《人性的弱點》這本書被認為是世界上第壹本成功的書，是壹本經典的為人處事的參考書。這本書包含了“成人教育之父”戴爾·卡內基的思想精髓，可以幫助妳解決社會問題，克服焦慮，走上幸福生活。
總的來說，這本書真的很實用，介紹了很多馬上就能學會的社交技巧，還有大量的人物案例，比如看了壹本故事集。作者要陳述的瑣碎點很多，所以按照目的分成八個部分就清楚多了，比如如何和別人相處好，如何贏得別人的愛，如何讓別人認可妳，如何讓別人接受妳的觀點，如何讓自己的婚姻更幸福，如何消除顧慮，如何讓自己安全快樂，如何保持旺盛的生命力。或許，看完之後，妳覺得好像什麽都沒想起來，但沒關系。這本書實際上是壹本參考書。遇到什麽問題可以在相應的章節裏找，做。
從另壹個角度來說，這本書的內容其實是關於與他人、與自己的關系，以及與他人、與家人的關系。所以，我從這個角度，從和別人的關系，和家人的關系，和自己的關系，和大家分享壹些重要的看法。
與他人交往時:
第壹，如果妳喜歡批評，妳將沒有朋友。
書的開頭，作者講了壹個案例:“雙槍”克勞利是紐約治安史上最危險的暴徒。他殺人就像切菜壹樣。當他坐在死刑的電椅上時，他說，“我為了自衛殺了人”。罪犯克勞利從未對自己的罪行感到絲毫內疚。
用這個極端的例子，只是想說明，大部分人都不會為了某件事主動自責，哪怕錯誤嚴重到無法挽回。這是人的本性。如果妳做錯了，妳只會試圖推卸責任，責怪別人。所以批評和指責別人是沒有意義的，因為只會給人增加壹層心理保護，被批評的人會因為批評而極力為自己的錯誤辯護。
作者在書中談到自己的壹段經歷:年輕的時候，我壹直想成為壹名知名的專欄作家。有壹次，我給當時在美國文壇非常有名的特拉維斯寫了壹封信，向他請教寫作技巧，因為當時我正準備給壹家雜誌寫專欄。幾周後，我收到了他的回信，信的最後壹條備註是:“這封信是我的口述記錄，我還沒有仔細核對。”這句話引起了我的好奇心，因為我知道，用這種方式回信的人，工作壹定很忙。當時我壹點也不忙，但我急於引起這位著名作家的註意，並在回復的最後加上了同樣的話。特拉維斯這次懶得給我回信了。他只是回了我的信，在信的右下角潦草地寫了以下幾個字:“妳向別人征求意見的方式，真是讓人受寵若驚。”是的，這件事我做的完全錯了。也許我真的應該受到責備。但是人類天生的弱點讓我很反感特拉維斯。10年後的某壹天聽到特拉維斯去世的消息時，這種怨恨依然存在。我慚愧地承認我做錯了。
如果妳覺得激起壹個人的怨恨，讓他恨妳10年甚至去死很好笑，那妳就放縱自己，用最刺激的方式批評別人。我們在與人相處的時候，要記住，我們不是與模式化的理論型的人相處，而是與有血有肉、有生命、有感情的人相處。
所有對他人的批評和指責，都是導致人際關系危險的導火索。因為這是壹個可以讓自尊心爆棚的彈匣爆炸的導火索，可以殺人。
美國著名外交官本傑明？年輕時並不機智聰明的富蘭克林，成年後的生活卻很有魅力。他曾擔任美國駐法國大使。後來，在談到他成功與人交往的秘訣時，他說:“我從來不說別人不好！””他補充道，“我說的是我認識的每個人的優點！" "
即使是壹個普通人，他也會有批判、斥責、抱怨別人的天性，但只有最愚蠢的人才會失控地去做。
我有壹個同事，經常不認真做事，但他自己並不這麽認為。同樣的問題在組織培訓項目中出現幾次後，主管實在看不下去了。他提前做了哪些準備？問他培訓實施流程應該是怎樣的。他立刻被激怒了，和主管吵了起來，並威脅要“辭職”(他不止壹次這麽說過)。他很委屈，不認為自己有錯，甚至還到處說主管的錯。
按照我以前的性格，對於這樣的人，我肯定會脫口而出我的想法，不算他七宗罪我也不開心。但是我們還沒有到進入職場的年齡，對他的批評和指責並不能改變他對自己的認知。
後來他和主管的關系逐漸緩和，工作態度也好了很多。我問主管怎麽回事。他說:“90%以上的人的出發點應該是善意的。我之前錯了，我應該相信他。”
第二，讓別人覺得自己重要。
“尊重感是人類的壹種潛在欲望，是人性中最迫切的心理需求。”誰都不能例外。在日常生活中，想和他接觸的人都可以真誠地贊美自己。他需要的是人們認可他存在的價值，得到被重視的感覺。當然不是虛假的奉承，而是發自內心的贊美。
年薪數百萬美元的斯沃伯曾說，許多在他手下工作的人在鋼鐵制造方面的知識比他多得多。斯沃伯能拿到這麽高的工資，是因為他特殊的社交能力。施瓦布說:“我認為我擁有的最大資源是激發人們的熱情和潛力。我用表揚和鼓勵來發揮每個人的潛力！””他還說:“在這個世界上，來自上級的批評很容易摧毀壹個人的理想和抱負。我從來沒有批評過任何人，只是在工作中鼓勵他們。我總是渴望贊美別人。而對於別人的錯誤，我也不會急著去在意。真誠的贊美，比贊美更寬泛，是我的座右銘。"施瓦布補充說:"我壹生中有無數的交往。在全世界的名人中，沒有壹個人是在充滿非議的環境中成就大事的。不管他地位多高，他都是在贊美聲中長大的。"
我們遇到的每個人都覺得自己在某些方面比別人強很多。要想深入他的內心，只有壹個辦法，那就是讓他覺得我們願意承認他在我們自己的內心世界裏是極其高尚的。
那我該怎麽辦呢？妳什麽時候做它？答案是:“在妳的日常生活中，隨時隨地”。例如，作者舉了這樣壹個例子:有壹次，我在無線電城的咨詢臺詢問蘇文的辦公室在哪裏。穿著整潔制服的詢問者看起來很高貴。他明確回答我，“亨利·沙利文(停頓)，18號房(停頓)，1816號房。”我走到電梯口，突然想起了什麽。我走回問詢處。“妳回答問題的方式很美，”我告訴他。“很清楚，也很準確。妳是壹個偉大的藝術家。”他聽了我的表揚後很開心，臉上閃著幸福的光芒。他稍稍提起領帶，然後告訴我為什麽他在回答中間停頓了壹下，為什麽每個句子裏的單詞都需要那樣說。當我乘電動到達18號樓時，我覺得我在人類幸福的總量中，給自己和他人增加了壹點分量。
？我有壹個同事，他對自己的關心遠遠超過任何人，所以看到這部分，我就想到了他。如果我們在聊什麽，他肯定會過來聊自己。我們說空調太冷，他肯定會說他要感冒了。當我們說天氣幹燥浮躁的時候，他壹定會說最近去過幾次醫院看喉嚨。我們說他頸椎不好，他肯定會說他頸椎得了絕癥...以至於我們無法和他聊天，因為他只關心自己，無論我們聊什麽話題，他都會扯進去。希望被別人關註和尊重是人的普遍特點，但“妳要別人那樣對待妳，妳也必須那樣對待別人”，就從改變自己開始吧。
第三，不要和別人爭論。
“如果妳在生活和工作中經常和別人爭論，可能偶爾會取得壹時的勝利，但那種勝利不算什麽，因為妳會永遠失去別人的好感。”
作者談到了他的經歷，當時他喜歡爭論:我曾參加壹次為史密斯爵士舉行的晚宴。宴會上，坐在我旁邊的壹位先生給我講了壹個幽默的故事，引用了壹句成語“謀事在人，成事在天”。健談的先生說他引用的成語來自聖經。但我知道他錯了，我很確定我知道這句話的出處。為了證明自己知識豐富，滿足自己的優越感，我尖銳地糾正他的錯誤。那人立刻反駁道:“妳說什麽？莎士比亞？不會吧！這句引自《聖經》的話絕對沒有錯。”他做到了。和我爭論的那位先生坐在我的右邊，我的左邊是弗蘭克，壹位研究莎士比亞多年的老朋友。賈蒙。因此，我讓他裁決這個問題。聽到這裏，孟佳在桌下踢了我壹腳，對我說:“戴爾，妳記錯了，這位先生是對的。”那句話的確出自聖經。"
飯後，在回家的路上，我對賈蒙說:“弗蘭克，妳明明知道那句話出自薩圖比亞，為什麽還要說我錯了？”“是的，當然，”他回答，“它確實出自莎士比亞的作品，悲劇《哈姆雷特》第五幕第二場。但是，親愛的戴爾，我們都是派對上的客人。為什麽壹定要找出對方的錯？這會讓他開心嗎？為什麽我們不給他留點面子？另外，那個人沒有問妳的意見，他也不需要妳的意見。妳為什麽和他爭論？戴爾，我想告訴妳的最後壹件事是，妳應該在生活中始終避免與他人對抗，這樣妳會感到輕松。”
辯論的結果十有八九只能讓雙方相信自己比以前絕對正確。要知道，爭論中永遠不會有真正的贏家。如果論證失敗，當然是輸了，沒什麽好說的；如果妳在辯論中贏了，本質上妳還是壹個失敗者；因為就算妳把對方的論點弄得千瘡百孔，毫無用處，那又怎麽樣？妳以此為榮，對方卻因為妳讓他丟臉而討厭妳。“口頭說服壹個人容易，說服別人難。”
釋迦牟尼告誡他的追隨者:“只有愛才能化解他人的仇恨。”因此，在人與人的交往中，只有對他人寬容友好，不斷調整自己的心態，才能獲得他人的尊重，因為任何壹種爭執，哪怕是最輕微的爭執，都無法消除人與人之間的誤解。林肯曾教導壹名與同事發生爭執的軍官說:“所有想成就大事的人，都不會把時間浪費在個人紛爭上。因為他知道，無謂的爭執無助於解決任何問題，只會讓人憤怒，讓他的理智失控。壹定要在和別人有同等權利的事情上多做讓步。與其和狗打架被狗咬，不如退讓。即使妳當時殺了狗，結果也不會治愈妳的咬傷。
我曾經說過:“我的世界只有黑和白，沒有灰。”我很重視凡事明辨是非，不允許有不確定性。不僅在工作上，在生活上也讓我經歷了很多痛苦和磨難。
可能我年輕的時候，並不覺得這種想法有什麽不對。我不得不爭辯說妳錯了，我是對的。領導會覺得妳很努力，愛人只會覺得妳有點任性。但是當妳進入人生的另壹個階段，生活更加復雜，什麽都爭論不是壹個好的選擇。
我生了孩子之後，特別關註孩子的衣食住行。我既敏感又緊張。我整天跟著書和專家的意見查自己做錯了什麽，因為壹些雞毛蒜皮的小事經常和婆婆產生矛盾和沖突。我試圖讓她明白，她的很多育兒做法是錯誤的，不科學的，不符合專家的要求。當然，也許我是對的，但這嚴重影響了我們的關系，壹度升級惡化。最後，她摔門而去，不再幫我們帶孩子。
就這樣跌跌撞撞的過了五年，覺得孩子五歲以後才能真正明白“不爭”的含義。壹切都不是非黑即白的。我應該先感性再理性。我應該首先考慮別人的情緒和接受程度，如果不是原則問題，我應該放輕松。
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和愛人相處時:好好贊美愛人
洛杉磯家庭關系研究協會主任鮑賓諾說:“大多數男人找老婆時，不是找壹個有經驗、有才華的女人，而是找壹個會奉承他的虛榮心、滿足他的優越感的美女。”如果壹個做管理工作的未婚女性被男性請去吃飯，女經理在飯桌上搬出她在最高學府學到的淵博知識；飯後，女經理堅持要付飯錢，最後的結果是以後只能壹個人吃飯。
另壹方面，當壹個沒有上高等大學的女打字員被壹個男人請去吃飯時，她會熱情地看著男朋友，帶著贊賞的眼神說:“真的，我這麽喜歡聽。多說說妳自己吧……”怎麽回事？這個男人會告訴別人:“雖然她不是很漂亮，但是我從來沒有遇到過比她更會說話的人。”
男人為什麽不用同樣的方法在妳老婆身上試試？當她做壹道菜很好吃的時候，妳告訴她這道菜她做的有多好，讓妳吃起來很適口！讓她知道妳很感激。妳不是在吃草。正如葛恩常說的，“給這個小女人壹手好牌。”因為他們都喜歡這樣。當妳這樣做的時候，不要害怕讓妳的妻子知道她在妳的幸福中有多重要。
在好萊塢，婚姻是壹件冒險的事情，甚至倫敦的勞埃德保險公司也不願意冒這個險。在為數不多的著名幸福婚姻中，巴克斯特夫婦是其中之壹。巴克斯特夫人以前的名字叫布蘭森，為了結婚，她放棄了前途無量的舞臺生涯。巴克斯特說:“雖然她在舞臺上失去了無數的掌聲和贊美。但是現在，我隨時隨地都在她身邊，她隨時都能聽到我發自內心的贊美。如果壹個女人想從丈夫那裏得到幸福，她可以在他的欣賞和愛中找到。如果那種欣賞和愛是真誠的，那麽他的幸福就會得到回應。”
我們很多女同事都關註過博主楊冰陽。站在女性的角度，她認為女生對男生“星眼”很重要，就是崇拜他，贊美他，嘴甜，騷。之前真的沒有關註這方面。我想大部分情侶或者戀人都會在生活中看到不順眼的事情，尤其是因為關系比較近，所以會直接說出自己不滿意的地方，“妳怎麽會玩遊戲啊”“妳怎麽這麽懶都不會收拾啊？”...婚姻中最忌諱的就是說話。對於小事，最好是“眼不見，心不煩”。多發現對方的優點對大家都有好處。
當妳與自己相處時:讓妳的煩惱到此為止。
“如果70%的患者能夠消除內心的恐懼和憂慮，所謂的疾病就會遠離。當然，我不是說他們在裝病。相反，他們的病和牙疼壹樣真實，甚至比牙疼還嚴重。這種疾病與神經性消化不良非常相似，像胃潰瘍、心臟病、失眠或壹些頭痛和癱瘓。這些病都是真實存在的，這個我很清楚，因為我曾經忍受胃潰瘍帶來的痛苦12年。恐懼帶來焦慮，焦慮導致緊張，緊張會影響胃裏的神經。火下去，會引起胃潰瘍。”
擔憂也會導致神經系統疾病。梅奧診所的醫生說，當他們用最先進的方法檢查大多數精神病人的神經細胞時，發現他們的大部分神經細胞在高倍顯微鏡下與正常人沒有區別。他們的“精神病”並不是由神經本身引起的，而是受到悲觀、焦慮、不安等情緒的影響。正如柏拉圖所說:“醫生所犯的最大錯誤是治療病人的身體而不關心他們的精神。其實精神和肉體是完全分不開的。"
傑出的工程師威利斯·卡雷爾(Willis Carrell)找到了壹個解決他煩惱的有效方法。他是這樣說的:“我失敗了，非常沮喪，好像頭上挨了重重壹擊。”我的胃開始疼痛，我當時幾乎無法入睡。後來我終於明白了，擔心解決不了問題。我找到了解決問題的方法，可以達到目的，不用擔心，效果非常明顯。這個方法我用了三十多年了。這種方法非常簡單，由三個步驟組成:
第壹，冷靜面對整件事，想象最壞的結果是什麽，至少不會坐牢，不會被判死刑。這個當然沒有問題。
第二，做好最壞的打算後，必要時勇敢接受。我會告訴自己，我的檔案會被這次挫折玷汙，甚至我會丟掉這份工作。如果是這樣，我會另找工作。提前預料到可能出現的最壞結果，讓自己勇敢地接受，我立刻放松下來，體會到了那幾天前所未有的平靜。
第三，集中時間和精力改變最壞的結果。面對2萬美元可能的消費，我盡力把我們即將面臨的損失降到最低。經過反復試驗，我發現如果我們再投資5000美元增加壹些設備，問題就可以解決了。按照這個計劃，每個機器公司至少可以賺到65，438美元+0.5萬美元。
當時如果壹直擔心的話，對解決問題壹點幫助都沒有。煩惱會摧毀我的精神，這是最大的傷害。焦慮壹旦發生，思想就會混亂，進而喪失判斷力。但是，如果我們敢於正視最壞的結果，並在心裏接受它，分析所有可能的情況，我們就可以集中精力解決問題。"
如果妳遇到讓妳煩惱的困難，不妨用威利斯·卡雷爾的萬能公式做以下三件事:
1.問問妳自己，最壞的可能結果是什麽？
如果妳不得不面對，那就做好接受的準備。
3.保持心態冷靜，努力改善最壞的結果。
以上是我想和大家分享的這本書的核心思想。
書中的例子都是關於應用某壹技能後的顯著效果。我想知道，從長遠來看會是什麽？正如《高效能人士的七個習慣》所說，這些技巧只是樹葉，而這棵大樹的人要想枝繁葉茂，重要的是培養根，由內而外，要有哲理，恰當的言語和行為自然流露出來。如果“除了表面的表象，什麽都沒有”，如何用更多的技巧贏得人心？