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普通話笑話大全

他普通話說不好的笑話是1。賣魚的扯著嗓子喊:“魚,魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱,立刻大喊:“屎(棗),屎(棗)。”“魚。”"哦,不。" "魚。"“媽的。”賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他,於是兩人吵了起來。2.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說,平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯,回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們再從我們鎮上請壹位老師,讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本,我得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。”3.壹個口音很重的外國人在這個城市迷路了。他看到壹位溫柔的小姐走過來,就迎上去問:“兔子(同誌),親我壹下(不好意思)……”話還沒說完,小姐就氣得臉紅了。4.壹個南方人來到北京壹家小吃店,對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢?”服務員壹聽,臉色大變,尖叫道:“流氓!”南方人壹聽,說:“只要六毛錢。很便宜。來壹晚(碗)。”5.壹對農民兄妹用板車拉小麥去市場賣。壹個南方人來找他們兄弟姐妹,問:“兄弟,妳小妹妹(小麥)多少錢?”大哥氣得額頭青筋直冒。6.牛老伯在大聲喊:“我賣過四塊十的月餅。”很多人圍過來買這個“便宜”的月餅,付錢的時候才知道,老人的月餅十塊錢四塊錢。7.養老院的老人在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們先生們,表演真該死(開始)。請安靜。”8.壹個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪裏。他根據答案搜索,找到了“男廁所”。9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上,壹家人起床洗臉。新娘恭敬地對婆婆說:“婆婆,請先死(洗)。”說完,新娘對新郎說:“婆婆死了,妳會死嗎?”我停頓了壹下,說:“我婆婆和妳都死了,最後我也死了。”婆婆聽了這話,臉色鐵青,壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆,妳怎麽還沒死?”10,莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公交車停下來,車上壹個外地人來到老太太的攤位上買甘蔗。他只是稱了壹下甘蔗的重量,沒有付錢。汽車啟動了。老太太催促道:“快點,把錢給我,我就嫁給妳。”。“外地人嚇得連甘蔗都沒拿,趕緊上車。11.壹個鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地跟她打招呼:“小姐,妳要什麽?”姑娘說,“我要妳的命(面條),豬孫子(竹筍)。" 12,春花遇到壹個朋友帶著兒子逛街,急忙上前打招呼,並誇道:"這個小狼童(男孩)真可愛。“13,某農村小學正在上課,老師走進教室:“站著(上課)。”學生們齊聲道:“老死真好(老師)!”老師說,“吐血的同學,早點死就好了(上)!“14,兩個鄉下姑娘從城裏回來了。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時,他們向它招手。司機探出頭來,壹個女孩說:“同誌,我們可以做妳的妻子(車)嗎?”司機沒好氣地說,“誰要妳做我的妻子?”另壹個女孩很快地說,“沒關系,我們很親密。司機非常生氣,他開車走了,心想:“誰和妳壹起去?”“15,村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了,不是鹹菜,是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話就是:同誌們,鄉親們,現在開會吧,不要說話,註意。關於普通話的八個笑話1乘客:“服務員,有湯嗎?我要洗腳!”服務員:“同誌,我們的客人有熱水洗腳!”"乘客急了:"哎,湯不過是熱水!”“關於普通話的笑話2。壹天,壹位先生去壹家餐館吃飯,問服務員:“妳們這裏都有什麽飯?”服務員回答:“我們這裏有簡餐,還有壹餐【糞飯】。妳吃什麽[屎],先生?”關於普通話的笑話3。春花遇到了壹個和兒子壹起逛街的朋友。她急忙上前打招呼,並稱贊道:“這個小狼童(男孩)真可愛。”普通話笑話4。壹個口音很重的外國人在市區迷了路。他看到壹位溫柔的小姐走過來,就迎上去問:“兔子(同誌),親親(打擾壹下)……”話還沒說完,小姐就氣得臉紅了。關於普通話的笑話。壹位老太太打了兒子的手機。聽到語音提示後,老太太突然壹臉沮喪。“老大爺,不不,我把電話撥到寧波了!”猜猜她聽到了什麽語音提示?——“對不起,您撥打的手機(寧波)已關機。”本文來自智萌關於普通話的笑話。6.客人:“老板,妳店裏是不是有燒白眼的?”老板:“什麽?”客人:“那是人燒的地方!”老板壹臉不解:“不會吧!”關於普通話的笑話。“同學,妳住哪裏?”“老師,我家住在灰(飛)機飛的機場附近。”關於普通話的笑話8。晚飯後,父親帶著孩子們仰望星空。父親對孩子們說:“星星離我們太遠了,我們的右眼看不到它們。”孩子對爸爸說,我右眼看不見,我就用左眼看!1,“同學,妳住哪裏?”“老師,我家住在灰(飛)機飛的機場附近。”2.晚飯後,父親帶著孩子們仰望星空。父親對孩子們說:“星星離我們太遠了,我們的右眼看不到它們。”孩子對爸爸說,我右眼看不見,我就用左眼看!3.壹個農民大哥第壹次用公交IC卡。上車後,他遞給司機。司機說:“刷壹下”(南昌話裏,“刷”諧音,大家都念“說”),於是大哥輕輕的對著ic卡說,“IC卡”。司機不耐煩了,說:“我要妳刷!”農民大哥想,我不是說過嗎?為什麽要我說出來?哦,對了,他肯定沒聽見,或者我說的不完整。於是,大哥對著IC卡大聲說:“公交公司的IC卡!”“壹車人都暈了,還笑!!!4.壹天,壹位先生去餐館吃飯,他問服務員:“妳們這裏有什麽?”服務員回答,“我們這裏有簡餐,有壹餐[糞飯]。妳吃什麽[狗屎],先生?" 5.春花遇到了壹個和兒子壹起逛街的朋友。她沖上前去打招呼,還誇道:“這個小狼童(男孩)真可愛。" 6.壹個操著濃重方言的外國人在這個城市迷路了。當他看到壹位溫柔的年輕女士走過來時,他向他打招呼,並問道:“兔子(同誌),給我壹個吻(對不起)...”話還沒說完,小姐就氣得滿臉通紅。7.壹位老太太打了兒子的手機。聽到語音提示後,老太太突然壹臉沮喪。”老頭,不,不,我撥通了寧波的電話!“猜猜她聽到了什麽聲音提示?——“對不起,您撥打的手機(寧波)已關機。" 8.我們村的經濟騰飛靠的是警察(政策)和妓女(機遇)。6.客人:“老板,妳店裏有白眼睛燒的嗎?"老板:"什麽?"客人:"那是人燒的地方!老板壹臉迷惑:“沒有!" 9.乘客:“服務員,妳有湯嗎?我要洗腳!服務員:“同誌,我們的客人有熱水洗腳!”“乘客急了:“哎,湯不過是熱水嘛!”" 11.賣魚的人聲嘶力竭地喊道:“魚,魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱,立刻大喊:“屎(棗),屎(棗)。”“魚。”“哦,不”“魚。”“媽的。賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他,於是兩人吵了起來。11.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說,平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯,回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們將從我們鎮上帶來另壹位老師,請他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說,“還沒有。到了日本,還得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。“望采納,謝謝?資料來源:www.huanlexiaoba.com。

編輯於2017-09-18。

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普通話報名_2020普通話考試報名入口

根據文中提到的普通話,推薦給妳。

2020普通話報名時間、考試時間、考試安排等相關普通話考試信息。根據各地報名政策的不同,報名時間也會有所不同…

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熱心網友11

老鐵666

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看完之後,下面更有意思——

關於普通話的笑話?

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話講話,開了個好頭。縣委書記:“兔子,小蝦,小辮子!沒有鹹菜,鹹菜太貴了!”同誌們,村民們,註意了!別說話了,現在開會吧!縣委書記講完後,主持人說:“請給我香腸和鹹菜!”(翻譯:現在請縣長講話!縣長說:“兔子,狗吃了今天的飯,大家都是大烏龜!”“同誌們,今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧!縣長:“別當鹹菜,我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了,我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不愁吃不到(不愁不知道)縣長:我現在就給妳拉——廣西某大學口音很重的新校長。有壹天,他走進辦公室,嚴肅地對秘書說:“我要殺人了!”“話音剛落,壹個寧夏的女助理嚇得臉色發白。時間長了,原來校長分不清“沙”和“查”,其實是想說“我要查個人”在路某單位工作的石小姐出差,和另壹單位的壹個女的合住壹個賓館房間。晚上,那位女士笑著問她:“妳死了嗎?妳不死我先死。”石小姐壹下子驚呆了。經過壹番手勢,她意識到是這位女士的“方言版”普通話犯了錯誤。她把表示洗澡的“xi”讀作表示死亡的“si”。她真正想問的是“妳洗澡了嗎?妳不洗,我先洗。”

2732喜歡6458訪問2017-11-26。

關於普通話的笑話

兩個男生去食堂吃飯,不巧旁邊坐著兩個情侶,卿卿我我,互相餵飯。這兩個哥們兒待不下去了,但也沒說什麽。不久,這對夫婦自願離開了...因為他們也開始互相餵食了,1。有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍,企鵝壹根壹根的拔他的毛。拉出來後,他對北極熊說:“好冷啊!”北極熊聽到這裏,把自己的毛壹根壹根拔下來,轉身對企鵝說:“真冷啊!2.小明在壹次車禍中失去了壹條腿。小明在另壹場車禍中又失去了壹條腿。小明在另壹場車禍中又失去了壹條腿。事實上,小明是壹只狗。3.有壹天,白菜走在路上,覺得很熱,就脫了壹片又壹片,迷失了自己。4.壹個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。5.小明和小紅是同桌。有壹天,小明向小紅借筆,小紅說:“不借妳就死定了!"然後,小紅說:"哦,我借給妳。“當小明把筆還給小紅的時候,小紅真的死了。6.從前,有壹只小羊。有壹天,他出去玩,遇到了狼。狼說:“我要吃了妳!" !!"妳猜怎麽著?結果,狼吃了小羊。7.小華,妳用了我的鉛筆嗎?小華:不,我沒用。Bug:妳真的沒用嗎?小華:我真沒用!Bug:唉,妳是第17個承認自己沒用的人。8.臺灣省什麽時候要統壹?買方便面的時候。壹天,蕭薔問他的父親,“爸爸,我是壹個愚蠢的孩子嗎?”爸爸說:“傻小子,妳怎麽會是傻小子呢?”10.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼?(假設他們會說話)因為...都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ 11。魔鬼:上帝,我能重生嗎?上帝:是的。惡魔:我不想再做惡魔了。我想像天使壹樣白,有翅膀,但我還是想吸血。上帝:嗯,妳可以投胎當護士。12.有壹天,壹個人遇到了上帝,上帝突然大發慈悲,打算給那個人壹個願望。上帝問:妳有什麽願望嗎?那人想了壹下說,聽說貓有九條命,那就請給我九條命吧!上帝說:妳的願望實現了!有壹天,男人無聊了,想說死。總之,鐵軌上躺著九條人命。結果壹列火車經過,那人還是死了。為什麽?因為那趟列車有10節車廂,小明欠地下錢莊20萬,小明求他再放棄幾天。銀行的人說:“明天壹定要還,否則...,剁掉兩根手指;後天...,剁4;第三天……”小明:“不用還嗎?”銀行家:“不,妳會變成小叮當。14,有壹個人腸胃不好。有壹天,他去胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽都拉,吃西瓜,吃黃瓜,拉黃瓜!”醫生想了想,對他說:“我看妳得吃屎了!" " 15.三只小動物在森林裏聊天。小豬說:現在流行昵稱,以後可以叫我小豬。兔子說:好吧,那我就叫兔子兔子吧。小雞壹臉不高興,說:我還有別的事。16離開,壹個人去醫院。醫生說,妳得驗血,驗尿,化驗大便。過了壹會兒,他回來了,對醫生說,我已經把血和尿咽下去了,但是大便實在是難以忍受。家裏三口人,分別叫強盜和菜刀。壹天的麻煩,消失的麻煩。我帶了把菜刀來搗亂。“嘻嘻和哈哈是好朋友,非常好的朋友。有壹天,哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈,妳死了。“周壹,我上了車,除了1的公交車費,什麽都沒帶。從起點坐到終點,壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候,我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶,丟了也不丟人。“——”星期二,我拿了壹個破錢包,裏面有1美分。到了航站樓,發現錢還在,錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業。周三我還是把錢包弄壞了,裏面有100的假鈔。到了航站樓,發現錢還在,錢包裏塞了壹張紙條:“保留大面值,偽造復印件是違法的。請自覺上交相關部門。——“周四的時候,我拿了壹個信封,裏面是壹疊過期的海峽人才報。當我到達終點站時,我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報,1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息,才能抓住機遇,贏得成功!——“星期五,我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後,手機還在,多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑,影響我們公司的正常工作。——“周六,我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓,發現槍不見了,褲腰裏塞了壹張紙條:“妳們這些劫匪最討厭的就是壹點技術含量都沒有!沒收作案工具!——“周日,正要上車,人太多擠不進去。等下壹趟車的時候,我在兜裏摸了摸,發現多了20塊錢,還有壹張紙條:“大哥,我們這壹天生意不容易。這是20元,妳想去哪裏打車?請不要再愚弄我們了。”三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖吃,壹天不吃就難受。另壹個說,“我喜歡壹天在街上逛兩次,否則我會睡不好的。””第三只老鼠說:“時候不早了,回家抱貓睡覺吧。"夫妻為了孩子離婚,妻子理直氣壯地說:"孩子從我肚子裏出來,當然是我的!”丈夫說,“笑話!這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎?不是誰插卡!?壹個媽媽對小女孩說:“如果有人性騷擾妳,摸上面說“不”,摸下面說“住手”!第二天,小女孩被性騷擾,回來哭著找媽媽。小女孩聽後,她媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎?”小女孩用無辜的眼神看著媽媽,點點頭說,“那個人上下碰在壹起,我就說:“別停!! "葛亮是壹個精通八大絕技的人,他的特長之壹是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動,說:“師傅,我像啄木鳥壹樣叫妳,調節壹下氣氛怎麽樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機放屁。然後他問:“怎麽了,主人?我學的像嗎?”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒聽見。”壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽,特別緊張。老師鼓勵了他半天,手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生們咬緊牙關,幾步走到舞臺中央:“老師同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)……”~ ~ #人民幣* *...我當時還是小學生,看到老師讓我看作文的同學就特別羨慕,而且壹直希望老師能讓我看壹遍。機會終於來了。“某某,把妳的作文讀給大家聽!”小學生突然站起來:“我的老師”。老師,我長得像妳媽媽........................................................................................................................................................................壹次演出,我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們,我們來聽聽杜梓長笛……”(註:“杜梓”在東北話裏是罵人的意思)。我家冬天經常把大蔥種在盆裏,讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家的時候看到了,高興的跟我媽說:“哎!媽媽,那太粗暴了……”我和媽媽都笑了。有個鄰居叫“阿姨”,每天騎車上班。壹大早,我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶,大班……”呸!.....我想咬掉自己的舌頭。同學無名氏,有壹天自怨自艾,突然轉頭對身後的人說:“我胸毛好看嗎?”他嚇了壹跳,說:“哦,我想問我眉毛兇不兇。”所有人都站起來!奏國旗,升國歌...而且有壹段文字是從壹個俄羅斯作家的小說裏摘出來的:這裏的房子都是領主(指富人)的。結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落,我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏?電器舉辦笑話大賽,規定每壹個電器都要講壹個笑話,要讓現場的每壹個觀眾都笑出來,否則就要在阿魯巴被捕。洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話,所有的觀眾都大笑起來。突然聽到電飯鍋說:“好冷啊。”於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完,所有的家電都笑了。我聽到電飯煲說:“好冷啊。”所以!電腦也被帶到阿魯巴。第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話,大家都笑到在地上打滾。電飯煲說:“好冷啊~ ~”就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候,電飯煲憤怒的站了起來,轉身對著坐在身後的冰箱說:“我吃飽了。笑,別把嘴張那麽大,冷!”電器舉辦笑話大賽,規定每壹個電器都要講壹個笑話,要讓現場的每壹個觀眾都笑出來,否則就要在阿魯巴被捕。洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話,所有的觀眾都大笑起來。突然聽到電飯鍋說:“好冷啊。”於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完,所有的家電都笑了。我聽到電飯煲說:“好冷啊。”所以!電腦也被帶到阿魯巴。第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話,大家都笑到在地上打滾。電飯煲說:“好冷啊~ ~”就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候,電飯煲憤怒的站了起來,轉身對著坐在身後的冰箱說:“我吃飽了。笑,別把嘴張那麽大,冷!”電器舉辦笑話大賽,規定每壹個電器都要講壹個笑話,要讓現場的每壹個觀眾都笑出來,否則就要在阿魯巴被捕。洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話,所有的觀眾都大笑起來。突然聽到電飯鍋說:“好冷啊。”於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完,所有的家電都笑了。我聽到電飯煲說:“好冷啊。”所以!電腦也被帶到阿魯巴。第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話,大家都笑到在地上打滾。電飯煲說:“好冷啊~ ~”就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候,電飯煲憤怒的站了起來,轉身對著坐在身後的冰箱說:“我吃飽了。笑,別把嘴張那麽大,冷!”壹個女人抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子,突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子!”"那個生氣的女人走到最後壹排,坐下來,對她旁邊的壹個男人說:"這個司機剛剛侮辱了我!"那人回答說:"妳馬上去找他算帳,我替妳抓住這只醜猴子!..... "笑話1,普通話說不好的,賣魚的聲嘶力竭的喊:“魚,魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱,立刻大喊:“屎(棗),屎(棗)。”“魚。”"哦,不。" "魚。"“媽的。”賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他,於是兩人吵了起來。2.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說,平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯,回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們再從我們鎮上請壹位老師,讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本,我得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。”3.壹個口音很重的外國人在這個城市迷路了。他看到壹位溫柔的小姐走過來,就迎上去問:“兔子(同誌),親我壹下(不好意思)……”話還沒說完,小姐就氣得臉紅了。4.壹個南方人來到北京壹家小吃店,對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢?”服務員壹聽,臉色大變,尖叫道:“流氓!”南方人壹聽,說:“只要六毛錢。很便宜。來壹晚(碗)。”5.壹對農民兄妹用板車拉小麥去市場賣。壹個南方人來找他們兄弟姐妹,問:“兄弟,妳小妹妹(小麥)多少錢?”大哥氣得額頭青筋直冒。6.牛老伯在大聲喊:“我賣過四塊十的月餅。”很多人圍過來買這個“便宜”的月餅,付錢的時候才知道,老人的月餅十塊錢四塊錢。7.養老院的老人在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們先生們,表演真該死(開始)。請安靜。”8.壹個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪裏。他根據答案搜索,找到了“男廁所”。9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上,壹家人起床洗臉。新娘恭敬地對婆婆說:“婆婆,請先死(洗)。”說完,新娘對新郎說:“婆婆死了,妳會死嗎?”我停頓了壹下,說:“我婆婆和妳都死了,最後我也死了。”婆婆聽了這話,臉色鐵青,壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆,妳怎麽還沒死?”10,莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公交車停下來,車上壹個外地人來到老太太的攤位上買甘蔗。他只是稱了壹下甘蔗的重量,沒有付錢。汽車啟動了。老太太催促道:“快點,把錢給我,我就嫁給妳。”。“外地人嚇得連甘蔗都沒拿,趕緊上車。11.壹個鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地跟她打招呼:“小姐,妳要什麽?”姑娘說,“我要妳的命(面條),豬孫子(竹筍)。" 12,春花遇到壹個朋友帶著兒子逛街,急忙上前打招呼,並誇道:"這個小狼童(男孩)真可愛。“13,某農村小學正在上課,老師走進教室:“站著(上課)。”學生們齊聲道:“老死真好(老師)!”老師說,“吐血的同學,早點死就好了(上)!“14,兩個鄉下姑娘從城裏回來了。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時,他們向它招手。司機探出頭來,壹個女孩說:“同誌,我們可以做妳的妻子(車)嗎?”司機沒好氣地說,“誰要妳做我的妻子?”另壹個女孩很快地說,“沒關系,我們很親密。司機非常生氣,他開車走了,心想:“誰和妳壹起去?”“15,村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了,不是鹹菜,是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話就是:同誌們,鄉親們,現在開會吧,不要說話,註意。我和朋友剛搬家的時候,家裏沒有電視,很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機,然後兩人假裝有遙控器,可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他,但他不聽。然後我們開始吵架。老師在課堂上問小明問題,但小明壹言不發地站了起來。老師:小明?老師:小明老師:小明!妳怎麽了?妳到底知不知道答案?至少讓我知道!小明:吱~三只兔子便便。第壹個長。第二個只是球形的。第三個其實是三角形的。問,它回答:我用手捏的。豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱,突然壹個黑影經過。豬八戒拿著耙子匆匆出去,過了壹會兒回來說:媽的,楊利偉...壹個人養了壹只鸚鵡,很厲害,和它關在壹起的其他鳥都被它咬死了。後來主人帶回來壹只鷹,放在壹起。主人來看的時候,鸚鵡的毛掛在籠子外面。主持人說:“這次不行。”但仔細壹看,鷹死了,鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害,不脫胳膊打不過雅婷。”“妳聽過大豬說好,小豬說不好的笑話嗎?”大多數人會回答不。今天,我在網吧玩CS。不遠處,有兩個非主流玩家在拼命打。5.砰的壹聲按下鍵盤!我很苦惱!於是,我也開始按鍵盤!我用力按了!用力按!壓得比他們還快!比他們大聲!他們忍不住看過來,我故意輕蔑地瞥了他們壹眼!他們變了臉色,狠狠地瞪了我壹眼!我馬上回瞪妳!他們臉色鐵青地繼續玩,但是噪音超過了我的!我會願意嗎?所以,我就用手掌拍打鍵盤!使勁鼓掌!使勁鼓掌!那兩個家夥壹看就不使勁打了,開始拍鍵盤!又比我大聲了!我怎麽能停下來?立刻用拳頭敲鍵盤!用力打!用力打!這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤!噪音又超過我了!我不會放棄的!扯掉了鍵盤!直接扔地上!我用力踩了壹下!用力踩!網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻逼不知所措!然而,在我挑釁的目光下,他們也憤怒了!他們還扯掉了鍵盤!扔在地上踩!然後他們挑釁的看著我!這時候網吧的網管把他們圍住了!壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤,壹巴掌扇在臉上!然後