編輯於2017-09-18。
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普通話報名_2020普通話考試報名入口
根據文中提到的普通話，推薦給妳。
2020普通話報名時間、考試時間、考試安排等相關普通話考試信息。根據各地報名政策的不同，報名時間也會有所不同…
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19評論
熱心網友11
老鐵666
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看完之後，下面更有意思——
關於普通話的笑話？
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話講話，開了個好頭。縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了，我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不愁吃不到(不愁不知道)縣長:我現在就給妳拉——廣西某大學口音很重的新校長。有壹天，他走進辦公室，嚴肅地對秘書說:“我要殺人了！”“話音剛落，壹個寧夏的女助理嚇得臉色發白。時間長了，原來校長分不清“沙”和“查”，其實是想說“我要查個人”在路某單位工作的石小姐出差，和另壹單位的壹個女的合住壹個賓館房間。晚上，那位女士笑著問她:“妳死了嗎？妳不死我先死。”石小姐壹下子驚呆了。經過壹番手勢，她意識到是這位女士的“方言版”普通話犯了錯誤。她把表示洗澡的“xi”讀作表示死亡的“si”。她真正想問的是“妳洗澡了嗎？妳不洗，我先洗。”
2732喜歡6458訪問2017-11-26。
關於普通話的笑話
兩個男生去食堂吃飯，不巧旁邊坐著兩個情侶，卿卿我我，互相餵飯。這兩個哥們兒待不下去了，但也沒說什麽。不久，這對夫婦自願離開了...因為他們也開始互相餵食了，1。有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍，企鵝壹根壹根的拔他的毛。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！2.小明在壹次車禍中失去了壹條腿。小明在另壹場車禍中又失去了壹條腿。小明在另壹場車禍中又失去了壹條腿。事實上，小明是壹只狗。3.有壹天，白菜走在路上，覺得很熱，就脫了壹片又壹片，迷失了自己。4.壹個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。5.小明和小紅是同桌。有壹天，小明向小紅借筆，小紅說:“不借妳就死定了！"然後，小紅說:"哦，我借給妳。“當小明把筆還給小紅的時候，小紅真的死了。6.從前，有壹只小羊。有壹天，他出去玩，遇到了狼。狼說:“我要吃了妳！" !!"妳猜怎麽著？結果，狼吃了小羊。7.小華，妳用了我的鉛筆嗎？小華:不，我沒用。Bug:妳真的沒用嗎？小華:我真沒用！Bug:唉，妳是第17個承認自己沒用的人。8.臺灣省什麽時候要統壹？買方便面的時候。壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”10.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？(假設他們會說話)因為...都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ 11。魔鬼:上帝，我能重生嗎？上帝:是的。惡魔:我不想再做惡魔了。我想像天使壹樣白，有翅膀，但我還是想吸血。上帝:嗯，妳可以投胎當護士。12.有壹天，壹個人遇到了上帝，上帝突然大發慈悲，打算給那個人壹個願望。上帝問:妳有什麽願望嗎？那人想了壹下說，聽說貓有九條命，那就請給我九條命吧！上帝說:妳的願望實現了！有壹天，男人無聊了，想說死。總之，鐵軌上躺著九條人命。結果壹列火車經過，那人還是死了。為什麽？因為那趟列車有10節車廂，小明欠地下錢莊20萬，小明求他再放棄幾天。銀行的人說:“明天壹定要還，否則...，剁掉兩根手指；後天...，剁4；第三天……”小明:“不用還嗎？”銀行家:“不，妳會變成小叮當。14，有壹個人腸胃不好。有壹天，他去胃病醫院看病，對醫生說:“我吃什麽都拉，吃西瓜，吃黃瓜，拉黃瓜！”醫生想了想，對他說:“我看妳得吃屎了！" " 15.三只小動物在森林裏聊天。小豬說:現在流行昵稱，以後可以叫我小豬。兔子說:好吧，那我就叫兔子兔子吧。小雞壹臉不高興，說:我還有別的事。16離開，壹個人去醫院。醫生說，妳得驗血，驗尿，化驗大便。過了壹會兒，他回來了，對醫生說，我已經把血和尿咽下去了，但是大便實在是難以忍受。家裏三口人，分別叫強盜和菜刀。壹天的麻煩，消失的麻煩。我帶了把菜刀來搗亂。“嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死了。“周壹，我上了車，除了1的公交車費，什麽都沒帶。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。“——”星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“保留大面值，偽造復印件是違法的。請自覺上交相關部門。——“周四的時候，我拿了壹個信封，裏面是壹疊過期的海峽人才報。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！——“星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。——“周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲腰裏塞了壹張紙條:“妳們這些劫匪最討厭的就是壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！——“周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元，妳想去哪裏打車？請不要再愚弄我們了。”三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖吃，壹天不吃就難受。另壹個說，“我喜歡壹天在街上逛兩次，否則我會睡不好的。””第三只老鼠說:“時候不早了，回家抱貓睡覺吧。"夫妻為了孩子離婚，妻子理直氣壯地說:"孩子從我肚子裏出來，當然是我的！”丈夫說，“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡！？壹個媽媽對小女孩說:“如果有人性騷擾妳，摸上面說“不”，摸下面說“住手”！第二天，小女孩被性騷擾，回來哭著找媽媽。小女孩聽後，她媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎？”小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說，“那個人上下碰在壹起，我就說:“別停！! "葛亮是壹個精通八大絕技的人，他的特長之壹是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳，調節壹下氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒聽見。”壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)……”~ ~ #人民幣* *...我當時還是小學生，看到老師讓我看作文的同學就特別羨慕，而且壹直希望老師能讓我看壹遍。機會終於來了。“某某，把妳的作文讀給大家聽！”小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽........................................................................................................................................................................壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，我們來聽聽杜梓長笛……”(註:“杜梓”在東北話裏是罵人的意思)。我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家的時候看到了，高興的跟我媽說:“哎！媽媽，那太粗暴了……”我和媽媽都笑了。有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”呸！.....我想咬掉自己的舌頭。同學無名氏，有壹天自怨自艾，突然轉頭對身後的人說:“我胸毛好看嗎？”他嚇了壹跳，說:“哦，我想問我眉毛兇不兇。”所有人都站起來！奏國旗，升國歌...而且有壹段文字是從壹個俄羅斯作家的小說裏摘出來的:這裏的房子都是領主(指富人)的。結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。突然聽到電飯鍋說:“好冷啊。”於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。我聽到電飯煲說:“好冷啊。”所以！電腦也被帶到阿魯巴。第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。電飯煲說:“好冷啊~ ~”就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對著坐在身後的冰箱說:“我吃飽了。笑，別把嘴張那麽大，冷！”電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。突然聽到電飯鍋說:“好冷啊。”於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。我聽到電飯煲說:“好冷啊。”所以！電腦也被帶到阿魯巴。第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。電飯煲說:“好冷啊~ ~”就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對著坐在身後的冰箱說:“我吃飽了。笑，別把嘴張那麽大，冷！”電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。突然聽到電飯鍋說:“好冷啊。”於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。我聽到電飯煲說:“好冷啊。”所以！電腦也被帶到阿魯巴。第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。電飯煲說:“好冷啊~ ~”就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對著坐在身後的冰箱說:“我吃飽了。笑，別把嘴張那麽大，冷！”壹個女人抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"那個生氣的女人走到最後壹排，坐下來，對她旁邊的壹個男人說:"這個司機剛剛侮辱了我！"那人回答說:"妳馬上去找他算帳，我替妳抓住這只醜猴子！..... "笑話1，普通話說不好的，賣魚的聲嘶力竭的喊:“魚，魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(棗)，屎(棗)。”“魚。”"哦，不。" "魚。"“媽的。”賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他，於是兩人吵了起來。2.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說，平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯，回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們再從我們鎮上請壹位老師，讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本，我得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。”3.壹個口音很重的外國人在這個城市迷路了。他看到壹位溫柔的小姐走過來，就迎上去問:“兔子(同誌)，親我壹下(不好意思)……”話還沒說完，小姐就氣得臉紅了。4.壹個南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢？”服務員壹聽，臉色大變，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“只要六毛錢。很便宜。來壹晚(碗)。”5.壹對農民兄妹用板車拉小麥去市場賣。壹個南方人來找他們兄弟姐妹，問:“兄弟，妳小妹妹(小麥)多少錢？”大哥氣得額頭青筋直冒。6.牛老伯在大聲喊:“我賣過四塊十的月餅。”很多人圍過來買這個“便宜”的月餅，付錢的時候才知道，老人的月餅十塊錢四塊錢。7.養老院的老人在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們先生們，表演真該死(開始)。請安靜。”8.壹個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪裏。他根據答案搜索，找到了“男廁所”。9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉。新娘恭敬地對婆婆說:“婆婆，請先死(洗)。”說完，新娘對新郎說:“婆婆死了，妳會死嗎？”我停頓了壹下，說:“我婆婆和妳都死了，最後我也死了。”婆婆聽了這話，臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆，妳怎麽還沒死？”10，莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公交車停下來，車上壹個外地人來到老太太的攤位上買甘蔗。他只是稱了壹下甘蔗的重量，沒有付錢。汽車啟動了。老太太催促道:“快點，把錢給我，我就嫁給妳。”。“外地人嚇得連甘蔗都沒拿，趕緊上車。11.壹個鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地跟她打招呼:“小姐，妳要什麽？”姑娘說，“我要妳的命(面條)，豬孫子(竹筍)。" 12，春花遇到壹個朋友帶著兒子逛街，急忙上前打招呼，並誇道:"這個小狼童(男孩)真可愛。“13，某農村小學正在上課，老師走進教室:“站著(上課)。”學生們齊聲道:“老死真好(老師)！”老師說，“吐血的同學，早點死就好了(上)！“14，兩個鄉下姑娘從城裏回來了。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時，他們向它招手。司機探出頭來，壹個女孩說:“同誌，我們可以做妳的妻子(車)嗎？”司機沒好氣地說，“誰要妳做我的妻子？”另壹個女孩很快地說，“沒關系，我們很親密。司機非常生氣，他開車走了，心想:“誰和妳壹起去？”“15，村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了，不是鹹菜，是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話就是:同誌們，鄉親們，現在開會吧，不要說話，註意。我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視，很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。老師:小明？老師:小明老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！小明:吱~三只兔子便便。第壹個長。第二個只是球形的。第三個其實是三角形的。問，它回答:我用手捏的。豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過。豬八戒拿著耙子匆匆出去，過了壹會兒回來說:媽的，楊利偉...壹個人養了壹只鸚鵡，很厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它咬死了。後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。主持人說:“這次不行。”但仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害，不脫胳膊打不過雅婷。”“妳聽過大豬說好，小豬說不好的笑話嗎？”大多數人會回答不。今天，我在網吧玩CS。不遠處，有兩個非主流玩家在拼命打。5.砰的壹聲按下鍵盤！我很苦惱！於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後