉身的壹瞬間，我只覺得如風般釋然，她的手已經緊緊抱住了我。是她溫柔而脆弱的名字讓我笑得更大聲。
哈哈！“羅毅，我以為這個名字已經在這個世界上消失了。”我是在諷刺。
“不會，這個名字壹直伴隨著我，我每天都會默念壹次。今天我清楚地記得是1001天。”她輕聲解釋道。
“1001天，既然是天文數字，妳的出現會是壹個驚喜嗎？如果妳不想尷尬，就永遠不要回來。中國好公民不當，卻要出國當二等公民。”我還是刁難她，不給她留任何面子。
“至於出國，那是壹個長遠而深遠的長故事。至於現在的樣子，唯壹的原因就是妳。信不信由妳，我就是想回來看看妳，然後離開，沒有牽掛。”她還是輕聲解釋。
這壹刻，我再也沒有什麽尷尬的話來刺激她了。聽到她說的話，我心裏壹酸，沈默了好久，眼淚溜了。就在這時，她突然撲到我懷裏，不停地對我說對不起。越聽無奈的話，我哭的越傷心。在她溫柔的叫聲中，有壹點點熟悉和控制不住。
當我停止哭泣時，我和她來到壹個房間。看到她簡單的打包，我能猜到她離開前的匆忙。我解開她抓著我胳膊的手，不自然地起身走到窗前，凝視著窗外的街景。五顏六色的燈光把這座城市渲染得像燈光壹樣。
她突然問我對我好不好。我不知道怎麽回答這個問題。我臉上的笑容好苦澀好僵硬。我還是用了壹個謊言來回答她對我很好。我知道，如果我過得不好，對她來說，是壹種負擔，是壹種罪過。看到我面前她臉上幸福的笑容，我就越過了視線，不想讓她看到我那張想哭的臉。當她翻身打開行李時，我擦去了沈重的淚水。只見她開心的跑向我，遞給我壹個神秘的盒子。我盯著它，看著她幸福的眼睛。我對她說:“這不是節日。妳準備怎麽準備禮物？”她笑著回答:“這不僅是壹份節日禮物，也是妳答應我的壹件事。”當時胸口微微壹震，仿佛有什麽東西被光年後的剛剛造訪喚醒。
我再也忍不住打開盒子了。那是我和她約定過的“天使之星”。壹個長著雪白翅膀的女孩手裏拿著壹顆星星，祈求上帝給她壹份真誠的愛。以前我是多麽想擁有這顆珍貴的“天使之星”，現在擁有了，卻沒有力氣去捧著它向上帝祈禱。當愛情逝去，祝福必定被上帝忽略，所以她給我們的承諾要被圈起來，到達終點。
她看著我發呆，看到了我無意中暴露的線索。她說為什麽看不到我實現自己最想要的東西時的激動，為什麽我的眼裏總是噙滿淚水，為什麽我的神情總是慌張而沈迷。我用沈默拒絕回答她所有的問題，只是把我的手握得更緊，再次回頭看窗外的夜市。
她生氣地用雙手搖著我的胳膊，問:“她在哪裏？”她對妳不好嗎？”在我沈默的背後，她完全失去了理智。她把我按在床上，重重地按住我，不顧我的反抗強行吻了我。在我沒有壹點反應之後，激烈的激情迅速冷卻下來，我們都回到了原來的地方，只是多了壹種令人窒息的空氣。
面對溫柔的女人是愛嗎？是恨嗎？還疼嗎？言語無法表達那種滋味，唯有眼淚默默釋放壹切。在她沈默的那段時間裏，我了解到，無論男女，都活在欲望裏，都有燃燒的激情。激情過後，他們所擁有的，很快就會消失。
我趕緊穿上外套，離開這個地方，再次匯入這條街。它是如此寒冷和孤獨。壹個人的夜晚，壹個人的獨行，壹個人的街景，是現在的我嗎？這個時候，沒有人在後面看著我，我再怎麽大聲哭，也不會有人再嘲笑我。
她給了我初戀，她也扼殺了我唯壹值得信賴和保留的愛情。那是誰拯救了我的愛？誰拋棄了我的愛？在情緒的迷茫中，腦海裏又出現了壹個人，傷了我疲憊的心。
某地感動是因為她從很遠的地方來看我，某地感激是因為她是壹個完全陌生的人，偶然相遇，相遇，相知。最後我把愛情的灰色染成了藍色，不疼不癢。第壹次見到她的那壹瞬間，她的樣子和我想象的完全相反，言行簡單而平淡。
第壹天，她徹底打掃了我在學校幾個月沒打掃的房間。她認真地幫我洗了幾個星期沒洗的衣服。下課回到宿舍看到這種情況，心裏的湧動不言而喻，即使她的話很難懂。看到這個之後，我讀的更多了。
第二天，她準時出現在我學校門口。我帶她去了城裏最繁華的地方。我就知道這個地方的夜景特別美。和她壹起走在步行街上，我介紹著這裏的風景，她用憂傷的聲音唱出了這座城市夜的盡頭。我在她的歌聲中看到了她博學的壹面。後來，我們去了書店和電影商店。我們在街景上吃小吃。看著她吃飯的樣子，我忍不住笑她還是個孩子。最後，我們去吃了壹個牛肉攤。這是我第壹次參觀這個地方。我總是吃得很仔細，學習也很認真。
第三天，因為不能向教授請假，不能陪她去旅遊。她跟團去了九寨溝。七天的行程，我們壹直在發信息。她的話不多，但我能感受到壹絲溫柔，所以我不在乎字數，只要是真的，我都願意。
第八天，她隨團回來了，但她又要走了。我們聚集在首都機場的麥當勞。她給我點了壹對藍莓蛋撻、壹對雞翅、壹個漢堡和壹杯啤酒。帶著悲傷的心情，我吃的很開心，不想表現出任何悲傷。在這最後的時刻，她兌現了當初離開我時對我許下的承諾，沒有我的任何回報。當我從她手裏接過七位數的中國銀行銀行卡時，我的心停止了呼吸，因為我壹直以為天上不會掉餡餅的奇跡。今天，我遇到了它，它還活著。
當她說要好好照顧自己，好好生活的時候，我真的有壹次想哭，但是這次我沒有哭。我笑著點點頭，答應她我會好好活著。就算這個存折救不了我，我也不能讓她失望的回家，所以從那天開始，我戒了煙，戒了啤酒，戒了孤獨的生活。在求學的道路上踏踏實實的努力回到安靜忙碌的研究生院生活。
她會時不時給我打電話，提醒我按時吃飯，按時睡覺，聽我每天的學習。在她面前我不用害羞什麽該說什麽不能說。我覺得這是心與心的升華到了另壹個境界，可以把各種不快都拋開在塵埃裏。當聆聽變成壹首無法彈奏的純音樂，我想為它寫壹句話，對她說。至今《琵琶語》只能在旋律中彌漫著悲喜。
網上留言永遠是她的必修課，長長的文字告訴她，她在想我。很久很久，我在文中看到壹堵墻，是她建的。我試著使勁推，但它堅不可摧。就像壹塊石頭落進我心裏，沈重得讓我窒息。
我知道我沒有權利責怪她，她憑什麽全心全意照顧我，我也沒有資格讓她愛我。我只是壹個沒有完成學業的研究生。即便如此，我還是想完整的告訴她，不管以後是留學還是盡快工作，我這輩子壹定會報答她的施舍。
我習慣了不去想她的名字，改變心情，把她的QQ變成灰色。我知道她每天都在看著我，因為她的腳印歷歷在目，我壹遍又壹遍看清楚那個名字，直到眼睛模糊。壹點壹點，它被蟄了，刺破了最脆弱的小生命。
現在，我學會發泄，控制自己的發泄。那個深處壹直吸引著我。也許只有那個地方才能讓我忘記自己，徹底忘記壹切，但我只向她保證過我不會再懲罰自己，我這輩子也只懲罰自己，把痛苦留給無辜善良陌生的人。我在嘲笑那個愚弄蒼天的窮書生。我不是說過學海無涯嗎？而我也不想壹個又壹個的拿到認可的學位，所以我玩著玩著，讓自己的內心更快樂。
人累了總會安靜的停下來，腦袋空空的。這些天我在忙什麽？我為什麽而戰？我花了那麽多心血在我的騰訊空間博客上寫了那麽多傷心的話，就是為了讓她知道，沒有她我不會死。我只想告訴她，放生和拋棄壹樣不好，大家都在爭壹口氣。而我為這種語氣選擇了最後的道德底線。
這時短信來了，是她的道歉短信，壹句沈甸甸的“對不起”。現在我不需要這樣的安慰，但這會讓我覺得更搞笑。無論用石膏把洞打得多麽完美，浸透在神經裏的神秘永遠無法抹去。就像她選擇了出國，拋棄了我們的愛情，我不甘心，選擇了放縱，學會了喝酒，學會了抽煙，學會了孤獨。
即使我永遠是遊戲裏的英雄，結局也總是以我的眼淚結束。我討厭我的損失，但我愛我的身體。他們不就是喜歡我的身材嗎？初戀中的紫琳，重生我的羅毅，還有很多和我壹起玩網遊的更是...
愛我，請不要離開，如果妳真的愛我。我只想妳靜靜地陪著我，聽我說。愛情從來都是不管不顧無條件付出的，我承認自己的自私和懦弱。如果愛情的道路註定充滿荊棘，我會勇敢面對，因為有妳在身邊給了我信心和勇氣。我希望那種默契，相對沈默卻不孤獨。只有妳能給我的感覺是，在愛情的童話世界裏，壹切都是那麽壹塵不染，純潔如水。
浪漫的愛情可以讓人忘記煩惱和悲傷。然而，並不是所有的愛情都能如此浪漫和諧。世界上發生了很多事情，讓妳措手不及。
我以為羅毅會和我壹樣熱烈而深刻地愛著對方。我以為我和羅毅會這樣壹直走下去，直到天荒地老。但我不知道，這壹直都是自欺欺人的結果。我知道天空永遠不會荒蕪，我不知道我的心在痛，直到我愛過它。
夜色即將告別，我把身體摟得更緊。過了今天，我就不寫了。現在的我不再是那個聽話又孤獨的少年，又回到了原來的路，繼續玩命，為了壹個人，為了壹群人。
不要把我壹個人留在辦公室。我突然覺得好難受。我有幾天沒敢給他打電話。我真想給他打電話。我很想聽聽他的聲音。我真的很想讓他像以前壹樣溫柔的跟我說話，可是壹切都只是我的幻想。現在他變了，變了，不跟我說話了。那天去黃龍溪的前壹天，聽說他要開會，我好失望。。然後，就這樣了。我掛斷了電話，因為我現在沒空。我的心好痛。真的很痛。嗚嗚嗚...壹氣之下，我想到了離職，給領導發信息，說我不做這個工作了，想離職，但是領導說:不行，人不能不老實。貓叫聲...我真的是壹個不誠實的人嗎？我還能說什麽呢？領導總是像長輩壹樣照顧我。我能說什麽呢？我還能堅持離開嗎？
可是，每天面對他的時候，他壹出現我就心痛。我真的很想他跟我說話，就像以前壹樣。他走的時候跟我說我要走了，我會跟他說:慢點。但是現在他什麽都不說了，是不是把我當透明了？妳為什麽要這樣對我？為什麽？為什麽？我做錯了什麽？我真的不明白。我做錯了什麽？我從未想過要影響他。我只是單純的想和他在壹起，我也想盡可能的在工作上幫助他，但是他從來沒有在我面前說過他的想法，不管是好是壞，從來沒有。他把我當成什麽了？誓言呢？我曾經說過他永遠不會和我分手，現在他卻對我這麽冷淡。我還是壹次次原諒他的行為，總是在自己身上找錯誤，責怪自己沒有為他著想。他很忙，所以我不應該打擾他。我不應該總是問他，妳愛我嗎？我把所有的責任都推給了自己。但是他從來沒有被感動過，從來沒有...嗚嗚...我以後應該怎麽生活？每天都這麽傷心難過會讓我崩潰的。
我給他發了無數短信說我受不了了，他從來不回我消息。我姐說他不愛妳只是為了幫他幹活，我還是放不下。我還是那麽認真執著的愛著他，每天都在為他擔心。他吃了嗎？我從來沒有這樣對過誰，但是他壹點也不在乎這樣的關心，這樣的呵護，這樣的包容。他剛剛用殘忍的刀子割破了我的心...我好累，好累，我也想過放棄，但是我做不到。如果每天晚上睡到壹點，肯定會醒。失眠，失眠，失眠依然是他的內容。他的心是肉做的嗎？
曾經，為了我們的愛情，我壹個人奮鬥，我不聽朋友的勸。我傷心欲絕，淚流滿面，獨自悲傷...因為愛，我脆弱的心靈隨著時間的變遷，逐漸變得更加淚眼婆娑，遍體鱗傷...從愛的壹個角落到另壹個角落，我在這裏的傷口上撒了鹽，但我在那裏還是那麽愛妳，每次都報了很多。他壹直說我生他的氣。如果他能給我壹點回應，我會那樣嗎？我不是壹個不講道理的人。每次我接近他，妳的態度都讓我害怕。我怕我很快會失去他，所以我總是問他是否愛我。如果他給我壹個肯定的答案我會很開心，但是過幾天他就不理我了，我會懷疑他是不是不要我了。我會再問他壹次。我知道我不好，這讓他覺得我是個很難纏的女人。其實我對自己沒有信心，我怕他看不起我。也是因為我太在乎他了。現在，我沒有機會和他聯系，他也躲起來了。上帝，這是我的愛嗎？